Self Safe

Что не так с треугольником Карпмана? Треугольник Карпмана (или Драматический треугольник) — это модель, описывающая деструктивные роли в общении в трансакционном анализе: Спасатель, Преследователь и Жертва. Эту модель предложил Стивен Карпман (Stephen Karpman) в 1968 году и ей до сих пор пользуются в психологии и психотерапии из-за ее простоты и наглядности. Суть этих ролей в модели Карпмана в том, что все они — являются масками, которые человек надевает, чтобы справиться с внутренней болью и не брать на себя ответственность. Жертва притворяется беспомощной, чтобы вызвать сочувствие и не действовать. Спасатель нуждается в контроле и в том, чтобы быть «нужным». Преследователь отыгрывает агрессию, потому что сам не умеет строить границы. За каждой маской — человек, у которого нет контакта с собой. В этой модели роли легко и незаметно меняются. Сегодня вы спасаете кого-то, завтра — злитесь, что вас не оценили, и уже кричите на «неблагодарную жертву», становясь Преследователем. А послезавтра чувствуете себя использованным и впадаете в роль Жертвы. Замкнутый круг. Треугольник держится на иллюзии, что кто-то что-то кому-то должен. Что есть плохой и хороший. Что кто-то должен исправить, наказать или вытащить другого. Это не зрелое взаимодействие — это психологическая игра. По-настоящему выйти из треугольника — это отказаться от игры. Перестать спасать, когда не просят. Перестать терпеть. Перестать обвинять. Начать говорить: «Мне больно», «Я злюсь», «Я не хочу», «Я не могу». Здоровые отношения строятся не на ролях, а на ответственности. Не на манипуляции, а на ясности. Не на страдании, а на выборе. Кажется, отличная модель, но она абсолютно не годится для описания настоящего абьюза. И что же не так с этим треугольником? Во-первых, треугольник Карпмана — это модель именно ролевой игры, где роли считаются вторичными, манипулятивными, и каждый якобы вносит свой вклад в конфликт. Но в реальных абьюзивных отношениях — есть дисбаланс власти. Один действительно контролирует, унижает, нарушает границы. А другой — реально страдает. Во-вторых, эта модель обесценивает опыт жертвы. Она как бы говорит: «Ты не такая уж и жертва, ты просто играешь роль». Но если человека бьют, обесценивают, изолируют или запугивают — это не игра. Это насилие. Тут уже не скажешь, что все "немного виноваты". Тут есть агрессор и есть пострадавший. Это не просто "драматический треугольник", это — травмирующие отношения. В-третьих, модель Карпмана делает упор на личную психологию, но не учитывает системный характер абьюза: созависимость, цикл насилия, расщепление, подавление воли. В абьюзе человек может даже не осознавать, что находится под контролем. Это глубже, чем ролевые игры — это про выживание. Абьюзивные отношения — это не психологическая драма, где все участники "в чём-то виноваты". Это обычно один, кто нарушает границы, и другой, кто попал в ловушку. Поэтому использовать модель Карпмана для объяснения абьюза нельзя, в ней игнорируется сама суть абьюза. Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Когда слышишь это от друзей и родственников, знай, что иногда они говорят такое на автомате, не задумываясь об эффекте. Все, что вылетает из их рта — это про них. К тебе отношения не имеет. Продолжаем переводить с токсичного на русский. Пиши в комментарии токсичные фразы и давай вместе их попробуем перевести на русский. 💬👇

Self Safe pinned «Открыта запись на группу поддержки Self Safe! Тема: «Отношения с родителями». Приходите, если: 💧вам трудно в общении с родителями 🩸вы отчаялись найти общий язык 💧 обиды, вина и стыд - это то, что всплывает при мыслях о семье 🩸вы устали от своих эмоций и…»

Открыта запись на группу поддержки Self Safe! Тема: «Отношения с родителями». Приходите, если: 💧вам трудно в общении с родителями 🩸вы отчаялись найти общий язык 💧 обиды, вина и стыд - это то, что всплывает при мыслях о семье 🩸вы устали от своих эмоций и…

Хожу на онлайн-группу для переживших насилие, которую организовал проект «Сёстры».Когда я подавала заявку на участие, у меня внутри было много вопросов про смысл такой группы. Да! Признаюсь как есть, я до последнего не понимала и задавалась вопросами: а что мне эта группа даст? Еще больше мрака? Ну что мы там будем делать? Рассказывать друг другу, как нас насиловали, плакать, триггерить друг друга своей болью, деталями случившегося? А риски ведь тоже есть, ретравматизация, викарная травма, травма свидетеля… Сейчас, спустя несколько встреч, я абсолютно понимаю, зачем эта группа, как она работает и что она дает мне, как участнице. Если коротко - она возвращает мне веру в людей. Опыты насилия отрезали, изолировали меня от остальных «нормальных людей». Я смирялась с идеей, что эту стыдную дичь лучше никому не рассказывать, чтобы никто не упал в обморок, не смотрел на меня, как на жертву. Ни дай бог не подумал, что я напрашиваюсь на жалость или пытаюсь выставить себя особенной. Уточнял как все было, потому что трудно поверить в эту историю. Участие в группе, где мы выдерживаем, выслушиваем друг друга, жалеем друг друга (да, это тоже), и злимся на обидчиков друг друга, возвращает мне связь с людьми, возвращает чувство адекватности. Я больше не криповое исключение из правил. Я обычная женщина, одна из многих, с кем случилась немыслимая дичь. Это одновременно и грустно, но, если честно, приносит облегчение и надежду. Я пока еще не рассказала на группе свою историю, но слушала истории других женщин и поражалась, как же мне нравится быть в этой компании. И как мне целительно слушать не отстраняясь, не пытаясь «починить и спасти», не разрушаясь, а просто быть внимательной для той, кто говорит. Чувствовать, что мое молчаливое внимание - это единственное , что я могу сейчас дать, но именно оно говорящей и нужно. Что искреннего внимания уже достаточно, чтоб поддержать. Чтобы что-то разбитое и разрушенное внутри обрело смысл, структуру, начало собираться во что-то, заживать. Удивительно тепло видеть, как мы не сдались, как мы добры и неравнодушны друг к другу. И даже продолжаем смеяться, плохо шутить и слать в эфир глупые неуместные сердечки. Группа поддержки для переживших насилие - удивительно светлое, живое и теплое место, полное любви и смысла. Настоящего человеческого контакта. Мне очень-очень повезло в ней оказаться. И я верю что такого целительного опыта заслуживает каждая и каждый, кто пока еще несет свою боль в одиночестве❤️‍🩹

