О ПСИХОЛОГИИ ПРОСТО

В продолжение темы предыдущего поста⤵️ Когда ты слышишь «педофил», какой в голове возникает образ? Маньяк в подворотне, незнакомец, чудовище… А теперь статистика, от которой мурашки: ✔️~60% насильников детей — это близкие родственники или знакомые семьи. ✔️Это могут быть «любящие» отцы, дедушки, дяди, тёти, педагоги. ✔️Преступление редко происходит «в подворотне». Чаще всего в квартире, где живёт ребёнок. ⚡️Я могу подтвердить эту статистику не только цифрами, но и живыми историями: 🔸через личный опыт 🔸истории близких 🔸откровения моих клиентов, которые принесли ко мне свою боль. Мы думаем о педофилии как о «болезни извращенцев». Но психологи выделяют два типа: ✔️Патологические - с расстройством влечения. ✔️Ситуативные - «обычные» люди, которые пользуются ребенком, чтобы удовлетворить сексуальный голод, ощутить власть и реализовать агрессию, там где это безопасно. И таких, однозначно, больше. Неудобный вывод: образ «чужого монстра» — опасная иллюзия, которая мешает увидеть угрозу там, где она часто есть. И заставляет либо винить в произошедшем ребёнка, а не того, кому все доверяли, либо не верить детским словам. Чаще всего- это навсегда остаётся тайной. Потому что: 🔸говорить о сексе с ребёнком — стыдно. 🔸а говорить ребёнку о пережитом насилии — в тысячи раз стыднее. В итоге эта ноша ложится в основу личности и медленно разрушает её изнутри. Справиться с последствиями одному почти невозможно — на это может уйти вся жизнь‼️ Единственный способ остановить этот разрушительный сценарий — найти в себе силы прийти в терапию. Это и есть тот самый акт заботы о себе, который переламывает судьбу. #психология#педофилия#насилие#делоэпштейна#детскиетравмы

Всплывают всё новые и новые мерзкие факты по делу Эпштейна. Общество всегда ищет простое объяснение. Хочется верить, что это «испорченные люди», которых можно либо наказать, либо починить — и мир снова станет безопасным. То что человек достигая вершин власти и влияния настолько пресыщается, что выходит за границы добра и зла - это отдельная тема. Но сегодня мне хочется прежде всего затронуть тему нездоровой тяги к детям с точки зрения психологии. К нашему ужасу и возмущению педофилия — это не просто привычка или следствие плохого воспитания. Это не то, что «возникло» во взрослом возрасте и потому может быть отменено. Это устойчиво сформированное влечение, которое появляется рано и остаётся частью психической структуры человека. ⚡️Его нельзя «перерасти». ⚡️Нельзя «исцелить любовью». ⚡️Нельзя убрать терапией так, как убирают тревогу или депрессию. Максимум, что возможно — это контроль ‼️не внутренний, а исключительно внешний! Именно поэтому вера в то, что «он осознал», «он больше не такой» — самые опасные! Как поступать с педофилами? Есть некая иллюзия, что если у этих персонажей убрать либидо — проблема исчезнет». Как меру наказания часто предлагают кастрацию, но … Нет ⛔️ это не решение проблемы. Сексуальное насилие над детьми не только про возбуждение. Оно прежде всего про: ⚡️власть ⚡️ контроль ⚡️ доминирование При жёстком подавлении сексуального влечения у части таких людей: ⚡️ растёт агрессия ⚡️ усиливается садистический компонент ⚡️ повышается риск несексуального насилия Именно поэтому специалисты говорят: кастрация без изоляции — опасна, тк внутренняя агрессия и неудовлетворенность в отсутствии ощущения власти на объектом, может заставить пойти на другие тяжелые преступления. Единственная реально работающая мера с точки зрения психологии и криминологии ➡️изоляция 1️⃣ жёсткие внешние границы 2️⃣ отсутствие доступа к детям 3️⃣ пожизненный контроль Потому что у педофилов: ⚡️ внутренние тормоза не формируются ⚡️ эмпатия к жертве ограничена или отсутствует ⚡️ фантазии сохраняются даже при внешнем “благополучии и просветлении” Такова страшная правда… #детскиетравмы#психология#эпштейн#делоэпштейна

