Hebrew with Llemur

Бардаки. Навидался я в Европе бардаков, почище израильских! Поехал вот, например, в Берлин из Кракова по железной дороге. Дорога неблизкая. Но я не волновался особенно, потому что купил себе еврорэйл. Это типа проездной такой. Куда хочешь, туда езжай, хочешь – в Краков, хочешь - в Берлин. И тут вдруг, мой друг Бьорн, у которого я гостевал, мне и говорит. Ты, грит, если места не будет, сразу в вагон ресторан иди. Я вообще-то вагоны-рестораны, в принципе люблю, но тут не понял. - Зачем это? – спросил я друга Бьорна – Почему это?? У меня билет! А друг мой Бьорн мне и говорит, мол, ну да, билет есть, а ну вдруг места в вагоне не будет. Я говорю, как это места не будет вот у меня тут билеты, вот они, вот! И билеты ему протягиваю, прямо в лицо телефоном тычу. Надоел ему сил нет. - Счастливого пути, - сказал Бьорн. Отодвинул билеты мои от лица своего и выгнал меня из дома прямо на станцию. А у него вокруг дома яблоки поспели и валялись никому не нужные. Так и не попробовал яблоки, короче. Ну вот, сел я в поезд, а места то и действительно нет. Билет, стало быть, есть, а присесть негде, только в тамбуре возле туалета. А в туалете кто-то буйствовал накануне, оттого там в двери неаккуратная дыра от ботинка. Короче, неприятно ехать в тамбуре. И тут вспомнил я совет моего друга, опытного путешественника Бьорна. Пошел, значит, в вагон-ресторан. Сел за столик, а там уже три человека сидят. Дядька из первого класса, но без места. Мужик какой-то пьянй в дредах. И тетка с тремя огромными чемоданами. Один она сверху на полку положила, а два снизу, под стол. Неудобно, но ехать можно. Я как-то ехал вдвадцатером в уазике-буханке из Улан-Гома в Улан-Батор, мне такое нипочем. Ну вот. Расположились. Стали заказывать еду. Это же вагон-ресторан, все-таки, не закажешь-выгонят в тамбур, будешь возле дырявого туалета сидеть. Дядька из первого класса на нас на всех немного свысока смотрел, даром что на таком же стуле сидит. Заказал себе оттуда чай и бутерброд. Тетка заказала яишницу. Мужик в дредах, понятное дело, пиво. А я кофе и штрудель яблочный. Сидим, в общем, хлебаем своё. Дядька из первого класса тетке что-то по-польски про налоги втирает. Тетку в сон клонит, а спать нельзя, это же вагон ресторан (тамбур, туалет, дыра). И тут вдруг, где-то в районе Катовице, поезд немного подпрыгнул и чемодан тетки каак упадет на пьяного мужика в дредах. Тот, понятное дело, весь пивом облился. Вся футболка в пиве, штаны в пиве, дреды только относительно сухие. А запасной одежды у него нет. Убежал он сначала в туалет дырявый, а потом в проход. Там и стоял голый по пояс и пиво оттуда заказывал громким шепотом. Потом я его в проходе встретил, футболку предложил. (у меня две). - Как же я, сказал он, дыша многодневным перегаром- к мамочке на день рождения в таком виде приду, пивом пропахший с ног до головы. От футболки отказался. В итоге, ел я этот яблочный штрудель семь часов. Доел километров за 20 до станции Берлин ХАУПТБАХНХОФФ, когда стало понятно, что меня из ресторана не выгонят. П.С. но это ещё что! Ехал я из Берлина в Дрезден, тоже в вагоне-ресторане и там мужичок такой странный ехал через столик от меня. Заказал себе всякого. А сам вслух газету читает бумажную и между заметками громко хихикает. А я сижу через столик и все гадаю. - Как этот странный мужичок будет платить за еду? –гадаю.- Кредиткой или наличкой?? В итоге он никак не заплатил. Да и билета у него не было. Схватили его дюжие проводники и уволокли куда-то в тамбур проводить профилактическую беседу. В общем, навидался я в Европе бардаков поччище израильских!

