Hebrew with Llemur

Как-то раз устраивался я на работу в магазин. Шел как-то домой, смотрю – магазин. Плохонький такой, ветхий, зато по соседству. Продаются там чипсы, всякое мясо, пиво попадается. Зачем-то продается картошка. Захожу, а там требуются работники. Вот, думаю, идеально. Работа рядом с домом, да еще и в магазине, что может быть лучше?! Это я сейчас уверенный в себе мужчина, твердо стоящий на ногах и держащий в твердых руках мягкие ковры, а тогда я был бездельник. Ну и вот, захожу в магазин, а там хозяин стоит посреди зала и что-то в записной книжке пишет. Я зашел и говорю, вот он я, работник ваш. А он отвечает, ну ок, мол. А потом, вдруг, говорит, ты, мол, не просто работник будешь, а моя правая рука. Сделаем мы с тобой из магазина не магазин а конфетку. И будут к этой конфетке стоять километровые очереди, особенно перед шабатом, потому что в шабат мы будем работать долго, все нормальные магазины уже закроются, а мы будем всё работать и работать и работать. Я сначала, конечно, насторожился. Чего это он во мне разглядел то, думаю. Чего это правая рука-то сразу. И украдкой посмотрел в железный холодильник. Смотрю, а из холодильника на меня смотрит симпатичная физиономия. Симпатичная и вызывающая доверие. Сразу видно надежного человека, хочется этой физиономии немедленно полмагазина отписать. Ну вообще-то, кстати говоря, подумал я, вполне закономерная реакция, если поразмыслить. Ну и вот, я ему и говорю. Раз так, говорю, есть у меня кое-какие идеи по обустройству магазина. Например, говорю, неплохо бы вывеску сменить, а то там половину букв не видно, а те, которые видно не несут никакой смысловой нагрузки. А хозяин и отвечает. Это, говорит, потом, а сейчас возьми ты лучше тряпку и почисти холодильник, в который только что смотрелся. А как же правая рука, подумал я, но взял тряпку и принялся драить холодильник. А холодильник не такой, как у вас дома, а здоровенный и грязный до ужаса, как будто до меня его никто не мыл. Драил я его, драил, драил, и стал холодильник блестеть не только снаружи, но и изнутри. А тут дело такое, я холодильник второй раз в жизни мыл. Колоскова не даст соврать, дома я к холодильнику тряпкой лишний раз прикоснуться боюсь. Ну и вот, додраил его, глядь, а хозяин ушел куда-то, а на его месте бабка какая-то. - Я – говорит бабка-, мама босса, а значит тоже твой босс. - Я получается и ваша правая рука буду что ли? - спросил я. - Да какая там рука! – закричала бабка. –Ты тут никто! Немедленно иди в подсобку и отделяй просроченное от непросроченного. Расстроился я, что уж говорить. Вместо карьерного роста какая-то внезапная карьерная бездна. И ведь еще и часа не прошло! Пришел, в общем, в подсобку, а там, что характерно, одно сплошное просроченное. Коробки просроченной бамбы, коробки чипсов каких-то, и, главное, упаковки пива все как одна просроченные. Отделил кое-как одно от другого, устал. Хотел было выйти из подсобки, как вдруг бабка хвать меня за руку своими небольшими цепкими пальцами. - Куда это ты собрался? - кричит – А холодильник мыть кто будет?? Смотрю – и вправду холодильник стоит. Больше предыдущего раза в два. Открыл его – божечки! Жижа какая-то плавает жирная и воняет. Ну, чтож делать, принялся и его мыть. Пока мыл бабка стояла возле, смотрела на меня и причитала. - Одни убытки! – причитала бабка – одна просрочка сплошная! И начерта вы так много всего этого заказали?! И спрашивает, главное, меня, а я-то, понятное дело не знаю. В общем, запутался я окончательно, плюнул, да и пошел оттуда к чертям собачьим. По дороге смотрю- дед сидит на кассе. Остановил меня и говорит: - Я, - говорит дед, - папа босса, а значит тоже твой босс. - Ты хочешь, чтобы я был твоей правой рукой?! – закричал я в ответ – Или никем?! И, главное, где твой холодильник??!! - Ты чего разорался-то? – спросил дед. – Какая правая рука?! Какой никто?! Ничего не понимаю. А раз ты сам про холодильник заговорил, есть у меня один на кассе, грязный, сил никаких нет. Закричал я страшным голосом, да и выбежал из этого магазина навсегда.

