Hebrew with Llemur

чрезвычайно важный рилс про сжатый воздух

итак, важный вопрос. что, по вашему мнению, происходит на этом ковре?! правильного ответа у меня нет. Жена моя, Колоскова, возмутительно предположила, что это я играю с нашей кошкой Коней. я думаю, что на ковре изображены постапокалиптическое будущее , в котором разумные черепахи порабощены расой мутантов, причем некотрые из черепах сами работают погонщиками черепах, типа полицаи

сегодняшний шикарный, винтажный, турецкий коврик дня остроумно подан автором в формате комикса

Мало кто так пристально следит за погодой, как наш босс. Возможно, так же внимательно следят за погодой судоходные навигаторы или авиадиспетчеры, но навряд ли. В каком-нибудь условном январе можно наблюдать следующую картину: босс прибегает к нам на этаж с приложением гугль-погода наперевес, и кричит: А ну бросайте всё и тащите все ковры на крышу! В ближайшие 15 минут дождя не будет! И мы тащим ковры на крышу. А бывает и наоборот. Босс прибегает с гугль-погодой наперевес и кричит: А ну немедленно несите ковры в хедер-ибуш (комнату-сушильню), ибо сейчас пойдет дождь. И мы скатываем и несем. Как правило после этого идет дождь, и босс победно размахивает своим приложением гугль-погода. Но больше всего боссу нравится, конечно, когда вовсю херачит наше ближневосточное солнышко, а к нему вдобавок дует хамсин. Хамсин, человеку несведущему легко прочувствовать следуя такому нехитрому рецепту: 1. Положить в духовку горсть песка 2. Разогреть духовку до 100 градусов 3. Включить в духовке вентилятор 4. Открыть дверцу духовки и засунуть в нее голову 5. Это хамсин Так вот при сочетании хамсина и жары любые, даже самые лютые ковры из вискозы, которым обычно требуется день-два, сушатся за два часа. В такие дни, если заказов много, нередко можно наблюдать вялых людей с обгоревшими, печальными лицами, снующим туда-сюда то с коврами на плечах, то без оных. Это мы. Вот, например, на прошлой неделе был именно такой день, но у Йоси заболел живот и на работу он, скотина, не явился. Совпадение? Или у Йоси тоже имеется приложение гугль погода? Вопросы зависли в тяжелом раскаленном воздухе. (Выяснилось, что у Йоси были камни в почках, но сути это не меняет)

ковер дня. очевидно задумывался, как очень мужской ковер для по-настоящему мужественных мужиков, но на деле выражением лица и фигурою бык напоминает мне кошку Коню, которая, в гневе выбежала на середину комнаты и застыла так, потому что забыла зачем выбежала на середину комнаты

посвящается новому сезону зе ласт оф ас

ковер дня, в центре которого всратые котики пытаются свергнуть кровавый режим

многие спрашивают, (на самом деле, конечно, никто, но так у нас, у известных блогеров принято начинать предложения) как же выглядит стрижка ковра машинкой для стрижки овец. вот так.

обменялись с женой моей Колосковой производственными селфи

сегодняшний ковер дня, испещренный рюшечками и ангелочками. родом откуда-то из СССР (о чем нам говорит гвоздик, на котором он висел на стене)

Вы тут наотвечали с три короба, а между тем опрос был составлен максимально некорректно. Там не было главного ответа. Он звучит так: все вместе. А его не было. Эта пресловутая машинка используется и для подстрижки особенно волосатых ковров, и для срезания особо длинных волос с ковров, что особо волосаты. (Для срезания катышков, кстати, она не подходит, для нее подхожу я, ползающий на коленях с ножничками) Кроме того шеф ее купил и забыл о ней месяца на три. Плюс с моей стороны бли попытки подстричь Йоси (Не очень удачные. Несмотря на свои внушительные габариты, Йоси стремителен, как Брюс Ли). Между тем, ответа «всё вместе» не было. А вы наотвечали! Эх вы!! Вот из кого получаются жертвы телефонных мошенников!! Ну да ладно, вы исправитесь. Вот вам зато история про штаны. Про штаны. Как уже заметили некоторые, чрезвычайно внимательные граждане, в Израиле невозможно не соблюдать на работе своеобразный дресс-код. Это не официально, но если у вас нет штанов-карго и ботинок-челси, то на работу вас может быть и возьмут, но смотреть будут с лекой брезгливостью, как на таракана в кроссовках. Если ты конечно носите кроссовки. Ботинки-челси жена моя, Колоскова давно купила мне за 10 шекелей в Вицо* Настало время штанов-карго. А тут такое дело: я не умею покупать одежду. А Колоскова умеет. Даже так: что бы Колоскова не купила, пусть даже в Вицо, не стыдно надеть в ресторан или на бар мицву. Буквально всё. Купит она, скажем, страшную желтую футболку с дурацкой надписью, постирает , наденет на меня,посмотрюсь я в зеркало и горько заплачу. Поэтому носить это на работу жалко. Это же не ресторан или бар мицва. А наоборот, работа, полная химикатов для удаления кошачьей мочи. Ну и вот. Купила она мне штаны-карго, постирала, надела на меня. Смотрюсь в зеркало – а там хопа! А там американский подросток из 90! А тут важно понимать, что моя подростковая мечта – выглядеть как американский подросток из 90. Чтобы штаны-карго длинные, бейсболка наискось и кроссовки. И, что характерно, родилась эта мечта в далекие 90-е. И вот смотрю я в зеркало – а там тот самый подросток. И ничего, что рожа бородатая и мятая. Как можно идти в таком виде на работу, пропахшую химикатами для удаления кошачьей мочи? Ну, надел, кое-как. Пришел. И вот иду я по крыше, несу на плече здоровую железную трубу. А там бочка такая металлическая и в ней я отражаюсь. Отражаюсь, короче, и сам от себя глаз оторвать не могу. В итоге споткнулся и растянулся на знойной ближневосточной крыше. Но не потому что штаны длинные, а потому что какаято сволочь растянула на крыше провод. Упал в общем лежу, железная труба тоже упала и катится такая впереди немного и чуть-чуть сбоку. Я быстро поднялся и сделал вид, что так и надо. Поймал трубу, расхохотался. Но я не об этом даже. А о том, что в штанах-карго куча карманов. В один из них легко поместился мой телефон, который без устали считает сколько ежедневных шагов я совершаю. Выяснилось, что 20 тыщ. Вицо – это такой израильский секонд хенд. Идеальный бизнес: народ тащит туда ненужное, а Вицо это ненужное продает за деньги.