И приезжал я из стран далеких, и возвращался я на противную свою работу. И открывал я ковер тяжелый, и являлся мне прямо из того ковра ангел прекрасный. И спрашивал я у того ангела, скажи мне, ангел, доволен ли ты мною? - Недоволен, - отвечал ангел.

Лахац. В связи с тем, что в прочие дни полноводная и спокойная речка ковровых заказов, уже месяц как вышла из берегов и мощным нечистым потоком запрудила коврами с ног до головы всё наше небольшое предприятие, было решено временно расширится. По этому поводу босс где-то откопал небольших, но крепких детишек старшего школьного возраста*. Детишки в принципе с делом справлялись, несмотря на то, что регулярно, с тяжким вздохом, валились с телефоном на что-нибудь мягкое. Впрочем, рядом был босс, который саркастически поднимал брови, когда кто-то из детишек валялся с телефоном особенно долго. Тут надо знать нашего босса, саркастически поднятая бровь которого может запросто поднять из могил двух-трех мертвецов и заставить их по инерции вымыть несколько ковров. Что там какие-то детишки! Йоси, которому досталось в помощь сразу два крепких ребенка поначалу совершенно потерял человеческий облик. Он брутально обливал себя водой из шланга и вместо того, чтобы кричать традиционное кия, страшно рычал когда запихивал в центрифугу ковер, и так далее. Детишки с удовольствием за ним повторяли. Время от времени, кто-то из них внезапно вытаскивал телефон, набирал какой-то номер и кричал «я на работе!». Короче, было терпимо. Все изменилось на следующий день, когда босс был в отъезде. Детям надоело работать. Некому было поднять с ковров их крепкие молодые тела и вынуть из гаджетов их некрепкие мозги. Кроме того, выяснилось, что забавный Йоси, по большому счету, занимается какой-то взрослой скукотой. Крепкие детишки соорудили из ковров холмик и принялись прыгать на него снизу вверх. У них неплохо получалось. Иные достигали самого верха, а иные валились по-тараканьи на спину и хихикали. Иногда, однако, они немножечко помогали Йоси, потому что, ну, это же работа, нельзя же не работать на работе, в конце концов. Йоси подождал пока детишки уйдут на обед, подбежал ко мне и принялся кричать. - Что же это такое! – кричал Йоси – как же это так! - Ты посмотри, они не работают! Они прыгают на ковры! - Они ж дети, - сказал я снисходительно (мне, в сущности было все равно, помощь детишек меня не касалась) - Какие к чорту дети!!!- кричал Йоси – Посмотри, они кладут один ковер с цветом, на другой, без цвета!!! (надо признаться, эту науку Йоси тоже освоил не сразу). Я вот, в 14 лет! - Азов, Йоси – сказал я. - Гнать их надо!!! – закричал Йоси - Я сейчас сфотографирую это безобразие и пришлю боссу!! Он так и сделал. Через десять минут, откуда-то из бухгалтерии прибежала важная тетка и сказала, что детишкам на сегодня работы, пожалуй хватит, и они могут идти домой. Тут-то до Йоси дошло, что несмотря на всю беспполезность молодого поколения, он остается один на один с мокрыми тяжелыми коврами. - Стойте-закричал Йоси, опомнившись – оставьте мне одного! Вон того, с бородой! Но было поздно, речка юности с кисельными берегами уже смыла их всех куда-то в район таханы мерказит. *По этому же поводу мне не дали отпуск, когда я просил, и я не увидел прекрасных гор и речек Казахстана, но дали сейчас и я увижу прекрасные горы и речки Чехии и, быть может, прекрасные горы и речки Германии и Польши (а вы меня не увидите неделю).

