Эхо Гошана

Восьмой такт, конечно, никто не выучил 🥸

Предупреждаю: один лайк – и я выкладываю видос, на котором за барабанами учу заполнение на восемь тактов из песни Waiting группы Green Day.

Дратути, мои дорогие. Давненько я про сэксы эти ваши не писал – и сегодня тоже не напишу (хехехе), ибо в настоящий момент пребываю в аскезе. Секса и свиданок у меня не было полтора месяца, к Пьюру не притрагивался ни пальцем, ни какими-либо другими частями тела два с половиной. И вы знаете, мне прям норм! Я думал, оно пойдёт тяжелее. К моему удивлению, какой-то особой ломки я у себя не обнаружил, одиночества тоже не ощущаю. Ещё осенью я стал замечать, что листание Пьюра для меня, помимо поиска партнёрш, было способом прокрастинации и эскапизма в моменты тревоги. В любой непонятной ситуации заходи в Пьюр, скролль ленту и лайкай понравившихся людей, а потом тревожься ещё больше из-за отсутствия мэтчей. И бесконечно редактируй текст описания, который постоянно кажется тебе недостаточно идеальным и который можно править по несколько раз в день, матерясь на крохотный лимит по количеству символов. В отрыве же от этого я чувствую себя намного лучше. Почему здесь нет дыры в стене? Я не подсчитывал, сколько времени и сил у меня освободилось и перераспределилось на всякие полезные вещи типа обучения, спортзала, сна и всякой бытовой текучки. Подозреваю, что весьма дохуя (а если прибавить к этому уже пятый месяц без Инстаграма, то прям супердохуя). Сейчас я в каком-то смысле реализую поговорку «делу время, потехе час»: хочется сперва доделать тот хулиард дел (или хотя бы полхулиарда), который я выгрузил из головы в блокнот, и чтобы меня ничто не сбивало и не отвлекало (кроме написания постов для вас, мои хорошие, конечно). Дописав этот абзац, я вспомнил замечательный термин «сублимация», и подумалось мне, что вероятно именно она у меня и происходит. Вернусь ли я ко всем этим дейтинговым приколам? Конечно, да. Всё же это интересно и весело, и я бы даже сказал, что уже соскучился. И уж точно не собираюсь ещё раз превращать паузу в затяжной трёхлетний марафон. Но хотелось бы внести в это побольше какой-то... Дисциплины, что ли. Каких-то правил для себя же самого. И не столько даже про тайм-менеджмент (хотя и про него тоже), сколько про фильтр людей: мне кажется, за одну чашку кофе вполне можно понять, насколько хорош ваш мэтч с человеком напротив (и есть ли он вообще). Ежели на этот счёт терзают сомнения, то лучше не продолжать, иначе рискуешь через какое-то время обнаружить себя в состоянии «я видел некоторое дерьмо». А оно мне надо? Нет, не надо. Этот поинт особенно важен ещё и потому, что в последнее время я стал ловить себя на мыслях о чём-то более близком и долгосрочном, чем уже немного опостылевшая дружба с привилегиями. И если я действительно почувствую, что готов это искать, то не хотелось бы стрелять себе в ногу привычными паттернами поведения. Вот такие пироги. Пишите, был ли у вас опыт аскезы, а с меня в комменты мой любимый мемас по теме. Обнял-приподнял 💛

