Найти похожее

С. Жижек пишет: "...Пытаясь дать ответ на вопрос «Почему именно евреев выбрали на роль козла отпущения в антисемитской идеологии?», мы можем с легкостью угодить в ловушку антисемитизма, если попытаемся отыскать загадочную особенность, которая делает евреев подходящими для этой роли. Тот факт, что именно евреев выбрали на роль «Еврея», в конечном счете случаен – как это показывает анекдот про антисемитов: «Во всех наших бедах виноваты евреи и велосипедисты. – Велосипедисты-то почему? – НУ А ПОЧЕМУ ЕВРЕИ?»". Цитата по: Žižek S. Tarrying with the Negative. P. 268. Оказалось велосипедисты причем! Цитата: "30 % of respondents (n = 563) considered cyclists less than fully human" [30 % респондентов (n = 563) считают велосипедистов не совсем людьми]. Источник: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1369847823001018#:~:text=Highlights,than%20fully%20human. #агрессия

Текст посвящается нам, кто много думает... Есть распространенный образ психолога как человека исключительно пушистого, мягкого и мудрого. Однако настоящая безопасность и рост часто рождаются из контакта со здоровой агрессией — способностью отстаивать границы и делать ветер. В нашей профессии (и в личностном развитии многих из нас) рефлексия становится гипертрофированной мышцей. В то время как ее антагонист — способность к действию — остается непрокачанной. Результат — хорошо знакомое многим состояние: "я всё знаю, но нихуя не делаю". Почему так происходит? 😠За рефлексию ставят пятерки, за действия — нехило вваливают пи..дюлей. 🫣Думать безопаснее, чем делать и ошибаться. 🥺Избыточная эмпатия и впечатлительность может подавлять личный импульс к действию. Полезная рефлексия имеет четкий горизонт планирования, снижает тревогу до рабочего уровня и завершается конкретным шагом и сроком. Рефлексивная ловушка чревата бесконечным расширением поля для анализа, рассеиванием энергетического импульса и в итоге — дорефлексироваться до вины и стыда и остаться без движения. Агрессия в ее конструктивном смысле является необходимым ресурсом для перехода от мысли к действию. Здоровая агрессия — это мускул, приводящий смысл в действие. То, чего не умеет "чистая" рефлексия: 1. Ставит границу: что я не буду делать и терпеть. 2. Выбирает приоритет: за счет чего именно я буду двигаться. 3. Принимает риск: и выдерживает возможную ошибку. Без этого компонента рефлексия остается внутренним, оторванным от реальности процессом. Подключение здорового нахрапа дает движение и обратную связь, что и является путем к реальным результатам. Вывод: злитесь! Кричите, что вам так больше не подходит! Иногда нужен хороший пинок, чтобы очнуться от бесконечного самокопания. #психология#агрессия

~ продолжение поста ~ Итак, что психоанализ думает про агрессию? — это фундаментальная сила, а не следствие обстоятельств. Она встроена в психику с рождения. — она не равна насилию. Насилие — это неудачная, неинтегрированная форма её выражения. — она обладает двойной природой: · темная сторона: зависть, ненависть, садизм. · конструктивная сторона: напористость, защита границ, познание реальности, усиление любви. — судьба агрессии решается в развитии. Здоровая психика не подавляет агрессию, а интегрирует — как дикую реку, которую превращают в источник энергии и орошения. Возвращаясь к нашим с вами тезисам. Сексуальность как право быть, проявленность и утверждение границ — это и есть та самая интегрированная агрессия в действии. Когда женщина говорит "нет", она не просто отказывает. Она использует свою первичную энергию — ту самую, что младенец направляет на "плохую грудь", а Винникотт описывает как импульс к существованию, — чтобы созидать и защищать пространство своего Я. В этом акте проявляется не просто сексуальность, а целостная, здоровая и мощная человеческая сущность. #психоанализ#агрессия