Чтобы подтянуть позорный свой иврит, записался в разговорную группу по зуму. Специально искал англоязычную, чтобы когда учитель говорит «еш леха схуйот» мерзко смеялась не вся группа, а только я один тихо хихикал себе в кулачок. Естественно, вся группа оказалась русскоязычной. Всякие Павлы да Анастасии. Один только Лифшиц, да и тот, кажется, Николай. Все, понимаешь, как один три года назад репатриировались. Ну ладно, думаю, все мы, вероятно, одного уровня ягоды. Начался урок, принялись о себе рассказывать. Ну, мол, ани овэд кэ овед клали. Божечки! Через каждое слово у них «давка» или «килу». А надо понимать, что это сорные слова, типа «типа». Это как бы в разговоре с вами по-русски, кто-то бы сказал «да ешкин кот!!». Сразу ведь понятно, что не хрен какой-то с горы, а носитель великого и могучего языка. Утерял я, короче, веру в собственный иврит. Буду, стало быть, посещать. Но не в этом дело. Подумалось мне, между делом, что всем иврит хорош, но иногда кажется недостаточно емким. Хочется его немножечко усилить. Например, возьмем выражение «ло эхпат ли»* Ничего вроде такое, емкое. Но представим себе на минуточку, что для кого-то это не просто «ло эхпат ли» ваще «а вот это, дорогой ты наш товариш, охренеть, как ло эхпат ли!» Или, например, как вам немного усиленный вопрос, что столь актуален на израильских дорогах: «эйфо (б...) хаитут**, (мать твою)???» Заметили, как заиграло?! Есть, есть куда расти нашему любимому ивриту! Дело Бен-Иегуды живет и будет жить, пока есть такие энтузиасты, как я !!! *это не мое дело **где поворотник

ковер дня называется "страшный сон красного двулапого котика-интроверта"

традиции, обычаи, широта, раздолье

если это не жопа с ушами, то что?

Общался с этим вашим ИИ. Объясняю ему, так мол и так, работаю по 9 часов на ногах, ковры таскаю тяжелющие, то сё. И спрашиваю в этом контексте, а, скажи мне, ИИ, как бы мне так хитро спортом заниматься, чтобы не отбросить всё, что отбрасывать пока рановато. ИИ этот ваш и отвечает: Поскольку, отвечает, вы работаете на тяжелой физической работе, таскаете ковры по 9 часов (надо же, запомнил), вам, перед занятиями спортом, необходимо хорошенько размяться. Рекомендую, пишет, легкий бег. 20 минут должно хватить. А потом, пишет ИИ, надо вам без фанатизма поприседать, сделать 100 отжиманий и так далее. И расписал все это на неделю. Ну, типа, в воскресенье приседания, в понедельник отжимания, во вторник бег. В среду, кажется, разрешил отдохнуть. Написал, сволочь четыре страницы плотного текста. Я разозлился немного и говорю ему, нет, мол, ты не понимаешь. Помимо ковров, я еще таскаю туда-сюда огромные железные трубы, а ковры не простые, а мокрые, что увеличивает их вес, и всё это иногда приходится тащить по лестницам, а лестницы скользкие, опасность на каждом шагу, еще и йоси, поэтому я не просто устаю, а вообще в говнище к вечеру, еле до дома доползаю. Как бы мне так спортом заняться, чтобы силы ещё оставались поспать... ИИ и отвечает: Чтож, мол, в случае громных железных труб надо добавить акцент на укрепление плеч. Итак, воскресенье… Что же касается Йоси, то какого именно Йоси вы имеете в виду, быть может, персонажа видеоигры Йоши? Я глазами завращал от возмущения и пишу ему, бесчувственной скотине. Ах ты говорю скотина бесчувственная. Почему же ты не принимаешь во внимание, что я еще и скручиваю ковры в рулонищи. Запястья болят сил нет. Ну и вообще болит всё и мозг кружится, даже не помню как кого на работе зовут, только Йоси и помню, чтоб он был здоров... ИИ отвечает: Ну, раз такое дело, то в воскресенье... Заплакал я тогда совсем. Кроссовки нашел, почти надел один. На счастье мимо проходила жена моя, Колоскова. Схватил я ее за талию осиную, и как был в одном кроссовке прижался к её ноге и говорю. Очень я устаю на работе, жена моя Колоскова, говорю, а теперь еще и спортом собираюсь заняться. Видишь, почти уже занялся. На кроссовок ей показываю на надетый. От слез мокрый до самых стелек. Тогда Колоскова тоже заплакала и говорит: Ну какой уж тут спорт, дурень ты стоеросовый. Дома уж сиди. Картошку только почисти. И прижала голову мою за уши к своему бедру крутому. Никогда этот ваш ИИ не заменит живого человека.

-А сделайте мне ковер, будто я завалил белого медведя. но не настоящего, а из мультика про Умку. - Ни слова больше!

довольно-таки игривый ковер недели