Психолог. Жизнь в равновесии.

Сюжет застает главных соперников, Зигмунда Фрейда (Виго Мортенсен) и Карла Юнга (Майкл Фассбендер)на пороге профессионального раздора. Как раз в тот момент, когда ученик начинает сомневаться в постулатах своего учителя, и разворачиваются основные события. Швейцария, XX век. Карл Юнг принимает в своем кабинете молодую женщину Сабину Шпильрейн — её блистательно сыграла Кира Найтли. Специалист приступает к «разговорной терапии», новому методу исследования человеческого сознания. Отношения врача и пациентки переходят в любовные — и это осложняет дело. Юнг исследует личность Сабины и природу ее невроза — и у него рождается всё больше вопросов относительно теорий его учителя, титана психологии Зигмунда Фрейда. И ученик готов бросить вызов своему кумиру. Кроненберг снял тонкий и умный фильм, где каждый диалог отсылает не только к персонажу, но и к идеям, которые за этим персонажем стоят. «Я не хочу просто сидеть и самодовольно объяснять пациенту, в чём его болезнь. Я хочу найти способ помочь ему вновь обрести себя и отправить его в путешествие, в конце которого он найдёт себя таким, каким всегда хотел быть». Как думаете, кому принадлежат в фильме эти слова? Карлу Юнгу, конечно. Здесь вообще больше рассказывается о Юнге, чем о Фрейде. И о роли психотерапии в современной жизни. В развитии сюжета мы видим три самостоятельных позиции по отношению к желанию, терапии и жизненному выбору. Это позиции Карла Юнга, Зигмунда Фрейда, Отто Гросса. Думающий зритель сможет лучше понять собственную позицию по отношению к этим вопросам. Для незаинтересованного зрителя фильм представится нудной историей страданий доктора Юнга и смотреться будет скучновато, поскольку снят в редком нынче жанре разговорной мелодрамы. Драма идей — вот где основное развитие сюжета. И показана эта драма через беседы. Через разговор. Фрейд и Юнг были не только первооткрывателями неизвестной области. Они были теми гениальными провидцами, кто предчувствовал катастрофы ХХ века и стремился найти средство вывести человека из внутренней тьмы, которая является следствием этих катастроф. Пара цитат из фильма в заключение. Они убедят вас в том, что основоположники психоанализа и психотерапии были не лишены чувства юмора. *** - Для меня поражением будет поддаться искушению. - Значит поддайтесь. Неважно, как это называется, главное - не упустить что-то новое. Вот мой рецепт. *** - Вы не приверженец моногамии? — Ну, такому невротику, как я, о таком даже страшно подумать. #что_посмотреть

«Мир таков, каков он есть. Понять это и принять - вот путь к здоровой психике. Какая польза от нашей работы, если мы просто заменим одну иллюзию другой?» Некоторые зрители, возможно, узнали цитату из «Опасного метода». Относительно новый фильм, снятый в 2011 году Д. Кроненбергом.