Это телега лагает, или у меня впервые ноль лайков...? 🗿

Дамы и господа, в канале рубрика «запоздалый культпросвет». Дело в том, что я угорел по джазу. Довольно жоско-мощно. И теперь намерен насаждать его вам, если он вдруг ещё не насаждён. Сегодняшний текст – спин-офф предыдущего поста. Итак. Когда после кофейных посиделок мы сели в тачку, чтобы поехать ко мне домой, героиня истории внезапно предложила включить радио «Эрмитаж», основной репертуар которого – джаз и всякие рядом идущие жанры. Штош, Эрмитаж так Эрмитаж, пускай хоть где-то он у меня будет. Звучало оно весьма прикольно, так что в следующую поездку за рулём я не стал переключать, и с этого момента с моим плейлистом начали происходить чудеса. Зашазамил песню раз, зашазамил два. Вот уже и коварный Яндекс просёк, что на этой остановочке мне нравится, и начал регулярно подсовывать в «мою волну» всяких джазовых фирмачей. Вжух – и мой плейлист два месяца не пополняется ничем, кроме джаза (и фанка шушуть, ладно уж), а я всё это слушаю, и мне прям новая музыкальная вселенная открывается. А шо случилось-то? Ведь в былые времена моё отношение к джазу мог бы ёмко описать наш любимый классик: «Я это НЕ понимаю, мне это НЕ интересно. Вот мне лично это не интересно, за других сказать не могу», а тут оно взяло и распробовалось. А случились барабаны (ну кто бы мог подумать!). Я учусь играть уже год, и видимо, когда приобретаешь хоть какой-то ненулевой скилл и начинаешь мало-мальски шарить за размеры, длительности нот, рудименты там всякие, то обретаешь способность на слух оценить красоту, интересность и сложность исполнения партии. Начинаешь отлавливать ушами детали, которые раньше не отлавливал и не понимал их композиционную значимость. Да, джаз оказался охуеть какой сложной штукой (и возможно, я единственный человек в мире, который этого не понимал) и взрастил во мне здоровенное такое «Вот! Вот так я хочу уметь! Вот за этим я делаю свой сидячий образ жизни сидячим в квадрате!» А чтоб вы лучше понимали, за каким таким «этим», делюсь тем прекрасненьким, что успело собраться в избранный плейлист(приверженцы Эпплов и ВК-мьюзиков, для вас у меня ничего нет, вы уж простите 🥲). Обнял-приподнял, приятно вам позалипать ушами 🖤 P.S. У этого апдейта есть один побочный эффект: «Так ёмана падажжи, чёт теперь половина старого плейлиста херня какая-то...» 🗿

В январе, пока я ещё был худо-бедно отдохнувший за новогодние, у меня произошла весьма любопытная свиданка с одной интересной особой. Свиданка эта сподвигла меня пересмотреть отношение к перепискам на старте онлайн-знакомств и поразмышлять, так ли они необходимы, как я думал. По моим наблюдениям, пользователей онлайн-дейтинга можно условно разделить на два лагеря. Одни считают переписку тратой времени и любят сразу договариваться о встрече, вторые же тратой времени считают свидания с котом в мешке и предпочитают сперва початиться. Сам я долгое время придерживался именно второй модели как наиболее безопасной (особенно после того, как меня однажды чуть не развели на обед за 15К), но решил разочек рискнуть и был приятно удивлён. Оказалось, что действительно можно без предварительного диалога назначить свидание и классно провести время, ни разу не прервавшись на неловкое молчание. Разумеется, кейсы бывают разные, и от кринжа никто не застрахован – вполне возможно, что мне просто повезло. Но мне кажется, что не стоит превозносить одну тактику и списывать со счетов другую. Гораздо приятнее, когда ты не скован единым подходом и допускаешь разнообразные сценарии развития (соблюдая правила безопасности, конечно). А когда себя в этом ограничиваешь, то сам же отрезаешь себе возможности найти что-то кайфовое. Обнял-приподнял 🖤

А, ну и конечно

Ну что, ребята, моя онлайн-кома длится почти три месяца. Три месяца – мой новый (анти)рекорд, и речь не только про посты: я три месяца не трогал инсту, не спрашивал у близких друзей, как у них дела (по крайней мере, первым) и проёбывал дни рождения. Пожалуй, чат feel it – единственное место в интернете, где я хоть как-то подавал признаки жизни. Очень надеюсь, что возникшее желание написать новый текст говорит о том, что толстенная раковина, которой я успел за это время обрасти, дала трещину. Энергосберегающий режим – это, конечно, здорово, но чем дольше в нём находишься, тем хуже понимаешь, как из него выходить. Как бы так поаккуратнее начать раздупляться, чтобы тут же по новой не отъехать. Какая дозировка общения после такой длительной голодовки будет приемлемой чайной ложкой, а от какой порции тебя порвёт. Штош, полагаю, это придётся осторожно выяснять. Одним из выжавших меня до капли факторов стала любовь к лонгридам (что иронично, мне кажется). Некоторые подписчики, знакомые со мной лично, знают, что длиннющие тексты я пишу не только в канал – в личке я общаюсь точно так же. Ну, общался до поры. Сейчас я стараюсь держаться от этого подальше и завидую людям, которые вообще не загоняются по поводу того, что и как они пишут, не перечитывая по сто раз написанное в параноидальном поиске ошибок и опечаток. В последнее время я думал о том, что мне, возможно, стоит пересмотреть формат вещания здесь. Да, я действительно охуенно пишу, и вряд ли среди вас найдётся хоть один человек, который с этим не согласен. Но меня подзаебало достигаторство в духе «каждый мой текст должен быть пизже предыдущего». Лучше по чуть-чуть, но регулярно. Один абзац – тоже текст. Мем – тоже пост. Не знаю, что из этого получится, но я попробую. Это моя чайная ложка на сегодня. Обнял-приподнял и спасибо, что вы ещё здесь 🖤

