Психолог Мария Иванова

Да, это правда: травматики часто становятся успешными людьми. Возьмём, к примеру, ВДА (взрослые дети алкоголиков). Они с детства по звуку шагов в коридоре могли определить степень опьянения родителя. Конечно, во взрослом возрасте у них хороший эмоциональный интеллект: они прекрасно чувствуют настроение людей, опасность и возможности. Они устойчивы к трудностям и, как рыба в воде, чувствуют себя в неопределённых обстоятельствах. Или, к примеру, люди с травмой отвержения — те, кого бойкотировали, буллили или травили. Для них было естественно закрыться, уйти внутрь себя, учиться и развиваться, делать всё возможное, чтобы в какой-то момент создать свою систему. В их восприятии единственная система, в которой из них не будут делать посмешище, — это та система, которую они сами создадут и возглавят. Люди, подвергавшиеся насилию или унижению, будут направлять все силы на то, чтобы построить себе безопасную крепость: своя машина, парковка, дом с хорошей охраной, деньги во всех банках и валютах мира. И самое главное — сублимированная злость на обидчиков, которую, если удаётся направить на достижение успеха, приносит прекрасный результат. Нет, не все травматики становятся успешными людьми, но да, большинство успешных людей были травмированы. Их успех становится продолжением их травмы. Но несмотря на то что удалось сублимировать свою боль и направить её на достижение успеха, внутри продолжает быть неспокойно. Да, они много зарабатывают, но их финансовая тревога всегда растёт прямо пропорционально росту доходов. А ощущение подвоха, небезопасности, неудовлетворённости и уязвимости так и не уходит. К большому счастью, такие люди хоть и с осторожностью, но всё же приходят в психотерапию. Их самый большой страх: «А если я “выздоровлю”, мой успех как компенсация моей внутренней боли тоже исчезнет?» Нет. Ваш успех уже никуда не исчезнет. Он давно стал результатом ваших личностных качеств и наработанных навыков, которые теперь прочно встроены в структуру вашей личности. Он стал вашей наградой за всё то, что довелось пережить. А легче и спокойнее станет. Станет легче, если начать давать место своим чувствам, позволить себе говорить о них и проживать их. Напряжения станет меньше, если из взрослой части находить объяснение тому, что для ребёнка казалось необъяснимым. А в том, чему нет объяснения даже из взрослой части, давать себе сострадание и поддержку. Вы уже давно заработали на своё спокойствие. Имеете право начать его создавать.❤️

Все вы ходите к психологу очень по-разному. Для кого-то еженедельный поход к психологу — неотъемлемая часть жизни, забота о себе, так же как массаж, спорт или полезная процедура. Кто-то приходит раз в две недели с чёткими задачами и конкретными запросами. Кто-то приходит раз в месяц поговорить о себе, о своих чувствах. Кто-то приходит только когда случается тяжелое событие, с которым он не может справиться. Для кого-то деньги на терапию — незначительная часть бюджета, кто-то их выделяет, а кто-то даже копит. Кто-то готовится к каждой встрече, ведёт дневник, выполняет домашние задания, выписывает запросы на сессию. Кто-то просто приходит, не сделав ничего, но имея потребность поговорить о том, что для него сегодня важно. В действительности нет правильного способа; все клиенты одинаково хороши и любимы для меня. Что достойно уважения в каждом из вас- это решение: «Я важен, то что происходит в моей жизни важно, мои переживания достойны того, чтобы их обсуждать; мои проблемы заслуживают того, чтобы искать решение; моя жизнь ценна для меня настолько, что я готов делать её лучше». Ценю, люблю вас, мои дорогие, благодарю за доверие и выбор.❤️

В каждой семье бывают ссоры, и это нормально. За каждой ссорой стоит желание супругов быть услышанными и понятыми, а также стремление решить накопившиеся проблемы. К сожалению, в момент ссоры совсем не очевидно, что её цель заключается в этом. Любой семейный психолог скажет вам, что отношения - это «Война и мир». Когда границы пары четкие, роли, обязанности и правила понятны - это период мира. В этот период пара просто наслаждается своими отношениями. Но наступают моменты, когда старые границы перестают устраивать одного или обоих партнёров. Тогда начинается период войны: пара воюет за новые границы, которые будут устраивать всех. Пара борется за новый мир, в котором они будут жить. Если бы пара в момент ссоры помнила, что они воюют за свой будущий мир, они не сражались бы друг против друга. Они объединились бы против проблемы и стали бы решать её вместе, как партнёры. Но, к сожалению, на эмоциях пара забывает, против чего и за что они борются. Одержимые своими эмоциональными реакциями, они начинают воевать не за мир, а друг против друга. И в этот момент они рискуют потерять всё. Пожалуйста, в момент конфликта, ссоры напомните себе о том, что вы воюете против проблемы, боретесь за новый мир, а не друг против друга. Одного этого осознания в нужный момент бывает достаточно, чтобы сменить вектор своего разговора❤️

