Post #2604

Итоги апреля Захотелось поговорить просто о жизни. Итак, это выпуск реалити-шоу «Тигрица в депрессии», серия «Эксзистенциальный кризис». - А шарахнуло прям хорошо. Как говорила моя психотерапевтка — «это значит у вас появились силы их решать». Надо уже признаться — у меня полный журналистский burnout, возвращаться я туда не хочу. Продюсирование, проекты, книжки, менторинг — да, а вот в отдел спасения мира возвращаться в ближайшее время не планирую. - Ну как не планирую: все, что хочу сделать и написать тоже относится в хорошем смысле к пропаганде моих ценностей. Любовь сильнее смерти, все дела. - Ремиссия — слово, которое меня бесконечно радует. А маниакальные приходы нет: от них сильно устаю. Испытываю все свойственные побочки: например, спустила последние две тыщи на книжки из очередного запрет-листа, довела подругу своей суетой и расплакалась на Нонфике. Черте что. - Сегодня приснилась (да-да) метафора: БАР — это конь, которого ты то тащишь из болота, то сдерживаешь всеми силами в узде. Антидепрессанты — это некий механизм, который вместо тебя это делает, а ты просто наблюдаешь. Радуюсь любому дню, где конь скачет ровно. - Решила окончательно, что не хочу жить в мире, в котором нельзя говорить о психических расстройствах, проблеме пузика и неудачах. Наверное, мне и не нужно в мир, где это плохо влияет на мою репутацию. - Финансовый кризис и не думает пока прекращаться. Честно говоря, я не знаю людей, у которых все было бы великолепно. Продаю духи и все излишки, чтобы как-то продержаться. - Так преуспела на авито, что наконец-то получила там приглашение на свидание. - Скачу на творческих эмоциональных качелях: кажется, что ничего не получается, и кто я ваще чтобы буквы складывать в слова, и так далее. Хотя нехило так обросла идеями и материалом в целом. - Творческих идей до причинного места, было бы еще когда все это исполнять. С приоритетами пока проблема. - Все говорят, что я хорошо держусь. А я нихрена местами не держусь, я беспрерывно хватаюсь за все мыслимые опоры, чтобы как-то удержаться. Получается, но какой ценой. - Отрываюсь в рилсах как могу. Делаю себе в удовольствие. Тоже мой способ справляться с действительностью. - Мощная часть поддержки — женские сообщества. В одном из них я начала важный для себя экзистенциальный разговор с эмигрировавшими, и оказалось, у нас куча общих переживаний. Это сближает, а не отталкивает (как всякие там посты очень умных мужчин в соцсетях). - Возобновила свой закрытый женский книжный клуб. По тем же причинам. - Подготовка мастерской нервирует. Естественно, хочу чтобы получилось круто, от этого и переживаю. Но читать тестовые — удовольствие. - Записала обзор книги. Это — третий подкаст, который я записала за последние пару месяцев, первый из тех, что выложила. Предыдущие давала послушать фокус-группе, вышло хреново, ошибки учла, думаю дальше. - Не сделала вторую тетрадочку — на этот раз по редактуре. Очень хочу объединить все свои знания в одном месте. Но воркбуком горжусь, кстати его можно все еще скачать. - По утрам 10 минут занимаюсь зарядкой и 10 минут испанским. Так сказать, профилактика остеохондроза и деменции. Сова бесит. - В целом, живу в пространстве экспериментов. Постоянно что-то не получается, или получается медленно (например, в том числе для своих развлечений изучаю фигму). Но в целом, напеваю Летова и чувствую себя свободной. - Платоний бьет собственные рекорды расслабленности и доверия — например, ложится теперь на меня и просто растекается. Роняю слезы котоматери, выходившей отказника тяжелой судьбы. - Ни мои луковички, ни покупные нарциссы так и не рацсвели. Очень расстроилась, но увы. Как знать, что вас будет ждать в новой серии. Время такое. С любовью, ваша С.