РастуПоВозрасту| научная опора родителей

Когда хочется кричать (Скорая помощь для мамы) Мы - живые люди. Иногда "крышечка" слетает. И вот вы уже видите себя со стороны, орущую на ребенка из-за случайно разлитого молока. Само по себе разлитое молоко – это, конечно, ерунда, но когда у тебя осталось совсем мало сил, даже такая мелочь может вывести из равновесия. Лайфхак: Уйдите в ванную. Серьезно. Как только чувствуете, что закипаете — скажите вслух: "Маме нужно сделать паузу, чтобы не стать драконом". Зайдите в ванную, закройте дверь, включите воду (шум воды успокаивает) и умойтесь ледяной водой. Или просто подышите. Ребенок за дверью может ныть, но несколько минут нытья лучше, чем полчаса маминого крика и последующее чувство вины. Возвращайтесь только тогда, когда сможете говорить нормально. Это учит детей важному навыку: когда тебя переполняют эмоции, нужно взять тайм-аут, а не крушить всё вокруг.

Когда «Щенячий патруль» спасает не только бухту, но и мамину психику Давайте поговорим о том, за что почти каждой маме бывает стыдно. О том моменте, когда вы понимаете: всё, батарейка села. Ребенок ноет, суп убежал, в голове гудит, и вы чувствуете, что еще одна минута шума — и вы просто взорветесь. И тогда рука тянется к пульту или планшету. Вы включаете мультики. В нашем обществе, помешанном на раннем развитии и осознанности, экранное время часто приравнивается к родительскому преступлению. Нам говорят о вреде синего света, о клиповом мышлении, о том, о задержке развития речи, что гаджеты — это зло. И когда мы включаем ребенку мультфильм, чтобы просто выпить чаю в тишине, к этому чаю примешивается горький привкус вины. «Я не справляюсь. Я иду по легкому пути. Я плохая мать». Но давайте посмотрим на это с точки зрения психологии и здравого смысла. Что страшнее для психики ребенка: 20 минут просмотра доброго мультфильма или мама, которая находится в состоянии нервного срыва? Ответ очевиден. Агрессивная, истощенная, кричащая мама травмирует ребенка гораздо сильнее, чем любой экран. В моменты вашего острого дефицита ресурса мультики перестают быть просто развлечением. Они становятся инструментом безопасности. Вашей и ребенка. Это ваша «кислородная маска», которую вы надеваете сначала на себя. Если эти 20-30 минут тишины помогут вам выдохнуть, собрать себя по кусочкам, перестать трястись от напряжения и вернуть способность улыбаться — значит, это было не зря. Значит, это было педагогически верно. Потому что безопасность привязанности, спокойная атмосфера в доме и адекватный взрослый рядом — это база, фундамент, на котором строится все остальное развитие. Поэтому, пожалуйста, выключайте внутреннего критика. Если вы чувствуете, что находитесь на грани — включайте «Щенячий патруль», «Трёх котов» или «Котена Котэ» или что-нибудь еще. И не корите себя. В этот момент Райдер и его щенки действительно совершают подвиг (помимо спасения бухты))) — они дают вам время, чтобы вы могли снова стать той мамой, которой хотите быть: спокойной, доброй и любящей❤

«Волшебная фраза» вместо бесконечных замечаний "Не беги", "Не лезь", "Не разлей". Речь взрослых, обращенная к ребенку, часто превращается в радиопомеху из одних только "НЕ". Мозг ребенка (особенно до 5 лет) плохо воспринимает частицу "не", зато отлично слышит глагол. "Не беги" он слышит, как "беги". А постоянные одергивания создают фоновую тревогу. Лайфхак: Замените запрет на инструкцию. Вместо "Не беги" ➡️ "Иди шагом". Вместо "Не кричи" ➡️ "Говори шепотом". Вместо "Не разлей" ➡️ "Держи чашку двумя руками". Таким образом, вы даете прямую инструкцию для мозга: что именно нужно делать. Жить становится проще, когда тебе говорят, куда идти, а не куда не идти.

