И снова наступит весна

Завершаю этот год с мыслями об уязвимости. Весь 2024 я в целом была на коне. Решала вопросы, планировала, реализовывала, в общем, занималась любимым достигаторством. Но 19 декабря с коня пришлось упасть прямо на ледяной асфальт Большой Дмитровки. «Хороший перелом», как назвал его мой доктор. Хороший, потому что есть шанс, что все срастётся само, без операции. А завтра, 31 декабря, иду к лору. Уже неделю не могу справиться с кашлем и острой заложенностью носа. Честно, ужасно устала чувствовать себя плохо. Помню, как 15 лет назад у меня был «плохой перелом». Долгая реабилитация, первый раз надела туфли спустя месяцы. И осознала, как мало человеку нужно для счастья. Просто ходить, без боли, без костылей. Тогда это казалось вершиной блаженства. Сейчас мне тоже очень хочется ходить — особенно на спорт. Спина отваливается, две недели без физической активности, и я реально превращаюсь в старую клячу. Конечно, это не первый «прикол» этого года. Летом у папы случился инфаркт. Помню, как всё замерло, и только липкий ужас растекался по глотке и груди. У Лёвы были свои сложности, и я в секунду проваливалась в самое дно своих страхов. Если бы не Толя, я не знаю, как бы справилась. И вот с одной стороны ты такой на коне. А с другой — жизнь может выбить этого коня из под тебя в один момент. Один звонок, одно неловкое движение — и все меняется, потому что это и есть жизнь. И, наверное, важно не прятать эту свою свою уязвимость. Не запирать её в чулан, а хранить где-то рядом, под сердцем. Как стеклянный камушек, через который смотришь на жизнь и видишь всё по-настоящему. Вот папа приготовил казан плова и ждёт, чтобы все его похвалили. Вот мама участвует в творческом конкурсе и советуется, какое задание выбрать. Вот Лёва хохочет над собственной шуткой, заливается смехом так сильно, что хочется этой радостью накрыть весь мир. Вот Толя гладит меня по плечу. Мы лежим в постели, дома никого, никуда не торопимся, и просто очень хорошо. Вот друзья за нашим большим деревянным столом с полосатой скатертью. Дети заняты, мы говорим о том, о сём, впереди и еще целый вечер. Уязвимость — не в том, что мы в одну секунду можем лишиться всего. Она — про умение видеть и ценить важное. И, пожалуй, именно её я хочу взять с собой в следующий год. Кладу под сердце.

Что лежит в вишлистах команды Lunar HARE? 💜 От mush-have аксессуаров до поездки на Алтай и пожертвований в благотворительные фонды — наши вишлисты не оставят вас равнодушными.

Всегда интересно заглянуть под ёлку коллеги :)

В этом году Новый год мы отмечаем дома. И я заранее озадачилась благоустройством пространства, а особенно праздничного стола. Ждет своего часа белоснежная скатерть, купленная летом в Суздале. К ней были подобраны нежно-розовые костеры (розовый — любимый наш с Левой цвет). И, конечно, свечи и подсвечники. Делюсь тем, что уже купила, заказала в подарок друзьям ну или попросила положить под елочку. Тюльпаны Подсвечник из гипса Оливье Бутерброд с икрой, огурчик и масло

