Эхо Гошана

Ну штош, я сходил. Сыграл на этот раз два трека, так что можно считать, что по-большому (ба-дум-тссс). Начну сразу с вывода: мне действительно пора начинать ходить туда джемить не раз в месяц, а раз в неделю – максимум в две (о чём мой преподаватель говорил ещё после прошлого раза). Сильного прогресса по игре в этот раз я не ощутил: видимо, после буста наступило плато, и дальнейший рост будет гораздо более плавный, поэтому нет смысла выжидать так долго. Собственно, примерно такой результат я и предполагал. Пока ждал своей очереди, заметил, что моя самооценка уже не так громко трещит по швам во время игры других барабанщиков. Я просто стоял и качался под их грувы, и уже было не так волнительно на тему того, как я буду выглядеть на их фоне, поскольку начал подмечать и понимать, что они, кажется, на самом деле делают мало чего-то такого, чего не мог бы сыграть я. Но они, будучи закалёнными бойцами на опыте, делают это уверенно и не напрягаясь, и именно этот опыт мне предстоит наработать, чтобы трясущаяся нога наконец перестала мазать бочкой мимо долей. Думаю, что через неделю я буду уже меньше волноваться и больше волновать во время игры, чем сегодня. Во-первых, вряд ли мне снова там скажут, что для джемов ещё рано (у меня вообще есть в голове теория, что на самом деле это проверка новичков, как в «Бойцовском клубе», когда Тайлер говорил рекрутам «зелен»). Во-вторых, начало появляться ощущение себя частью дружелюбной тусовки, ибо сегодня я наконец с кем-то весело поболтал, а не просто стоял один у стойки и социофобил. Вооот, такие пироги с пылу с жару. Обнял-приподнял, ушёл ведать прокачиваться дальше 🥧

Извините, что долго не постил. Упарывался барабанами (и ведал). И продолжаю, но надо бы сделать срез. За те без малого два года, что я учусь играть, я никогда не занимался столько, сколько занимаюсь последние пару месяцев (хотя по меркам больших дядек-фирмачей это всё равно пук-среньк). Уже ощущаю, что это перестаёт быть просто хобби и становится чем-то большим, потому что о хобби обычно не думают 90% всего свободного (и не очень) времени. Но чтобы войти в это состояние, мне потребовался живительный обсёр пинок, который я получил на джеме в одном баре, где разные музыканты каждый понедельник собираются в рандомные составы и импровизируют с нуля. Впервые я пришёл туда в январе, а во второй раз – спустя восемь (!) месяцев. И оба раза получил от хоста один и тот же фидбек: «Очень слабо, тебе ещё рано». Но если в первый раз я просто ушёл оттуда, впав на некоторое время в отчаяние, то во второй раз запросил более развёрнутый комментарий. «Ты не понимаешь, что играешь, не слушаешь басиста, не считаешь такты и квадраты и вставляешь брейки туда, где они не нужны, не чувствуешь музыку, другие музыканты из-за тебя сбиваются». Отчаянием уже не пахло – это была концентрированная злость (на топливе из которой я ебашу до сих пор). Какого хуя я восемь месяцев старался-занимался, а ничего не поменялось? А вот какого. Чтобы уметь импровизировать, нужно учиться... Импровизировать. Например, включать себе драмлесс-треки с ютуба и стараться играть под них, обыгрывая мелодию и синхронизируя бочку с бас-гитарой (которую, как вы уже поняли, надо слушать особенно внимательно). Этим я и занимался 80% времени моих соло-репетиций несколько раз в неделю на протяжении следующего месяца. Музыку я тоже начал слушать по-другому: анализируя уже не партию, а структуру. В наушниках играет песня, а у меня перед глазами разворачивается анимация, тянущая на скринсейвер Windows XP. Линия вправо. Раз такт. Линия вниз. Два такт. Линия влево. Три такт. Линия вверх. Квадрат. Красный. Потом то же самое зелёным. Потом синим и жёлтым, если в данной части трека есть ещё восемь тактов. Потом по новой с красного. Шиза, но кажется, работает. Всем этим я должен был регулярно заниматься предыдущие полтора года, но я не выделял на это время вообще. И вот спустя пять недель яростного закрывания этих пробелов (т.е. в ноябре) я снова пришёл в тот бар, неся с собой страх, что хост меня развернёт. Но нет, не развернул, и я даже не уверен, что он вообще меня вспомнил. Передо мной играли парни, от наблюдения за которыми моя самооценка ломала плинтус примерно раз в полминуты, и я даже начал думать о том, чтобы вообще не выходить. Но парень, за которым я был в очереди, вместо положенных двух песен сыграл одну, так что окончательно обоссаться я не успел и пошёл-таки за установку. Ребята договорились о тональности и вступили. Я же решил не торопиться и не вваливать сразу же, как делал до этого. Прислушался, нащупал пульсацию и первую долю. Как-то быстровато, но возможно, меня спасёт халф-тайм. Нормас. Так-с, чё там басист играет. Надо повторить бочкой его рисунок. Отлично, а теперь малый барабан впихнём в свободные доли по остаточному принципу. Ух ебать, синкопа качёво звучит! Мне прям нравится, какой слегка ломаный бит получился. Пускай я пока и не могу делать заполнения с той же скоростью, что другие ребята здесь, но зато охуенно держу паузы. Смотрите-ка, да и ноги на педалях затряслись от волнения аж на середине, а не в самом начале, как было раньше. Доиграв (я тоже решил, что одной песни пока хватит), я пошёл убирать палки и собираться, и один из тамошних драммеров, который видел мой предыдущий позор (и присоединился к словам хоста про «слабо/рано»), сказал, что прогресс есть. Всего два слова, и довольно сухих, но даже этого нано-признания мне хватило, чтобы ощутить эйфорию: я въёбывал не зря и всё делал правильно. Завтра вечером пойду туда снова. Посмотрим на динамику прокачки: возможно, пора начинать ходить джемить чаще – это точно поможет мне со страхом игры перед залом. Может я даже напишу сюда отчёт об этом раньше февраля. Обнял-приподнял, не теряйте 🥁