Представьте, что агрессия — это электрический ток. В быту мы видим лишь её опасные проявления: короткое замыкание, пожар, удар. Но та же самая энергия, будучи направленной и преобразованной, освещает города и приводит в движение механизмы. Так и в психоанализе: агрессия — это не просто бытовая злость или насилие, а фундаментальная, мощная сила психики, которую можно понять, только проследив её путь. Фрейд не сразу пришел к своему окончательному выводу об агрессии. Сначала он считал её частью сексуального влечения (либидо). Например, садизм — получение удовольствия от причинения боли партнеру — виделся ему просто компонентом нормальной сексуальности. Перелом наступил, когда Фрейд ввел концепцию влечения к смерти (Танатос). Он представил психику как арену вечной борьбы двух титанов: · Эрос (влечение к жизни): созидатель, который строит, объединяет, творит. Это наше либидо, привязанность, стремление к продолжению рода. · Танатос (влечение к смерти): разрушитель, который стремится к распаду, покою и возвращению в небытие. Представьте внутренний огонь. Эрос — это тепло очага, вокруг которого собирается семья, сила, что заставляет сад цвести. Танатос — это лесной пожар, который все обращает в пепел, или тихий холод, останавливающий жизнь. С этой точки зрения, агрессия — это Танатос, направленный вовне. Чтобы не разрушать самого себя, что приводит к депрессии и саморазрушению, психика перенаправляет эту энергию на внешние объекты. Таким образом, у Фрейда агрессия — это врожденная, темная и неистребимая сила. М. Кляйн сместила фокус на самое начало жизни. Она утверждала, что младенец с рождения переживает бури мощных чувств — и любви, и ненависти. Ключевая стадия — параноидно-шизоидная позиция. Младенец не может объединить образ матери в целое. Он расщепляет его: · "Хорошая грудь" (которая кормит и утешает) — объект безусловной любви. · "Плохая грудь" (которая заставляет ждать, болеть или фрустрирует) — объект ярости и деструктивной агрессии. В своих фантазиях младенец атакует её: кусает, рвёт, уничтожает, высасывает. Когда мать не подходит к плачущему младенцу сразу, он переживает это как атаку "плохого" объекта. Его ярость — это примитивная попытка психически уничтожить источник страдания. Преодоление этой стадии — огромная работа. Ребенок понимает, что "хорошая" и "плохая" грудь — одна и та же мать. Он осознает, что в своих фантазиях он атаковал того, кого любит. Это рождает тревогу и чувство вины, а также стремление к репарации — "заглаживанию вины" через проявления любви. Так агрессия становится двигателем развития совести и эмоциональных связей. Винникотт увидел в агрессии жизненную, конструктивную силу. · Укусы и щипки младенца — это не злоба, а спонтанный импульс, первый способ заявить: "Я есть!". · Младенец в фантазиях "разрушает" мать. Если мать выживает — не мстит, не уходит, не ломается — происходит великое открытие: мир существует независимо от меня, и он прочен. Моя агрессия не всемогуща. Ребенок бьет по столу, о который ударился. Он проверяет границы реальности и своей силы. Стол выдерживает — мир надежен. Так же и мать, выдерживая атаки ребенка, дает ему ощущение надежности мира. Винникотт считал, что нельзя по-настоящему любить, не разрушая в фантазии. Только пройдя через это испытание на прочность, отношения становятся настоящими, а не идеализированными. Кохут рассматривал агрессию прежде всего как симптом. Если Самость, наше ядро, не получает необходимого отзеркаливания и поддержки, она травмируется и фрагментируется. Нарциссическая ярость — это не просто гнев. Это тотальная, всесокрушающая ярость в ответ на удар по самооценке. Мужчина впадает в ярость из-за критики начальника на совещании. Повод кажется незначительным, но реакция — взрывной. Это не рациональный гнев, а архаичная ярость на нарциссическую травму: "Мое Я не увидели, не оценили, разрушили". Его агрессия — отчаянная попытка восстановить разрушенную целостность. #психоанализ#агрессия

