Найти похожее

КАК УЛУЧШИТЬ КОММУНИКАЦИЮ? В жизни каждого есть люди, общение с которыми вызывает раздражение, гнев, обиду, чувство вины или неполноценности. Чем больше таких коммуникаций, тем выше нагрузка на нервную систему — приходится затрачивать много энергии на подавление таких эмоций, а это влияет ещё и на самооценку. Всё это время наш мозг пытается адаптироваться под ситуацию и придумать "обходные" пути, чтобы снизить дискомфорт: ▪️ярлыки — да он ни с кем не умеет нормально общаться ▪️избегание — будуобщаться с ним по минимуму ▪️снятие ответственности — проблема не во мне, а в нём Мозг часто "выбирает" такие стратегии для экономии энергии. И, не смотря на то, что мозг — социальный орган, подобные стратегии негативно сказываются на социальных связях. Мы, постепенно, отсекаем от себя людей, которые вызывают неприятные эмоции, не пытаясь разобраться в их причине. да он ни с кем не умеет нормально общаться Здесь могут быть недопонимания, неоправданные ожидания, невысказанные претензии, которые создают негативный фон для восприятия и общения только потому, что уже накопилось. будуобщаться с ним по минимуму Придётся постоянно придумывать, как минимизировать контакты, избегать разговоров, замалчивать недовольство. Это очень утомительно и постепенно приводит к тому, что "отрезаются" все, кто хоть в чём-то с вами не согласен. проблема не во мне, а в нём Это самая порочная практика — винить в своих проблемах других, снимать с себя ответственность, становиться жертвой. Такая стратегия формирует ощущение беспомощности — мол, от меня ничего не зависит, я ни на что не влияю, все плохие. В этой парадигме очень сложно вести конструктивный диалог. Чем больше ситуаций, в которых люди не пытаются обсуждать разногласия, тем хуже качество коммуникации, в целом. Общение с людьми является неотъемлемой частью жизни. Социальные связи — это одна из опор ментального здоровья. Однако, не всегда очевидно, что качественная коммуникация строится по принципу двусторонних инвестиций — необходимо вкладывать силы и время в работу с обратной связью на регулярной основе. Руководитель не может догадаться, что у сотрудника проблемы, пока тот об этом не скажет. При этом, если руководитель никак не транслирует, что заинтересован в обратной связи, то редкий сотрудник придёт поделиться тем, что у него есть сложности. Парадокс ситуации часто заключается в том, что люди ожидают первого шага друг от друга, не пытаясь проявить инициативу. Но если у вас никогда не было ролевой модели, где обмен обратной связью является основой взаимодействия, то очень сложно понять, как и с чего начинать подобные разговоры. Это сложная новизна, мозг такого не любит ) ЧТО ДЕЛАТЬ? Из-за огромного потока информации и обязательств мы постоянно что-то решаем на бегу, без возможности осознать и задуматься, в желаемом ли направлении движемся. Мне кажется, что для обмена обратной связью с другими людьми важно, для начала, разобраться с тем, что нравится или не нравится лично вам и почему. Причём во всем — еда, три последних диалога в чате, задачи по работе, планы на выходные, пост, который сейчас читаете. Ещё можно попробовать хвалить себя — это позволяет мозгу перестроиться и начать замечать детали, которые мы упускаем. Через похвалу повышается наша самооценка — это добавляет уверенности, чтобы делиться своими мыслями. Вам нравится или не нравится этот текст? Поставьте реакцию. Что я могу сделать лучше? Поделитесь, напишите комментарий. Расскажите, что вызывает у вас негативные эмоции❓ Полезные ссылки ▪️поддержать канал ▪️отзывы о нейроспринтах ▪️запись на консультацию #стресс#мышление

АНТИСТРЕССОВЫЙ ПРОТОКОЛ Я — очень тревожный человек и мне особенно тяжело жить в условиях непредсказуемости, поэтому я держусь за рутину. В текущей обстановке опора на регулярные, повторяющиеся действия — это единственное, что даёт возможность выдохнуть. Собрала свой антистрессовый протокол, который помогает разгрузить нервную систему и снизить уровень кортизола. Важно помнить, что кортизол — это не только «гормон стресса», который выделяется в ответ на стрессовое событие. От уровня кортизола в конкретный момент времени зависит, как быстро мы заснём или насколько легко проснёмся, поэтому важно учитывать естественные пики, чтобы не нарушать ритм. 1️⃣Ограничивать кофе Не пить кофе в течение 60 минут после пробуждения и за 7 часов до сна, так как кофеин блокирует работу аденозина. 