Post #478

Сегодня очень не хотела выходить из душа. Преступно долго. Потому что знала, что когда выйду, мне опять начнут звонить, спрашивать, согласовывать, писать и что-то от меня хотеть. А я устала и ничего не хочу. Все согласовано, только отстаньте от меня, пожалуйста. Из-за всего этого я хожу тенью, раздражаюсь на каждый вопрос коллег, не понимаю, почему должна продолжать что-то делать даже когда ем, и все в таком духе. Я неприятно смотрю на приятных людей, а дело то вообще не в них. Дело в том, что я больше не могу отвечать на бесконечные вопросы - я ничего не знаю, с чего вы взяли, что я могу помочь? Зимой я говорила себе, что до весны будет тяжко - очень много всего: возвраты, инвентаризации и всякое не самое приятное. Наступила весна, стало полегче где-то на месяц, но потом все сполна вернулось в режим «срочно». Останавливаться никто не собирается, после командировок не дают выходных, ты должен работать, работать, работать. Да сколько можно то уже. Еще год назад в это время умерла моя кошка. И, конечно, можно сколько угодно «чувствовать себя нормально по этому поводу», что-то оно совсем не нормально. Было много смертей в очень короткий промежуток времени, а вместе с ними и понимание, что дальше будет только хуже. Но это все лирика, конечно. На самом деле, уже послезавтра я переключусь на режим «ебите голову сколько хотите в строго установленное время, по его истечении я отключаю телефон и для вас всех меня не существует». Приезжают подружки, с которыми мы не виделись полтора года. Теперь в моих планах только сыр, рыбовые, красивейшие виды и долгие разговоры обо всем на свете. Я уже начала забывать, как это было - надо срочно напомнить. И это только начало. Впервые в жизни, кажется, я жду понедельника. Плавно перехожу к тому, что не реагирую на все эти пожары вообще никак - что-то делаю, кому-то отвечаю. Мысленно я уже не с вами, ребят. Мысленно я смотрю на красивое, ем вкусную еду, пью вино и о телефоне вспоминаю только тогда, когда желание запомнить все это так сильно, что надо сфотографировать.