Наши прекрасные выходные в Сочи. Нет лучшего способа сблизиться, чем отправиться в путешествие. Я люблю разные виды путешествий: и пляжный отдых, и спортивный, и экскурсии, и походы, и прогулки. Как человек, умеющий получать удовольствие от жизни, я найду его и в люксовом отеле, и в палатке в лесу. В конечном счете, вспоминая свои лучшие путешествия, больше всего мне запоминаются любимые люди, душевные разговоры, впечатления, близость и красота увиденного. Это ещё раз подтверждает, что настоящее счастье стоит недорого. Если за него приходится платить слишком большую цену, значит, это фальшивка❤️

Есть семейные кризисы, которые обойти не получится, с которыми столкнётся каждая семья: адаптация к браку, рождение детей, старение супругов и т.д. Но есть кризисы, которые могли бы и не случиться, если бы каждый из супругов не забывал, что за каждый сегодняшний выбор завтра придётся платить. За «меня уже достало твое нытьё», сказанное под закатанные глаза, придётся часами слушать это же «нытьё» в кабинете семейного психолога, но уже за приличные деньги. За «извини, в этот раз взять отпуск снова не получится» придётся расплачиваться раздельными отпусками с детьми после развода. За каждую замолчанную обиду, за каждый пропущенный разговор о чувствах и потребностях партнёра настанет момент, когда эти «маленькие» проблемы вырастут в настоящую пропасть между вами, которую можно и не преодолеть. Поэтому лучше сегодня сделать вдох и выдох, открыто пойти на неприятный разговор или приложить усилие, чтобы дать друг другу выговориться и оказать поддержку, чем, как говорится, разгребать «вот это вот всё». Не замалчивайте, не обесценивайте и не игнорируйте проблемы, свои и партнера. Они сами, увы, не рассосутся. И пусть результатом вашего «сегодня» станет понимание и любовь между вами завтра❤️

Любой психолог скажет вам, что во время семейных кризисов супругам нужно много разговаривать. Но проблема в том, что именно эти разговоры становятся невыносимыми. Чаще всего они превращаются в споры или язвительные ссоры, где каждый пытается отстоять свою правоту, без цели услышать другого, а с безсознательным желанием уколоть партнера при случае побольнее, обвинив в том, что он не «ок», таким образом возвращая себе свое собственное ощущение «нормальности». Эмоции накаляются, слова ранят, и вместо понимания вы получаете ещё больше тревоги, разочарования и отчаяния. Да, говорить важно, но эти разговоры должны вестись правильно. Главной целью таких разговоров в период семейных кризисов является не решение самих проблем, которых к тому времени накопилось уже слишком много, чтобы решить их за одно семейное обсуждение. Целью таких разговоров становится поддержание контакта, демонстрация важности другого и семьи в целом. «Да, у нас проблема, но мне важно сохранить семью, и мне важно учитывать не только свои чувства, но и твои тоже». А это значит, что в таких разговорах будет много вопросов к партнёру, и главным условием их эффективности станет не конструктивно построенная беседа, а умение слушать и давать место чувствам другого. Будьте готовы к тому, что накопившиеся к семейному кризису проблемы будут решаться долго и поэтапно; даже небольшое достигнутое соглашение в ходе такой беседы будет большой победой и ни в коем случае не обесценивайте свои достижения. Ну и конечно, подберайте правильное время и место для таких разговоров. Выберите момент, когда вы оба спокойны, выспались, обладаете ресурсом и готовы к общению. Помните, что трудные времена пройдут, проблемы разрешатся, а память о том, как именно с этим справлялись, останется на всю жизнь. Воспоминания о том, что в трудные моменты партнёр остаётся рядом, принимает и понимает вас, не идёт на поводу ваших капризов и эмоций, но и не обесценивает их и не игнорирует, станут надежным источником чувства уверенности и безопасности рядом с партнёром. Любви вам и сил в прохождении всех семейных кризисов❤️