2️⃣Не спать с телефоном Уже месяц оставляю телефон на кухне на ночь, это помогает не задерживаться в постели утром, особенно в выходные и, по субъективным ощущениям, в голове «спокойнее» после ночи. 3️⃣Важно завтракать Завтрак в течение часа после пробуждения — один из самых эффективных способов регуляции утреннего пика кортизола, он позволяет переключить организм в режим безопасности. Но завтрак должен быть без быстрых углеводов, вызывающих скачки инсулина, с акцентом на белки, жиры, клетчатку. 4️⃣Регуляция стресса дыханием Как почитаешь очередные новости, так сразу и в окно выйти хочется, поэтому, чтобы как-то себя уравновесить, 3-4 раза в день использую технику физиологического вдоха. Глубокий вдох носом, потом ещё один короткий довдох и медленный выдох через рот, пока не кончится воздух, 3-5 раз подряд, пока не появится лёгкое покалывание в кончиках пальцев. Техника активирует парасимпатическую систему и помогает расслабиться. Такое дыхание даёт очень быстрый результат. 5️⃣Дыхание Вима Хофа Уже писала про технику гипервентиляции лёгких, которая укрепляет иммунитет и снижает стресс благодаря активному дыханию и насыщению глубоких тканей кислородом. В какой-то момент упражнения появляется ощущение, что с вас упала каменная плита и хочется заплакать от облегчения. Очень рекомендую поделать её курсом, хотя бы 10 дней подряд. 6️⃣Ванна с английский солью Один-два раза в неделю принимаю ванну с английской солью, которая очень помогает расслаблению мышц и улучшает сон. 7️⃣Йога-нидра Про неё писала много раз и не устану повторять, насколько же она крута и эффективна, плюс она имеет накопительный эффект. Йогу-нидру можно делать перед сном, чтобы плавно перейти в состояние расслабления, а днём она идеальна для перерывов. 8️⃣Фрирайтинг Мозг постоянно находится в цикле планирования, пытаясь предсказать, что случится дальше и часто мысли зацикливаются. Мы «топчемся» на месте в своих мыслях, не осознавая, сколько энергии тратится зря и как нагнетается фоновое напряжение. Чтобы высвободиться из этой ловушки, мозгу надо помочь «освободить место» и самое простое — это выгрузить мысли. Если за пару часов до сна просто «пожаловаться» в диктофон или в дневник, сон будет более глубоким и спокойным. 9️⃣Душ в мокром полотенце И самая крутая находка последних недель — душ в полотенце. Взять большое банное полотенце, можно два, завернуться в него, сесть в ванну и поливать себя водой, чтобы полотенца как следует намокли. Под тяжестью мокрой ткани активируется парасимпатическая нервная система, происходит расслабление. Теплая вода и тяжесть полотенца создают ощущение замедления и спокойствия, словно нас обнимает близкий человек, и мышцы начинают постепенно расслабляться. Практика помогает «переключить» нервную систему после тяжёлого дня. Можно делать каждый день по 5-10 минут. А что помогает справляться со стрессом вам? Что ещё почитать 🧠 🌟Есть ли в жизни баланс? 🌟Синдром отложенной жизни 🌟Как приучать себя к дисциплине 📌Диагностика состояния и отзывы #состояние#стресс

ДИАЛОГ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ Мне попался очень хороший пример того, как выглядит здоровый диалог в отношениях. Я считаю, что именно так люди должны общаться, когда они в стадии «зеркала». Видео на английском, я сделала приближенный перевод и добавила комментарии. Женщина: Ты не можешь говорить, что я в безопасности рядом с тобой, если каждый раз, когда между нами неприятный диалог или я испытываю сильные эмоции по поводу чего-то, ты уходишь от разговора. Разве можно чувствовать себя в безопасности в такие моменты? (1) Мужчина: Я понимаю твои чувства, я просто стараюсь снизить градус накала в некоторых ситуациях, пока не стало хуже. Когда мы оба злимся, то говорим друг другу не то, что надо. Поэтому я ухожу, чтобы остыть и успокоиться. Я ухожу не от тебя, я ухожу от конфликта, особенно когда ты вся в эмоциях. (2) Женщина:Если я эмоциональна по поводу чего-то, предложи мне своё плечо (успокой меня), а не спину. Мы не сможем строить здоровые отношения, если не разговариваем друг с другом. Уходить от разговора (конфликтов) — не решение проблемы. И, на самом деле, такое твоё поведение заставляет меня думать, что тебе всё равно. (3) Мужчина:Детка, прости меня. Ты не заслуживаешь того, кем я был раньше. Но ты учишь меня быть лучше. Я очень не хочу задеть твои чувства и сделать тебе больно, я пока