1.Многие женщины знают: проходит злость, испаряется гнев, если заняться уборкой. Упорядочиваются мысли. Это действительно работает. Помой пол. Руками, по старинке. Дело не в наведении чистоты. Точнее, не только в этом. Дело в том, что, когда моешь пол руками, ты прикладываешь усилие, ощущаешь тяжесть ведра с водой, влагу ощущаешь, слышишь плеск воды. Простые привычные вещи. Простые понятные действия. Ты живёшь в моменте, не в своей голове, не в своих эмоциях. Выполняешь простые действия, требующие физических усилий. Заземляешься. И приятный бонус — чистота вокруг. Это тоже умиротворяет. 2.Также есть способ не ошибиться с принятием важного решения. Мы его знаем, этот способ, только не всегда применяем. Суть в том, чтобы перед принятием важного решения выждать определённое время. «Не руби с плеча», да? Достаточно трёх суток. Первый день ты переживаешь эмоции, связанные с ситуацией. Доводилось ли тебе принимать решение под влиянием эмоций? То-то. Потом в дело вступает страх. Колебания, опасения. И это — необходимый этап, чтоб принять наконец важное решение. Он помогает понять: а действительно ли это действие, принятие важного решения — действительно ли это нужно? Или это нужно на тебе, а кому-то другому? Или нужно, но потом, не сейчас? И на третьи сутки принимаешь решение. Взвешенно, продуманно. И это решение будет наилучшим для тебя. Потому что все риски просчитаны, все последствия предусмотрены. «Семь раз отмерь, один отрежь» — это же про пользу взвешенных решений? 3.Чтоб освежить голову, полей холодной водой ноги. Хорошенько, от стопы до колена, несколько раз. И воду сделай похолодней. В идеале должна быть ледяная. В голове становится просторно и спокойно. Проверено. 4.Когда душа в смятении, когда одолевают раздражение и злость — надо ходить. Просто выйди на улицу — и иди прямо. Можно идти без цели, главное — двигаться. Без залипания в телефоне, без мыслей. Ты и простое физическое движение. Тело само подскажет нужный темп. Надо хорошенько выгулять проблему. 5.Если всё сложно — готовь еду. Даже если не хочешь есть. Просто вставай к плите. Жарь картошку или стейк, неважно. Ощути запах, вкус, текстуры и температуру. Мозг получает сингал: «Здесь безопасно. Не может быть плохо там, где готовят еду. Я готовлю. Я жив. Всё хорошо». Медитационное занятие. Умиротворяет и расслабляет, а тебе ведь именно это надо сейчас? Злость и другие негативные эмоции не надо подавлять, через них надо пройти. Пережить. Чем быстрее, тем лучше. И телесная терапия в этом поможет. Тогда разрушительная сила гнева на принесёт вреда. Нужна консультация психолога? Помощь рядом. Контакты в описании канала.

Как помочь себе в трудной ситуации. Немедленно, здесь и сейчас. Бывает так, что помощь нужна срочно. Всякое в жизни случается. Переполняют негативные эмоции, не знаешь, что делать и как быть. Но выход есть. Можно помочь себе самостоятельно, если нет возможности встретиться с психологом прямо сейчас. Что конкретно можно сделать? Помочь себе через своё тело. Заземлиться.

Мы часто бываем недовольны собой, списывая свое недовольство на недостатки других и обвиняя в этом окружающий мир, в том числе своих детей. Хотим помочь им, но, критикуя, отталкиваем от себя, вызывая в ответ протест, обиды, грубость и отвержение. Так зарождается наше одиночество, которое бывает очень пугающим. Н. Манухина

Мы видим только то, что уже существует в нашем подсознании. Зигмунд Фрейд

«Никогда не забывайте: исцеление начинается с честного и осознанного отношения к себе». Часто, вступая в новые отношения, мы жертвуем своей индивидуальностью, убеждениями, карьерой, друзьями, а иногда даже здравым смыслом. Сначала мы уступаем вопреки своим интересам, а после уже отказываемся от «себя», растворяясь в отношениях. Мы становимся «Исчезающими женщинами». Книга Беверли Энгл содержит советы о том, как поддерживать в себе чувство собственного достоинства и индивидуальности, которые помогут привлечь мужчину и заново открыть себя как «Существующую женщину». «Ваш страх одиночества… заставлял вас постоянно искать партнёров или оставаться в разрушительных отношениях. Вам нужно знать, что вы можете быть одна и находить полноценность внутри себя…Таким образом, вы никогда больше не будете держаться за отношения из страха остаться одной». #что_почитать

Злость, негодование — и бесконечное чувство вины за все свои промахи, действительные или мнимые. Некоторых созависимые отношения болезненны и разрушительны. На других созависимость сказывается весьма умеренно. Не мешает жить вроде бы — или не слишком мешает. Но нет. Если не осознавать ее и не лечить, то будет хуже. «Если вы созависимы, вам необходимо найти собственный восстановительный или целительный процесс… важно понимать, что такое созависимость и каковы мысли, чувства и поступки, которые часто её сопровождают». (Мелоди Битти). Продолжение следует. Есть проблемы с созависимостью? Чувствуете, что нужна помощь? Обратитесь к психологу. Помощь близко. Контакты в описании канала.