🎉 Ровно год назад в рамках проекта «Расту по возрасту» мы начали создавать детские книги. Тогда это была идея: собрать уникальную команду педагогов и психологов, которые понимают, что именно важно в каждом возрасте, знают этапы развития мозга детей, видят, что волнует малышей и когда. И добавить к этому человека, который умеет превращать всё это в настоящие стихи, живые и образные. Получилось невероятно ❤. 🤩За год более 15 тысяч книг разошлись в ваши руки. 🤩Мы получили более 3 тысяч отзывов — и в них вы писали, что читаете книги снова и снова, что малыши просят их перед сном, что запоминают стихи, что рассматривают иллюстрации часами. И вы не молчали о том, что хотите эти книги на картоне. Мы услышали. Мы сделали всё, чтобы выпустить следующий тираж на плотном, приятном на ощупь картоне — на материале soft touch, который невероятно приятный ❤ За год было выпущено 4 книги. Теперь 7. Все на картоне. 🚌 Транспорт — разные виды транспорта и их особенности 🧸 Мои игрушки — знакомые друзья малышей и игровые действия с ними, как играть и какие сюжеты придумать. 🦁 Животные — первое знакомство с миром животных и тем, что делает каждого уникальным. 👶 Первая книга малыша — звукоподражалки, которые развивают речь с самых первых месяцев. 💙 Ляля — трогательная до слёз история про малышку Лялю и её маму, про самый обычный день, такой знакомый многим из вас. 🦕 Динозавры — уникальные стих про ящеров с невероятными иллюстрациями. 🎵 Потешки для малышей — все известные потешки, но с нашими невероятно красивыми иллюстрациями, которые превращают их в произведения искусства. Все они уже в продаже. Здесь Спасибо, что верите в нас 😍 Спасибо за вашу поддержку ❤Мы продолжаем творить и по секрету🤫 ( уже готовом следующий тираж и там еще 4 новинки) 🎉

Почему вашему ребенку не нужен марафон из пяти ёлок В декабре родители часто скупают билеты: «Мы идем в театр кукол, потом на ледовое шоу, потом в цирк, а еще у нас елка на развивашках и утренник в саду». Кажется, что если в календаре останется хоть один свободный выходной без Деда Мороза, то детство пройдет зря. Мы хотим дать ребенку максимум впечатлений, наполнить его жизнь сказкой до краев. Но давайте посмотрим на этот праздничный марафон глазами маленького человека. Представьте, что вас каждый вечер водят на громкий рок-концерт с яркими спецэффектами, толпой незнакомых людей и новой программой. На второй день это еще весело. На третий вы устанете. На четвертый вам захочется спрятаться под одеяло и чтобы вас никто не трогал. Для психики дошкольника (а тем более малыша) поход на елку — это огромная сенсорная нагрузка. Громкая музыка, яркие огни, костюмы, необходимость сидеть смирно или, наоборот, участвовать в конкурсах — это мощнейший стресс, пусть и положительный. Когда таких событий становится 4, 5 или 6 подряд, у ребенка наступает «эмоциональное несварение». Вместо радости, вы получаете капризы, истерики на ровном месте, плохой сон или внезапную простуду сразу после праздников. Это не ребенок «испортился» или неблагодарный. Это его нервная система включила аварийный режим защиты от перегрузки. В голове у него все эти зайчики, снегурочки и хороводы смешиваются в одну шумную, утомительную кашу. Он уже не помнит, где и что было, ему просто хочется тишины. А теперь честно посмотрим на себя. Для мамы каждый такой выход — это логистический подвиг. Найти костюм, собрать, доехать по пробкам, найти парковку, раздеть в душном гардеробе, сводить в уборную, отстоять очередь, отсидеть представление, отстоять очередь за подарком, одеть обратно👀. Мы выматываемся в этой гонке не меньше детей. И часто стоим в фойе театра не с ощущением праздника, а с единственной мыслью: «Скорее бы домой». Разрешите себе сойти с этой дистанции. Детство не станет беднее, если в нем будет всего одна елка. Зато это будет настоящее событие. Событие, которое вы и ребенок будете ждать, к которому спокойно подготовитесь и которое ребенок действительно запомнит и проживет от начала до конца, сохранив силы на радость. Один качественный спектакль и прогулка по заснеженному парку с мамой и папой ценнее, чем пять шоу, слившихся в одно яркое пятно. Оставьте место для тишины. Волшебство рождается не в суете, а в спокойствии.