учусь, и ты достойна того, чтобы тебя любили правильно, так, как ты того заслуживаешь. И я очень постараюсь стать тем, кто сможет это сделать. (4) Женщина:Никто из нас не был свидетелем здоровых отношений, мы оба не знаем, что значит любить правильно. Мы учимся делать это вместе. Спасибо, что ты учишься со мной и учишь меня. (5) 1️⃣ В эмоциональные моменты у женщин обостряется реакция системы привязанности. Нам важно получить поддержку, и когда мы остаёмся наедине с эмоциями, повышается тревожность, запускается стресс-реакция (нам небезопасно, нас оставили), и их амплитуда только усиливается. Из такого состояния договориться о чём-то конструктивно практически невозможно. 2️⃣ Мужчина тоже попадает в стресс-реакцию Бей или беги и так как бить особо некого, естественная реакция — уйти (защитная стратегия избегания). Способность трезво оценивать ситуацию снижается. Чтобы изменить паттерн поведения, обоим партнёрам важно выработать совместную стратегию, осознавая, что эмоции захлёстывают обоих. Например, обоим разойтись по комнатам, сказав друг другу, что нужна пауза прийти в себя и через 5 минут вы продолжите. 3️⃣ Уход мужчины от разговора воспринимается, как отвержение и под воздействием эмоций происходит когнитивное искажение, мозг «додумывае», что ему всё равно. Проговаривание вслух, что мне надо немного успокоиться и мы продолжим снижает активность амигдалы, создаёт предсказуемость и помогает префронтальной коре включиться для анализа. Ещё можно попробовать ко-регуляцию, когда один партнёр помогает успокоиться другому. 4️⃣ Отличный пример рефлексии, где мужчина осознаёт, что поступает по привычке и хочет защитить чувства любимого человека, думая, что делает как лучше, но не осознаёт, как эта ситуация выглядит для неё. Он хочет сделать как лучше (правильнее), но лишает её возможности участвовать в процессе. 5️⃣ К сожалению, нет эталонного варианта правильных отношений, и никто не может нас научить этому. Есть только метод проб, ошибок и совместных диалогов, в которых будет пространство для принятия, поддержки и желания стать лучше вместе. Вести такой диалог в момент конфликта сложно, но можно развивать этот навык. Для этого нужно хотя бы раз десять проделать совместный разбор ситуации после того, как «отгремели орудия». Со временем это войдёт в автоматизм и брать паузу в пиковые моменты станет проще. Что ещё почитать🧠 🌟Градусник нервной системы 🌟Как обрести контроль над собой 🌟Как приучать себя к дисциплине 📌Записаться на диагностику состояния #эмоции#стресс

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КО-РЕГУЛЯЦИЯ Недавно я наткнулась на видео «Survivor» — это американское реалити-шоу, также известное в России как «Последний герой». Незнакомцы живут на необитаемом острове, строят убежище, добывают пищу, выполняют задания и голосуют за исключение друг друга, пока в конце не останется только один победитель. В 48м сезоне на шоу впервые пришла девушка с аутизмом, Ева. На первом видео она рассказывает про свой диагноз одному из участников на случай, если ей понадобится помощь. Аутизм — это спектр, симптомы могут быть очень разными, от этого зависит, насколько человек будет приспособлен к жизни и взаимодействию с людьми, особенно эмоционально. Ева рассказала, что если она провалит задание, это может стать чрезмерной стимуляцией для нервной системы, что вызывает цикл, где мозг «застревает» на чёрно-белой оценке ситуации «успех-неудача», она становится эмоционально нестабильна и не может успокоиться. Упрощая, у неё случается истерика. И, зная эту особенность, она попросила Джо, участника команды, помочь ей, рассказав, что именно делать — взять за руки, сказать, что всё в порядке, вместе медленно дышать. То, о чём она попросила, называется ко-регуляция. Ко-регуляция — процесс, в котором два или более человека влияют друг на друга, настраиваясь на эмоциональные состояния друг друга, создавая чувство безопасности. Например, когда мать обнимает плачущего ребёнка, гладя его по спине, — перевозбуждённая нервная система ребёнка синхронизируется с материнской, и он перестаёт плакать. На втором видео случилось то, о чём говорила Ева — её нервная система оказалась перегружена напряжением от выполнения задания, которое она прошла, и началась истерика, где она не могла сама успокоиться, хотя команда старалась её утешить. Участники команды пытаются её подбодрить и обнять, не понимая, что этими прикосновениями только добавляют стресс нервной системе, которая вынуждена обрабатывать сенсорику. И тут к ней подходит Джо (2е видео), делая то, о чём она его просила. 