Добровой среды, мои чюваки 🐸 Этот пост должен был оказаться в канале Пурпура, но я его зажал он оказался невпихуемым ввиду и без того гигантского (по моим меркам) объёма контента и временных ограничений. Так что вам, котики, подписавшиеся по ссылочке в прощальном посте (и не подписавшиеся на Пурпур по ссылочке тут), несказанно повезло застать пост про знакомства, а именно – про их офлайн-ипостась и про мой абсолютно нулевой опыт в этом деле. Что?! Да! Я никогда таким образом не знакомился и всегда восхищался людьми, у которых это выходит легко и непринуждённо. Ни разу в жизни не подходил к понравившейся девушке сказать, что она мне понравилась, и спросить, могу ли я обменяться с ней контактами. Почему? Причина, думаю, очевидна: страх неудачи. Казалось бы: небо на землю не рухнет, если не получится. И я точно знаю, что с отказом справлюсь. Да и как же охуенно мне будет, если всё же получится! Но, блин, в мозгу не утихают все вот эти авдруги: «А вдруг ты ей не понравишься? А вдруг она не свободна? А вдруг она не знакомится? А вдруг от волнения у тебя заплетётся язык? А вдруг она подумает, что за день уже сотая, к кому ты подошёл?». Последнее – моё самое любимое. При этом головой-то я прекрасно понимаю, что в таком отказе нет ничего про меня – он исключительно про того, кто отказывает. Хочется ли мне попробовать? О да, ещё как! Особенно когда уже полгода держишь детокс от Пьюра, а на красивых людей на улице или в заведениях смотришь, как котик на сметанку. Почти два года я знакомился исключительно в дейтингах и на секс-позитивных ивентах, т.е. только находясь в соответствующем контексте: в обоих случаях, как мне кажется, нужно хорошо постараться, чтобы вообще никак ни с кем не замэтчиться. Да и прочтя анкету в дейтинге, можно получить хоть какое-то минимальное понимание, с чего начать диалог. А в условном баре – наоборот: во-первых, на лбу у людей не написано «хочу познакомиться», а во-вторых – перед тобой абсолютно чистый лист, и ты понятия не имеешь, за что цепляться. Ну и вишенкой на торте выступают все примеры живых знакомств, наблюдая/слушая рассказы о которых, я ловил несусветный кринж. В общем, для меня это неслабый такой челлендж. Пока что. Каких-то советов и рекомендаций (или, не дай бог, ✨фраз, на которые тебе точно не откажут✨) в связи со своими страхами я тут не ищу и понимаю, что нет других путей, кроме как подойти, взять за руку, уверенно сказать «моя» отращивать яйца и преодолевать. Но в рамках отращивания интересно было бы узнать, а что у вас. Часто ли так знакомитесь вы/знакомятся с вами? Как вам это вообще? Да и в целом актуален ли такой способ в эпоху соцсетей и дейтинг-эппсов? С вас – опыт и соображения в комментах, с меня – мемас там же. Обнял-приподнял 💛