Новый пост в ИГ на актуальную тему отношений ✨ https://www.instagram.com/p/DUSNk2GCHw4/?igsh=NDNwZ28wcnJpOWRz

Почему важно выявлять установки и убеждения? #глубинныеубеждения#психология#саморазвитие#самооценка#психологонлайн#подкаст

Подкаст ⤵️ #кпт#психология#глубинныеубеждения

Часто рассказываю клиентам о самом скрытом и мощном ПО, на котором работает наша психика — об установках. Это не просто про мотивацию из инстаграма. Это про глубинные, часто неосознаваемые убеждения, которые управляют твоими мыслями, реакциями и решениями. Они , как автопилот управляют нами. И без преувеличения могу сказать, что выявить их можно только в терапии. На то они и глубинные… 🧠Что это такое? Установки — это твои «ментальные шоры» или «прошивка». Они формируются в детстве, впитываются из окружения и диктуют тебе: 👾Что ты можешь, а чего — нет. 👾Чего ты «достоин» от мира и людей. 👾Как ты объясняешь свои неудачи и успехи. Они звучат как непреложная истина: 👾«Я должен быть идеальным» 👾 «Доверять нельзя» 👾 «Мир мне должен» И пр. 🔥Почему важно их увидеть? Пока ты не видишь этих установок — ты их заложник. Они искажают реальность, заставляют наступать на одни и те же грабли и испытывать одни и те же негативные эмоции. Эти иррациональные (негибкие, нелогичные) убеждения отравляют жизнь, вызывают тревогу, гнев, обиду и мешают действовать. 🎯Одна из задач терапии Выявить эти установки и заменить их на рациональные (гибкие, реалистичные). Это не про позитивное мышление в розовых очках, а про мышление, позволяющее отделить реальность от интерпретации. Я опубликую серию постов, где попытаюсь разложить самые токсичные установки по полочкам: ✔️ Как они звучат внутри? ✔️ Откуда берутся? ✔️ Какую цену ты за них платишь? ✔️ Чем их можно заменить? Полагаю, это поможет протереть очки чз которые ты смотришь на мир. Процесс не всегда приятен, но в результате мир точно заиграет новыми красками ✨ #психологонлайн#убеждения#саморазвитие#психология

❓Про зависимую любовь и почему тянет обратно, даже если было плохо Иногда люди говорят: я понимаю, что это были плохие отношения, я знаю, что мне там было больно, но меня всё равно тянет обратно. И чаще всего они злятся на себя сильнее, чем на партнёра. Стыдятся и думают, что с ними что-то не так. Но здесь важно понять одну вещь: Мозг не анализирует любовь как «здоровую или нездоровую». Он анализирует её как способ выживания 🧠 Если в отношениях было много эмоций, напряжения, всплесков, примирений, слёз, надежды, мозг фиксирует это как сильную связь. Даже если эта связь была разрушительной. А особенно, если раньше в жизни любовь выглядела похоже - были признаки нестабильности, ожидания, страх потерять, необходимость заслуживать хорошее расположение. В какой-то момент мозг делает простую запись: Настоящая близость выглядит именно так, и так я выживаю рядом с другим. Дальше включается автоматизм - хочется вернуть, повторить, «доиграть» начатый когда-то квест, где на выходе ты все таки получишь признание от того, кто недоступен. Не потому что там было хорошо, а потому что это знакомо. 🤫Наш мозг вообще не любит ничего нового и поэтому стремится проживать одно и то же, так формируются паттерны. Зависимая любовь часто держится не на счастье, а на надежде. На мысли, что если в этот раз получится, если меня выберут, если он/она изменится, тогда всё наконец станет на свои места. Появится ощущение завершенности - тот самый «незакрытый гештальт» наконец закроется. Это не означает слабость характера. Это просто попытка психики переписать старый опыт, но привычным способом 💔 Проблема в том, что чем сильнее качели, тем сильнее привязка. И тем труднее уйти, даже когда головой всё понимаешь. За мишурой из эмоций бывает трудно объективно ответить на вопросы ниже. Но все же попробуй ответить честно, не оценивая: 1️⃣ тебя тянет к человеку или к состоянию рядом с ним? 2️⃣ ты скучаешь по нему или по надежде, что всё может быть иначе? 3️⃣ ты хочешь быть с ним сейчас или доказать себе, что ты значим/а? Иногда эти ответы очень отрезвляют. Зависимая любовь не лечится силой воли. Она ослабевает, когда появляется другой опыт, 🔹где близость не равна боли, 🔹где не нужно бороться за внимание, 🔹где тебя выбирают без условий. И чаще всего этот опыт сначала появляется не в отношениях, а в терапии 🌱 💬 Если эта тема откликается, знай, что твоя психика просто держится за то, что однажды тебе помогло выжить. #психология#отношения#психологонлайн#отвержение#детскиетравмы