Открыта запись на группу поддержки Self Safe! Тема: «Отношения с родителями». Приходите, если: 💧вам трудно в общении с родителями 🩸вы отчаялись найти общий язык 💧 обиды, вина и стыд - это то, что всплывает при мыслях о семье 🩸вы устали от своих эмоций и вам нужна поддержка Спойлер: готовых ответов и непрошенных советов навязывать вам не будут. Приходите, тема сложная, обсудить ее безопасно мало где можно. На группе соблюдаются правила психологической безопасности Ведущая: Нина Чередникова 📅 четверг, 10 июля ⏰19:30-21:30 📍Султанали Машхади 210 💸 цена участия: 80 000 сум. (деньги идут на поддержку SelfSafe) ✅запись на группу - по предоплате. 👥Группа камерная, количество мест ограничено Для записи и по всем вопросам пишите Нине @ohmental С меня - поддержка, не осуждение, пространство для ваших чувств, конфеденциальность и чай☕️ приходите, ваш опыт важен и нужен ❤️‍🩹

https://youtu.be/A9bvMmp7hi8?si=fTK-zTSCYHoYJgSx

🌟 "ПЛАН: Я" -ПРАКТИКА ЦЕЛЕПОЛАГАНИЯ СО STAND UP КОМИКЕССОЙ🌟 Мысли расплываются от жары? Устала посылать запросы во вселенную? Планировать нет сил? Определяться с целями скучно? Приходи — разберёмся! Без без пафоса, без бреда, с юмором и критическим мышлением Что будет? 💭 100 хочу — достанем желания: забытые, чужие, настоящие 🌀 Колесо баланса — наглядно покажет, где в жизни перекос, а где твоя сила 📍 SMART + 100-дневка — разложим любую твою цель (даже «выйти замуж» или «не беситься на работе») на конкретные шаги ⏳ Секретное упражнение — включает внутренний таймер и помогает расставить приоритеты 💡 Если ты: 🫠 выбилась из сил и хочешь пикник под кондиционером 😅 устала от претензий родителей и советов подруг, но хочется безопасного живого общения в приятной компании 🙀 не понимаешь, где у тебя сейчас фокус 😵‍💫 хочешь выйти из ступора или перезагрузиться 😹 любишь, когда весело, просто и с пользой 💯Эта встреча для тебя!🤗 Яне психолог, не таролог, не астролог и даже не родолог Я - Катя Кабулова, стендап-комик, аналитик, продюсер. И у меня жизнь как сериал - то драма, то комедия. Из Петербурга — в Бангладеш на атомную станцию, где встретила мужа. Из букмекерской кассы — в директорское кресло. Из гримёрки звёзд ТНТ — на сцену со стендапом. Через Книгу рекордов России переезд в Ташкент, 10+ авторских шоу, сольный концерт и вечная тяга превращать свой опыт в структуру, а страх и сомнения — в шутку. Пережив пару сезонов «Секса в большом городе» — я устала быть Кэрри Брэдшоу, заблочила мистера Бига, и наконец составила чёткий сценарий своей жизни. Хочешь помогу тебе написать твой? Как минимум это будет весело! 🗓среда 9 июля ⏰19:30 📍 Султанали Машхади 210. 💸цена участия: 200 000 сум 📲 Запись и по всем вопросам: @Ek_Zaitceva 😜Встреча теплым кругом, количество мест ограничено.

С 30 июня 2025 г. в онлайне стартует классическая психодраматическая терапевтическая группа проекта «Быть собой рядом с другими». Формат: 14 еженедельных встреч (Пн; 17:30-21:00) Организатор и ведущий: Анастасия Пашина Терапевтическая группа — это одна из самых эффективных инвестиций в способность создавать и развивать отношения с другими людьми. Работа в группе позволяет лучше понять самого себя, наметить план движения и почувствовать первые изменения. В психодраматических группах часть времени посвящена индивидуальным работам участников, которые хотят разрешить какую-то их личную сложность. На группах всегда звучат темы про текущие отношения, про работу/учебу и опыт из прошлого, который мы несем с собой. Психодрама устроена так, что работа одного участника со своей темой обогащает всех. При этом на группе можно заявляться со своими темами, а можно не делать этого, а получать пользу, только присутствуя при работах других людей. Подробнее о группе: psy-education.org/online/887?r=tg-pe