Добрейший Шуфутинсковый денёчек! 📆 Ломаю день прощания и приветствую всех новых котиков, пришедших из Пурпура в течение последних нескольких дней, – я вам очень сильно рад, и спасибо, что присоединились! Добро пожаловать в наш маленький сейфспейс, который благодаря вам стал чуточку больше 🫶 Неделя моего гостевого редакторства вкупе с дневниками секса (то есть, даже две недели) была безумной по количеству написанного мной текста (обычно я и за полгода столько не выдаю), и мне очень приятно, что всё вот это вот нашло в вас отклик и привело сюда ко мне. Это лучшая конверсия из возможных, и я буду счастлив, если вы сразу или же со временем почувствуете себя как дома, так что не стесняйтесь активничать, как только вам захочется 🌝 Честно говоря, я этой пурпуровой движухой так мощно загорелся, что материала или идей для него оказалось несколько больше, чем я смог воплотить за отведённые мне семь дней. Но я постараюсь, чтобы ничего из этого «в стол» написано не было: совсем скоро, например, грядёт лонгрид про мои скиллы знакомства в оффлайне (точнее, про их отсутствие) – именно на этой теме моя гостевая неделя в Пурпуре и закончилась. Так что stay tuned! Обнял-приподнял 💜

Всем добрейший первосентябрёвый рефлексивный вечерочек! Будем отмечать день знаний о себе 🍁 Сегодняшний пост пишу по следам моей позавчерашней сгоревшей сраки. Подобная бурная реакция (я аж на стуле ёрзал, пока текст писал) – для меня не самая типичная. Было довольно любопытно узнать, откуда она взялась, поэтому я что сделал? Правильно. Отнёс её на терапию. И нарыл много интересного и не слишком здорового. Короче. Когда я про весь этот полугодичный план-капкан прочёл, то, естественно, поставил себя на место того, кого будут проверять на профпригодность. А я такой человек, который в подобные проверки сам себя неплохо помещает, как только появляется кто-то, с кем хочется сближаться, быть вместе и вот это вот всё – дедлайна только не хватает. Ну то есть, адово трачу ресурс на демонстрацию потенциальному партнёру ✨лучшей версии себя✨, находясь тем самым в постоянном напряжении и страхе, что все старания в конечном итоге пойдут по пизде (и они, как правило, идут). Нравится ли мне находиться в такой модели? Конечно, нет – меня от неё тошнит. И судя по всему, когда я увидел в том самом комментарии, что гипотетически в такой кондиции тревожных стараний без единой гарантии успеха можно находиться шесть ебучих месяцев, меня мощно затошнило дальше, чем я вижу. Но с чего я, собственно, взял, что тому человеку, который попадёт в этот испытательный срок, предстоит быть в тех же самых состояниях, что я описал у себя? Может быть, он пройдёт всё это на чилле и расслабоне, просто потому что в его голове живут иные паттерны взаимодействия, при которых ему окей сразу проявлять всего себя. А главное – почему я решил, что автор комментария в описанной им модели не будет находиться в точно таком же положении испытуемого? Наверняка он будет искать кого-то, кто с энтузиазмом разделяет его подход к старту отношений. В общем, думаю, я переборщил с осуждением и линчеванием. Иногда бывает тяжело принять, что у кого-то может быть по-другому, особенно когда его/её «по-другому» кардинально отличается от твоего и очень слабо вписывается в твою картину мира. Но такими различиями, как мне кажется, мы и лечимся об других людей (даже тех, что в интернетах) – осознанно или нет. Незнакомый чел из комментов, прошу прощения, зря быканул. Срака потушена, обнял-приподнял 🖤

