Психолог. Жизнь в равновесии.

Ну так-с. Так получилось, что сейчас я получаю даром огромное количество полезной информации. Для сохранения равновесия чувствую, что мне надо тоже отдать бесплатно часть моей энергии. Если есть вопрос, который Вы хотите решить с психологом - я к Вашим услугам. Пишите в личку. И да пребудет с Вами сила и точность :))

Из восточной философии: «Изначальный Владыка не правит. Он просто присутствует. Поэтому в его Царстве никто не подчиняется и никто не бунтует. Отсутствие бунта против «того, что есть» – это и есть Неколебимость.» Шардза Таши Гьялцен. Для психолога это интересно вот почему. Если все устроено фрактально (меняются масштабы, а суть останется, типа в вашей раковине водоворот воды и спиралевидная туманность это суть один процесс), то если даже для почти просветленных принятие без бунта - это начало пути, то для нас это так же верно, просто на своем уровне. Осознаться, принять свою ситуацию как есть без бунта - это не я в такой ситуации, это не мой партнер такая редиска, это не так уж и плохо вообще, - это первый шаг к реальности и исцелению. И да, с Пасхой, с вечной жизнью!:))

5 японских правил, чтобы сохранять равновесие в жизни: Японская современная психология делает упор идёт на удержание в прямом положении внутреннего стержня, а остальное мол, приложится. 1. Икигай - «Причина вставать по утрам». Икигай - это не про «спасти мир», это про маленькое дело, которое приносит радость именно сегодня. Демасштабируй! Надо полить цветок? это твой икигай. 2. Ваби-саби - «Красота несовершенства». Мы устаем, потому что пытаемся контролировать всё и делать «идеально». Ваби-саби учит принимать трещину на чашке, морщинку на лице и плохой день как часть естественного течения жизни. То, что сломано или не идеально - по-настоящему-то и ценно. 3. Синрин-йоку - «Лесные ванны». Понимаете о чем?) Японское министерство здравоохранения официально признало: прогулка среди деревьев снижает кортизол и давление. Правило: 15 минут молча смотреть на зелень, не думая о работе. Это не спорт, не шагомер. Это впитывание тишины кожей. В городе работает даже в парке у дома. 4. Ма - «Пауза между звуками». В японской музыке и речи важнее тишина между нотами, а не сами ноты. В жизни: когда пришла гневная или тревожная новость - не реагируйте мгновенно. Сделайте «Ма». Досчитайте до 10, выдохните. Пустота спасет вас от лишних слов и нервных клеток. 5. Осодзи - «Большая уборка» (но на самом деле нет). Это уборка не пыли, а информационного шума. В конце года японцы выбрасывают хлам из дома. В современном мире в конце каждого дня выбрасывайте хлам из головы. Ну, и проверяйте внутренним взором свой внутренний стержень. Как он, идёт от центра земли к звездам?) тогда все в порядке ;)

Channel name was changed to «Психолог. Жизнь в равновесии.»

"Я буду иметь тебя, пока ты меня не полюбишь" - вот как поется в песне, разъяснила фигуристка Елизавета Туктамышева. Она выступила с номером про домашнее насилие под под трек Berghain испанки Розалии на отечественном сборе фигуристов «Русский вызов». Состоите в токсичных отношениях? Записывайтесь на консультацию, не ждите.

Берегите себя. Вы ругаете себя, корите за несоответствие? Постоянно пребывать в роли «ходячей проблемы» — значит застрять в образе малыша, которому без конца перечисляют, каким ему надлежит стать. При этом никто, а в данном случае Вы сами, не замечаете, что прямо сейчас в этом ребёнке уже есть много удивительного, тёплого, чуткого и искромётного. И речь не о том, что нас в детстве мало хвалили или обделяли любовью. Я о сегодня. Даже когда мы вырастаем, мы почти никогда не выбираем для себя заботливый способ взаимодействия с собой. Нам внушили, будто для серьёзных сдвигов и успехов необходимо гнать себя вожжами, словно дрессированного зверька, который живёт от страха. У такого существа лишь один мотив что-то делать — избежать новой порции боли. В результате мы становимся заложниками собственных свершений и реформ. Внешние победы выглядят красиво, но внутри они закапывают нас ещё глубже в колодец отвержения себя. Даже когда перемены жизненно необходимы, крайне важно опираться не на мысли о своей вечной негодности. Уважайте свое внутреннее устройство, свои личные обстоятельства и своё законное право быть собой. Сам по себе факт нашего появления на свет уже делает нас полноправными героями этой жизни. И эта полноценность никуда не исчезает, даже если вдруг возникают сложности. Любые трудности рано или поздно разрешаются. Жизнь идёт своим чередом. И мы продолжаем двигаться вместе с ней. На связи)) и записывайтесь на консультацию.