Утренние сборы без стресса Утро. Вторник (или четверг) Сад. Работа. "Не хочу одеваться!", "Хочу синие носки". И вот вы уже опаздываете, кричите на ребенка и чувствуете себя ужасно. А «сдав», наконец, ребенка в детский сад, у вас возникает чувтво, что вы уже устали, хотя рабочий день еще даже не начался. Вам себя жалко? Нам – да! Давайте обнимим друг друга) Проблема в том, что сборы — это стресс и расставание. Ребенок, особенно маленький, инстинктивно сопротивляется расставанию. Даже, если он уже адаптировался к детскому саду, он все равно не хочет с вами расставаться! И календаря ребенок еще не понимает, и ваши слова «скоро выходные», он просто не понимает. Лайфхаки для спокойного утра: ✨ Начинайте день с тактильного контакта и нескольких минут покоя, прежде чем раздавать инструкции. Перед тем как скомандовать "Иди чисти зубы"- обнимите, подержите на коленях, посмотрите в глаза, улыбнитесь. "Слушай, я так люблю, когда ты такой сонный и теплый". ✨Заведите ритуалы Включите утром детские песенки или «Детское радио» ✨Повесьте на стене схематичный план недели: 5 квадратов – рабочие дни, два солнышка – выходные. Пусть ребенок каждый вечер после сада зачеркивает рабочий день и считает, сколько осталось дней до выходных.

Давайте не будем подводить итоги года? Декабрь — время больших списков. Куда ни глянь, везде подсчитывают достижения: сколько книг прочитано, сколько килограммов сброшено, сколько денег заработано. В родительской сфере этот марафон тоже не отстает. Невольно начинаешь перебирать в голове: так, буквы мы выучили? На плавание пошли? На английском до десяти считать научились? И если где-то пробел — сразу кольнет внутри: «Не успели. Недожали. Год прошел, а мы…» Но знаете, материнство — это не бизнес-проект. Здесь не работает KPI и годовые отчеты. Детство — это вообще не про результат, который можно измерить линейкой или грамотами. Детство — это процесс. Живой, непредсказуемый, иногда шумный, иногда тихий, но всегда — про чувства. Поэтому мы предлагаем вам маленькую революцию. Давайте в этом году порвем список достижений и вместо него напишем совсем другой. ❤Список того, чему вы радовались. Давайте вспомним не то, сколько букв выучил ваш ребенок, а то, как заливисто он хохотал, когда вы вместе прыгали по лужам. ❤Не то, сколько раз он сходил на секцию, а то, как он первый раз сам с вами поделился конфеткой. ❤Вспомните то утро, когда вы проспали садик и устроили пижамную вечеринку с мультиками. ❤Вспомните, как вы пекли кривоватый пирог и перемазались мукой с ног до головы. ❤Вспомните запах его макушки после ванны и те моменты, когда он засыпал у вас на руках, а вы боялись пошевелиться, чтобы не спугнуть это хрупкое счастье. Именно из таких лоскутков и сшивается одеяло детских воспоминаний. Через двадцать лет ваш ребенок вряд ли вспомнит, что в четыре года он идеально знал алфавит. Но он точно будет помнить ощущение тепла, безопасности и того, что мама была рядом и улыбалась. Единственная статистика, которая имеет хоть какое-то значение в конце года — это количество ваших объятий. Количество моментов, когда вы смотрели друг на друга с любовью. Если их было много — значит, этот год был успешным. Блестящим. Самым лучшим. Даже если буквы вы пока так и не доучили.❤

Истерика в общественном месте: кнопка "Пауза" Мы все там были, ведь правда? Магазин, пол, крик, и, конечно же (куда без этого?), осуждающие взгляды и «ценные» советы окружающих. В этот момент наш мозг кричит: "Прекрати это немедленно!". Но попытки быстро заткнуть ребенка делают только хуже. Лайфхак: перестаньте быть воспитателем для зрителей. Станьте опорой для ребенка. 1⃣Сядьте на корточки (это сразу меняет вашу позицию с угрожающей на поддерживающую). 2⃣И просто скажите: "Ты очень расстроен. Я здесь". Не пытайтесь решить проблему прямо сейчас. 3⃣Не воспитывайте, не угрожайте, не стыдите и не взвывайте к логике. Это бесполезно. В состоянии истерики (стресс) «разумный» мозг человека и взрослого, и маленького, отключается. Ваша задача просто переждать «шторм» 4⃣Если нужно унести ребенка — уносите, но без злости, а как спасатель выносит пострадавшего – бережно и уверенно. Дома, в спокойной обстановке, вы это обсудите. А пока просто будьте рядом. Спокойствие заразительно, как и паника.