Приветики, дорогие! 🌞 Я пришёл, чтобы разделить с вами моё негодование. Кажется, это первый пост за два года существования канала, в котором у меня немножечко горит жопа. Вооружайтесь вёдрами, будем вместе тушить пожар! Суть в следующем. Я вчера для Пурпура написал пост и запилил опрос на тему того, как люди стартуют новые отношения: сразу будучи влюблёнными или же довольствуясь симпатией. Под опросом появился комментарий (как я понял, от парня), автор которого развёрнуто объясняет, почему придерживается принципа «первые полгода – максимум FWB». Аргументы приведены такие: расставаться грустно, сильно привязываться не хочется, а за это время можно понять, что вообще за человек и насколько вкусную кашу с ним сваришь: и понаблюдать за ним в быту, и попутешествовать вместе, и чего только не – и вот потом уже будем посмотреть. (Уже поняли, в какой момент я улетел в космос на пердачной тяге? 🌚) Я считаю, что смысл в этой концепции есть, и динамика развития FWB –> LTR мне понятна и вполне себе имеет место. Но, блять, полгода, Карл! Что за ёбаный марафон избегания близости? Я искренне не понимаю, как за полгода можно не привязаться к человеку, которого пытаешься узнать получше: с которым разговариваешь, проводишь время, путешествуешь, занимаешься сексом и другими совместными активностями. Как после всего этого не грустить, если полгода спустя окажется, что вам не по пути? Какого качества должна быть коммуникация внутри пары, чтобы можно было так долго удерживать эмоциональную дистанцию, и как при этом не потерять друг к другу интерес? А главное – неужели есть люди, готовые подписаться на полгода такого вот подвешенного состояния? Или они будут не в курсе? В общем, к данному подходу у меня вагон вопросов и огромный ноль ответов. Вешать ярлыки на тех, кто его практикует, я не буду (ибо хочется повесить баннер), но вы можете интересно ваше мнение на этот счёт, потому что полыхнуло у меня знатно. Обнял-приподнял, велком обсуждать 💬

Приветики, ненаглядные! Уверен, вы соскучились по моим лонгридам на всякие сенситив темы, которые я так редко пишу у себя в канале в последнее время (ладно, не в последнее, так было всегда). А что если я скажу вам, что в интернетах существует место, где посты про эти ваши сэксы я пишу каждый день? 🌚 В общем, замес таков: богини из Пурпура (ага, того самого про карточные игры для двоих и балдёжные лубрики) позвали меня в гости в их новый канал на недельку, и до вечера ближайшего воскресенья за контент там отвечает ваш покорный слуга. Так что всё то, что могло быть здесь, но по каким-то причинам* этого тут нет, в течение этой недели будет появляться там. И не стесняйтесь врываться в комментарии, мне этого очень не хватает 😅 Я уже написал два поста про возбуждение (а ещё в одном объяснил подписчикам мем «о, чиназес» на дейтинге и презервативах) и вообще очень надеюсь, что тот запал, с которым я пишу тексты туда, удастся сохранить и перенести сюда – если не целиком, то хотя бы какую-то его часть. Короче, милости прошу к пурпуровому шалашу! Обнял-приподнял 💜 * Те самые «какие-то причины»: я ленивая жопа.

Приветики, золотые 🫰 Мы тут недавно блюза навалили, так что решил снабдить вас музыкальным контентом и кратким комментарием к оному. Для меня довольно долго было непостижимой тайной то, как другие музыканты во время джемов одновременно понимают, что пора закругляться. Вы ж типа импровизируете: что за магия должна произойти, чтобы песня, берущаяся из головы, получилась цельной и композиционно завершённой? В общем, на данном видосе можно наблюдать, как в голове у меня этот пазл наконец-таки складывается, так что позавчерашний джем (несмотря на все выпадания из долей) – моя маленькая гордость 😎

Дратути, мои хорошие 🫰 Моё аскезное шило в жопе (да, я всё ещё воздерживаюсь, и шило – почти главная «побочка») привело меня сегодня на тренировку в бассейн к 7 утра. А когда я вылез из воды, проплыв свою полторашку, местный тренер, похвалив мою технику, решил схантить меня на открытую воду 🌝 Никогда не пробовал подобных активностей (хоть и поглядывал в их сторону), да и готовясь год назад к соревам, на дистанциях длиннее 400м мне хотелось блевать лёгкими я чувствовал себя не слишком комфортно. А тут у нас речь идёт о четырёхзначных цифрах – чего уж говорить про форму, которую я лишь недавно начал восстанавливать после периода распиздяйства, длившегося несколько месяцев. Но, блэт, я заинтригован. Что-то озорное и авантюрное внутри меня заговорщически шепчет, что надо попробовать в эту историю вписаться и принять данный челлендж. Разумеется, не в том варианте, в котором Барни Стинсон бежал марафон, а с хоть какой-нибудь подготовкой. В конце концов, что я потеряю-то, кроме пяти косарей на стартовый взнос? Да и киборгом-убийцей я уже давненько себя не ощущал – а ведь иногда хочется. Так что, наверно, будем вопросик этот вентилировать. Обнял-приподнял 🩵