1️⃣Зеркальные нейроны Спокойное и уравновешенное состояние Джо активирует зеркальные нейроны Евы, благодаря ним мы можем «считывать» эмоции — она начинает успокаиваться. 2️⃣Окситоцин Долгие объятия способствуют выработке гормона окситоцина — он снижает кортизол и усиливает чувство привязанности, стабилизирует эмоциональный баланс. Благодаря объятиям Ева почувствовала себя в безопасности и её нервная система смогла потушить реакцию «Бей или беги», которая возникла от напряжения во время выполнения задания. 3️⃣Дыхание Джо помог Еве перевести фокус с ситуации на своё спокойное состояние через объятия и совместное медленное дыхание, оно активирует парасимпатическую ветку нервной системы и позволяет успокоиться, снижая эмоциональный накал. Джо держит её за руки, удерживая фокус Евы на том, что всё в порядке, она в безопасности, он рядом, она — не одна. Даже через экран наш мозг реагирует на проявление паники, охватившей мозг этой бедной девушки, её беззащитность и отчаяние невозможно не почувствовать — язык тела и эмоций универсален для всех, мы сопереживаем и сострадаем ей. Этот пример кажется мне прекрасной иллюстрацией того, как должны выглядеть отношения между мужчиной и женщиной. Женщины более эмоциональны по своей природе, в моменты стресса эмоции берут верх, вернуться к рациональности сложно, мы можем зацикливаться на своём состоянии. Поэтому, когда мужчина пытается решать проблемы, вместо того, чтобы понять и прочувствовать состояние партнёра, возникает рассинхрон — дисрегуляция нервных систем. Тогда как, чаще всего, женщине нужна опора и ощущение безопасности от простого присутствия, объятия и осознания, что она не одна. А проблемы она может решить и сама ) Отдельное восхищение здесь, конечно, родителям Евы, которые приложили титанические усилия, воспитав её и убедив, что она может иметь нормальную жизнь и достойна счастья. Что вы почувствовали? Что ещё почитать🧠 🌟Почему мы ко всему привыкаем 🌟Правило 30 секунд и чужие границы 🌟Лёгкая жизнь или сильный характер? 📌Записаться на диагностику состояния #эмоции#стресс

ЭМОЦИИ И РЕАЛЬНОСТЬ Мой первоначальный запрос к нейроинтеграции был в том, чтобы научиться контролировать собственные эмоции. Потом я поняла, что это невозможно, эмоции — это реакция на изменения вокруг и они призваны помогать нам выживать. Загвоздка в том, что хоть они и настоящие, но не всегда точные, потому что мозг не воспринимает реальность напрямую — он фильтрует и «достраивает» её через прошлый опыт, страхи, тревоги, убеждения и эмоции в том числе. Мозг предсказывает реальность — это называется predictive processing или прогнозирующее кодирование. Прошлый опыт создаёт модели реальности и всё, что мы когда-либо видели, слышали, чувствовали, записывается в нейронные связи, благодаря которым, например, мы ожидаем, что стол — твёрдый, сковородка — горячая, человек с покачивающейся походкой — пьяный, зубная паста — мятная. Мозг сначала строит гипотезу о том, что увидит, а затем сверяет её с реальностью, и если новая информация соответствует ожиданиям (+/-), то он «не углубляется в нюансы», экономя таким образом драгоценную энергию. Исследования подтверждают, что эмоции так же формируются по механизму предсказания— это прогноз, который делает мозг, чтобы объяснить ощущения в теле в зависимости от контекста, например, учащённое сердцебиение может давать разные эмоции в разных ситуациях: Если у вас выступление, мозг предскажет тревогу. Если вы на свидании, мозг может предсказать волнение. Если вы пробежали 5 км, мозг решит, что это усталость. Как это работает в жизни? Допустим, днём у вас был неприятный разговор — коллега выбесил комментариями к задаче и заставил усомниться в своей компетентности, а вечером любимый человек вернулся домой молчаливым и отстранённым. И мозг, на фоне неприятных эмоций от прошедшего дня, пытается достроить происходящее, делая гипотезу, что мною недовольны или от меня что-то скрывают. Хотя человек мог просто устать или быть в плохом настроении, но решил не вываливать с порога свои «беды» и хочет сначала прийти в себя, прежде чем начать общаться. Мы не просто читаем между строк, а сразу создаём сценарий, а потом начинаем реагировать не на реальность, а на собственные