Психолог. Жизнь в равновесии.

Диего отчаянно ревновал жену, закатывал скандалы по поводу её романов — при этом не изменял своей жизнелюбивой натуре, не пропуская ни одной юбки. Фрида буквально была зациклена на Диего и выплёскивала свои чувства на полотно. Он — герой многих её произведений. «Диего = мой муж. Диего = мой друг. Диего = моя мать. Диего = мой отец. Диего = мой сын. Диего = я. Диего = Вселенная», — такие записи появлялись в её дневнике. Незадолго до своей смерти Фрида написала последнее признание в любви. Она была влюблена отчаянно и безнадёжно — в человека, который отвечал ей взаимностью — но любил иначе, по-своему. Не так, как ей было надо, не так, как ей хотелось. Если для Диего Фрида была лишь частью его жизни, то Диего для Фриды стал смыслом жизни. «… ДИЕГО в моих устах, в моем сердце, в моем безумии, в моем сне, в кончике пера, в карандашах, в пейзажах, в еде, в металле, в воображении, в болезнях, в витринах, в его уловках, в его глазах, в его устах, в его лжи». Так писала художница незадолго до смерти. Она была очарована, околдована, добровольно порабощена этим человеком. После Фриды остались удивительные картины. Остались легенды о маленькой женщине и её силе духа. «С тобой я несчастна, но без тебя не будет счастья», — так говорила художница; эта больная, токсичная любовь, эта созависимость были проклятьем талантливой пары. Диего долго не мог смириться с тем, что Фрида умерла. Не мог поверить. Он пережил Фриду на три года.

Впервые пара поженилась в 1929 году. Жених в разгар веселья начал стрелять по гостям из пистолета — его взбесила выходка бывшей жены, которая почему-то оказалась приглашённой на свадьбу. Фрида, испуганная до смерти, убежала в дом родителей — но Диего сумел успокоить её, заслужить прощение и убедить в своей бесконечной любви. Так началась история одной из самых токсичных созависимостей, которая закончилась только со смертью Фриды. «Не могу выразить, до чего мне плохо… Я люблю Диего, и муки моей любви продлятся всю жизнь…». Мы можем проследить эту необычайную историю по дневникам и письмам Фриды. В этих записях отражён весь калейдоскоп чувств — от неистовой любви до жгучей ненависти. «Таких страданий я не испытывала никогда в жизни… и вот, как видишь, я ещё здесь, я люблю Диего больше чем когда-либо, и надеюсь ещё быть ему полезной и заниматься живописью в полную силу, только бы с Диего ничего не случилось, потому что, если бы Диего умер, я обязательно последовала бы за ним. Нас похоронят вместе. Пусть никто не рассчитывает, что я буду жить после смерти Диего. Жить без него я не смогу. Он мой сын, он моя мать, мой отец, мой супруг. Он моё всё». (Из письма к подруге). Конечно, она пыталась сопротивляться, пока были силы. Разводилась. С головой бросалась в новые отношения — и не всегда с мужчинами. Пыталась пить: «Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать», — печально шутила она. Ничего не помогало. Выкинуть Диего Риверу из своей жизни не получалось. Попав в ловушку созависимости, они оба так и остались в ней до конца. Несмотря на страдания, боль, измены любовь вспыхивала с новой силой, бросая их друг к другу. Оба были зависимы от этого адреналина. От эмоциональных качелей.

Начнём с разницы в возрасте. Он был старше на двадцать лет. Уже дважды женился — что не помешало ему сделать это и в третий раз. Огромный, откровенно некрасивый, с грубым лицом, с невероятной харизмой, которая позволяла ему покорять женщин без усилий. Чем он и пользовался — всегда, и до женитьбы на Фриде, и уже будучи женатым. «Мы нисколько не разлюбили друг друга. Просто я хотел иметь возможность делать что хочу со всеми женщинами, которые мне нравились», — это писал другу Диего Ривера. Так и было — он всегда шёл на поводу своих желаний и не упускал ни одного шанса порадоваться жизни. Так или иначе, друзья прозвали его «добрым людоедом», и действительно, Диего слыл «пожирателем» женщин. Его любовным победам не было числа: он обольщал, очаровывал, обманывал, бросал, и так до бесконечности. Непостоянство, коварство, переменчивость, любвеобильность, как часто водится, делали его совершенно неотразимым. Она — маленькая, хрупкая, яркая. С искалеченным телом и пламенной душой. «В моей жизни было две катастрофы. Сначала я попала под автобус. А потом - под Диего. Вторая была страшней». Полиомиелит в детстве — автобус в молодости — Диего на всю жизнь. Вот три поворотных пункта в жизни Фриды Кало, знаменитой мексиканской художницы.