Несмотря на то что семья — это огромная ценность для каждого супруга, сохранить её во время семейных кризисов бывает непросто. Что вообще такое семейные кризисы и откуда они берутся? Любая семья функционирует, опираясь на два основных принципа: 1. Принцип гомеостаза — любая семья стремится сохранить себя такой, какая она есть. Этот принцип служит сохранению семьи. Традиции, семейные правила, ритуалы — всё это способствует поддержанию семейной целостности. 2. Принцип развития — каждая семья стремится стать чем-то большим, чем она является. Рождение детей, покупка дома, развитие и рост каждого члена семьи — всё это служит развитию. На определённых этапах жизни семьи эти принципы вступают в конфликт. Это и есть семейные кризисы. Например, невозможно завести ребёнка и ничего не поменять в укладе семьи. Семейные кризисы бывают нормативные — т.е. предсказуемые, через которые проходят все пары, и ненормативные — те, которые предсказать невозможно. Через какие кризисы проходит каждая семья? Верджиния Сатир выделяет 10 кризисов, я, чтобы не сильно вас напугать, опишу среди них основные: 1. Кризис первого года брака. Он часто становится настоящим шоком для молодых супругов. Они сталкиваются с реальностью совместной жизни, которая порой отличается от романтических ожиданий. Адаптация к новой роли, перераспределение домашних обязанностей и необходимость находить компромиссы вызывают конфликты. Этот период — время для обучения друг друга и поиска общего языка. 2. Кризис 3-5 лет, когда в семью приходит ребёнок, тоже становится не только радостью, но и испытанием для пары. Новые обязанности, усталость и нехватка времени для друг друга приводят к недовольствам и напряжению. Становится необходимо поддерживать друг друга и находить время для совместного отдыха. 3. Кризис семи лет связан с рутиной и утратой романтики. Партнёры начинают ощущать, что их ожидания не оправдались. Это время требует переосмысления отношений и поиска новых способов поддерживать интерес друг к другу. 4. Кризис 15-20 лет — это время взросления и подросткового бунта у детей. Родители сталкиваются с непониманием и конфликтами, что требует пересмотра воспитательных стратегий, признания ошибок и поиска общих решений. 5. Кризис пустого гнезда — это время, когда дети покидают дом, и супруги остаются вдвоём. Этот этап становится одновременно освобождающим и пугающим. Паре предстоит заново строить отношения, находить новые общие интересы и учиться радоваться тому времени, которое можно проводить вместе. Каждый из этих кризисов не говорит о несостоятельности пары; он указывает на необходимость новых способов совладания с задачами этого отрезка семейного цикла. Пройдя через трудности вместе, вы становитесь сильнее и ближе друг к другу. И не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами. Любви и мира вашей семье! ❤️

Одна из моих специализаций как психолога — семейная психотерапия. Я действительно много работаю с семейными парами и всегда восхищаюсь теми, кто приходит бороться за свою семью. Сегодня развод становится чем-то нормальным, а порой даже модным. Под громкие фразы об осознанном выборе себя брак рушится так же легко, как обновляется сезонный гардероб или меняется работа. Не говоря уже о социальных сетях, где развод, как правило, сопровождается красивыми постами о новой жизни и фотосессиями, создающими ощущение, что это нормальный способ сменить обстановку или поменять жизнь к лучшему. Конечно, это не так. Каждый развод — это огромная травма для супругов и их детей. Да, бывают случаи, когда развод — это лучшее решение, без него не обойтись, но даже в этом случае это огромная утрата, разбившиеся мечты и несбывшиеся надежды — это горе. Горе, которое будет проживаться долго. Но обиднее всего, когда развод выбирают там, где его по-хорошему не стоило бы рассматривать. Там, где семья проходит нормативный кризис, коих в жизненном цикле семьи будет не менее десяти. Семья — это не просто двое влюблённых, которые решили завести детей; это ещё и большая ответственность. Семейные связи на первый взгляд кажутся тонкими, но на деле оказываются очень крепкими и прочными. Даже пережив развод через год после замужества, при наличии детей супруги ещё долгие годы будут связаны друг с другом. Семья — это выбор и система обязательств взрослого человека. А быть взрослым сейчас не в моде. В моде перерастать партнёра, искать себя, наслаждаться жизнью, выбирать себя вопреки всему. В моде говорить: «он абьюзер», «у нас разные типы привязанности», «он был кармическим партнёром». В моде искать, а не находить. И при малейшей трудности, под маской осознанности, супруги выходят из отношений в белом пальто. А потом приходит сожаление. Бесконечная вина, глядя на страдания детей. Желание вернуться, купируемое непомерной гордыней. Развод — это всегда огромный шрам, который остается навсегда. Неприятная правда в том, что вы не «перерастаете» отношения. Вы просто устаете, пугаетесь, не справляетесь и не понимаете, как пройти трудный этап. И это нормально. Такое бывает. В такие моменты нужна помощь и поддержка. Развод никогда не должен быть эмоциональным решением. Принимать его можно только тогда, когда вы с партнером сделали всё, что от вас зависело. Нет, семейные проблемы не нужно терпеть но от них и не нужно сбегать. Их нужно решать. Если есть возможность сохранить семью и сберечь любовь — делайте всё, что от вас зависит, до конца. И пусть в вашем сердце всегда живет любовь🩷

🌸Дорогие друзья! Мой канал в МАХ. Для тех, кто не любит возиться с ВПН. https://max.ru/join/VOyAfRd1rP3ydjeVtMZllHi76MYYHQ_vbKMQr16akiQ