догадки — когнитивные искажения, здравствуйте! Тебе показалось, что человек отстранён, ты отстраняешься в ответ, он замечает, что что-то поменялось в твоём настроении, и вот вы оба напряглись и перестали разговаривать. Классика! И таких ситуаций с нами случается десяток за неделю потому, что эмоции — это продукт лимбической системы, которая не умеет анализировать. Это просто импульсы и автоматические реакции сработавшей «сигнализации», что на нас напали! Вроде бы. Ну, было похоже, что напали... И я такой — надо втащить! И да, иногда эмоции сообщают очень важную информацию, но чаще всего мы, под их воздействием, делаем много такого, о чём потом сильно жалеем, но фарш уже не провернуть назад. И как быть? 🌟Если появилось сильное чувство, можно себя спросить: «Я реагирую на реальность или на то, что показалось?» 🌟Не приписывать другим скрытые мотивы без оснований — если кто-то сразу не ответил, это не значит, что он игнорирует. 🌟Берите паузу — мозг любит действовать сразу, но через 10 минут многое начнёт восприниматься иначе, подключится префронтальная кора и вы увидите больше вариантов. 🌟Первая мысль почти всегда не верная — это результат опыта и когнитивных искажений, а не объективных фактов. В каких ситуациях эмоции вам помогают, а в каких мешают? Что ещё почитать🧠 🌟Как успокоиться 🌟Как больше заботиться о себе 🌟Почему мы ко всему привыкаем 🌟Как обрести контроль над собой #эмоции#стресс

Последнее поколение со здоровой психикой В ноябре 2025 года в Университете Кэмбриджа вышло исследование о пяти основных стадиях развития мозга в течение жизни, которое меняет представление о старении. Детский мозг, с 0 до 9 лет Мозг очень активно растёт, перестраивается, впитывает всё, как губка — здесь самая высокая скорость изменений, поэтому любой травматичный опыт «впечатывается» на многие годы. Подростковый мозг, с 9 до 32 лет Речь про структурные особенности мозга, он продолжает сильно меняться, донастраиваться, повышается эффективность созданных связей, стабилизируется саморегуляция. Взрослый мозг, с 33 до 66 лет Мозг работает более устойчиво, обучение возможно, но общая архитектура уже не такая подвижная, как у подросткового мозга. Раннее старение, с 66 до 83 лет Значительный риск заболеваний, которые могут повлиять на мозг, белое вещество деградирует, качество связей падает. Позднее старение, 83+ Когнитивный спад, риск нейродегенеративных заболеваний. И огромную роль играет то, в какой среде находится ребёнок в возрасте с 0 до 25 лет, когда закладывается общая архитектура. По сути, миллениалы — это последнее поколение, чьё половое созревание происходило в «безопасной» среде без смартфонов. Интернет к нам пришёл где-то в начале 2000х, уже в 2007м появился Айфон, перевернувший представление о телефонах. Но чуть ли не до 2010го у многих были обычные раскладушки или телефоны без больших экранов, для обычных звонков, смс. До 2010 не было скоростного интернета, сэлфи, мы общались по телефону, но не сидели в нём часами — миллениалы прошли через половое созревание, не попав под каток соцсетей. Но если человек рождён после 2000го, подростковый период пришёлся на момент бума смартфонов, в 2012 он был у всех. В 2010м у телефонов появилась фронтальная камера, а в 2012м огромное количество людей, в том числе подростков, завели аккаунт в Инстаграм* (запрещённый на территории РФ). Это создало негативную среду повышенной стимуляции для несформированного подросткового мозга, и даже взрослым людям было сложно бороться с соблазнами новых технологий. Интернет стал стремительно формировать новую культуру мгновенного доступа к новостям, которые можно было распространять, просто нажав кнопки Поделиться и Репост. И это дало начало поликризису, когда человек в один момент получил режим прямого эфира к новостям во всём мире. Хоть технологии и изменились, но наша миндалина — нет. На нашей ладони «находятся» войны, пандемия, экономический кризис, изменения климата, скандалы, насилие, чужие трагедии и успехи, и всё это обрушивается на нас ещё до завтрака. Но для миндалины далёкая угроза ощущается как опасность здесь и сейчас, и мы всё время сканируем угрозы скроллим. И даже будучи взрослыми, нам крайне сложно жить в этом перенасыщенном мире, но у нас было оффлайн-детство. Мы умели скучать, тусить во дворе, читать длинные книги, писали рефераты в библиотеке — у нас была социализация. Но с 2014го, как раз тогда, когда у