Психолог. Жизнь в равновесии.

«Мама не критикует, она советует! Кто тебе желает добра больше, чем родная мать! Мама лучше знает!» На самом деле твоё мнение и интересы игнорируются. А критика становится обычным стилем общения. Насилие ли это? Да. Яркий пример эмоционального давления. «Подумаешь, начальник матом наорал! Начальники орут на всех! Зато платят как хорошо, можно и потерпеть!» Нет, потерпеть нельзя. Тебя унизили и оскорбили, и это очень больно. Насилие в чистом виде. Доверяй своим чувствам. С другими людьми у тебя ведь наверняка не бывает схожих ситуаций. Если в ответ на слова, тон, интонации возникают чувства обиды и боли — это и есть эмоциональное насилие. Психологическое насилие направлено на наши эмоции. Цель эмоционального насилия — причинить душевную боль. Зачем же люди делают это? Чтобы что? Оказывается, такой эмоциональный насильник преследует свои цели. Причиняя душевную боль, эмоциональный насильник манипулирует — или пытается манипулировать — твоим поведением против твоей воли. Такие люди упиваются возможностью контроля. Насилие такого рода вызывает определённые чувства: гнев, стыд, неловкость, подавленность, ревность, зависть, вину, обиду. Ни одного светлого, поддерживающего чувства, сплошь негатив. Постоянно испытывать на себе эмоциональное насилие опасно. Когда тебе плохо, опять плохо и снова плохо — это порождает депрессию. Пропадает чувство безопасности, возникает тревожное расстройство. Качество жизни меняется. Не в лучшую сторону, конечно. Тело тоже реагирует на постоянную тревожность. Пропадает аппетит, ухудшается память, появляется бессонница, выпадают волосы. В запущенных случаях появляются нервные тики. Если появились некоторые из этих признаков — не надо ждать и терпеть. Это повод обратиться к психологу за консультацией. Контакты — в описании канала.

С физическим насилием всё понятно. Оно направлено на твоё тело. Тут вопросов не возникает. А психологическое насилие направлено на твои эмоции, и его не так просто определить. «Не начинай. Милые бранятся — только тешатся! Подумаешь, наорал — так по делу же, у тебя посуда вон с утра немыта!» Агрессия ли это? Безусловно. Конечно, можно смотреть на такие ситуации сквозь пальцы. И ждать неминуемого продолжения. И оно последует.

Остановись, не спеши. Хотя бы сегодня, хотя бы сейчас. Никому ничего не доказывай, не сравнивай себя с другими. Двигайся в своём ритме. Поверь, этого достаточно. Ценность не всегда в результатах. Ценность уже в том, кто ты есть сейчас.

Книга поможет развить навыки, позволяющие выходить из самых сложных ситуаций. Как подготовиться к важным переговорам; как создать доверительную атмосферу в беседе; как вовремя заметить, что разговор выходит из-под контроля; как быть убедительным и корректным, а также многое другое. «Внимательно следите за содержанием и обстоятельствами диалога. Замечайте, в какой момент диалог становится трудным… Учитесь замечать, что собеседники движутся к молчанию или насилию. Следите за проявлениями своего стиля в условиях стресса». «Говорите в гневе — и эта речь займёт первое место среди речей, о которых вы сожалеете». #что_почитать

«Главная проблема коммуникации — это иллюзия, что коммуникация происходит». «Чего я на самом деле хочу добиться для себя? Чего я на самом деле хочу добиться для других? Чего я на самом деле хочу для развития отношений?»

За каждый положительный ответ начисляются баллы. Временной промежуток — последние две недели, 14 дней. 1. Ты сильно нервничаешь, беспокоишься о чём-то последние две недели. нет - 1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 2. Ты не можешь справиться с волнением и успокоиться. никогда - 1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 3. Ты сильно волнуешься по разным поводам последние две недели. нет - 0 несколько дней - 2 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 4. Тебе было трудно расслабиться. никогда - 0 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 5. Ты так беспокоишься последние две недели, что трудно усидеть на месте. не было -1 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 6. Ты легко злишься и раздражаешься. нет - 0 несколько дней - 1 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 7. Последние две недели ты испытываешь страх, словно должно было произойти что-то плохое. нет - 0 несколько дней - 2 более половины дней - 2 практически ежедневно - 3 Итоги анкетирования. 0-4 балла. Минимальный уровень тревожности, не о чем беспокоиться. 5-9 баллов. Умеренный уровень тревожности. Убавьте обороты, ещё можно легко всё поправить. 10-14 баллов. Умеренный уровень тревожности. Это не повод расстраиваться, повод получить консультацию у специалиста. 15-21 балл. Высокий уровень тревожности. Пора принимать решительные меры. Конечно, именно этот тест маленький и очень приблизительный. Его назначение — обратить внимание на твоё состояние. Тревожность — бич и постоянный спутник наших дней. «Постоянный негатив и тревожные мысли могут ускорять старение даже сильнее курения. Хронический стресс ухудшает восстановление ДНК и держит организм в режиме постоянной угрозы» — это из сегодняшней новостной ленты. Поэтому снижаем самокритику, практикуем осознанность и учимся переключаться с негатива. Не оставляй длительные тревожные состояния без внимания. Мы же знаем: «все болезни от нервов». Если самостоятельно справиться с тревожностью не получается, обратись к психологу. Контакты — в описании канала.

Ежедневно стресс на стрессе, да? Все так живём. А здоровье одно. Давай определим, не слишком ли часто ты тревожишься. Этот тест называется GAD-7. Разработали его в 2006 году Роберт Л. Спитцер, Джанет Б.В. Уильямс, Куртом Кронке и Бернд Леве. Это краткий опросник для самоотчёта. Результаты тестирования — не истина в последней инстанции, разумеется. Но если значения набранных баллов превышают 21 — это повод обратиться к специалисту.

