Поговорим?..

Не понимаю, что бы я делала без ребят моих казанских Я всю неделю дико грущу С поводом и без Хотя когда грусть бывает без повода. Мы записали очень личные песни Уязвимость - мой новый личный тренд И пусть это будет так Спасибо Рома, спасибо Сева, спасибо Адель, спасибо Аркаша, спасибо всем духовым, спасибо Казани, спасибо всем, кто ждёт. В моей новой песне есть текст: «И если на земле наступит тьма, Я буду, как Данко, светить сама. Мне солнце - свет от фонарей. Прошу тебя, ты меня на жалей» Вопреки всему - создавайте свет✨.

Так, ладно, я домой Мы сделали три крутых трека Скоро услышите 🤍

Норма — это что? Мне долго казалось, что норма — это как школьная форма. Неудобно, колется, но зато все одинаковые. И никто не спрашивает, зачем тебе это. Главное — не выделяйся. Выделяться — это уже почти диагноз. Меня пытались чинить. Аккуратно, с любовью. — Ты просто не встретила «своего человека». — Ты просто боишься ответственности. — Ты просто… просто… Я всегда была чьим-то «просто». Удивительно удобная форма существования. А потом внутри что-то треснуло. Без предупреждения. Без красивой драмы. Просто стало невозможно. Как носить чужую обувь на два размера меньше. Я долго пыталась сидеть правильно. Ноги вместе, мысли — в кучку, желания — под замок. Люди вокруг кивали: молодец, Мира, вот так и живут. Встретишь человека — встретила. Выйдешь замуж — вышла. Возьмёшь квартиру — взяла. Как будто я не жизнь проживала, а галочки ставила в чужом списке покупок. Мне говорили: не матерись. Я молчала — и злилась. Не кури. Я бросала — и снова начинала. Не пей. Я не пила — но думала об этом чаще, чем о любви. Роди. Выйди замуж. Будь нормальной. Слово «нормальная» звучало как диагноз. Причём хронический. Самое смешное — никто толком не объяснил, что это за норма такая. Какого она роста, цвета глаз, и почему ей можно всё, а мне — нельзя. Норма оказалась коллективной фантазией. Как идеальный отпуск: все о нём говорят, но никто там не был. Я пыталась соответствовать. Честно. Но у меня плохо получается быть чьим-то ожиданием. Я всё время вываливаюсь за край — словами, привычками, тишиной. Я не помещаюсь в аккуратную коробку с надписью «как у людей». И знаете, что я поняла? Норма — это не про человека. Это про удобство окружающих. Чтобы ты не задавал лишних вопросов. Чтобы не жил слишком громко. Чтобы не напоминал им, что можно иначе. А я — иначе. Я матерюсь, когда больно. Курю, когда думаю. Смеюсь не там, где положено. И молчу, когда от меня ждут ответа. И, возможно, это единственное, что во мне по-настоящему в порядке.

В Москве апокалипсис?

Мои 🤍

За все мои страдания жизнь решила сделать мне подарок - я еду одна в купе

Ну кайф же! Нравится?

Ребята, мне пришли стикеры ❤️ Скоро оформим это всё и можно приобрести)

Песне «Весна» уже год 🙌 И это всё ещё не просто трек — это признание: «я живая». Про то, что хочется не бытового удобства, а простой, немного наивной, настоящей любви. Я пела её с улыбкой и лёгкой занозой в сердце — про моменты, когда всё только начинается, когда мы смеёмся, строим планы… а потом кто-то уходит, и ты остаёшься один на своей «зелёной Земле» с мыслями и воспоминаниями. Но «Весна» — не про грусть. Она про движение дальше. Про то, что после каждого «ой-ой-ой» сердце всё равно продолжает работать. Что можно снова встать, отряхнуться, пойти вперёд — и снова верить. В любовь, в себя, в новую историю. Потому что эта весна внутри — она никуда не делась. А у вас в сердце весна? 🌸 Весна: http://band.link/mira_vesna

Привет. Суббота, 25 апреля. День странный. С одной стороны — выходной, с другой — организм объявил забастовку и требует немедленного прекращения эксплуатации. Я сплю по четыре часа. Иногда по пять — это уже почти праздник. Просыпаюсь с ощущением, будто меня всю ночь аккуратно роняли с небольшой высоты. Без злобы, но регулярно. Хочется плакать. Причем без причины — что особенно раздражает. Когда спрашивают «как ты», я сначала собираюсь соврать, но организм снова вмешивается. Глаза наливаются, внутри что-то щекочет, и по щеке предательски течет вода. Солёная, как и положено. Физиология — вещь упрямая. Скоро буду записывать песни. Три. Все три мне нравятся — что подозрительно. Обычно я хотя бы одну не выношу заранее, из принципа. А тут — каждая как будто про меня. Впрочем, это не достижение. Это диагноз. Люди редко пишут что-то, что не про них. Я не исключение. Хочется начать всё сначала. Осторожно, без лишних обещаний. Чтобы к понедельнику хотя бы стало тише внутри. Не лучше — это слишком амбициозно. Достаточно — тише. Обнимаю тех, кто устал. С остальными потом разберёмся.