Добрейшее субботнее утречко, дорогие котята-подписята! Я продолжаю неистово упарываться наслаждаться аскезой, и на эту тему накопилось много всякого, чем хотелось бы поделиться, а главное – самому себе где-то это всё зафиксировать. Не будем же тянуть. Итак. Вчера с моего последнего секса пробило три месяца (или даже позавчера, но на такой дистанции какая уже разница?), и это просто вау. Я даже не знаю, как писать этот текст так, чтобы охватить вообще все аспекты жизни, которые затронула аскеза, ничего не упустив и не забыв. Но сразу же точно могу сказать одно: взять её было моим лучшим решением за последние года полтора точно. Думаю, лонгрид этот расползётся поста на два-три, так что, как вы понимаете, контент-план на ближайшие полгода сформирован 🌝 Начну, пожалуй, с самого трепетного и будоражащего, а про всякие сверхспособности напишу потом. На днях на меня свалилось крайне приятное озарение: моя самооценка уже точно больше не привязана к количеству секса в моей жизни или его наличию/отсутствию (это не значит, что мне не хочется, – хочется ещё как). Я, конечно, уже как-то писал здесь, что любое количество секса – ок, если ок всем участникам процесса, но писать и думать – это одно, а вот чувствовать – совсем другое. Обалденно вот так обнаружить, что желаемое наконец-то стало действительным. Уже ради одного только этого осознания стоило пару-тройку месяцев повоздерживаться от половых контактов, свиданий и заходов в Пьюр, но, благо, это далеко не единственный бенефит от аскезы – есть ещё парочка (или не парочка). Сейчас будет самое сладенькое. В конце вот этого поста я аккурааатненько так намекнул, что начал ловить себя на мыслях об отношениях. Это поначалу было довольно странно и непривычно (если не сказать пугающе), потому что последние года полтора я существовал в режиме «этичное блядство», и от чего-то, что серьёзнее дружбы с привилегиями, по возможности старался держаться подальше (обжечься можно жеж, ну!). А тут мозг уже едва ли не на ежедневной основе подкидывает мне фантазии о чём-то совместно-бытовом, в которых то и дело появляются конкретные люди. Пару дней назад, например, я нарезал себе овощи под мысль «вот было бы секси делать это с кем-то вдвоём». FWB же как формат, кажется, лично для меня себя изжил – по крайней мере, я на это надеюсь. Это был прикольный опыт (иногда прям даже очень), но всё же он про затыкание дыр другими людьми и избегание близости. Отматывая воспоминания, понимаешь, что чаще всего шёл в это из дефицитарного состояния, а выходил ну совсем выжатым (причём выжимание это начиналось ещё на моменте поиска партнёрши). А потом это повторялось. А потом ещё. При этом ты словно специально ищешь кого-то не самого подходящего, чтобы не больно было расходиться. Сейчас же (я ещё до конца не уверен, но как будто бы да), когда мне с собой настолько охуенно, хочется эту энергию разделить с кем-то близким. Хочется привязанности, взаимного доверия, совместного планирования выходных и вот этого всего прекрасного, что люди делают, когда они вместе. Любить и быть любимым, дарить тепло и заботу и получать. Взаимно влюблённого секса, в конце концов. Иногда даже ловлю себя на довольно странной смеси зависти и комперсии по отношению к парам – причём как знакомым, так и рандомным где-нибудь на улице. Не знаю, произошло бы со мной такое откровение, если бы не аскеза, или нет, но есть ощущение, что теперь шансы моего возвращения в дофаминовую ловушку Пьюра с каждым днём драматически снижаются (эх, а за подписку ведь уплочено). Дико не верю, что все эти буквы вышли из под моего пера, но штош, вот такие внезапные пироги! Будем надеяться, что отката к предыдущим версиям настроек не произойдёт. Обнял-приподнял ❤️

Анонсирую: грядёт разъёб 🌝