Пиарщик на привязи

Полезный контент выходного дня от Ярослава) А вы знали, что у слова "пяр" есть день рождения?

Сегодня день по правилам Рокки Бальбоа: потерпел, потерпел, потерпел — выходной

Коллега: что я Я: Достойный вопрос Я: Я тоже в состоянии "что я?"

#котопятница Когда понял, что сегодня лжепятница

Цели, декомпозиция, конкретные задачи Давай сделаем хоть как-нибудь и посмотрим, а?

И последнее в тему сегодняшних запусков у коллег: Пиарщик с Винчиком спрашивал о самых больших страхах пиарщиков)

Ребята из Пиархаба собрали свою подборку с пугалками для пиарщиков)

КВН — кринж для весёлых и находчивых. Смех и находчивость помогают преодолевать самые страшные ситуации 😈. Такие истории, про которые не думаешь, что они могут случиться с тобой, мы предложили коллегам. Что делать? Спасайте, святые угодники пиарщики! 👻 Переговоры с иностранными партнерами о совместном проекте. На китайском. Про переводчика забыли. Как не уронить лицо и понять: «Что вообще происходит?» Мария Лапук, основательница PR-агентства VINCI Agency Притворюсь, что теряю сознание — китаец поймает панику (и меня, если буду хорошо падать) и встречу точно перенесут. У меня появится время подготовиться, а он потом будет ко мне с теплотой относиться и, может, даже спросит, как здоровье. Ну, или, как вариант, просто сделаю вид, что говорю по-китайски. Кто знает, может, сработает! 👻На пресс-конференции что-то пошло не так. И спикеру ведущий не предоставил слово. Какой дашь совет? Евгения Велева, PR-специалист из Карелии Признаюсь, что в такой ситуации не была, всегда проговариваю с ведущим все моменты заранее. 😅 Но, если вдруг форс-мажор, то я бы дала такой совет: когда начнется часть вопросов и ответов - озвучить от себя такой вопрос, по которому для спикера готовился спич. Если ситуация кринж+ и ведущий напрочь не видит и не обращает внимание и более того завершает пресс-конференцию, то у пиара должен быть заготовлен пресс-релиз/комментарий для СМИ, чтобы оперативно раздать его журналистам после. 👻Вы полгода добавилась интервью для клиента в ведущем СМИ. И вот журналист и фотограф у вас, а ваш спикер закрылась и отказывается от интервью, потому что сегодня не в настроении. Спасайте! Ольга Пескова, консультант по антикризисным коммуникациям и преподаватель Школы коммуникаций ВШЭ Пиарщику переодеться в кота-квадробера, подрать кожаное кресло. В тот момент, когда спикер выгонит его за дверь, настроение улучшится. Интервью записывается! Вариант второй. Пиарщик должен сообщить сенсацию. «Вы знаете, моего спикера забрали инопланетяне! Видите в небе след от летающей тарелки». Журналисты получат резонансный инфоповод и трафик. На фото: след от НЛО на фоне голубого. 👻Ваша клиентка на красной дорожке. А у нее платье расходится по шву. Как спасать? Валерий Пятаев, PR-менеджер сервиса Flowwow Сразу после выхода с дорожки выдаем нитку с иголкой, намерено выбирая контрастный платью цвет, и показательно грубо штопаем. Клиентку брифуем, что эту деталь необходимо подсветить при общении со СМИ, потому что это не небрежное исполнение, а небольшой перформанс, направленный на бережное отношение к вещам и природе. Клиента также может продемонстрировать выданные ей швейные принадлежности, которые до этого находились в сумочке. Вуаля, мы уже не бомжи, у которых расходится платье, а собираемся выступить с ресайклинговой инициативой при поддержке крупного бренда. О чем расскажем немного позже)) 👻Утром PR-агентство узнает, что СЕО компании-клиента всю ночь рассылал своим бывшим клиентам пьяные сообщения с просьбой вернуться и начать все сначала. Какой план? Юрий Нестеренко, СЕО коммуникационного агентства «НЕпросто PR» Оперативно запускаем акцию «Бывших клиентов не бывает», для этого подключаем пул дружественных СМИ и ТГ-каналов. В ней также участвуют друзья по отрасли, т.е. директора, топ-менеджеры и владельцы PR-агентств, которые в свою очередь тоже запускают рассылки по бывшим клиентам. Завершаем историю курьерской доставкой с тортом и книгой «Десять причин вернуться к бывшему». И конечно вишенкой на торте подключение к акции профильной ассоциации) По итогу уверен в возвращении хотя бы одного клиента) Но общие итоги подведем спустя месяц. Кажется, ни одна страшилка не выведет пиарщика из равновесия. Гвозди бы делать из этих людей, всем бы в России жилось веселей (с)

Что будет если пиарщики исчезнут? СМИ станут похожи на Скруджа Макдака. Наконец журналисты смогут напрямую связываться со спикером и собирать с него фактуру. Их самый страшный враг - отсутствие номера и секретарь. У редакторов отдельных изданий появится новая функция: предпоказ комментария и последующее удаление его из текста. Коммерческий отдел СМИ сможет собирать свою законную дань с маркетологов за все их бесконечные запуски нового продукта, исследования, где компания стала лидером. Маркетинг задышит полной грудью. Любая стратегия может быть запущена без дополнительных обсуждений. Главное высокая конверсия и охваты! С остальным разберемся позже. И можно использовать любые каналы с любыми креативами! Весь ФОТ на спецпроекты уходит маркетингу. Весь мир теперь получает максимально честную и объективную информацию СМИ теперь пишут только исходя из своих источников. Никто не может поспорить с четвертой властью, кроме блогеров. НИКАКИХ агитаций от пресс-служб и прочих пропагандистов. Еще немного и люди разучатся врать совсем Спасибо каналу «Записки опенспейса» за идею)

Статусы в нашей доске которых не хватает: [Хреновая таска] [Делаем но не сделаем] [Царь-таск] [Пизда спринту]

Пытаются посадить на кол с утра пораньше, так сказать