Из называли «Слон и голубка». История любви и созависимости. Они были очень, очень разные. Два таланта, два ярких самобытных дарования. Два выдающихся художника, Фрида Кало и Диего Ривера. Общей у них была любовь к искусству. В остальном они отличались настолько, что это вызывало недоумение современников.

«Вчера я была уверена, что у меня нет будущего, и не могла принять свою жизнь такой, какова она сейчас. И все же сегодня эта же самая заплутавшая жизнь кажется мне полной надежды. Имеющей потенциал. Невозможное, на мой взгляд, осуществляется, пока мы живем. Будет ли моя жизнь волшебным образом лишена боли, отчаяния, горя, разочарований, трудностей, одиночества, депрессии? Нет. Но хочу ли я жить? Да. Да. Тысячу раз да. «Полночная библиотека». Мэтт Хейг

«Хорошую девочку больше беспокоит мнение окружающих, а не её собственное. Быть хорошей девочкой — значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих. Такой женщине важно верить людям, а не собственным ощущениям». В детстве девочкам внушают, что нужно быть тихой, покладистой и не создавать проблем. Девочка вырастает и превращается в женщину, для которой угождать и соответствовать ожиданиям важнее, чем прислушиваться к себе. А иногда она начинает мириться с жестоким обращением. Живёт в условиях домашнего насилия, оправдывая своего тирана. Книга психотерапевта Беверли Энгл помогает выйти из нездоровых отношений и распознать предпосылки, которые к ним приводят. Не отодвигайте свои желания на задний план. Прислушайтесь к себе. И постарайтесь понять, что быть «хорошей девочкой» в современном мире — плохая затея. «Находясь в эпицентре своей личной катастрофы, хорошие девочки беспокоятся о партнёрах-абьюзерах больше, чем о себе». #что_почитать

Хочу рассказать о случае с Тамарой (имя изменено). Сейчас все хорошо. Но сначала было не очень. Она была замужем буквально несколько месяцев. Муж и до замужества, а особенно после поднимал на нее руку. - Нет, не бил, что Вы такое говорите. Просто кричал, размахивался. Потом раскаивался. Поэтому я посоветовалась с мамой и мы расписались. Было страшно и у меня отошли воды. Еще он хотел, чтоб детские деньги отошли к нему на квартиру. И сильно разозлился, когда я не позволила. - А в чем запрос, Тамара? - Я хочу перестать быть хотеть с этим человеком. Я на него злюсь, хочу чтоб его не было рядом. Но он настолько непредсказуемый, что мне иногда кажется. что легче чтоб мы были вместе, потому что тогда я точно знаю, что в этот момент он не делает ничего плохого. (СТРЕМЛЕНИЕ К КОНТРОЛЮ, видите?) А еще когда он начинает быть хорошим, я словно забываю все плохое и думаю, а вдруг это моя судьба? (НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ НЕ ПОМНИТСЯ И ЗАБЫВАЕТСЯ)" ВДУМАЙТЕСЬ!!!! Он представляет угрозу, а она думает, "а может я судьбу свою упускаю". "Я когда его сети листаю - думаю, что он не публикует, но наверное он с другой женщиной. И я вроде бы ревную (СТРЕМЛЕНИЕ К КОНТРОЛЮ), хотя уже его не люблю. Хочу избавиться от этого чувства". И еще раз приведу цитату из Мелоди Битти: "Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека."

Однако точное определение необходимо. Для чего нужно это точное определение созависимости и созависимого? Определение проблемы помогает определить её решение. В данном случае это означает улучшение самочувствия. Выздоровление. Вот одно из наиболее полных определений созависимого: Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека. (Мелоди Битти) Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка — очень, очень широкий круг людей. Однако дело не в другом человеке, а в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, навязчивых мыслях, навязчивой «помощи». Продолжение следует. Узнали свою ситуацию? Считаете, что у вас проблемы с созависимостью? Обратитесь к психологу. Контакты в описании канала.

