дважды варя

24 августа (воскресенье) — чтения поэтического кружка «Клуб рукоделия 502»! Три поэтессы, объединенные комнатой №502, расскажут историю создания клуба рукоделия, прочтут стихотворения и покажут поделки. Специально к чтениям участницы принесут лимитированные hand-made вещи, зины и другие объекты, которые можно будет забрать домой! Участницы: Ульяна Мор, Варвара Росоловская и Женя-Гая Липовецкая-Фиш; Ведущий: Ростислав Русаков. 24 августа (воскресенье), 15:00; Вход свободный по регистрации (18+).

в этот раз мне даже нравится проживать депрессивный эпизод. жаль только, что это уже второй раз выпадает на летнее время. но моя подруга саша спросила, куда у меня больше уходит депрессия — в тревожность или в похуй? ну, раньше уходила в тревожность. а сейчас мне абсолютно все равно. всю свою жизнь я пыталась себя изменить, что-то в себе исправить. я делала все, чтобы соответствовать самой себе и чтобы избежать пустоты и боли. а сейчас просто на эту бессмысленную борьбу не осталось сил. точнее, я просто не хочу этим заниматься. впервые в жизни я просто признаю свое поражение. у меня не получилось быть той, кем я хочу. я просыпаюсь в обед, больше не открываю шторы, если на улице солнечно (это меня расстраивает, потому что мое внутреннее состояние не соответствует общей радости), смотрю гарри поттера. больше ничего. и меня это полностью устраивает. ну, иногда делаю записи в свой девчачий дневник. радуюсь отключению горячей воды, потому что мне как будто бы разрешено теперь не мыть голову каждый день, разрешено быть некрасивой. мне вообще теперь все разрешено. можно никуда не ходить. можно спать весь день. я чувствую себя просто заболевшей. как детстве. ну прямо по-настоящему физически я чувствую эту болезнь. как всегда это бывает в такие периоды моей жизни, что люди какие-то вокруг меня исчезают или не выдерживают, уходят. но я всегда отношусь с благодарностью к этим событиям, потому что сразу становится все понятно. все равно мне уже не страшно оставаться одной. я даже никого и не хочу больше. ну вот, так к чему это? я отказалась от любого сопротивления. и оказалось, что это не так страшно. это лучшее, что я могла для себя сделать. я отношусь к тому, что происходит со мной как к болезни, как к физическому недугу, а себе как к человеку, который сейчас просто временно нездоров. и ничего от себя не требую. я знаю, что мне обязательно станет легче, я переживу все, что мне надо пережить, пойму все правильно, разберусь, что делать с собой и своей жизнью, успею заработать денег, сделаю все отложенные дела, но сегодня так. и это тоже хорошо. это меня учит гораздо большему.

внимание!!! уже через два дня я буду снова в москве и вы сможете пригласить меня например в театр и на все выставки и даже в кино я с радостью с кем-нибудь пойду!!!

как говорит джинджер

из дневника с ума сшедшей по тебе

Сегодня в «Лаборатории» — подборка Варвары Росоловской «ещё нежнее, ещё внимательнее». В этих текстах «солнечные мамонты» встречаются со «скрипичными хвостами ящериц»; но внезапно оказывается, что «лестницы больше не влюблены», — и, чтобы вновь сотворить замолкнувшую музыку из ничего, нужно всего лишь переложить ноты «на гнутые чайные ложки». Перемена мест слагаемых в этом маленьком мирке оборачивается удивительными открытиями, которые автор делает неожиданно, пробираясь по нему «неуклюже, немного растерянно». * * * посв. мы уезжаем, музыка бросила этот дом. люстра качается влево и вправо, похожа на метроном. холодильник не равен себе и стоит разморожен, подражает советскому пианино в прихожей. продукты испортились и прилетели мошки кажется, я ошиблась сыграла неосторожно, пока занималась переложением нот на гнутые чайные ложки. Прочитать подборку полностью можно по ссылке.