Я стояла в очереди, но чуть в стороне. Зашла девушка, которая встала чуть впереди меня и тоже чуть в стороне 🤔 — Чуть считается, — подумала я и на всякий случай вежливо обратилась: — Девушка, я последняя. — Я знаю, — ровно отозвалась она, а я сконфуженно улыбнулась. "Что-то мне неловкенько как-то", — решила я, — "словно это был акт агрессии с моей стороны" 🙏 Позже я пересеклась с соседом и мы, как две закадычные кумушки, обсудили других шумных соседей. Сосед у меня риторически поинтересовался, не доставляют ли они мне неудобств. — Ой, что вы! — сказала, — я вас даже не слышу. Ваших собак только и слышу. — Они вроде бы гавкают тогда, когда приходит кто-то, а так их не должно быть слышно, — забеспокоился сосед. А я потом шла по улице и думала: "ой, ну, как же снова неловко получилось, прямо-таки акт агрессии с моей стороны опять вышел. Что же я за агрессивный человек-то такой?!" 🤔 И тут навстречу мне идёт парень с активной жестикуляцией, громким разговором по телефону и пеной изо рта. Проносится мимо меня и я слышу: — Да эта коза квартиру мою сожгла, машину сбросила в области с обрыва и дачу взорвала! В общем, я мгновенно успокоилась и поняла, что не доросла ещё до актов агрессии 🥺 #агрессия#диалоги

Агрессия и регрессия у подростков Нападение и отступление — нормальные и функциональные способы взросления. Агрессия — инструмент отделения от родителей. ✓ Вызвана асинхронным развитием мозга: эмоциональные центры созревают раньше зон контроля. ✓ Помогает установить ограничения: «Я — отдельный!». Регрессия — защита от перегрузки. ✓ Дает «перезагрузку» психике. ✓ Проверяет родительскую любовь («Вы все еще любите меня?»). ✓ Скрытая потребность в помощи. Цикл «агрессия — регрессия» 1. Конфликт (отталкивание). 2. Тревога: «Справлюсь ли?». 3. Откат к детскому поведению. 4. Подтверждение поддержки — новый виток сепарации. Как реагировать родителям: • Не усиливать конфликт зеркальными действиями. • Не стыдить за слабость. • Быть «гаванью» — ваша любовь должна быть неизменной. • Четкие правила снижают напряжение. ☝️ Агрессия и регрессия — нормальные признаки взросления, но если поведение угрожает безопасности, обратитесь к специалисту. 👉Подробнее #подростки#агрессия

Почему абьюзеры часто кричат? Крик в абьюзивных отношениях — это не просто выражение эмоций, а инструмент власти и контроля. Абьюзер использует громкий тон как способ подавить волю партнёра, заставить его замолчать и почувствовать себя слабым. За этим стоит не сила, а внутренний страх и неспособность строить зрелый диалог. С точки зрения психологии, крик выполняет несколько функций. Во-первых, это форма эмоциональной разрядки: абьюзер не умеет регулировать свои чувства и выбирает примитивный способ снять напряжение. Во-вторых, крик — это метод запугивания: повышенный тон активирует у жертвы инстинкт самосохранения, вызывая чувство страха и беспомощности. В-третьих, это средство закрепления власти: громкость заменяет аргументы, а подавление голоса другого закрепляет контроль над ситуацией. Крик опасен тем, что он формирует у жертвы состояние постоянного ожидания угрозы. Человек начинает жить в напряжении, предугадывая вспышки агрессии. Со временем развивается явление, которое психологи называют выученной беспомощностью: жертва перестаёт пытаться защищать себя, уступает и замолкает, лишь бы избежать очередного скандала. Для самого абьюзера крик становится привычным паттерном поведения. Неспособность к саморегуляции, низкая толерантность к фрустрации и отсутствие навыков конструктивного общения приводят к тому, что он считает агрессию единственным способом быть услышанным. Но в действительности крик не решает проблему — он только разрушает доверие, увеличивает дистанцию и усиливает взаимное отчуждение. 📍 Крик — это показатель психологического нездоровья, а не зрелость личности. Там, где нет зрелости и умения вести диалог, появляется громкий тон, который скрывает в себе слабость и страх потерять контроль. Последствия такого поведения разрушительны: отношения становятся всё более конфликтными, жертва утрачивает чувство ценности, а сам абьюзер остаётся одиноким, потому что его способ коммуникации отталкивает окружающих. Изменить ситуацию можно только через осознание проблемы и обучение навыкам саморегуляции, а также системную работу с психологом или психотерапевтом. ✍️ Авторы: психологи Е. Михалькова, С. Радченко #жизньбезабьюза#психологияотношений#агрессия

ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ Культура потребления в нашем обществе давно стала нормой. Современная жизнь построена на постоянной гонке, будь то успешность, продуктивность, востребованность, счастье и т.д. На этом фоне выросла в разы нагрузка на нервную систему. Мы так привыкли к чрезмерной стимуляции, что разучились скучать, находиться в тишине, ощущать покой в одиночестве. И в какой-то момент произошла подмена ценностных понятий. Наше внимание было перенаправлено по «ложному» следу. Мы игнорируем причинно-следственные связи и цепляемся за иллюзию, что сложные проблемы можно решать простыми способами, игнорируя последствия и собственный дискомфорт. Многие курят и хорошо понимают, что это вредит здоровью. Как минимум — это отвратительный запах изо рта, серый цвет лица и вонючая одежда. Как максимум — риск рака и смерть. И, тем не менее, курение воспринимается как расслабление. Возможность выйти и отвлечься, побыть наедине с собой. Многие любят заканчивать вечер винишком — расслабиться, отключить голову, забыть о проблемах, легче засыпать. Алкоголь уже давно стал символом праздника и нетворкинга, а по факту — это побег от проблем, которые не хочется решать. В мире, перенасыщенном удовольствиями, стало сложнее искать пару, иллюзия бесконечного выбора нас развращает. Зачем вкладывать усилия в отношения? Можно найти партнёра без обязательств и встречаться пару раз в неделю. Так проще. Хотя мы, как вид, не созданы для одиночества, и бесконечный перебор вариантов только усугубляет психологические травмы. Соцсети заменяют живое общение — количество виртуальных друзей и подписчиков становится важнее времени на дружбу. Но не факт, что среди 300 друзей в ТикТоке найдётся тот, кто побудет с вашей кошкой или собакой, пока вы в отъезде. Подмена понятий заключается в том, что хочется быстро снять напряжение, получить награду и не чувствовать неприятное. Хочется идти по пути наименьшего сопротивления, заглушать тревогу и неудовлетворённость, не приходя в сознание. Вместо сна хочется «пожить для себя» и потупить в телефон. Вместо спортзала посмотреть сериал или погрузиться в работу. Вместо сложного разговора о том, что беспокоит, замалчивать. Всё это — способы обмануть нервную систему, отвлечься в надежде, что проблемы сами рассосутся. Но что-то качественно изменить можно только в случае, если перестать убегать от дискомфорта, замечая его причины. Если хочется винишка, чтобы расслабиться, то в чём причина напряжения? Если сидите час, листая бесконечную ленту рилсов, от чего пытаетесь убежать? И, чаще всего, ответ мы знаем, но так не хочется себе в нём признаваться, ведь надо менять привычный уклад, это страшно. Но что-то сделать можно всегда, ведь у каждый проблемы есть минимум пять вариантов решений, а мы видим только 1-2. Хотите понять, от чего сбегаете? Проходите на диагностику. Что ещё почитать🧠 🌟(Не) лучшая версия себя 🌟Базовая гигиена после 30 🌟Как обрести контроль над собой 🌟Правило 30 секунд и чужие границы #стресс#состояние#агрессия#мышление