Развитие «между делом» Нам часто кажется, что развитие ребенка — это какое-то специальное, отделенное от жизни время. Будто нужно нажать кнопку «Старт», сесть за стол, достать пособия, карточки с буквами или сложные сортеры, и только тогда начинается процесс обучения. А все остальное время — это просто быт, просто жизнь, просто суета. Из-за этого мы часто тревожимся: день прошел, мы только гуляли и готовили ужин, а «позаниматься» так и не успели. Но нейропсихология говорит нам удивительную вещь: мозг ребенка не разделяет время на «уроки» и «жизнь». Он учится каждую секунду, и самая мощная работа происходит как раз тогда, когда вы об этом даже не думаете. Возьмем, к примеру, обычный декабрьский вечер. Вы просто сидите на кухне и чистите вместе мандарины. Вам кажется, что вы просто едите фрукты. А на самом деле прямо сейчас вы проводите сложнейший урок сенсорной интеграции и развития моторики. Пальчики ребенка учатся поддевать плотную кожуру, нос вдыхает яркий аромат, глаза различают оттенки оранжевого, а рот ощущает кисло-сладкий вкус. Ни одна, даже самая дорогая развивающая игрушка или карточка с нарисованным фруктом, не даст мозгу столько богатой информации, сколько дает один настоящий, липкий и пахнущий мандарин. Или вспомните вашу поездку в машине или прогулку до садика. Вы обсуждаете, почему снег скрипит под ногами, считаете красные машины или просто болтаете о том, как прошел день. В этот момент вы не просто «тратите время» в дороге. Вы формируете словарный запас, учите ребенка причинно-следственным связям и умению слышать собеседника. Живой диалог с мамой развивает речь и мышление лучше, чем заучивание слов по картинкам, потому что в нем есть эмоция и реальный интерес. Даже когда вы вместе режете салат и обсуждаете, что огурец твердый, а помидор мягкий, вы закладываете фундамент математики и логики. Вы уже педагог, причем самый лучший, просто потому что вы рядом. Самое ценное в таком «бытовом» развитии — это ваше спокойствие. Здесь нет правильных и неправильных ответов, нет оценок и нет стресса. А мозг лучше всего усваивает новое именно в состоянии безопасности и покоя. Поэтому выдыхайте❤. Вы не «мало занимаетесь». Пока вы живете, смеетесь, готовите и гуляете вместе, ваш ребенок получает лучшее образование в мире — образование жизнью рядом с любимым заботливым взрослым. Вы уже делаете достаточно, честное слово.🌞

Давайте признаемся честно: иногда играть с ребенком — это вообще последнее, чего хочется после рабочего дня. Но ребенок просит, а чувство вины грызет. Не нужно себя насиловать и строить замки из кубиков, если вы падаете от усталости. Лайфхак: "Горизонтальное родительство". Ложитесь на диван. Да-да, прилягте! ✔️Игра в "Больницу". Вы — пациент, который очень болен и не может двигаться. Ребенок — врач. Пусть вас лечат, делают уколы, накладывают бинты из туалетной бумаги. Ваша задача довольно простая — иногда вы можете стонать. ✔️Игра "Пицца". Вы — тесто. Ребенок должен вас "раскатать" (массаж), положить начинку (погладить, похлопать), и запечь (накрыть одеялом и сильно обнять). Это работает и с двухлеткой, и с шестилеткой. И тактильный контакт есть, и вы отдыхаете. Сюжетная игра-разговор. Для того чтобы играть, вам необязательно физически двигаться. Говорим ребенку: «я буду с тобой играть, но сегодня я устала и не могу двигаться по комнате и управлять игрушками. Сегодня в игре я могу говорить.» И начинаете играть с ребенком в ту игру, которую он предложил, поддерживая его сюжет своими репликами, диалогами и комментариями. Например, если игре вы мама-динозавр, а он малыш-динозаврик, вы можете сказать: «Динозаврик, тут на диване будет наша пещера. Уже утро и ты можешь выйти из нашей пещеры и поиграть на улице со своими друзьями» ✔️Ну и классика жанра — «салон красоты». Вы — самый важный клиент. Ребенок может делать вам прическу, «красить» ногти понарошку или наносить «маску» из крема на руки. Тактильный контакт, нежные прикосновения и ваше расслабленное состояние — это именно то, что нужно нервной системе и вам, и ему. Важно: отложите телефон. Играть нужно включенно, слушая ребенка и погружаясь в процесс)

