Екатерина Калёнова 💢Психология без пудры

В городе N История личной трагедии, о которой все молчат Москва – город пяти морей. Или пяти улиц, которые образуют священное кольцо, внутри которого очень хочется быть. Но куда прийти можно без билета только «проездом» и выйти оттуда навсегда. Или забегать, чтобы вновь быть захваченной волной дикого веселья, безделья, пафоса и гордыни. Я забегаю сюда иногда за любимым тортиком, точнее за тем, что от него остается после того, как шеф нещедро накромсает его на кучу кусочков, за каждый из которых все щедро заплатят по шестьсот рублей минимум. Офигенный торт за «десятку» почти. Со сгущенкой. Надеюсь, она с сусальным золотом внутри. Иначе смысла нет. И, знаете, торт настолько вкусный, что его идеально-сверкающий внешний вид напомнит вам, что вы еще должны сверху чаевые барриста. Настолько он идеален, что вызывает в вас чувство стыда за какие-то сиротские шестьсот рублей. Для Патриков – это подачка. За их пределами – деньги. Вот и подумайте, как в центре Москвы образуется граница, которая делит этот мир на своих чужих. На тех, кому шестьсот рублей – это подачка и на тех, для кого это деньги, которые они дают ребенку на неделю на школьное питание. Они и мы. Мы и они. Мы очень хотим туда к ним. Они всеми фибрами не хотят к нам. И не хотят нас к себе. Такие две параллельные реальности. Меня зовут Лика. Точнее мама за каким-то хреном назвала меня Анжелой. И мне всегда было не по себе среди Маш, Наташ, Свет и Кать. Поэтому я искала удобный вариант, чтобы не быть «лошадью». Меня так называли в школе. В каком-то советском мультфильме была лошадь Анжела, которая танцевала на арене. Для моих прекрасных одноклассников это был повод для стёба. Наверное, тогда в моменты первого столкновения с откровенным смехом по поводу моего имени, я задавала себе простой вопрос, когда унимались ржать мои милые собратья по учёбе. - Почему мне должно быть стыдно за то, что я не выбирала? За своё имя. Почему я должна проходить через мучительную экзекуцию, когда все угорают надо мной, а я молчу и глотаю обиду так, чтобы никто не догадался, что мне больно. За что? За что, мать вашу?! Тогда я впервые почувствовала, как эмоции уходят из тела, и внутри наступает гробовая, ледяная тишина. Тогда я еще не знала, что однажды настанет день, когда эта тишина поселится в моем теле на долгие годы. И даже научусь с ней жить. Но это будет еще не скоро. Итак, в какой-то момент я нашла удобный вариант своего имени. Когда выяснила, что Анжела это почти Анжелика. А там и до Лики недалеко. Да и какая кому разница, что у меня написано в паспорте? Так с момента поступления в институт я начала называть себя Ликой. Мне 39 лет. У меня растет сын. Я давно в разводе. Так давно, что уже не помню, как это – иметь мужа. Периодически случаются какие-то встречи, которые по итогу ни к чему не ведут. И, кажется, я стала невидимкой. Или всегда ею была… уже непонятно. #книга