ЧТО ТАКОЕ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ Признаки пассивной агрессии не всегда просто распознать, они где-то на уровне внутренних ощущений, словно привкус во рту. Это один из самых разрушительных паттернов поведения и важно чуть ли не со школы объяснять, как реагировать на пассивную агрессию и уметь защищать личные границы. Пассивная агрессия — это скрытое выражение негативных эмоций, особенно злости или раздражения, с фальшивой маской на лице, что «всё нормально». Человек не говорит напрямую, что его что-то не устраивает, но по поведению, выражению лица, интонации и сарказму в голосе очевидно, что это не так, и в общении присутствует напряжение. Пассивная агрессия — это способ выражать агрессию, но не брать за неё ответственность. Как удобно, правда? МОИФРАЗЫ-ТРИГГЕРЫ 🌟ты же у нас умная Звучит как комплимент, но по сути это попытка поставить человека на место, принизить его уверенность и самооценку. 🌟мне всё равно По факту — обида или злость, скрытые под маской равнодушия 🌟да делай, как хочешь Звучит, как разрешение или равнодушие, но человек ощущает бессилие, раздражение и хочет выйти из диалога без конфликта. 🌟ну с тобой всегда так Обобщение и обесценивание, форма скрытого обвинения мол, ты вечно всё портишь, но прямо это сказать нет смелости. 🌟ну ты всегда прав(а), конечно Человек хочет сказать: «Ты не слышишь мою точку зрения и считаешь себя умнее всех», но получается язвительный укол. 🌟это просто шутка, ты не понимаешь юмор? Не «я сказал грубость», а «ты не так поняла», перекладывание проблемы на «обидчивого» собеседника, скрытая насмешка. Пассивная агрессия создаёт двойные смыслы (говорит одно, имеет ввиду другое) и вызывает когнитивный диссонанс. Такому человеку сложно доверять, не понятно, чего ожидать, после общения с ним появляются сомнения в собственной адекватности, негатив постепенно копится, в какой-то момент «чайник вскипает» и очередная фраза провоцирует разборку. Хочется «всё высказать», но напряжение только увеличивается, потому что даже в конфликтной ситуации человек продолжает манипулировать, отрицает значимость претензий и пытается сделать вид, что это с тобой что-то не так и тебе кажется. Тут подключается наша лимбическая система, запуская стресс-реакцию и способность разговаривать конструктивно падает почти до нуля — внутри искрят оголённые провода эмоций. ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ Я считаю, что в конфликте очень часто виноваты обе стороны. Пассивная агрессия — это защитный механизм, но его важно замечать и контролировать обоим, иначе это путь в никуда. Если я замечаю признаки пассивной агрессии у себя, то пытаюсь понять, чем они вызваны — меня обидели, задели, разозлили? Стараюсь сразу так и говорить — мне не нравится эта фраза, потому что она вызывает во мне такие-то чувства и эмоции. Если я чувствую признаки пассивной агрессии у собеседника, то стараюсь сразу же это «вернуть», чтобы не копить негатив и дать понять, что со мной так нельзя, хоть удаётся и не всегда. Я вижу, что ты злишься, но не понимаю, почему, давай обсудим. Главное в этот момент — успокоить себя, досчитав хотя бы до десяти, чтобы приблизиться к зоне интеграции, иначе диалог снова перерастёт в перепалку и договориться не удастся. А какие фразы-триггеры у вас? Что ещё почитать🧠 🌟Базовая гигиена после 30 🌟Как обрести контроль над собой 🌟Правило 30 секунд и чужие границы 📌Записаться на диагностику состояния #стресс#состояние#агрессия#мышление

​​Huffington Post: 6 самых ярких пассивно-агрессивных фраз, которые вы наверняка используете (и зря) Пассивно-агрессивное поведение – это скрытый способ выражения недовольства, который разрушает отношения и создаёт напряжённую атмосферу. Незаметные уколы, затягивание дел, сарказм – всё это признаки того, что человек избегает конфликта, но всё же стремится выразить свой гнев. Почему так происходит? Как вовремя распознать и нейтрализовать пассивную агрессию в общении? «Хотя все мы время от времени проявляем пассивно-агрессивное поведение, этот тип общения, как правило, более привычен для людей, избегающих конфликтов, а также для тех, кто не имеет чувства собственного достоинства». https://theidealist.ru/passiveagrr/ #HuffPost#человек#психология#общение#агрессия

чем больше смотрю квартиры в Варшаве и подхожу к подписанию договора аренды, тем больше появляется желание остаться в Белграде и это я еще понимаю, что на залог меня 99.9% наебут и никто мне его не отдаст :) #агрессия#цигани#никита

Детская агрессия - это социальная проблема. Слишком часто мы стали встречать новости про агрессию со стороны детей и подростков. Чаще жертвами становятся сверстники и даже учителя. Поговорили об этом с основателем движения "Чужих детей не бывает" Светланой Беловой. В ее телеграмм канале описано много подобных ужасающих случаев. Молчать больше нельзя, проблему надо решать. Первое что мы можем сделать, открыто это обсуждать. Весь эфир выкладывала ранее здесь. Сейчас отрывок -почему общество стало агрессивным. #агрессия#агрессивноеповедение#дети#общество#социальнаяпроблема Учёные рулят. Аида Нурутдинова