Post #3993

у меня не было Нового года. в последний момент мы с Димой решили, что не будем дарить друг другу подарки, и уехали на три дня на север острова, в Мундук. там я застыла в каком-то уединенном небытии - и нет, как выяснилось, по прохладе я совсем не соскучилась. особенно если прохлада (плюс 20) совмещена со стапроцентной влажностью и дождями. в отсутствие привычной изобильной инфраструктуры юга делать что-то было малореально, а невысыхающее постельной белье уюта не добавляло. но было красиво. я не могла подводить итоги года - хотя обычно это очень люблю; мне кажется, год продолжается for better and for worse. запросом на 24й стала для меня честность с собой, и я получила ее в достатке. ответив себе на ряд вопросов (и решив завести ребенка), на часть услышала «я не знаю». да так и зависла, потерявшись в текстурах. я всегда радовалась своей суперспособности начинать все с нуля и переизобретать жизнь и самое себя, но на трехсотую итерацию подзаебалась. я устала от того, что, перемещаясь в пространствах и социумах, перестала понимать, кто эти люди вокруг меня и хочется ли мне строить с ними близкий контакт - а неблизкий перестал быть потребностью уже давно. я рада, что прошедшие годы проредили мое ощущение дружбы - это отрезвляет; но круг сузился до крошечного - что это значит? нормально, когда ваши пути с людьми расходятся, в этом много грусти, но много и красоты, но кому со мной вообще по пути? я привыкла думать, что я хороший друг (и даже долго противопоставляла это тому, какой я партнер) - но больше в этом не уверена. и кто такой этот «хороший друг»? и какой я сегодня партнер - не слишком ли высоко ставлю только свои интересы? у меня нет золотой формулы - а еще мне становится жаль, что я никогда не стремилась к тому, чтобы «вить гнездо» - ведь многим это опора. от ощущения дома можно бы оттолкнуться, а у меня чувства дома не было никогда. кроме, может, короткого периода в Белграде, когда мы поселились в Дединье, и я бросила все свои силы на любовь к этому месту. было ли это целительно? несомненно. было ли полностью про меня? нет, совсем нет, просто нужно в тот момент. кто-то удивляется, как я так активно практикую асаны йоги, плавая в лужах пота и стоя в стойках на пятом месяце. в этом людям хочется видеть внутреннюю силу - а я иногда теряюсь, не слабость ли это: ведь без дисциплины и упоротости хотя бы здесь я, вероятно, уже бы отъехала кукухой. так может быть и это только таблетка: пусть с неплохими бенефитами в виде подтянутой жопы и легкой пока что беременности. я рада своей честности - но и в ней можно застрять, как в болоте, в попытке ответить, а кто же ты на самом деле.