И снова наступит весна

Вечерние размышления о материнстве) Сегодня я наблюдала, как мой 3,5 летний ребенок учится общаться с другими детьми — можно я возьму твою лопатку / давай я насыплю сюда песок / а как тебя зовут? Всё это вызвало во мне целую бурю эмоций: как будто бы мой фильм номинировали на Оскар или я выучила наизусть «Евгения Онегина» или переплыла Босфор. Неимоверные счастье и радость. По правде сказать, материнство лишь недавно стало для меня тем новым измерением, о котором говорили все (ну или почти все) мамы вокруг. Раньше мной руководили тревога и чувство вины. Я только и успевала ставить себе плюсики (поел кашу / весь день провели на улице / вовремя заснул) и минусики (рано свернула ГВ / сорвалась на крик / не подстелила соломку). Такая неравная схватка с самой собой, отнимающая кучу энергии и сил, не позволяющая, как мне теперь думается, испытать все грани того нового состояния, статуса, образа жизни — не знаю, как назвать — которое дает тебе родительство. И вот спустя 3,5 года начало отпускать. И я даже, смешно сказать, могу теперь представить, как по доброй воле вожу ребенка на кружки, в секции, бассейны, театры вместо того, чтобы прямо сейчас становиться директором всего ну или хотя бы замдиректора. И это очень классные чувства. Как будто бы стакан стал наполовину полным. Как будто бы нет больше пустоты. Люблю 💙

По следам поста в Instagram вновь задумалась над фразой «Кто мы, откуда, куда мы идем?». Эта огромная неоновая надпись уставилась на меня с противоположного берега Исети, когда мы неделю назад приехали в Екатеринбургский французский визовый центр. Екатеринбург стал моей попыткой номер два. Получив ничем не аргументированный отказ в визе в Москве, я словила нервный срыв, но, как водится, собралась, послушалась юриста и мужа и купила билеты на самолёт. И вот снова ждать. А вокруг весна, Москва, родные, наконец-то свободное время и, конечно же, никуда не девшаяся параллельная реальность со всей ее жестокостью, болью, злом. А я, ну прям, как герой Рассела Кроу в «Играх разума», который к концу фильма взял под контроль болезнь и стал мирно сосуществовать со своими галлюцинациями, продолжая работать, жить, любить. Злая ирония, однако, в том, что всё происходящее в моей жизни, точнее за границами московского мыльного пузыря — никакая не галлюцинация. «Кто мы? Куда мы идем?» Сегодня ответов на эти вопросы у меня нет. Есть мысли, сомнения, надежды и мечты. Но без ответов. А вот «откуда мы» мне как никогда понятно. Из детства, блин, все мы родом из детства. …. Я не знаю, что там дальше, я по-прежнему не знаю, что там дальше. И очевидно, где бы я ни оказалось, стабильности образца начала 2022 года еще долго-долго не будет. Знаю только, что мой дом всегда будет здесь, в Москве, даже если я уеду навсегда или на время, даже когда обрету новый дом. Такое вот меланхоличное признание в любви.

Больше всего нравится, конечно, вот это «поздравляем». Ну что сказать, спасибо! В Екатеринбурге была один или два раза лет 10 назад, оба в рамках командировок в «МЕГУ» сперва с Авророй, потом с Сати Казановой 😀 О, старый дивный мир! Горизонт планирования снова сжался. Моральные силы на нуле. Возлагаю большие надежды на сегодняшний zoom с терапевтом. PS: но есть и хорошие новости. Во всей этой неопределённости я чувствую себя куда более счастливой и цельной, чем в 2013 ❤️

За это время я успела повидаться с некоторыми любимыми, слегка выдохнуть и даже побыть одной. Москва, конечно, сразу придает скорости, собранности и нервозности (за то и любим). Здесь за день можешь успеть сделать столько всего, и всё равно этого будет мало, недостаточно; и всё равно в бесконечном списке задач появятся новые, со звёздочкой и не только. В остальном не оставляет ощущение затаенности. Даже в соцсетях не хочется писать, что вот она я тут. Понятно, что глобально цель моей поездки — миграционный вопрос. И с этим уже случился факап, о котором писать пока не готова. Точнее, пока готова написать немного о другом. Любопытно, что в какой-то момент факап (почти любой) из акта посыпания головы пеплом превратился в маркер, помогающий понять, а что действительно для меня важно и куда я на самом деле хочу. И как следствие — как реагируют на происходящее близкие мне люди. Такая проверка на ценности. Адаптивность — главная примета времени. Из песни слов не выкинешь (это я про контекст), но все равно круто, что вот так можно уже во взрослом возрасте меняться и пересобираться. Хотя, что-то мне подсказывает, я лишь в начале пути.