Невидимые люди за идеальным кадром Бывает, открываешь ленту утром, пока варится кофе, и сразу проваливаешься в чужую идеальную жизнь. Там, на экране, какая-то невероятная мама уже успела провести с ребенком три развивающих занятия до завтрака. У них на столе — сенсорная коробка с кинетическим песком, на стене — новый адвент-календарь ручной работы, в сапожке в елки от деда мороза новое задание, а в руках у малыша — аккуратно раскрашенная по номерам картина. И всё это под красивые фильтры, с улыбкой и призывом: «Скачивайте мой новый чек-лист из 100 занятий на декабрь, чтобы не упустить развитие!» В этот момент так легко почувствовать предательский укол вины. Смотришь на свою раковину с посудой, на ребенка, который просто катает машинку по полу, и думаешь: «Я делаю недостаточно. Я что-то упускаю. Я не справляюсь». Но давайте на секунду остановим эту карусель самобичевания и заглянем за кулисы. Мы часто забываем, что блог — это не семейный альбом, это работа. И за картинкой «мамы, которая успевает всё 24/7» часто стоит то, что не попадает в кадр. Там может быть няня, которая играет с ребенком, пока мама монтирует видео. Там может быть клинер, который убирает последствия творческих занятий. Там целая команда, которая помогает создавать этот контент. А иногда бывает и другой сценарий, более грустный. Там действительно только одна мама. Но эта мама загнала себя в такую гонку за продуктивностью, что уже не может остановиться. Она печатает, вырезает и клеит не потому, что ей радостно, а потому что ей тревожно. И она все занимается, занимается и занимается придуманными занятиями с бедным ребенком. И когда она предлагает вам очередной бесконечный список «обязательных дел», она невольно передает эту тревогу вам. Сравнивать свой реальный быт, свою усталость и свой хаос с чьим-то выверенным бизнес-проектом — это самый короткий путь к выгоранию. Вы живете не для отчета в сторис. Ваше материнство — это не набор выполненных пунктов из чек-листа. Если вы чувствуете, что после просмотра чьего-то профиля у вас опускаются руки и накатывает чувство неполноценности — разрешите себе отписаться. Прямо сейчас. Без сожалений. Оставьте в ленте только тех, кто вдохновляет и согревает, а не тех, кто заставляет вас чувствовать себя «недостаточной». Вашему ребенку не нужны сто распечатанных заданий. Ему нужна мама, которая пьет свой утренний кофе без чувства вины. Мама, которая знает, что просто поваляться вместе на диване и пощекотать пятки — это тоже развитие. И, пожалуй, самое лучшее❤

"Метод таймера" для тех, кого "дергают" А у вас бывает такое чувство, что вас "съели"? Ребенок в буквальном смысле «липнет», висит на ноге, требует внимания нон-стоп, а вы раздражаетесь и начинаете закипать. Парадокс в том, что дети часто липнут и капризничают именно тогда, когда чувствуют, что мы мыслями где-то далеко, даже если физически рядом. Так работает привязанность. В такие моменты ребенок как будто хочет подтверждения, что родитель «его», никуда не делся и готов о нем заботиться! Лайфхак: Попробуйте превентивную «напитку» своим вниманием. ✔️Поставьте таймер ровно на Х минут. Х– это столько времени, сколько вы готовы сейчас уделить полного внимания ребенку. Уберите телефон (совсем, в другую комнату). ✔️Скажите ребенку: "Сейчас я только твоя, делаем всё, что ты скажешь". И эти 10 -20-30 минут честно возитесь на ковре, катайте машинки, играйте в динозавров и или собачек! Такое тотальное включение. Вы удивитесь, но получив эту концентрированную дозу вашего внимания, ребенок часто сам "отлипает" и идет играть самостоятельно. Его "бак привязанности" наполняется, и он может двигаться дальше. А вы получаете свои законные полчаса тишины🙂