Несомненно, газлайтинг — агрессивное поведение. И не всегда агрессия направлена на жертву. Если копнуть глубже — ребёнок испытывает обиду и злость на эмоционально отсутствующую мать. Но на неё он не может направить свои негативные эмоции, для него это саморазрушительно. Агрессия копится годами. Становится частью личности. И выражается вот так, через газлайтинг. Для понимания: газлайтер противостоит не нам. Он сражается в фантомами своего прошлого. Поэтому наши усилия призвать к пониманию, убедить, перевоспитать бессмысленны. Это борьба с ветряными мельницами, где мы проигрываем по определению, даже не успев начать сражение. Надо постараться не допускать эмоционального вовлечения в конфликт. Если объяснить спокойно, что твоя точка зрения другая, возможно, это поможет сгладить ситуацию. Не допускай сомнений в себе и в реальности, даже если тебе их навязывают близкие люди. Один из способов противостояния —- расскажи о ситуации третьей стороне. Уж постороннему-то точно незачем искажать реальность. И наконец. Если чувствуешь, что ситуация выходит из-под твоего контроля, обратись к специалисту. К психотерапевту. Контакты — в описании канала.

Ну не все умеют к месту применить модное слово «газлайтинг», что ж теперь. И означает оно вовсе не «газовый свет», как гласит буквальный перевод. Газлайтинг — это форма психологического давления, когда человек, преследуя свои цели, заставляет сомневаться жертву в собственной памяти, восприятии или суждениях. «Похоже, он прав. Наверняка я действительно неверно всё воспринимаю, не так истолковываю. Я уже думаю, что страдаю нарушениями памяти, потому что мне-то помнится всё совершенно иначе. Но ему ведь ни к чему меня обманывать? Зачем?» Газлайтинг трудно определить и распознать. Это не абьюз, где всё довольно прозрачно. Но несомненно, это тоже одна из форм психологического насилия. Газлайтер заставляет жертву сомневаться в настоящих словах, действиях и поступках, подменяя действительные события своей версией случившегося. «Ты всё выдумала», «я совсем не так сказал», «такого не было вообще» — эти фразы типичны для газлайтинга. И вишенка на торте: «Ты сама начала!» Что мы чувствуем, когда с нами так поступают? Правильно, мы чувствуем себя недостаточно хорошими для партнёра. Мы стесняемся или боимся высказывать своё мнение — а вдруг это действительно наша вина? И как следствие — мы начинаем сомневаться в реальности происходящего. Ужасное ощущение. Понятно, что такие манипуляции зачастую совершаются неосознанно. В основном газлайтеры — люди нарциссического склада. И конечно же, для них необходимо подтверждение собственной правоты и значимости. Хорошо классик об этом (не совсем об этом, но всё же) сказал: Тьмы низких истин нам дороже Нас возвышающий обман… Каждому хочется отличиться в лучшую сторону, так мы устроены. Но если за счёт другого — это уже газлайтинг чистой воды. Почему газлайтер так себя ведёт? Что тому причиной? Газлайтинг — это бессознательный элемент контроля. И корни такого поведения — в детстве, конечно. В нарушениях в общении со взрослыми. Наиболее вероятно формирование поведения газлайтера в детстве с эмоционально отсутствующей матерью. Это невероятно грустно и порождает массу эмоций. И эти эмоции совсем не положительные. Тот малыш, что живёт внутри каждого взрослого, опасается быть покинутым, и наша психика всячески пытается этого не допустить. Придумывает вот такие ухищрения.

— Я этого терпеть не буду! Ты без конца меня газлайтишь и газлайтишь! — Подожди, остановись… ты о чём вообще? — Как о чём? Вот ты сейчас манипулируешь, да? Будто я дура совсем!..(из случайного разговора на улице).

Везучие люди открыты миру. Невезучие замкнуты. Можно сказать, что удача — не более чем случайность. Да, конечно, можно и так трактовать. Но всё дело в том, как эту случайность воспринимать. Уайсман провёл эксперимент с неудачниками. Путём тренинга он помог им несколько измерить привычное поведение: говорить с незнакомцами, обращать внимание на детали. То есть пытался изменить особенности восприятия этих людей, сломать стереотипы их мышления. Самое удивительное, что после месяца таких упражнений уровень удачи возрос, по сведению самого профессора, на 40%. Хотелось бы знать, конечно, в каких единицах измеряется удача. По теории Уайзмана, удачу просто надо уметь видеть. Она уже здесь. И искать её специально — напрасный труд. В результате проекта «Удача», как назвали свою работу исследователи, были выработаны четыре практические рекомендации. Четыре правила удачи. 1 Слушайтесь интуиции, она редко ошибается; 2 Объявите бой рутине, будьте открытым для всего нового; 3 Старайтесь почаще думать о хорошем и вспоминать что-то хорошее; 4 Представляйте себя удачливым перед важной встречей или звонком. По утверждению Уайзмана, это работает. «Удачливые люди делаются таковыми потому, что они, во-первых, умеют пользоваться случайными возможностями и могут создавать их, во-вторых, принимают удачные решения, слушаясь интуиции, в-третьих, могут самореализовываться, надеясь на лучшее, и наконец, в-четвёртых, умеют сохранять жизнерадостный настрой».(Из интервью Р.Уайзмана Валерию Чумакову, журнал «Союзное государство», 2017). Десять лет исследований и вывод: твой мозг мешает тебе стать удачливым человеком. Измени восприятие мира — и удача сама прыгнет тебе в руки. Верим?