Я часто слышу, как клиенты на сессии говорят о несправедливости: "Почему у них все так хорошо? Почему у нее и любовь, и деньги, и успех, и дети? Почему у них всё так легко?" Но правда в том, что вы не видите всей картины. Вы не знаете, какую цену они заплатили и платят за свой выбор, какие жертвы они принесли, какие страхи выдерживают, с каким трудностями справляются, чтобы достичь и обслуживать то, что у них есть. Каждый успех - это результат труда, выбора, цены за этот выбор, терпения и времени боли. Каждый выбор потребует от вас чего-то важного: времени, усилий, денег, преодолений, эмоциональных ресурсов. И это нормально. Сравнение себя с другими из концепции несправедливости, всегда будет обманчивым. А потому и делать это бессмысленно. Испытав зависть к чужим результатам, проанализируйте и цену которую они заплатили или ещё заплатят в будущем за свой выбор, а после проанализируйте свои возможности и ограничения. Тогда у вас появится план, и можно будет сосредоточиться на своем жизненном пути. Так что делайте свои выборы ясными и честными. Понимая, и уважая цену, которую вы за это платите🩷

В одной из наших терапевтических групп мы перешли к эмоциональному блоку. Говорим о чувствах, их функциях, учимся чутко слышать и глубоко понимать себя. Становятся заметными такие чувства, которые прежде таились или табуировались, например, зависть, недовольство, злость, отчаяние. Когда мы работаем с чувствами, нам важно научиться: 1. Идентифицировать свое чувство: уметь увидеть, что именно я чувствую, назвать это чувство и легализовать его, сказать этому чувству «да». 2. Объяснить себе это чувство: знать его функцию и уметь увидеть, к какому конструктивному действию оно меня приглашает. Например, злость приглашает вас закончить делать что-то по-старому, так как это уже не работает, и начать это делать по-новому, более эффективно. Таким образом, ваше чувство злости переходит в набор конструктивных действий по изменению жизни к лучшему. Или зависть, она приглашает вас увидеть, что то, чему вы завидуете, действительно ценно для вас, а также проанализировать свои возможности и ограничения в этом ключе: могу ли я организовать в своей жизни тот результат, к которому стремлюсь? Что именно мне для этого потребуется? Таким образом, зависть переходит в чувства вдохновения и надежды. 3. Поддержать себя в своих чувствах: прожить вместе с этим чувством понимание и сочувствие к самому себе. Приободрить и воодушевить себя, опереться на свои результаты и опыт, дать себе надежду. Вот тогда чувства становятся вашими друзьями и помощниками. Они дают вам возможность лучше ориентироваться и маневрировать в океане своей жизни.

Я всегда говорю своим клиентам: не важно, сколько раз вы бросили - важно, сколько раз вы вернулись. И часто эти слова действуют, словно живая вода. Я уверена, что вы не раз сталкивались с состоянием, когда все усилия казались напрасными. Может быть, вы начали заниматься спортом, обучаться чему-то новому, внедрять полезные привычки или делать другие важные шаги, приближающие вас к вашей цели: искать новую работу, или партнера для отношений. А потом что-то пошло не так: сначала вы пропустили один раз, потом ещё несколько, а затем и вовсе забросили. Что я могу об этом сказать: во-первых, у вас была причина, и это нельзя исключать или обесценивать. А во-вторых, большинство людей концентрируются именно на том факте, что они забросили и у них не получилось, проваливаясь в этот момент в огромную депрессивную яму. А важно учить себя смотреть на это по-другому: Не важно, сколько раз вы бросили. У вас была причина, и её важно уважать. Я скажу вам больше: вы бросите ещё не один раз, но не это главное. Гораздо важнее, сколько раз вы вернётесь. Каждый шаг назад, и ваше чувство печали, связанное с этим - это напоминание о том, что движение вперёд для вас по-прежнему важно. Каждый шаг назад - это возможность сделать вдох и выдох и продолжить движение вперёд. Вспомните, как вы уже преодолевали трудности. Уверена, у вас были моменты сомнений и неудач, но именно в эти моменты вы становились сильнее. Вы научились чему-то новому и поняли что-то важное о себе и о своей цели. Не бойтесь возвращаться. Ваш путь - это не прямая линия, а извивающаяся тропинка с подъемами и спусками. И каждый раз, когда вы решаете вернуться к своим целям, вы демонстрируете свою силу и смелость. Прогресс - это не всегда стремительный рост, гораздо чаще это маленькие шаги, которые ведут к большим изменениям. И не всегда это шаги по прямой. 🩷Верьте в себя, пожалуйста и лишний раз напоминайте себе: не важно, сколько раз я бросил, важно, сколько раз я вернулся.