большинства появился смартфон, начало расти время, которое люди стали проводить в одиночестве — лайки и сторис стали интереснее жизни офлайн. И уже на долю поколения людей, рождённых в последние 20 лет, выпало взросление онлайн, в социальных сетях, под машинные алгоритмы, которые формируют цифровую зависимость. Это не значит, что новое поколение потерянное, но жить им, определённо, сложнее, психика формировалась во враждебной среде, без скуки и времени на созидание, в гонке за лайками и одобрением в соцсетях — их «воспитывали» машины. Скайнет и Матрица могут оказаться ближе, чем мы думали. Что о своей жизни в 2000е вам запомнилось больше всего? Что ещё почитать🧠 🌟Гаджеты и чтение 🌟Что такое зона комфорта 🌟Влияние GPT на мышление 🌟Что такое когнитивная лёгкость 📌Диагностика состояния и отзывы #стресс#дофамин

КАК ПРОКАЧАТЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ У меня высокий уровень тревожности, эмоции разгоняются с 0 до 100 за пару секунд — это мешает трезво мыслить, и ещё хуже то, что успокоиться потом очень сложно, всё валится из рук. А ещё я боюсь боли и спокойнее переношу её тогда, когда она — результат моего выбора, например уколы косметолога без анестезии или фасциальный массаж, чтобы снизить тонус в теле. В случае эмоциональности, тревожности и болевых ощущений происходит активация симпатической нервной системы — она нужна, чтобы «бить или убегать», и чем система активнее, тем выше интенсивность любых ощущений. Как эмоций, так и боли. И я решила провести эксперимент и поработать над тем, чтобы «перепрошить заводские настройки» нервной системы, то есть снизить её чувствительность и добавить запас прочности. Это возможно с помощью контролируемого стресса благодаря погружению в холодную воду и изменению паттерна дыхания. 🌡Ледяная вода Увы, для контрастного душа я ссу морально пока не созрела, но есть классная альтернатива — погружение лица в ледяную воду. Купила обычную салатницу, наливаю воду, ставлю её на ночь в холодильник, чтобы добиться наиболее низкой температуры и утром, после умывания, опускаю в воду лицо на 15-20 секунд. Эта манипуляция активирует симпатическую нервную систему, вызывая учащение пульса и выброс адреналина, и стимулирует блуждающий нерв, что приводит к замедлению сердцебиения и ощущению спокойствия после первоначального охреневания. Погружение лица в ледяную воду вызывает контрастный эффект — сначала напрячься для борьбы, а потом резко успокоиться. Дополнительно идёт выброс норадреналина и эндорфинов, они повышают бодрость и снижают ощущение боли. В первые дни, когда я брала в руки ледяную салатницу, у меня ощутимо подскакивал пульс, потому что я ненавижу холодную воду и прикосновение холодного к коже для меня сродни пытке. Спустя две недели хоть я и испытываю шок в первые секунды, но терпимость к ледяной воде сильно выросла, правда из-за пузырей воздуха из носа меня хватает только на 15 секунд. Каждый раз, при контакте с водой, запускается стресс-реакция и со временем это улучшает регуляцию кортизола и повышает способность сохранять спокойствие в напряжённых ситуация. Сказать, что я прям заметила wow-эффект в эмоциональных ситуациях, я пока не могу, но для меня эта рутина — маленький шаг к преодолению страха перед холодной водой на всё тело. 🔥Изменение паттерна дыхания Я уже писала про дыхательную практику Вима Хофа и решила вернуться к ней снова, но минимум на месяц, сочетая с водой. Суть в чередовании дыхания — гипервентиляция лёгких через глубокие вдохи в течение двух минут, потом задержка дыхания. И так три раза подряд — две минуты дыхания, две на задержку. Во время гипервентиляции повышается уровень кислорода, уровень CO₂ падает, происходит выброс адреналина, что, в ответ, снижает уровень воспалительных маркеров. В фазе задержки дыхания происходит гипоксия, активизируется парасимпатическая нервная система, и появляется ощущение, словно мир вокруг стал тихим и объёмным, одновременно. Правда, эти 12 минут вызывают противоречивые ощущения. С одной стороны, дышать интенсивно сложно, мы не делаем так в реальной жизни, надо осознанно контролировать, сколько вдохнуть и выдохнуть, иначе не будет нужного эффекта. И пока я сижу и дышу, мозг подсовывает мне тысячу важных дел, на которые надо бы переключиться, только бы улизнуть. С другой, задержка дыхания — это приятное состояние эйфории и внутренней тишины, которое обволакивает, словно одеяло. Каждый раз приходится себя преодолевать, чтобы сделать, но потом ощущение, что совершила какой-то геройский поступок. Есть две версии практики: на 11 минут и на 15 минут, можно скачать к себе в ТГ через бота, чтобы не заходить на YouTube. Пробовали что-то подобное? Что ещё почитать🧠 🌟как влиять на силу воли 🌟как дофамин меняет мир 🌟почему мы ко всему привыкаем 🌟как приучать себя к дисциплине #дофамин#мотивация#стресс

