Hebrew with Llemur

Про курицу. Расскажу вам лучше про курицу. Все началось с того, что я никак не мог найти места для парковки. Где бы я ни ставил машину через какое-то время на лобовом стекле находилась записочка от полиции, исполненная в светло синих тонах. В записочке говорилось о том, что я должен этой полиции 100 шекелей. Должником быть, скажу я вам, неприятно. Поэтому я парковался все дальше и дальше, углубляясь в промзону. Но и там, как правило, моё лобовое стекло настигала длинная и чистая рука миштары*. Забрался тут недавно в совсем уж в дебри. Все поросло шальной травой, понатыканы мусорные баки, а посреди всего этого невысоко торчит шавармная. Запахи сопутствующие. На баках, понятное дело, котики разных размеров столуются. Ждут, пока из закусочной грязноватый повар выкинет ошметки от шавармы. Жирные все и бешеные (повар, кажется, нормальный). Ну и вот, поставил я там автомобиль. Раз поставил, два, вроде нет от миштары весточек. Славно, думаю, отныне тут и будет стоять моя машина. Припарковался как-то, иду мимо мусорных баков, смотрю – батюшки! Курица живая. А сверху котики пристально так смотрят. И заметно, что курица чувствует себя неуютно. Ну думаю, пропала птица. Сфотографировал, отправил жене моей Колосковой и нашей общей дочери. И подписал «пропала птица». А они мне как давай писать в ответ. Орут, такие, большими буквами. ПАПА СПАСИ КУРОЧКУ. ПАПА ДАВАЙ ВЫКИНЕМ КОНЮ И ЗАВЕДЕМ ПТИЧКУ. САШКА, СМОТРИ КАКАЯ ЖИРНАЯ, ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ИХ ОЩИПЫВАТЬ. А я уже на полдороги к работе, некогда мне ни спасать, ни ощипывать. Пришел на работу, ковры мою, забыл уже про птицу. Поработал, иду домой той же дорогой, курицы нет. Съели, думаю. Ну, думаю, у каждой твари божтей свой удел. Через пару дней там же припарковался, вышел. Иду мимо закусочной, смотрю: живая курица-то! Да не просто живая, а освоилась. Ходит такая между котиками, и тоже вроде котик немного. Прочие на неё внимания не обращают никакого. Все вместе ждут ошметки от шавармы. Какова же мораль этой истории, спросите вы? Она проста: ЭТОЖ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКИХ ЕБЕНЯХ ПРИХОДИТСЯ ПАРКОВАТЬСЯ! Шабат шалом! (Далее приложено то самое пресловутое фото, что я послал жене моей Колосковой и нашей совместной дочери с некоторыми апгрейдами) * полиция

Дневничковое Тем временем Йоси внезапно рванул в Рим. Босс, впрочем, к этому подготовился. Накануне он куда-то сбегал и купил машинку, которая должна была в идеале стать йосизаменителем, а на деле таковой не стала. Она тоже поднимает мокрые ковры, но, во-первых, невысоко, а во-вторых, тихо. Никакого тебе кия. В-третьих, невысоко подняв мокрый ковер, машинка больше его никуда не опускает, и он грустно торчит там в метре от земли, как слишком тяжелая дама-фигуристка. В добавок куда-то подевался напарник Йоси. В итоге йосизаменителем стал я. Плюсы: я теперь знаю, как работает центрифуга и сколько требуется мыла для очистки ковра. Минусы: я чувствую, что у меня есть спина. Ну и времени свободного совсем нет. Зато я нарисовал эту картинку, потому что никак не могу запомнить этот, в сущности, простой глагол, то есть не то, что совсем не могу, а вечно забываю какая буква там в середине, тем более, она, собака, иногда меняется на другую, ну вы знаете. (Не радуйтесь напрасно, машинку починят, Йоси приедет, его напарник найдется, и я снова буду писать длинные скучные тексты) #дневничковое@hebrllem

сегодняшний ковер дня я назвал в духе времени: «радиус действия поражающих факторов при ядерном взрыве» #ковердня@hebrllem

Вчера ввиду неплохой погоды и размеров волосатого черного коврища было решено вытащить его на крышу и пылесосить там. Именно на крыше, как оказалось, засел какой-то аноним, который, изловчившись, заснял меня в процессе работы. Не будем же обижаться на проказника, а сосредоточимся на главном. А именно, на головокружительную скорость моей работы! Звенит в руках пылесос! Трепещут в ужасе распластанные на сушильнях ковры! У меня все. П.С. Не стоит также обращать внимания на то, что по странному стечению обстоятельств примерно с такой же скоростью двигается и (также совершенно случайно попавший в кадр) Моше.

Рубрика ковер дня. Всматривался в ковер. Изоображены двое на фоне гор. Разрешение неважное, но похоже один из них застрял в яме. У персонажей угадываются усы. Быть может это пресловутые Жилин с Костылиным? Усатая Алиса в стране чудес с усатым Кроликом? Какой-то случай из жизни коврового ткача? Эпизод из 8-битной компьютерной игры? Нет ответов на эти вопросы. А ковер есть, вот он. П.С. а что думаешь ты, читатель??

