СпацеВ

Я уходил в армию, вообще не представляя, что там. Нас переодели и переобули в Омске и отправили в Читу на поезде. С собой у меня было минимальное количество вещей. Из одежды только пара трусов и носков, которые пригодились за двое с половиной суток в плацкарте. Оказалось, что в армии в зимнее время ты носишь тонкое нательное белье на голое тело. Это подштанники и что-то типа водолазки. Затем второй комплект нательного белья, который теплее, черные махровые носки без пятки и твоя военная форма. Всё, кроме военной формы, меняется раз в неделю. Ебучую выцветшую форму ты носишь год до конца службы. Я узнал это в первый час своего пребывания в части, когда стоял голый и скидывал использованные в поезде трусы и носки, в какой-то пакет. Следили за тем, чтобы у тебя не осталось неразрешенных гражданских вещей, два рядовых, которые на 11-м месяце срочной службы подписали контракт и ждали своей первой зарплаты. Один из них был крепкий, высокий и рыжий парень из Омска. Он постоянно надувал пузыри из слюней и отправлял их в воздух. Вторым был пузатый паренек с деревенским ебалом из Читы. Каждый вечер он пытался собрать вокруг себя как можно больше народа и рассказывал какие-то служебные байки. Он явно что-то украшал и преувеличивал, я сразу разглядел в нём пиздабола. В этой военной части мы должны были пройти курс молодого бойца, и на второй месяц службы тебя должны были закинуть в другую часть. Всё это время мы читали устав и качали мышцы под руководством двух уебанов, которые стали контрактниками. Они жили в отдельной комнате и просыпались в 9 утра, в отличие от наших ротоподъёмовских шести с половиной часов. На третий день службы я увидел, как пузатый читинец выполз из своей коморки с заспанным ебалом и, медленно передвигая ногами, шел в умывальник. На нём были одни трусы и резиновые шлёпанцы. Это были мои трусы. Это, бля, были мои трусы, в которых я ехал в поезде, а после кинул их в пакет с гражданскими вещами, которые у нас забрали. Человек выбрал именно их из пакета с общими вещами, где куча вонючих трусов и носков. Пару месяцев назад мне попалось видео о семейном бродячем цирке. И на превью я увидел этого любителя чужих трусов. Оказывается, после контракта в армии он начал колесить по стране с медведями и тиграми и не смеяться в шапито. Я сразу узнал его, но не смог вспомнить имя. Даже в этом видосе он пиздаболил и был в камуфлированной форме. Возможно, под ней у него были чужие трусы. Такой вот цирк.

У Курёхина в «Правилах жизни» много интересных цитат. Вообще, когда-нибудь по его биографии должны снять фильм. Ну или хотя бы хороший док о нём. Понравилась вот эта выделенная мысль:

Мне очень понравилась в интервью вот эта девушка, которая мастерски превращается из 25-30-летней в 60-летнюю бабку с рынка. Кристиан Бейл, сможешь также?

Кулич «Дубайский шоколад» или Дубайский кулич, как вам такие гастрономические изыски? Грешно или едим?

Заебали

В «Подписные издания» с проверкой пришла прокуратура Канал «Mash на Мойке» утверждает, что причиной проверки стали жалобы на книги «с признаками ЛГБТ*-идеологии». В результате из магазина изъяли десятки книг. По информации «Осторожно, новости» вопросы возникли к ассортименту издательства Ad Marginem. Какие именно книги вызвали подозрение неизвестно. *—признано экстремистским движением

Слава — охуенный!

https://youtu.be/0nz10g2LYA4?si=uiPnw_aa520j2OIQ

Часто бываю в «Подписных изданиях». Хожу туда как в библиотеку, просто читаю книги и не покупаю их. Вообще, чтобы купить сейчас бумажную книгу для меня это должно быть, что-то исключительное. Вот приобрел «Праздники» Романа Михайлова, только лишь, чтобы она была подписана им. Когда мы переезжали в Питер из Омска, то с Кристиной выбирали, какие книги мы отправляем, а какие остаются на хранении у моих родителей. В Калачинске коробка или даже две того, что нам просто некуда ставить здесь. В целом я много читаю. Особенно последние пару месяцев. Это как правило электронная книга, или просто айфон с «Яндекс книгами», бывают и бумажные, но в основном в книжном. Там есть то, что очень сложно найти, дорого покупать и негде хранить — бесконечное множество манящих книг по искусству. Сегодня начал читать про Тимура Новикова. Оказалось, что дом, в котором он жил первые два года жизни, находится через дорогу от «Подписных изданий». Здесь куда не плюнь — везде история.