КАК ПРАВИЛЬНО ИЗВИНЯТЬСЯ Казалось бы, мы с детства знаем, что значит извиниться, но в последнее время у меня складывается ощущение, что многие не до конца понимают, какой смысл стоит за этим действием. Например, вы опоздали на встречу или сказали кому-то что-то грубое, о чём жалеете, и естественное действие — извиниться, то есть признать свою ответственность и сгладить дискомфорт. Вроде, всё просто и понятно. Накосячил — извинись. Проехали. Но практически в любой ситуации есть несколько уровней, которые важно учитывать, и далеко не всегда слова «извини» достаточно, даже если оно сказано с глубочайшим сожалением. Уверена, что у каждого была ситуация, при которой кто-то нарушил перед вами договорённости, вам неприятно, человек извинился, вроде всё правильно, но внутри — не отпускает. Вы постоянно возвращаетесь к ситуации мысленно, пытаетесь отпустить эмоции и закрыть гештальт, ведь человек извинился же, что ещё с него взять, не на кол же посадить, в конце концов! Но что-то внутри не сходится, остаётся недосказанность, вы пытаетесь снова поднять тему и обсудить ваш дискомфорт, а в ответ слышите «Ну я же извинился(ась), что тебе ещё надо?» А вы и сами не понимаете, что ещё вам надо, чувствуете себя по-дурацки, пытаетесь замять разговор и вот извиняетесь уже вы, а внутри ощущение вины, стыда, и собственной никчёмности. Опираясь на свой опыт, могу сказать, что так происходит, когда человек не понимает и/или не принимает вашей позиции, но автоматически извиняется, ради формальности, чтобы отстали. Нет, он, конечно, может искренне сожалеть и раскаиваться, а если посадить его на детектор лжи, извинение будет честным. Но не отпускает вас потому, что человек извинился за ситуацию, но «отмахнулся» от вашего эмоционального контекста. Скорее всего, вы приложили много усилий, чтобы выполнить свою часть договорённостей — это создало некую «стоимость» и, неизбежно, сформировало внутренние ожидания. Когда нас обижают или подводят, мозг воспринимает это как угрозу. Активируется стресс-реакция, происходит выброс кортизола. Мы испытываем боль, гнев, разочарование. А человек нарушил своё слово, извинился и пошёл дальше, не осознавая или не пытаясь понять, что для вас это значит. И хуже всего, когда подобная ситуация повторяется, а человек снова извиняется и всё, как будто «извини» — это магическое слово, способное по щелчку стереть всё плохое из памяти. Извинения — это не индульгенция на отпущение грехов. Это процесс, в котором извинения должны быть не за событие, а за последствия. Недостаточно сказать «извини, что так вышло», важно принять ответственность за свой поступок и не перекладывать вину — «извини за то, что я сделал». В этом, на мой взгляд, суть раскаяния — работа над ошибками. Если же этого не делать, у извинения теряется ценность, оно лишается смысла и не приносит ожидаемого результата. Люди, отделывающиеся формальным «извини», перекладывают на другого лишний груз. Человек пытается найти объяснение сам или берёт часть вины на себя, когда он не виноват. Так и возникает это гештальт, который никак не закрывается, потому что он — не ваш, но эмоции мешают это увидеть. Искренне извиниться — это: 🌟увидеть последствия своего поступка для другого 🌟признать их значимость 🌟взять на себя труд по исправлению. Тогда из формальности извинение превращается в знак уважения и заботы об отношениях. А мозг получает сигнал о том, что всё в порядке, угрозы нет, можно выдохнуть, и в ответ на это вырабатываются дофамин, серотонин и окситоцин. Нам нужен нейрохимический сдвиг, который переводит мозг и тело из состояния стресса и угрозы в состояние безопасности, награды и социальной валидации — именно он создает чувство «отпускания», которого не достичь формальным «извини». Как часто сталкиваетесь с подобными ситуациями? Что ещё почитать🧠 🌟Как влиять на силу воли 🌟Как снизить конфликты в отношениях 🌟Как избавиться от негативных эмоций 📌Записаться на диагностику состояния #состояние#мышление#стресс

