АКЕАНИКА

Только что отправила промо-пак нашей группы знакомому, у которого есть знакомый, который знаком с одним из организаторов мероприятий в Китае, который иногда привозит русские группы с концертами. Ни на что не надеюсь, но сам факт случившегося меня очень радует) В последнее время стараюсь делать шаг в сторону возникшей идеи сразу же, чтобы не давать себе время струсить или забить. Если мне вообще дадут хоть какую-то обратную связь - поделюсь :3

Я решила сделать свой аккаунт в запретограме официальным аккаунтом группы, и отдельно создать себе личный акк. И мне от этого грустно и прикольно одновременно:) Чтобы вы понимали, у меня там был один единственный аккаунт с 2013 года, который изначально я вела, как личный, затем, как акеаники-артистки, а с 2022 года стала пытаться балансировать с позиционированием акеаника группа+моя личность. Я так рвала душу над продвижением этого аккаунта, так много думала о том, что постить туда, а что нет, постила ежедневно и не очень, составляла визуальные ленты и тд. Но всё приводило к выгоранию и потере интереса его вести. В прошлом году у меня стрельнула парочка рилсов и акк вырос до 2,5к подписчиков, долгожданно перевалив за тысячу. Но я будто еще сильнее потерялась в том, что же надо туда постить. Похоже я дошла до осознания, что проблема медленного роста аккаунта и моего хаотичного постинга туда в размытости его позиционирования. И прежде всего, позиционирования в моей голове! Читай, человека, ведущего аккаунт. Казалось бы, это очевидная штука для +- вникающего в маркетинг человека, НО. Блин, вся моя жизнь с 2013 !! года законсервирована в сторис и постах этого аккаунта. И уже несколько дней я архивирую всё, что не касается группы… Мотивация этих действий проста: если разделить акк группы и личный, то наконец-то задачи по постингу станут сильно яснее, и если я нацелена на большой результат, то нужно освободить для него пространство. У любого проекта должен быть свой аккаунт, если этот проект не ты сам. Я жила в убеждении, что я и есть акеаника. И это убеждение было правдой, пока мы не стали группой. Процесс сепарации моей личности и принятия группы был болезненным и долгим. Я долго прятала саму себя за акеаникой, была в созависимости с ней. Но теперь я готова стать двумя полноценными и самодостаточными единицами - личностью и моим детищем в виде группы. Так что всё даже вполне закономерно. Я удивляюсь себе, своим решениям и отношению к своей же музыке. Это сложно и витиевато. Мне страшно и я не знаю, куда такое решение меня и нас приведет. Но этот страх сильно переплетается с трепетом перед переменами. Ошибка это или рывок вперед - покажет только время. Что ж, понаблюдаем)) пс.: вряд ли такое разделение нужно здесь в телеге, но если нужно - дайте знать 💖

То ли из-за приближающегося др, то ли из-за решения выпустить альбом в этом году, то ли по своей натуре, ловлю экзистенциальные состояния. Сочинив 4 песни, снова откатилась к ощущению, будто я ничего не умею и не могу. Это часть процесса - и я как раз его изучаю. Как кстати этот очередной маленький кризис. Всю жизнь сквозь призму эмоциональных качелей - только теперь с чуть большим пониманием их природы. Как будто мне больше не хочется себя менять, лепить из себя лучшую версию. Мне хочется принять себя, полюбить такой, какая вот к данному моменту получаюсь. Сложно это, зная свои слабые места, плохие поступки, мысли нехорошие, понимая, что все мои нереализованные желания - это последствия моих собственных решений и действий. В течение нескольких лет я учила себя одному навыку: не зацикливаться на плохих мыслях и самобичевании. Со скрипом стало получаться. Любовь и принятие себя и не должны быть с перманентным счастьем. Видеть себя со всех сторон, и выбирать оставаться на своей стороне, протягивать себе руку, продолжать верить в свои силы и идеи, зная, что можешь ошибаться на пути - это тоже любовь. И я чувствую, что близка к ней, как никогда. С момента, как мне поставили пограничное расстройство и алекситимию, я возненавидела себя за них настолько, что не признавала это даже в самых тайных помыслах. Мне было жаль, что я не обладаю психическими навыками, необходимыми в моей профессии, жаль, что у меня может никогда не получится ими овладеть. Мне было жаль, что эмоции управляли моей жизнью, и я 30 лет жила будто в мыльном пузыре. Мне было жаль, что я постоянно и так много во всем сомневаюсь, жаль, что я нерешительная и переменчивая, что я могу закатить скандал, что борюсь с зависимостями, что я так стараюсь и учусь быть лучше, и у меня так долго и трудно этот процесс идет. И вот наконец-то меня заебало себя жалеть. Заебало печалиться от того, что у меня не развиты какие-то навыки, заебало не принимать свою пограничность и ругать себя за себя. В конце концов, слабые места нужны для того, чтобы отыскать сильные. Кажется, в кабинете психиатра несколько лет назад, я столкнулась со своей самой слабой, непонятной и неприятной стороной, в испуге побежала прочь, а теперь виновато возвращаюсь извиняться.

Самостоятельно стригу чёлку уже который раз, и в этот раз чуть не перестаралась 🤩(первое фото) Я постриглась покороче в мае прошлого года (второе фото). Капец, оказалось, что значимая часть моей самоидентичности держится на моей прическе и длине волос блин! Туповато, понимаю, что что имеем, то имеем) Радуюсь возвращению своей любимой длины, она как раз уже позволяет вернуть слои, но это чуть попозже.

Я просто безумно загораюсь идеей научиться экстрим вокалу в этом году Никогда бы не представила даже, что такое желание может у меня возникнуть. Вообще не хочу загадывать, буду его использовать в акеанике или нет, но просто очень хочу уметь орать громко и высоко. Это одна из моих целей на этот год. В марте хочу приступить к обучению, а пока смотрю огромное количество видосов в интернете от разных ребят, присматриваюсь, пытаюсь сложить свою картину происходящего, потому что я вот вообще с нуля в этой теме. Но я в дичайшем предвкушении и восторге

Я сегодня развлеклась при помощи своих скромных дизайнерских навыков :) 🌏🗓☁️