Приветики, котята-подписята! Открывайте форточки, сегодня я буду сумбурно брюзжать и душнить. Не так давно я поймал себя на мысли, что меня уже подташнивает, когда я в каком-нибудь тексте/видосе/подкасте натыкаюсь на очередной therapy speak. Ситуация эта для меня – из разряда «ебануло откуда не ждали», ведь я и сам продвинутый пользователь подобной лексики. Но почему-то вдруг упоминания осознанности, личных границ, взятия ответственности за себя и за Сашку вместо воодушевления стали вызывать раздражение. Если раньше хотелось всё это примерять на себя и как-то этому соответствовать, то теперь хочется, как Терри Крюс в рекламе «Олд Спайс», от этого всего отбиваться: «Блок! Блок! Б-б-б-блооок!». Я вовсе не хочу сказать, что эти вещи как-то плохи или не важны – совсем наоборот. О плюсах и минусах явления тоже рассуждать не буду, ибо рассуждений уже и без меня – пруд пруди. Мне интересно поковырять эту тему в себе самом и поразмышлять, почему же моё отношение к использованию терминов из терапии так поменялось (за исключением случаев их некорректного применения – тут меня бомбило и ранее). Этим и займёмся 🙃 Первое. Я то и дело чувствую себя роботом, когда вместо того чтобы говорить о себе живым языком, использую заученные формулировки, которыми насытился, читая посты психологов-инфлюенсеров, а также сервисов с голубеньким фирменным стилем. Видимо, я сужу по себе (ох, как же тут хочется написать «проецирую»), раз и другие люди в такие моменты в моих глазах часто становятся похожи на роботов. Здорово, конечно, когда ты имеешь какой-то понятийный аппарат, но иногда это выглядит настолько неестественно, неаутентично, топорно, что в разговорах о защитных механизмах сам боишься превратиться в механизм. И лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы, например, просто взять и послать нахуй особо навязчивого незнакомца (или даже знакомца), вместо того чтобы проводить ему ликбез по ненасильственному общению. Осенью уже позапрошлого года, когда я только начал терапию, использование терминологии казалось мне критерием желанной проработанности. Более «опытные» клиенты психотерапевтов воспринимались мной как своеобразное мерило (что, конечно же, ошибочно), и в глазах других людей мне тоже хотелось быть «опытным». Но, чёрт возьми, способность поддержать часовую беседу о типах привязанности не делает из тебя обладателя заветного надёжного. Знание о существовании личных границ ничего не говорит о твоём умении их выстраивать. «Ищу здоровые отношения словами через рот» в твоём био на сайте знакомств не гарантирует отсутствие манипуляций с твоей же стороны. Это я к чему: психологизированность ≠ проработанность, сколько бы книжек ты ни прочёл. И моя вторая гипотеза касаемо возникшего раздражения состоит в том, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с therapy speak, я вижу себя полуторагодичной давности, не отделяющего одно от другого и не отдающего себе в этом отчёт. Но зато пребывающего в эйфории от того, что теперь он занимается чем-то социально одобряемым и вписывается в тренды. Короче, обвиняем других людей в том, что находится внутри нас самих. Сомнительно и не совсем окэй. Вероятно (и будем надеяться), во мне просто становится меньше «Хэй, смотрите, я в терапии! Я классный и лучше тех, кто не в терапии!», и набирает силу «Мне это нужно, чтобы лучше жилось». И там, где я нахожусь сейчас, флексить познаниями уже особо ни к чему. Такие вот ночные-утренние размышления. Надеюсь, они поубавят во мне снобизма, ибо каждый волен сам выбирать, на каком языке контактировать с миром. Обнял-приподнял ❤️