А ещё у нас на работе есть Йоси. Он большой любитель и знаток творчества великого китайского актера Брюса Ли. Когда Йоси тягает огромный мокрый ковер, только что обильно политый водой со специальным средством, он обычно кричит, подобно кумиру. -Кияяяияиияия! – кричит Йоси и сразмаху помещает огромный мокрый ковер в центрифугу. Ковер после бестоково и громко крутится в центрифуге, а затем Йоси с криками достает его оттуда, с криками бросает на тележку, отвозит тележку во дворик, с криками бросает ковер там на бетонный пол, на который заранее положены железные палки, которые, в свою очередь мы вместе относим на плечах в хедер-ибуш* и там вешаем на другие железные палки. Пока ковры сушатся и Йоси интересуется у меня кто кого заборет, Брюс Ли или Майк Тайсон. Я осторожно спрашиваю о каком возрасте бойцов идет речь в этом знаменательном противоборстве. - Это неважно – кричит Йоси. – Конечно же Брюс Ли!! Мне остается лишь согласится с мудрым Йоси. Поскольку Йоси поднимает ковры довольно часто, Людям не очень подготовленным может показаться, будто у нас в цеху работает какой-то опасно сумасшедший фанат восточных боевых исскуств. Такие (не очень подготовленные) люди иногда приходят устраиваться к нам на работу. Обычно босс проводит им экскурсию. Где-то у центрифуги он останавливается, чтобы объяснить, как она, центрифуга, работает. Как правило обьяснение прерывается страшным криком Йоси и не очень подготовленный человек внезапно вспоминает, что дома его ждут неотложные дела. Может быть именно поэтому у нас слабая текучка кадров. Йоси энергичен, силен и плевать хотел на технику безопасности. Он несет по скользкой после дождя лестнице сразу четыре ковра, не держась за перила. Если я позорно несу два или, не дай бох один, он кричит мне. -Хаваль а зман! Говорит Йоси примерно по 100 ивритских слов в секунду, поэтому (ну, и не только поэтому) я не очень его понимаю. Оттого Йоси, во первых считает, что я в иврите полный ноль (что не совсем правда), а еще, пока я, размышляя, молчу, придумывает за меня ответы, которые со скоростью 100 ивритских слов в секунду начинает мне же предлагать, я их, опять не понимаю, поэтому Йоси сдается и выбирает из них один, который ему больше всего нравится. Хорошо, что Йоси раньше работал в обувном магазине, а потому в совершенстве владеет русским. - Путин-блять! – иногда кричит мне Йоси. - Бидьюк! – кричу я ему в ответ на чистейшем иврите. *про хедер-ибуш будет специальный текст

ничто так не греет сердце, как возможность что-нибудь испортить в рамках трудовых обязанностей. #процесс@hebrllem

Ну и вот, пошел я устраиваться на работу дизайнером упаковки. Дело было где-то под Хайфой. Какой-то очередной Кирьят, щас не помню точно какой. Вышел из поезда, вокруг промзона. Иду, иду. А гугл меня все дальше и дальше заводит. Кончились уже нормальные здания, начались какие-то хибары. Колючая проволока между камышей вьется. На стенах граффити нарисованы. В основном телефоны чьи-то написаны и ссылки в телеграм. Но попадаются и рисунки. Переступил в одном месте через мертвого шакала. Людей вокруг нет. В итоге дошел до места. А это вообще не дом оказался, а какой-то полувкопанный в землю ангар. Но дверь железная, добротная. Постучался. Звонок не работал видать, полчаса на кнопку без толку жал. Открывает короче мужик. Весь в татухах, глаза красные, будто невыспался. Дреды немытые висят, как бахрома у ковра. Шалом- говорю. А он мне. Брооо! Манишмааа! Заходииии! Ну, думаю, зайду, чо. Зашел. Чувствую, воняет. Тряпками или чем-то таким. Это минус, думаю, нехорошо когда воняет. В долгосрочной перспективе может помешать эффективной работе. А внутри картина следующая - от входа и до самого горизонта растения какие-то торчат. Над ними лампы висят фиолетовые, а внизу куча труб пластиковых, система полива, стало быть. Вот это дело, думаю, молодцы какие, за цветами добросовестно ухаживают. Только не цветет ничего. Ну это поправимо, надо будет потом в гугль глянуть, может поливают неправильно. Это же тонкая штука, бывает полил лишний раз - и всё, капут цветочку. Ну и вот, а посреди всей этой экологии стоит стол, а на нём компьютер с принтером. И тут вдруг мужик мне и говорит: Слыш, а ты в танчики играешь? *** Очевидно что-то вроде этого собирались прочитать мои немногочисленные, но прекрасные подписчики, когда остервенело жали на кнопку “о том, как я устраивался дизайнером упоковок (орфография оригинала сохранена) для дури”. Что говорит о многом. На самом деле история про “дизайнера упоковок” чрезвычайно скучна. Пришел я как-то раз по обьявлению в офис агентства по дизайну. А там на полке с готовой продукцией стоят пакетики . А на них написано черным по белому - “Индика”, “Сатива” и всё такое. Налюбовался я на пакетики, зашел к и главной тетке, а та мне и говорит (на иврите): А ну ка, сбацай мне упаковку в иллюстраторе! А я ей и отвечаю. Кто же бацает упаковки в иллюстраторе! Вот в индизайне бы сбацал! Так я эту работу и не получил. Конец. Шабат шалом!

в итоге, никто не угадал, а, между тем, это обычный перец. его засовывают в пакетики, а их в свою очередь засовывают в рулонище с ковром, а рулонише обертывают тканью. и типа теперь ковер можно хранить не опасаясь моли, хотя лично мне все это напоминает какие-то бабушкины ритуалы типа ста грамм с перцем от гриппа. п.с. для граждан, чьи предположения скатились (ввиду приближения выходных) к шышкам и прочей травке от моли публикую этот ковер недели. (втыкать в него рекомендуется под грэйтфул дэд)

вот вам лучше картинка-загадка. что это там такое в пакетике? для чего то, что в пакетике кладется внутрь свернутого в рулонище ковра? угадавшему почет и уважение от израильской гильдии ковросгибателей (сокращенно игк)