При разводе сначала маску на ребенка, а потом на себя. Мы иногда начинаем работу прямо после измены. И я понимаю - больно. Больно так, что не пошевелиться. Так, что ни до кого. Но боль уйдет - я это знаю точно. А дети - останутся. И в их памяти останется Ваше поведение. ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА - ПОСТАРАЙТЕСЬ ОСТАВИТЬ ОБРАЗ ПАПЫ В ГОЛОВЕ И СЕРДЦЕ РЕБЕНКА НОРМАЛЬНЫМ. Это позволит ребенку в дальнейшем стать счастливее, чем если бы он слушал про папу-мудака. Это несправедливо, как Вам сейчас кажется, он бромил, он разрушил, он загрязнил, а Вы должны его выгораживать. Нет - не выгораживать. А просто дождаться того времени, когда Вы сможете прийти в себя и рештьь как именно будете строить дальнейшую жизнь. Поэтому: что говорить и как себя вести? 1. Говорите без подробностей и обвинений. «Мы с папой решили жить отдельно. Мы оба тебя любим». Без имён, оценок и историй про измену. 2. Не втягивайте ребёнка в свои чувства. Плачьте с подругой или психологом, не с дочерью на плече. Она не должна быть вашей опорой. Ребенок должен играть в свои игры. Веселиться, думать о своих вещах. 3. Уважайте отца при ребёнке. Даже если больно. Ругая папу, вы заставляете дочь чувствовать себя «плохой наполовину», ведь она - или он - дочь - сын этого "козла". 4. Чёткий график встреч с отцом.И постарайтесь оставить вообще график и стиль жизни без изменений. Ребёнок должен знать, когда идёт к папе, а когда возвращается. Никаких исчезновений или спонтанных визитов. Готовьте, ездите в парк, навещайте родственников. 5. Не делайте ребенка посредником. Всё общение с бывшим мужем — напрямую, без передачи записок, денег или выяснений отношений при ребёнке. 6. Разрешите любые эмоцииребенка. Злость, грусть, страх — всё можно. Скажите: «Ты можешь злиться, я выдержу. Мы вместе справимся». И обязательно не проходите это одна. Обращайтесь к психологу!

Режим "попустительства" по отношению к самим себе. Пост - напоминание. Хотя многие привыкли требовать от себя "быть в форме", быстро реагировать на изменения, работать больше, чтобы получать от мира столько, сколько легко получали еще 5 лет назад и обвиняют себя в том, что теперь это не так. Как сказала мне одна девушка (очень успешная со стороны) на сессии вчера "я виновата, что я не могу понять всего происходящего, как бы я не пыталась и поэтому лажаю каждый день". Друзья, мы сейчас находимся в том периоде, о котором будут писать в учебниках истории. Новости недельной давности воспринимаются, как будто произошедшие несколько месяцев назад. Ты не успел дочитать пост в новостной ленте, как уже все по-другому. Ваша психика сейчас работает каждую секунду на Вашу адаптацию. Не требуйте от себя излишних свершений и эффективности. Дайте себе выдохнуть, хвалите себя за мелочи. Отложите хлыст, которым стегаете себя до более спокойных времен. Пока вокруг происходят тектонические сдвиги - вы ходите, говорите, функционируете, Вы - молодец! Наградите себя за это.

Маркеры тревоги. Не игнорируй их. Почему мы принимаем тревожное состояние за что-то другое. Маркер 1. Вроде всё хорошо. Всё идёт по плану. Семья в порядке, на работе отлично. Но непонятная внутренняя дрожь не проходит. И ты ничем не можешь её объяснить. Но это не стресс. Это тревожность. Дело в нервной системе. Твоя нервная система не может выключиться из режима аврала. Терпим, ещё терпим — ты же очень сильный человек, выдержишь, вперёд и с песней, не урони марку! В организме нет бесконечного запаса прочности. С бесконечным напряжением справиться невозможно, никто не справится. И теперь, даже если нет надобности включать боевой режим, твоя нервная система всё равно настороже. Это постоянная тревога выжившего. И к реальности сегодняшнего дня отношений не имеет. Маркер 2. «Я не могу глубоко вдохнуть», «мне тревожно без всяких причин». Это следствие непрожитого страха. Пережитый давным-давно страх даёт себя знать. Тебе тревожно, кажется, без причины — но она есть, эта причина. Просто случилось событие давно. И оно не завершено, не прожито. Нельзя игнорировать эти сигналы. Если тревожность не лечить, она приводит к стрессам и далее — к тревожным расстройствам. Тревожность не проходит по щелчку пальцев. Продолжение следует.