Приветики, драконята! 🐉 Новогоднего настроения у меня не очень много, ибо последние пару недель декабря я провел, выбираясь из антисоциальной ямы, в которую неожиданно (или не очень) угодил. Однако, мне всё же хочется провести черту и присвоить себе некоторые достижения, ибо на таком большом отрезке времени точечные события имеют свойство теряться, так что важно иногда (хотя бы раз в год) проводить ретро. Итак, в уходящем году я: - Выбрался (кажется) из тяжёлого профессионального выгорания, от которого все мои коллеги без исключения были в ахуе и думали, что меня подменили. С их же помощью оно было преодолено, и я очень им благодарен за то, что они пошли мне в этом навстречу ❤️ - Поучаствовал в больших соревнованиях, и пока к ним готовился, вернул себе форму десятилетней давности (примерно столько я не плавал с тренером и считаю себя пенсионером). Сейчас я, разумеется, уже откатился обратно, но держать себя в соревновательной форме постоянно ни к чему 🤓 - Присоединился к команде Feel it и теперь помогаю с подготовкой площадки в дни вечеринок и слежу за порядком в чатике нашего уютного сообщества. Очень счастлив быть частью данного коммъюнити и то и дело чувствую себя важной секс-позитивной колбаской ☺️ - Учился и до сих пор учусь отказываться от того, что не подходит. Получается не всегда, а когда получается, то не всегда своевременно. Но всё таки я чувствую в себе силы говорить «нет»: хоть это и по прежнему даётся мне тяжело, но уже гораздо легче, чем раньше ✊ - Вы же не думали, что я не напишу о любовных делах? Дважды за этот год я побывал в отношениях – пускай краткосрочных, но одни из них были лучшими в жизни и после расставания продолжились в новом качестве. Дружба с бывшими – признак зрелости и здоровой менталки, ящетаю 🙃 - Исполнял мечту охренетьскольколетней давности: учился играть на барабанах. И испытывал по этому поводу чувства довольно смешанные: с одной стороны – радость от того, что у меня довольно быстро идёт прогресс, и что я с завидной регулярностью слышал от преподавателя похвалу в духе «ты первый, кто за одно занятие сделал N». С другой – я грущу, потому что с трудом представляю свой уровень игры, начни я учиться тогда, когда только приспичило. Но это очередной довод в пользу того, что если чем-то загорелся, то не стоит это класть на дальнюю полку 🥁 - Познакомился с огромным количеством невероятных людей, которые близки мне по ценностям и взгляду на мир. Когда твоё окружение формируется подобным образом, то страх одиночества как-то сам собой улетучивается: ты не один, даже когда на несколько недель включаешь режим «затворник» 🫂 Это из того, что вспомнилось сходу. Разумеется, есть вещи и более глубинные, но если я начну их раскапывать и расписывать, то опоздаю к друзьям на празднование 😁 Я очень хочу поблагодарить вас, мои дорогие котята-подписята, за то, что вы были со мной в течение этого года: читали, проникались, вовлекались и эмоционировали. Благодаря вам мне уже не так страшно и тяжело вытаскивать наружу уязвимые темы, потому что знаю, что вы меня поддержите (или хотя бы не осудите). Это очень ценно для меня, спасибо вам ❤️‍🔥 В Новом году хочу пожелать вам не бояться быть самими собими и проявлять себя этому миру так, как хочется вам самим. Не забывайте, пожалуйста, что единственный человек, который знает, как для вас будет лучше и как будет правильно, по утрам смотрит на вас из отражения над раковиной в ванной. У нас всё получится. С Новым годом! 🎄 P.S. Совсем забыл: ещё я с 11 февраля (кажется) не употребляю алкоголь. Это не было каким-то принятым решением – я просто в какой-то момент обнаружил, что не пью два месяца, мне с этим окей, и я больше не хочу. Не знаю, насколько долго эта завязка продлится, но в новогоднюю ночь я планирую пить гранатовый сок 🌝 P.P.S. Пока писал данный текст, новогоднего настроения ощутимо прибавилось. Жаль, что время, за которое я мог бы украсить квартиру, уже не вернуть 😁