В отчаяни некоторые психотерапевты заявили: «созависимость — это всё, что угодно, и каждый человек — созависимый». Одно из первых определений созависимости, сформулированных в 1979 году, когда появился сам термин, звучало так: созависимые – это люди, чья жизнь стала неуправляемой в результате проживания в прочных отношениях с алкоголиком. Вполне определённо и конкретно. Однако определение созависимости с тех пор расширилось — и ширится до сих пор: переедание и недоедание, игромания и определенные виды сексуального поведения. Созависимы ли партнёры таких людей, вот в чём вопрос. «Похоже, что созависимость есть у самых разных групп людей: у взрослых детей алкоголиков; у состоящих в отношениях с эмоционально или психически нездоровыми людьми; у состоящих в отношениях с хроническими больными; у родителей детей с проблемами поведения; у людей, состоящих в отношениях с безответственными людьми; у профессионалов – медсестер, социальных работников и других людей «помогающих» профессий… Созависимые начали множиться повсюду». (М. Битти) Все определения созависимости можно считать точными. Одни описывают причину, другие – следствия, третьи – состояние в целом, четвертые – симптомы. Созависимость – это все вышеперечисленное. И ещё пара десятков признаков. Трудность в определении точной формулировки, что же такое созависимость, в том, что это серое, путаное состояние. Поэтому его трудно определить несколькими конкретными терминами.

Но вот созависимость — как точно определить, что это такое? Первоначально,в 50-х годах прошлого века, это явление назвали особым психологическим расстройством. «Вид дисфункциональных отношений», «патологические взаимоотношения», и даже — «подвид партнёрских отношений, где один добровольно приносит себя в жертву другому, которому эта жертва не требуется»(П. Доггерти). По мнению Т. Л. Чермак, созависимость — это нарушение личности, которое основывается на невнимании к своим собственным нуждам и необходимости контроля ситуации. Собственное определение созависимости даёт Н. Д. Линде. По его мнению, созависимость — эмоциональная зависимость, утрата личной автономии по эмоциональным причинам. И наконец, мнение заметного авторитете в изучении созависимости Мелани Битти:быть созависимым — значит быть партнёром зависимого человека. Казалось бы, определений более чем достаточно. Но чёткой картины и конкретного ответа на вопрос они не дают. Ни одно из этих определений не считается исчерпывающе полным. Почему? Потому что это явление означает разные вещи для разных людей. Все определения недаром получаются разными. Мы чувствуем, что именно подразумевает этот термин. Но дать чёткого определения не можем. Вот такой парадокс. Однако созависимость действительно — нечто конкретное, о чём можно рассказать. И сколько людей, столько и мнений, как обычно. — Созависимость означает, что я скорее мамочка, надзиратель и опекунша, чем жена… — Созависимость означает, что я замужем за алкоголиком. И его проблемы — мои проблемы… — Думаю, созависимость — это моё личное проклятие. Каждый мужчина, с которым я буду рядом, окажется зависимым, обязательно. Он обязательно будет или алкоголиком, или игроманом. — Мои отношения всегда были очень болезненными и заканчивались катастрофически. Это для меня и есть созависимость. Вот такие определения созависимости. Точны ли они? Безусловно. Как и все другие.

Назови врага по имени или сто один лик созависимости. Мы употребляем термины «созависимый» и «созависимость», подразумевая, что их значение нам понятно. Но попробуйте дать чёткое определение этих понятий. Вы увидите, что значения этих терминов множатся, однако всё же остаются туманными. Про химическую зависимость мы знаем и понимаем очень многое. Непроизвольная реакция на внутреннее давление, которую мы называем компульсией (переедание, азартные игры, сексоголизм) — тоже область относительно изученная, поэтому и трудностей с пониманием терминов не возникает.

Лучшим днем твоей жизни станет тот день, когда ты поймешь, что твоя жизнь принадлежит только тебе. Никаких извинений или оправданий. Жизнь - это дар. Это удивительное приключение, и только ты несешь ответственность за его качество. Это и будет тот день, когда твоя жизнь действительно начнется. Боб Моавад