Вчера была на открытии!!!задумалась, почему такой эффект? Выходишь, и как на крыльях! Классическая музыка, конечно не для всех, но очень рекомендую попробовать сходить в зал и послушать! Она обладает сложной структурой, богатством гармоний, динамикой, это делает ее мощным инструментом воздействия на бессознательные процессы и позволяет использовать ее как технологию управления состоянием, что ценно для бизнеса. Что же именно происходит? Как мне кажется, это три пункта: 1. Регуляция аффекта: И психоанализ (через катарсис), и бизнес (через снижение стресса) находят в классической музыке инструмент управления эмоциональным состоянием. 2. Доступ к глубинным ресурсам: Психоанализ говорит о доступе к бессознательному, а бизнес — о повышении креативности и интуиции. По сути, это одно и то же явление, описанное разными языками: музыка помогает использовать скрытые резервы психики. 3. Структурирование внутреннего пространства: Сложная, но упорядоченная структура классической музыки помогает упорядочить внутренний хаос, будь то вытесненные конфликты (в психоанализе) или хаотичный поток мыслей и стресс (в бизнесе). Слушайте, наслаждайтесь, отдыхайте и набирайтесь сил и энергии для работы!❤️ #эмоции #стресс #рефлексия

ДУБЛЬ №2 или как не доводить до конфликта На праздниках я предавалась беспорядочному использованию социальных сетей и провела несколько часов (не за раз, а всего) за просмотром рилзов — немного удивилась тому, как много блогеров стали рассказывать про отношения взрослых женщин и молоденьких мальчиков, но сегодня не об этом 😂 Насобирала кучу полезных идей и хочу поделиться классным способом предотвращения конфликтов — «Дубль №2». Лучше работает с близкими людьми, с которыми важно заранее договориться использовать сценарий обоюдно. Суть в том, чтобы делать «второй дубль», как в кино, если вы сказали что-то, что вслух оказалось грубее, чем хотелось бы. Мы — очень эмоциональные существа, наша нервная система постоянно реагирует на изменения окружающей среды, мозг вынужден просчитывать бесконечное количество вариантов развития событий, что утомительно и «разряжает батарейку». И когда мы не в духе и/или утомлены, наша прекрасная дамба префронтальная кора не успевает сдерживать поток эмоций, из-за чего на любое событие у нас автоматически возникает сначала негативная эмоциональная реакция, часто с грубостью. Мы выпаливаем первое, что пришло в голову, а, как мы знаем, слово — не воробей, вылетит — не поймаешь. В этот момент начинается «цепная реакция», так как негативные эмоции очень быстро достигают цели — чужой лимбической системы, которая начинает «палить в ответ» без анализа. И всё. С этого момента мозги «выходят из чата» и начинается ссора, которой можно было бы избежать, будь возможность вовремя отказаться от своих слов и «перезаписать» сцену, как в кино. Например, друзья рассказывают о том, как провели отпуск и вы за них рады, конечно, но не от всего сердца, потому что сами год там не были, поэтому через полчаса их фонтанирующий энтузиазм начинает подбешивать и хочется уже сменить тему. Услышав фразу лучший отпуск в нашей жизни в пятый раз, с губ срывается что-то типа «Да мы уже сто раз поняли, как круто вы отдохнули, пока мы работали, как лошади!» и повисает пауза. Неприятно и вам и друзьям — в голове фраза звучала с юмором и смехом в голосе, а получился завистливый и едкий наезд, но. Можно признать свою ошибку и, одновременно, перевести всё в шутку, сказав «Ой, это плохой дубль, слова не те, ещё один?» Вы сами или друзья, если они знают про эту фишку, могут сказать «Мотор!», на что вы в ответ «Давно не была в отпуске, завидую вам, ребят, тоже хочу туда, скиньте ваш маршрут». Понятно, что игровой вариант можно разыграть не всегда, но можно выработать привычку вовремя реагировать и учиться корректировать первичную реакцию, давая себе второй шанс. В обратную сторону тоже работает — если кто-то сказал вам грубость, можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я ответила на эту фразу или попробуешь донести свою мысль иначе?» Мы ошибаемся, это нормально, мы живые, но не обязательно, чтобы каждая грубая фраза, сказанная сгоряча, становилась вердиктом, определяя наш характер в глазах других людей. Как вам идея? Что ещё почитать 🧠 🌟Синдром отложенной жизни 🌟Как бороться с тревожностью 🌟Как приучать себя к дисциплине 📌Записаться на диагностику состояния #эмоции#ресурс#стресс