посмотри крутая тачка но какой менталитет? он из тех парней кто никогда не слышал слова нет говорит ему за двадцать и моя учеба бред милый если бы ты знал какой у меня факультет

✺ ✺ ✺ девушка с польской фамилией не влюблена она согласилась с тобой пройтись, но сперва оглянулась по сторонам. ты бледнел и пытался найти слова – она отвечала вежливо и надменно. город выдал тебя, каждой вывеской встречной предал, она поняла: у метро продавались цветы, которые ты не купил, с клумбы тоже не оборвал. она хочет домой, но ей нужно пройти, ей нужно пройти, шаги умножая на два. тем более, дождь начинается. значит, и мне пора. ну правда уже пора. и твой зонт как назло улетел, улетел, зацепился о провода, она попрощалась сдержанно. и тебе ничего, ничего не осталось от этого дня, только мелодия домофона, улыбка консьержа, соседская болтовня.

Мы обожаем рассказывать про детские книги — это наша настоящая страсть! ❤️‍🔥 В «Лавке Чижика» каждая история проходит через наше сердце, и мы всегда рады помочь вам выбрать самую подходящую книгу для вашего ребёнка. Хотите что-то тёплое на ночь, весёлое для чтения всей семьёй или познавательное для юного исследователя? Мы подберём именно то, что нужно. Приходите — расскажем, покажем и влюбим в чтение!📚 📍Ждем вас в Саду имени Баумана, Старая Басманная ул., вл17с1-5. Синий домик рядом с детской площадкой!

сшила и пошла выгуливать топик! сегодня сяду уже за новое изделие

неожиданный факт обо мне, о котором я сама забыла: всю жизнь я мечтала стать астрофизиком или, как минимум, астрономом. поэтому я хорошо ориентируюсь по звездному небу. в остальном разбираюсь слабо. в десятом классе папа подарил мне любительский телескоп-рефлектор, и я каждую ночь на балконе наблюдала за разными объектами (над моим домом был виден даже млечный путь невооруженным глазом, пока не появились фонари). но когда я увидела сатурн, черно-белую маленькую фигурку, я пережила настоящий ужас. оказалось, что это правда. вселенная огромная. я смотрела на небесное тело, которое находится где-то очень далеко от меня, в невесомости, оно холодно и ко мне безучастно. «космос меняет психологию человека» — много лет назад услышала я по телевизору двенадцатого апреля. в общем, я больше в телескоп одна не смотрела. и даже сейчас стараюсь глаза не поднимать лишний раз на ночное небо. потому что это страшно. это больше любого доступного человеческого опыта. я помню свой первый детский кошмар: в три года мне приснились звездочеты в синих колпаках и мантиях, с длинной бородой. их было трое, они о чем-то шептались, а я просто тайно наблюдала за ними со стороны. потом они заметили меня, стали медленно разворачиваться. и я проснулась в холодном поту. когда я увидела сатурн в свой телескоп-рефлектор, я пережила нечто похожее. теперь я довольствуюсь только одной звездой, которая в хорошую погоду видна из моего окна в общежитии, если лечь на кровать. долго хотела перевезти телескоп в москву, но с моим одиночеством и такой городской засветкой здесь — это просто бессмысленно. недавно была на хоккее, а там в громкоговоритель объявили, мол, сегодня к нам пришел такой-то космонавт, он провел столько-то дней в космосе, побил рекорд (имя я не запомнила). больше за игрой не следила. точнее, следила, но как бы его глазами. я думала: как можно слетать в космос, а потом просто пойти на хоккей?

✺ ✺ ✺ любимый, сколько еще балерин будет спать на моем месте? раньше я молчала, плакала, хотела быть вместе. а теперь я взбивала подушку, одержимая ревностью или, вернее сказать, балетом — и лебединые перья, взмывая в комнатной солнечной пыли, летели повсюду и надо мной кружили. потому что за каждым моим переломом и каждой моей морщиной стоял только мужчина, которого больше нет. но через все увертюры, в любой день недели, зимой и летом — я бы и дальше как дура ходила к тебе, только мне ноги уже отказали в этом, поскольку балет, к сожалению — это несправедливо. но я держалась, не подавала вида. а сейчас бы сказала: сильфида, не стой у воды, потому что балет, а иными словами, артроз — как дашевский писал, всего перемена поз.