Пару недель назад я торжественно записалась на тренировку 31.12 и даже планировала подсчитать все свои тренировки за год. Но вот четверг. Настроение супер. После годового собрания на работе, где я бодро выступила и презентовала результаты команды, бегу на продолжение банкета к Лёве в садик. На Б. Дмитровке скольжу, подворачиваю ногу, падаю, роняя на лед все свои пожитки. Больно. Какой-то милый мужчина помогает мне доползти до лавочки. Я осматриваю ногу — вроде целая. Жить буду. На первой скорости сползаю в метро и еду на праздник. Вечером уже дома лежу с замороженным пакетом бобов эдамаме на лодыжке, грущу, потому что ребята с работы давно веселятся в Кривоколенном. И вдруг понимаю, что должна быть там. Ну просто должна и всё. Вызываю такси, собирая все 10-бальные пробки г. Москвы. Ликую, потому что это самый веселый вечер с самым веселым продолжением с самым коварным и самым любимым HRD. Выкладываю ночью сториз. На утро хочу удалить, но собираю столько лайков и огонечков, что решаю, что тот «кто хорошо работает, хорошо отдыхает». И нечего тут. Помятая, но вполне довольная жизнью (маме снова 27), иду делать рентген — на всякий случай, ведь у меня просто растяжение. Доктор, похожий на Мухича из «полицейского с Рублевки» (да, и такие guilty pleasures бывали), нежно берет меня за ногу со словами «моя хорошая, да у вас перелом». Теперь ничего непонятно: ясность появится только через пару недель, когда спадёт отёк и можно будет сделать МРТ. А это, на секундочку, 2 января, а уже 3-го у нас запланирован вылет в Барселону. В общем, стараюсь быть в состоянии go with the flow и не гневлю бога, но все же ужасно обидно, что спорт, прогулки и в целом активное времяпрепровождение мне пока противопоказаны. Надеюсь, наша поездка в Барселону все же состоится в запланированный срок. P.S. а тренировки я всё-таки посчитаю

7 октября 22 года все круто поменялось. Точнее поменялось оно, конечно, задолго до, но нас с Левой «выплюнуло» из дома именно в этот день. Толя с 20х чисел сентября в Турции. Это мы летим с комфортом — «Москва-Анталия», а ему пришлось ехать в бусике до Питера, оттуда через Хельсинки в Копенгаген, а дальше уже в Анталию. Это было тяжелое темное время, когда ничего не было понятно, и единственное, чего хотелось, — быть вместе и никогда большего не рассоединяться. Оставлять дом, родных, всё — было невыносимо. Меня убивал этот выбор, я рыдала безостановочно, я не хотела уезжать, бежать. Было очень страшно. Прошло два года. Мы снова в Турции. Лев скачет на сцене с аниматорами. Мы с Толей сидим, пьем вино. Я пишу этот текст и понимаю, что какой-то круг замкнулся. Но н и ч е г о не закончилось. Мы вернулись домой. Мы прокачались. Мы вместе. У нас новый дом. У меня новая работа. Мы научились выстаивать жизнь с нуля в незнакомых странах, находить билеты в Европу меньше, чем за 100к и обходиться без H&M. Многие, как и мы, вернулись. Многие уехали насовсем. Но н и ч е г о не закончилось. Я никогда не забуду 22 год и наши побеги-попытки-возвращения. Мне по-прежнему ужасно жаль и больно, и это всегда будет частью меня. Я счастливый человек. У меня есть семья. Я живу в одном городе с родителями и сестрой. В январе я увижусь с друзьями. И когда-нибудь э т о закончится.

Сегодня было утро счастливого человека. Я не опоздала на тренировку и, что немаловажно, не сорвала тренировку, как это было в прошлый раз, когда от моего протяжного «о господи», в коликах от смеха попадала половина класса. Вообще тренировок стало ожидаемо или неожиданно — не могу понять — много. С конца прошлого года утро вторника — оплот довольной меня и моего счастливого тазового дна. Бегу на коврик как на праздник. Пилатес — one love уже лет 15. А дальше интереснее. 4 недели назад я решила попробовать фитнес-бокс. Точнее я решила похудеть и мне подвернулся фитнес-бокс. Это был первый раз в моей спортивной карьере, когда примерно на 7 минуте захотелось встать и уйти и навсегда забыть дорогу в эту камеру кардио пыток. Но я осталась. На следующий день икры забились так, что я всерьез размышляла о больничном и думала навеки уйти из большого спорта. Но я вернулась. И так уже 4 недели. Fake it till you make it. Начало получаться — и сразу понравилось. Параллельно с этим в моей жизни появилась Даша, которая без всяких оземпиков «похудела» добрую половину садового кольца. И даже мой парикмахер Витя поет ей хвалебные оды. Это, кстати, и стало решающим фактором, ха-ха. Даше я отправляю фото всего, что съела за день. Обычно она пишет, что съела я мало. Вот уж точно: что бы такого съесть, чтобы похудеть. О результатах пока говорить рано, но я надеюсь и жду. Пережевываю протеин, хожу по 8-10 км день, пью водичку и жду. И это все без отрыва от директорского и мамского производства. Я не знаю, как я/она это делает. P.S. А вообще пост посвящался моему новому Женьку. Когда в жизнь ворвались контейнеры с первым, вторым и компотом, кроссовки и боксерские бинты, носить это все на плече стало решительно невозможным. И, спасибо Лере Парфеновой, нашелся новый дивный друг, он же рюкзак с большой буквы Ж.