✨Дверь для нового открывается лишь тогда, когда ты отпускаешь старое. ✨Сопротивление — твой внутренний сторож у двери, охраняющий то, что ты боишься потерять. #сопротивление#самореализация#психология#психологонлайн#видео

Почему с теми, кто дает спокойствие в отношениях «не щёлкает» ? Было у тебя так? Человек вроде нормальный, тёплый, без резких исчезновений и без качелей. Он/она доступен - пишет, интересуется. Друзья за тебя рады ….. а у тебя внутри ровно, просто никак. И ты думаешь что то типа🤔 «Ну не моё, наверное» «Нет влюбленности, нет химии» А потом вдруг появляется кто-то другой. Непонятный, с паузами, с холодком - и вот тут, привет)) сердечко забилось 💔💔💔 Важно знать ‼️ это не означает, что с тобой или твоим партнером что-то не так. Часто это про привычный сценарий близости. Важно вспомнить, где и когда любовь была связана с: 〰️ожиданием 〰️напряжением 〰️нехваткой 〰️ощущением, что «я стараюсь, а меня не выбирают»? Часто этот сценарий был выучен в детстве с родителями или другими значимыми взрослыми. И в итоге мозг вывел формулу: спокойствие ≠ любовь. И ощущается это, как скука. 🧠 психика действует по знакомой формуле: нет тревоги = нет важности нет боли = нет глубины И «хороший человек» автоматически попадает в категорию «нецепляющих». Мини-тест для себя 📃 Ответь честно, без анализа: 1️⃣Когда мне спокойно рядом с человеком, мне: а) тревожно и хочется сбежать б) приятно, но непривычно 2️⃣Если человек стабилен, я чаще думаю: а) «как-то слишком пресно, скучно» б) «наконец-то можно выдохнуть» 3️⃣В отношениях мне более знакомо и ценно состояние: а) ожидания и напряжения б) опоры и тепла Если чаще выбираешь вариант а — возможно, дело не в отсутствии чувств, а в том, что спокойная близость ещё не стала для тебя безопасной. Небольшой совет от психолога 🌱 Вместо вопроса «Влюбилась/лся ли я?» попробуй задать себе другой: 👉 «Мне рядом с этим человеком безопасно БЫТЬ СОБОЙ?» Иногда любовь может начинаться не с бабочек в животе, а с возможности выдохнуть, расслабиться. И да, к этому выдоху тоже нужно привыкать. Особенно, если в прошлом не было опыта безопастности в отношениях. Поэтому в надежных отношениях, мы психологи предлагаем «задержаться» и поисследовать внутренние процессы. И чаще всего чз ситуации детства 💬 А тебе сейчас ближе спокойствие или всё-таки эмоциональные качели? #психология#отношения#тест#психологическийтест#типыпривязанности#упражнения#самопомощь

Happy birthday to me 🎂✨💁🏼‍♀️ #обомне

💔Почему пропадает интерес к доступному партнеру❓ #детскиетравмы#отношения#психологонлайн#подкаст#типыпривязанности