今天不学

丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话， 你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了， 也扯着丈夫的额耳朵说：说了多少遍， 你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊， 屁股的肉厚。丈夫反驳说：屁股能听话吗？ 你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。

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惊闻我今天回老家，全家人开始了 “啥时带个对象回家”的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！” 一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝 “分手吧！”我一口答应，自我解围成功～！

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷， 吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫， 老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。 老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了， 别人的老婆不归我管”。

刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅， 迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来， 两个人站的笔直像小学生一样说“老！师！好！” 等老夫妇走了我爸才告诉我说 “那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学， 他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去， 他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时， 一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？” 全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖， 不是在舌根。”。。。

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！ 妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？ 这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？ 丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。 妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？ 丈夫说：你还是到右边来吧。

你是不是不喜欢我了？我问他。 谁说的。他看杂志，头也不抬。 我说的！ 有什么证据？ 那你爱我吗？ 嗯！ 恩是什么意思？ L-O-V-E（每个字母分开念） 不许说鸟语。 他想了想W-OA-IN-I（按英语字母的发音，继续每个字母分开念） 听不懂！ 没辙。 爱！ 爱谁？ 你！ 把话说完整了！ 沉默 说不说？不说不许吃饭不许睡觉！ 妥协。 我爱你！ 胜利! 这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。