верстка никуда не годится, конечно(

вот она отгадка на загадку с пшикалкой. на ваших экранах — скромный флакончик духов, используемых для вонючих ковров и просто для ковров тоже используемых. никто не угадал, впрочем, имеется победитель - @isirob , потому что он смешно ответил, ура. ему будет посвящена следующая картинка про ивритские слова

пока вы напряженно ищете правильный ответ на вчерашнюю загадку, вот вам ковер недели, повествующий о том, что все смайлики после смерти попадают в ад (я по крайней мере понял этот ковер таким макаром)

картинка загадка: что это такое я распыляю над бедным китайским шелковым ковриком? (на самом деле не имеет значение над каким ковриком я это распыляю)

20. Могу понять 20 процентов рассказа Йоси, когда он говорит мне что-то на иврите, на скорости 1000 слов в минуту, а потом по ключевым словам более-менее точно воссоздать содержание. 21. Научился шутить «сто шекелей» в ответ на любую просьбу о помощи. 22. Умею приклеить к ковру холст. Звучит как-то просто. Поэтому объясню. Нужно сначала почистить пульвизатор, залить туда клей, отрезать кусок холста, нанести клей на обратную сторону ковра, нанести клей на холст, позвать кого-нибудь, чтобы ровно держал холст над столом, самому залезть на стол с ногами, попытаться прилепить его ровно к ковру, не преуспеть, обругать Йоси за то, что он неровно держал холст, утюгом разгладить морщины на холсте. Профит! 23. Могу выбить ковер в машине для выбивания ковров. 24. Умею отрезать от ковра кант. Это тоже звучит простовато, но объяснять не буду. 25. Знаю, зачем нужны половина инструментов, висящих на стене. 26. Научился пользоваться подъёмником. Однажды даже использовал его для поднятия ковров. 27. Научился грозно говорить «Рега!» то есть «А ну погоди-ка!». Подходит для почти любой ситуации. 28. Считаю, ковры из вискозы следует запретить законодательно. 29. Могу, в принципе, от начала и до конца помыть ковер. То есть, нанести специальной машиною мыло, смыть его из шланга, зафигачить кондиционер, сунуть его в центрифугу, достать оттуда, высушить, пропылесосить и скрутить. 30. Получится так себе, но, тем не менее. 31. Еще один пункт про вискозу и ненависть к ней. 32. Понял важное: если ковер аккуратно сложить, то и таскать его легче. Считаю это правило можно применить вообще ко всему, но вы не поймете. 33. Научился читать кривые ивритские прописные буквы, которыми наши работники пишут записки, о том, что следует сделать с ковром. 34. Пока всё, но посмотрите, сколько пунктов получилось! 35. Тридцать пять пунктов сплошных приобретений!! 36. И навыков!!!

Поскольку многие из моих немногочисленных читателей расстроились, читая смешной текст про лишения и надорванные спины, я сел и составил список моих приобретений и свежих навыков. Получилось много пунктов! 1. В принципе могу выдержать на тяжелой работе 12 часов с малюсеньким перерывом на обед с минимальным уроном для психики. 2. Никому, однако, не советую . 3. Найдите лучше идячую работу, сходите, не знаю, на завод по сборке чего-нибудь. 4. Долгие часы тяжелого физического труда, впрочем, всё равно проиграют безконтрольно употребленной вкусной пище и вы будете толстеть, если не следите за тем, чего жрете. Казалось бы, весь день на ногах, таскаешь всякое, а вот. 5. Первый подобный эксперимент, кстати, был поставлен в Тбилиси, где вес автора с треском проиграл вкусной грузинской кухне, несмотря на то, что автор ежедневно гонял его (вес) по неровным тбилисским улочкам. 6. Научился со вздохом говорить «дай», в смысле «хватит, сколько же можно, откуда вы выкопали столько ковров, я и не знал, что такое количество ковров существует в природе, тем более в отдельно взятой небольшой стране типа Израиля», когда кто-то приносит на чистку новый ковер. 7. Могу в одиночку свернуть в относительно ровную трубочку ковер почти любого размера и вида. 8. Кроме ковра из вискозы. 9. Ковры из вискозы- изобретение дьявола. 10. Когда ты скручиваешь ковер из вискозы, он, скотина, растекается по столу, как желе. 11. Могу отличить ковер из шелка от ковра из вискозы, хотя и с отвращением. 12. Не могу отличить кавказский ковер от афганского, но могу от китайского. 13. Не знал, что могу так ненавидеть какие-то материалы. Скажем, возьмем какой-нибудь гипсокартон, вот, нормальный, человеческий материал, . А вискозу ненавижу, аж ухо дергается. 14. Научился говорить «ну» в предложениях, которые этого не требуют. 15. Ко всему прочему вискоза тяжелая, как сволочь и сохнет полдня. 16. Могу в теории подстричь небольшую овцу машинкой для стрижки овец. На практике могу подстричь волосатый ковер или, там, Йоси, когда он достаточно обрастет. 17. Знаю на иврите как будет «тянуть», «толкать» и «держать» и могу всё это склонять туда- сюда. 18. Могу приготовить приличный черный кофе (кафе шахор). Кроме того знаю, где купить килограммовый пакетище хорошего кофе за 50 шекелей. 19. Могу загрузить и потом разгрузить 2 полных лифта ковров и почти не сбить дыхание.