"Я ПОБЕДИЛА, НО КАК ГОВНА НАЕЛАСЬ" Извините за мой французский, но это то, с чем я часто встречаюсь. И обычно говорят еще более хлестко. Иными словами - почему после победы над токсичным партнером на душе так паршиво? Вы только что сделали невозможное: перестали терпеть, собрали волю в кулак, приперли его фактами, высказали все, что накипело, и первая, даже возможно, но этом крике и с чувством победы, бросили трубку. Вы - молодец. Вы отстояли свои границы. И да, Вы были правы. Но вместо триумфа накрывает липкая волна. На душе тошно, давит чувство вины, и ничего не хочется делать. Почему? Ведь справедливость восторжествовала? 1. Вы нарушили системные правила. Токсичные отношения - это система с четкими правилами: жертва терпит, агрессор нападает. Когда вы вышли из роли «вечно понимающей» и дали отпор, вы сломали сценарий. А мозг так падла устроен, что пугается любого нарушения привычного уклада, даже если этот уклад был пыткой. Ваша психика сейчас в шоке: "Я сделала то, что нельзя, меня за это накажут". Отсюда чувство вины. 2. Вы столкнулись с тем, что факты для него ничего не значат. Вы били фактами, надеясь на справедливость. Вы ждали, что он признает: "Да, ты права, прости". Но токсичный человек не работает с фактами, он работает с эмоциями. Он не признал вашу правоту, даже если промолчал. Просто Вы не дали вставить свои пять копеек. Ваш мозг хотел "закрыть гештальт" - получить извинения и восстановить справедливость. Но этого не случилось. Вы выиграли битву, но не получили трофея - морального удовлетворения, и энергия гнева, вместо того чтобы рассеяться, застряла внутри и отравила вас. И оставила в растерянности впридачу. 3. Аутоагрессия и стыд за свою "неидеальность". Вы накричали. Возможно, в голосе были истерические нотки. А если Вы "воспитанная" женщина, это могло стать ударом по самооценке. Подсознательно вы можете злиться не только на него, но и на себя: "Как я могла так орать? Я опустилась до его уровня?" Это самобичевание и дает в том числе то самое чувство "говна". 4. Энергетический слив. Конфликт с токсичным партнером - высасывает все ресурсы. "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти", помните?)) Вы отдали столько энергии на этот крик и этот натиск, что внутри образовалась черная дыра. Апатия и нежелание ничего делать - это защитный механизм. Ваша нервная система просто выключила рубильник, чтобы вы не сгорели окончательно. Это не лень, это глубочайшее истощение. Что делать с этим состоянием? 1. Не пытайтесь его вернуть, чтобы "исправить". Сейчас вам кажется, что один звонок и извинения с вашей стороны (или его) всё исправят. Не исправят. Это ловушка. 2. Примите свое состояние. Скажите себе: "Я сейчас в отчаянии и апатии, потому что только что вышла из эмоционального ада. Это нормальная реакция на ненормальные события". 3. Отключите звук и уведомления. Не ждите его ответа. Он может начать писать с угрозами или, наоборот, с лаской, чтобы вернуть контроль. Не читайте это сейчас. 4. Сделайте что-то очень простое для тела. Вам нужно вернуться в реальность. Спорт, массаж, упражнение "подушка", которое мы проходим на 2-3 сессии. Контрастный душ, теплый чай. Вы не наелись говна. Вы пережили отравление токсичными отношениями. Тошнота пройдет, когда яд перестанет поступать в организм. Главное - не сделать глоток снова. НИКАКОГО ЧУВСТВА ВИНЫ. И пишите психологу, как я могу не добавить этого :))

Хороший совет в воскресный день. Не накручивай ненужных конструкций. Не додумывай за других. Словом, жить проще — можно и нужно. И кстати. Зима закончилась.