今天不学

昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？” B：“别提了，掰了前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。 B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。” A赞叹：“真有骨气~~” B哽了一下，小声的说：“呃” 他说：“他不能哭，他的睫毛膏不是防水的”

甲问：为什么不找同学作女朋友？ 乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。 甲：看来你还挺保守。 乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。”

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文科女给医科男发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。” 医科男回：“请说中文...” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？” 老公说：“因为新树不正。”

我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面 所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居 闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多” 我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”

有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?” 丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!”

老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻

老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

播球赛时，你甭跟我争电视了。 我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？ 体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！