Post #55

Иногда я ловлю себя на том, что просто не понимаю, куда иду. Не потому что всё плохо, а потому что как будто все мимо. Есть семья, хороший бэкграунд в разных сферах, мозг в конце-концов! А счастья нет. Того простого, человеческого счастья, которое ждёшь, когда тебе двадцать семь. Когда кажется, что через десять лет всё будет как надо, и даже лучше. Ну, точно не хуже. А потом тебе тридцать с чем-то, и ты понимаешь, что внутри стало хуже. Не депрессия/отчаяние (нет-нет), а просто тихая потеря. Как будто жизнь идёт, а ты где-то потерялась по дороге. Сегодня у нас с мужем была стратегическая сессия. Вас покажется смешно, но… я записалась к нему месяц назад, потому что по-другому не получается. Чтобы просто поговорить, ему пришлось взять официальный выходной. Мы обсуждали планы до 2028 года. Четыре часа разговоров, и в конце я плакала. Не от обиды, а от усталости многозадачности и психологической нагрузки. Я всегда была человеком, который идёт вперёд. Цели, задачи, планы - это про меня. Но последние годы что-то поломалось. Как будто я всё время стараюсь, но не туда. Вера в себя тоже ушла. А ведь раньше я всегда знала, что справлюсь. Теперь смотрю на идеи и понимаю, что просто не могу... Самооценка падает, потому что нет результатов. А если их нет, то как себя оценить? Сегодня я решила всё-таки сесть и нарисовать план на год. С ноября этого года до ноября следующего я хочу вернуться к себе себя - это не про слова, а про конкретные шаги, конечно. И мне точно нужно восстановиться головой. Может быть, ответ на вопрос «как же жить дальше» в том, чтобы просто перестать искать новую жизнь и начать жить эту. Спасибо, что дочитали 💛 #иммиграция