В прошлые выходные случился Закатный бранч x Сила Ветра. Я давно следила за ребятами в соцсетях и активно рекомендовала их клиентам Лунара, но сама побывала первые. Что хочу сказать — было здорово. Приятные незнакомцы за одним длинным столом за берегу Пироговского водохранилища, понятная и вкусная еда (хотя десерт с грибами вызвал вопросики), неспешные разговоры за бокалом безалкогольного вина (sic!). Проссеко наливали уже после благополучного возвращения с заплыва. Но самым ярким моментом стала прогулка на яхте и закат на воде. Толя попробовал себя в роли капитана, а я забралась на мачту и еле сдержалась, чтобы не запеть "Once more, you open the door". В тот день решила: это лето я наполю самыми классными событиями. Так и будет! Ну а спонсор данного поста — тетя Маша. Моя прекрасная и отважная сестра, проведшая целый день с любимым племянником.

Врываюсь в свой покрытый пылью канал. Потому что вновь возникло желание делиться и говорить о важном. Впереди 69 дней лета.

Этот год мы начали в Анталии, продолжили в Тбилиси, а провожаем в Москве. Наверное, в глубине души такого финала я и хотела. Несмотря на сотню усилий и один нервный срыв на пути (не)получения французской визы таланта. Я не помню, но бьюсь об заклад, что 31 декабря 2022 года, кроме мира, я загадала «дом». Ну что ж, сегодня он у меня есть. И это самое дорогое и важное. Семья и дом. Мира не случилось. Случилось много ужасных штук. Но надежду никто отобрать у нас не может. На том и стоим. Этот год я встретила как домохозяйка (с претензией на фрилансера), а завершаю в качестве коммуникационного директора. Агентская жизнь накрыла снежным комом, но многое встало на свои места. Лёва из тепличного мальчика превратился в садовского пацанчика. Большое счастье наблюдать за тем, как этот птенец оперяется и обретает свой голос. Не уверена, но кажется, я стала чуть менее тревожной матерью. Психолога посещала регулярно весь год. Не знаю, как бы вывезла два переезда и все прочее, если бы не терапия. С апреля я живу в одном городе с мамой, папой, сестрой и племянниками, и это больше счастье #2! С любимыми не расставайтесь. Друзья раскиданы по всему миру, но я верю, что в следующем году мы увидимся. Спасибо всем, кто поддерживал и был рядом. Год был сложный. Но было много хорошего, и он нас не сломил. Я желаю всем добра, здоровья и побольше минут, часов и дней с родными и близкими.

«Смотря на чужой (и свой) Инстаграм, кажется, что жизнь состоит из счастливых моментов» — написала вчера моя знакомая, и эти слова попали в самую точку. Последние три недели я перестала вывозить. Сперва были просто усталость и раздражение, потом что-то окончательно сломалось и я начала просто лежать и плакать. Очень много плакать и все время лежать. Удивительно и, что уж там, теперь еще и символично, что это произошло именно в Москве; не в Анталии, не в Тбилиси, где я провела большую часть времени с момента отъезда, а здесь. И конечно, ни одной картинки в моей ленте из «несчастливого периода» запощено не было. Апогеем стал звонок в дверь в пятницу 14 июля (день взятия Бастилии на минуточку). Почти два месяца мы ждали паспорта с французской визой, чтобы уже окончательно со всеми попрощаться и отправиться в путь. И вот курьер, и паспорта, и отказ без объяснения причин. Судьба, как сказала моя мама. Ну или c'est la vie, как решили французы. Я еще обязательно лично напишу всем причастным к этой истории, поддерживающим меня и мою семью, подписывающим бесконечные бумажки, рекомендации и характеристики. It means a lot 🩷 Ну а пока время начинать все заново. Новый старый город. Новый дом. Новая реальность. Новая я.