Завтра три недели, как я в Москве.

Priceless.

Happy since 2017. Что хочу сказать. До тридцати лет у меня была очень насыщенная жизнь — с внятной карьерой, регулярными командировками в Лондон и Милан, пьянками-гулянками, взлётами и падениями. Но было чертовски одиноко. Да, семья, да, друзья. Но кажется, лет с тринадцати я отчётливо знала, что без хорошего парня рядом вряд ли получится собрать full house. Любовь всегда была во главе угла. И вот после вереницы свиданий, разочарований, разбитых сердец, ну и, конечно, часов терапии наступает весна 2017, и всё меняется. Очень быстро, очень просто и очень естественно. Спасибо самому лучшему хорошему парню за swipe right, за нашего сына и особенно за последние полгода. You make me feel like a natural woman.

Купила нам с Левой билеты в Москву (доделать дела, податься (и получить, конечно!) французскую визу)… И как будто бы сразу отбросило в сентябрь, когда мы вынужденно расстались с Толей на пару недель. Я счастливый человек, мне есть по кому скучать до спазмов в животе.

Для нежных и трепетных Для всех мягких сердцем❤️‍🩹 Меня вчера, конечно, сильно тригернул комментарий одной подписчицы: мол, зачем такие жертвы и скитания, ты ж мать, подумай о ребёнке, куча людей продолжает нормально жить в Москве… ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹 Среди десятков разбитых сердечек и «обнимаю!» эти слова разлились по мне ледяными струйками осуждения и непонимания, а потом встряхнули и заставили чуть под другим углом взглянуть на сегодняшних себя и свою семью. 🤍Я никогда ещё столько времени не проводила с ребёнком (первые месяцы жизни не в счёт). 🤍Я кучу всего сделала впервые. 🤍Я нашла новых друзей и стала ближе со старыми. 🤍Я повзрослела. 🤍Ну и самое главное, я решила попробовать то, на что никогда раньше не хватало смелости. Помните, я писала, что всю жизнь жалею, что побоялась поступать в МГУ и выбрала вместо него неплохой в общем-то РУДН? Ну так вот, в свои 36 я больше не хочу выбирать РУДН, я хочу в МГУ :))) Никто не знает, что там дальше. Кто-то уехал, кто-то остался (например, моя сестра с детьми и ещё куча близких друзей и знакомых). И это ОК. Не ОК обесценивать и осуждать выбор, который пусть тяжело, но все-таки дался. Be kind. Always.

Вчера ревела белугой. Потому что от неопределённости ужасно устаёшь. Ты как будто все время в открытом море. И вроде бы штиль, и солнце, и судно твоё без видимых пробоин, по так уже хочется прибиться к берегу. Последние два месяца 80% моего времени посвящены переезду во Францию. Не скрою, сперва это решение меня окрылило. Казалось, что больше нет ничего невозможного, что я разом разрушила все границы (которые, как известно, исключительно в голове), что вообще все классно и правильно. На этом эмоциональном подъеме мы достаточно лайтово перебрались в Тбилиси, который в секунду меня очаровал и влюбил в себя. А потом вдруг накрыло. Говорят, иди туда, где страшно. Не знаю, так ли это на самом деле, но страшно ужасно. А ещё Аня Панова написала сегодня: «У меня всё новое, дорогой фэйсбук. Просто всё блять новое. А всего старого больше нет. Вот такая лайф». И это тоже очень отзывается. Сидя в кайфовой квартире в центре Тбилиси, я смотрю на московские сториз и пытаюсь там отыскать свою прошлую жизнь, но не могу. Обнимаю всех таких же, как и я, уставших, но не сдающихся. Если у вас нету дома, Пожары ему не страшны, И жена не уйдёт к другому, Если у вас, если у вас, Если у вас нет жены. Нету жены…