今天不学

丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？? 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨儿改成：“老婆，我错了！” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。 我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？” 他说：“我们潮汕人必须生男孩。” 我问：“生不出男孩离婚吗？” 他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。” 我又问：“如果就是生不出男孩呢？” 他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”

“老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。 “我呀，准备给你表演一个节目。” “什么节目？” “老公，我来也公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米”

老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。 我心疼地问：“怎么了？” 老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。 昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。 老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

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一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。 趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。 有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？” 这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。” 正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？” 丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”

妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。 妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。” 丈夫说：“赶紧脱下来吧。” 妻子说：“就不脱。” 丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

昨天一家餐厅吃完饭，老公买单，抽出一张百元钞票，看了看又放回钱包，付了另外一张。 服务员找零间隙，老公把刚才那张抽出来的钞票放我面前。 老公：“给你吧，这张不是一般的钱。” 老婆：“哪里不一般？” 老公：“上面有毛主席他老人家的QQ号！