Одна знакомая недавно поделилась чем для неё был первый просмотр "Груза 200" в 13-14 лет. Она сформулировала так: "неосязаемость собственных пределов переживания". Я смотрел фильм в 12 лет со своими друзьями. Помню, что во время сцены "жених приехал" мы все были бледные. Сцены с бутылкой, алкашом и мухами навсегда отпечатались у меня в памяти с тех пор. Это был ужас. Такой же эффект вызывали ролики с американскими пленными, которым отрезают головы в Ираке. Такой развлекательный контент тогда скидывали друг другу на Сименсах все. Но если видео из Ирака остались тем же ужасом, то с Балабановским фильмом произошли изменения. Второй сеанс был через десять лет. Тогда уже были ясны эти метафоры про Россию и Союз. Но во второй раз тебя наполняет не ужас, а вот этот божественный проблеск, который дарит настоящее искусство. Ужас присутствует фоном, но сердцевина этих эмоций — любовь/искусство/бог. Меня поразило то, что одно и тоже произведение может вызывать подобное. От вселенского ужаса, до наполнения любовью через очень жёсткие и жестокие сцены. Ещё интересно то, что это ведь было там всегда, просто я не смог распознать.

Прогулялся. Ёж, пара уток и миллиарды Газпромовских бабок.

Мне хочется заниматься только творчеством без каких-то основных работ. И я понимаю, что мой выбор деятельности выпал на не самую очевидную, в которой сложно добиваться успеха. Внутреннего духовного или даже мирского успеха. После того, как я уволился с завода, у меня оставались деньги, и в один прекрасный момент я наполнился решимостью, что с этого момента буду заниматься только творчеством. Я так отчётливо это прочувствовал и понял. Рассказал об этом своей девушке, родителям и паре друзей. Все меня поддержали. Внутри меня было такое ощущение наполненности, но через день это прошло. Тревога о том, что я не смогу себя обеспечивать, что я не смогу поддерживать финансовый комфорт, что я стану бедняком, и вот эта самая мысль о том, что я не мужик, если не обеспечиваю себя, она захватила меня и сдвинула это благое состояние. С июля прошлого года, мы переехали в Питер, и я стал работать удалённо. Работа не занимает много времени, и по началу я думал, что это идеальный вариант для творчества. Думал, что просто буду спокойно развиваться в творчестве, но тревога от работы постоянно забирает меня. Дело в том, что там всё зависит от продаж, и у тебя нет какой-то определенной стабильности в заработке. Каждый раз, когда у меня случается дерьмовая смена с низким доходом, я начинаю уничтожать себя. Вроде бы в общем получаешь неплохо каждый раз, до этого месяца, но я на стрессе каждый день. Из-за этого творчества стало становиться ещё меньше. И, соответственно, меня самого стало становится всё меньше. Месяц назад состояние ухудшилось, а на прошлой неделе психотерапевт сказала, чтобы я вновь обратился к психиатру и начал принимать антидепрессанты. У меня очередная депрессия, которая будет разъебывать меня всю жизнь, пока не изменю некоторые фундаментальные штуки. Что касается внешних факторов, то зависимости в ремиссии уже больше года, я даже от ФИФЫ избавился с сентября прошлого года. На самом деле это всё огромные победы, которые я не особо ценю. Нужно оставить весь этот стыд, страх и бесконечное угнетение самого себя. Принять наконец-то себя и сказать, что я норм. В идеале полюбить себя. Это главная моя проблема. Ну и поменять наконец-то это негативное мышление. Чувствуй хорошее, плохого не существует, между «нет» и «да» выбор только «да»!