Это голос созависимости. Не успеешь оглянуться — созависимость укоренилась и уже живет собственной жизнью. Похоже на то, как подхватываешь грипп. Или дурную привычку. И приходится с этим жить, потому что так не бывает, чтоб грипп отдельно где-то в сторонке — а человек отдельно. Вы вместе, вы и ваша созависимость. Конечно, вы лечитесь от болезни, это же естественно. Точно так же избавляются и от созависимости. Никто за вас это не сделает. Ваша созависимость — ваша проблема независимо от того, кто или что стало её причиной; и именно вы обязаны решать проблемы, разрушающие вашу жизнь. Мы сами все всегда делаем с собой. Обстоятельства лишь обостряют проблему, но редко являются её причиной. Ольга — привлекательная женщина. Если даёт себе труд позаботиться о внешности. Почти всё время она занята заботами о четверых детях. Еемуж проходит лечение от алкогольной зависимости. Ей очень хочется видеть свою семью счастливой. Но этого не происходит, сколько бы она не старалась. Ольга сердится на детей и мужа, ведь они не ценят её стараний. И ей кажется — они тоже сердиты на неё. За её вечные старания, за её хлопоты. За её жертвы, которых никто не просил. Да, она всегда уступает мужу, когда тому требуется секс. Нездоровится? Что ж, она потерпит. Это ее обязанность. Да, она бесконечно покупает детям всё, что они захотят. Это ее обязанность. И конечно, Ольга не получает в ответ ни-че-го. Её усилия уходят в пустоту. Авторитет в семье – ноль. Почему? Ведь пил ее муж, а не она. Негодование Ольги растёт. Она осознаёт, что потребности семьи контролируют её жизнь. Она сама выбрала этот путь: уход, заботу и положение бесправной прислуги. Это порождает еще больше злости. На себя. И на других.

«Дайте мне комнату, полную женщин — и я влюблюсь в ту, у которой больше всего проблем. В ту, которая будет обращаться со мной хуже всех. Честно говоря, мне с такими гораздо интереснее…» — так объясняет свой выбор мужчина, спутницами которого всегда были дамы стервозного поведения. Алкоголизм любимой и куча проблем, которые связаны с этим пороком — похоже, этот мужчина не считает своё положение критическим. Конечно, он созависим. Но будет ли он преодолевать это состояние — большой вопрос. Удивительный случай, не так ли? И не очень-то редкий. А вот другой пример созависимости. «У меня совершенно нет сил. Я постоянно чувствую вину за поведение мужа. И тревожусь за него. Из-за этого ору на детей. У меня нет никакого интереса к сексу. Я лишена радости и перестала понимать почему мы вместе. Но без него мне еще хуже, потому что я не контролирую его поведение, а он может попасть в любую скверную историю».

Хочу всех спасти или размышления о созависимости. Часть 2. Итак, предположим, что в семье есть человек, страдающий компульсивным расстройством, алкголизмом или наркоманией. Он – зависимый. А реакция близких, чаще всего не очень верная, и есть созависимость. Бывает, что созависимый осознаёт своё непростое положение. Трудно не заметить, что твоя жизнь разрушается. Но не всегда происходит именно так. Удивительно, но некоторые не только смиряются со своим созависимымположением — а даже находят в нём удовольствие. Как в примере ниже.

Сегодня я отпущу страхи и сомнения в себе, которые мешают мне предпринимать решительные действия в моих интересах. Я могу заботиться о себе и позволять другим заботиться о себе.