вот правильные ответы: 1-марокканский 2-бельгийский 3-персидский 4-китайский 5-из пластиковых бутылок 6-узбекский 7-гватемальский ответившие-большие молодцы, впрочем, пожалуй, тест был трудноват. не всем же очевидно, что китайские ковры, обычно-огромные, толстые и шерстяные, а не изящные и шелковые как того хотелось бы. кроме того, я б и сам не угадал гватемальский и бельгийский. в общем ,в следующий раз придумаю что-нибудь интереснее. поскольку, никто не угадал нарисовал картинку про то, как чешется Вася. в плане произношения слегка натянул сову на глобус, но вы сами виноваты-надо было угадывать ковры.

тем временем, обьявляется конкурс! на ваших экранах, уважаемые знатоки, пронумерованные ковры. есть ковер марокканский, есть китайский, есть узбекский, есть бельгийский, есть гватемальский, персидский и даже ковер из переработанных пластиковых бутылок. кто первый правильно опознает коврики получит от меня приз-картинку на любую тему, что взбредет ему, победителю, в голову. на самом деле задача простая, чего уж там.

сегодняшний коврик дня расскажет нам немного о ценах на шелковые ковры три метра на два метра

У кого что болит Несмотря на всю мягкость и общую уютную ворсистость ковров ремесло наше чрезвычайно опасно. К примеру, меня в отличие от вас, может буквально завалить работой. (Ахаха.) Кроме шуток, впрочем, риск подорвать здоровье велик. Так, например, в офисе имеет хождение популярная городская легенда о том, как один наш сотрудник был опознан на улице лишь по фирменной отвратительной осанке. Ты чего такой скрюченный - спросили, согласно легенде, нашего сотрудника. - ты из штифат шатиах что ли? И тот вынужден был горько кивнуть головою в ответ (насколько, конечно, насколько ему позволил шейный отдел позвоночника). При каких обстоятельствах произошел этот разговор городская легенда умалчивает. Вот и сейчас один из моих сослуживцев не может поднять левую руку выше плеча, а другой может ходить только очень-очень прямо, а нагибаться ему вообще не удается. У меня лично иногда прямо посреди работы вдруг так схватывает шею, что я думаю, что это всё, конец карьеры, и возможно, начало освоения инвалидного кресла, но, ничего, наутро как огурчик. Такие пироги. Это все, не говоря уже о реальной опасности вдохнуть какой-нибудь химикат и выдохнуть какую-нибудь важную часть собственных внутренностей. Но это всё цветочки по сравнению с пресловутым человеческим фактором. Назовем его Йоси. Йоси уже не раз и не два подвергал мою жизнь опасности. Нельзя, правда, сказать, что он делал это нарочно. Просто его кипучая и энергичная натура действует на долю секунды раньше, чем его гораздо более спокойный мозг. Простой пример: Йоси начинает двигать огромную железную палку с ковром в моем направлении, а кричит “посторонись” он только когда огромная железная палка находится на уровне моей головы и у меня есть полсекунды, чтобы среагировать (я успеваю). А буквально сегодня мы перегружали ковры из подъёмника на крышу третьего этажа, потому что лифт наш уже второй месяц должен заработать “в этот йом ришон”. Ну и вот, разгружаем, а я, конечно, на самом верху, одной ногой на крыше, а другой на подъёмнике (потому что, ну понимаете, все такие “Алекс, осторожнее”, а я такой “не волнуйтесь, аколь беседер” и стою, такой, ветер бороду развевает, вылитый Гайбраш Трипвуд) Стою, значит, одна нога здесь, другая там, подаю ковры с подъёмника на крышу. А начальник подъёмника внизу стоит, на земле и в руках у него пульт управления. Снизу меня не видно. И вот ковры заканчиваются и Йоси немедленно кричит “Закончились ковры! Опускай подъёмник!”. А я, напомню, на крыше только одной ногой. Хорошо, что начальник подъёмника, обычно парень резкий, молниеносно жмущий на свои чортовы кнопки, на этот раз по какой-то причине замешкался. Но это еще что. Как-то раз один наш уважаемый сотрудник, солидный седой старик, решил заняться сваркой. Для этого он взял меня, сварочный аппарат, маску и железку. Он попросил меня прислонить железку к другой железке, надел маску и обнаружил, что в ней ему ничего не видно. Я ничего не вижу! - кричал он, возмущенно тыкая во все стороны электродом. Обошлось, впрочем, и в тот раз. Скажи, читатель, а что болит у тебя? (Мне не очень интересно, просто так принято, заканчивать посты у нас, популярных блогеров)

на картинках изображена ежедневная борьба моего мозга с некоторыми похожими ивритскими словами