Приветики, котята-подписята! Я тут подумал, что мне стоит поменьше задрачиваться хронологией постов – иначе становится гораздо сложнее презентовать текущую реальность. Посему внесём немного хаоса в линейность повествования. Итак, текущая реальность такова: вчера я впервые (и наконец) попробовал порку с использованием девайсов, и для меня это большой персональный праздник. Думаю, внимательные читатели моего канала уже давно просекли, что я БДСМ-френдли пирожочек, но ежели нет, то сообщаю 🌝 С декабря прошлого года я наблюдал, как орудуют флоггерами и стеками другие мастера (Таня на feel it – в частности и особенно): зрелище каждый раз было такое, что глаз не оторвать. У меня самого, конечно же, появилось огромное желание начать практиковать подобные непотребства, но я, как говорится, уверенно лежал в этом направлении. Или не очень уверенно: сомнений в себе, честно говоря, было дохуя. Лишь осенью я закупился первыми девайсами, но всё время что-то не складывалось: то настроения не было, то до дела не доходило. Вчера же на вечеринке случился мэтч, в котором партнёрша запросила порку-джуниор в моём исполнении. Где-то тут стоит упомянуть, что доверие со стороны партнёра входит в число моих главных кинков, а в подобных практиках партнёр доверяет тебе по сути самое дорогое: контроль над его/её телом, и будь добр, верни его в целости и сохранности. Как же это всё происходило? Сперва привычным мне образом: я сидел на кровати, она лежала у меня на коленях с застёгнутыми за спиной руками. Но если раньше в моём арсенале были только ладони, то теперь к нему добавился пэдл. С собой у меня был ещё и флоггер, но в таком положении мягкий девайс бесполезен, а вот жёсткий – всесилен, да и с точностью попаданий проблем не возникает. Начал я с воздействий мягких и нежных, иногда едва-едва касаясь. Но со временем интенсивность и громкость нарастали. А потом снова снижались – и так по синусоиде вверх-вниз. Ощущения, когда партнёрша сперва стонет и дрожит от твоих ударов, а в перерывах на заботливые поглаживания расслабляется и превращается в пюрешку, словами не передать. В какой-то момент я уже настолько уверился в том, что делаю, что отключил голову и включил полную импровизацию с темпом, силой и точками воздействий. – Как ты себя чувствуешь? – Ой, да я вообще в каком-то...🫠 Может ли быть более приятный фидбек от сабмиссива? Далее я освободил ей руки, отвёл в часть дарк-рума, где удобно пороть стоя, и в нашу игру вступил флоггер. И вот тут был самый волнительный для меня момент: всё время до этого я переживал, что мне придётся долго прицеливаться, пристреливаться, регулировать, но нет. Реальность победила ожидания: рука моя была тверда, уверенна и точна настолько, насколько я сам того не ожидал (видимо, год игры на барабанах зря не прошёл, кек). В этом положении спектр воздействий был уже намного шире: теперь я мог работать двумя девайсами сразу, с большим разнообразием замахов, углов и комбинаций, обнимать партнёршу и гладить уже по всей поверхности тела. Я вспомнил разом все сессии, послужившие для меня референсами, и синтезировал их во что-то своё, что чувствовал сам здесь и сейчас. В какой-то момент один из гостей, наблюдавших за нашим экшеном, показал мне большой палец. Это было очень приятно, потому что мне хотелось, чтобы наш перфоманс выглядел круто и для стороннего наблюдателя. Наше физическое взаимодействие было прекрасным, но и эмоциональную составляющую мы не проебали и постоянно находились в контакте друг с другом. Закончив практику, мы ещё несколько минут стояли, крепко обнявшись, и делились друг с другом впечатлениями: оба погрузились в какое-то медитативное, околотрансовое состояние, и это был очень гармоничный процесс взятия и передачи контроля, где каждый чувствовал себя комфортно, безопасно и вообще в своей тарелке. Вот такой вот новый долгожданный чувственный опыт. Себя поздравляю с новой составляющей моей идентичности, а вам желаю не откладывать в долгий ящик то, что давно хотите попробовать. Обнял-приподнял, ушёл прокачиваться ❤️🌚