Inner Text | Alina Sudislavleva

Злые вы, уйду я от вас. Нафига все проголосовали за ужас? 🔠— Ужас Иногда перед сном меня прибивала к простыне неодолимая волна экзистенциального ужаса. Не иногда, а всегда я испытывала ужас перед внешним миром. Я до сих пор не очень могу сладить с закрытыми дверьми, а прежде они и вовсе становились для меня непреодолимой преградой. Если я проспала школу, то не бежала, чтобы успеть к середине урока. После звонка уже никто не заходил в школу и кабинет, а закрытые двери и то, что за ними (и те, кто за ними), приводили меня в ужас. В 2016-м я минут 15 стояла перед закрытой дверью в ожидании волонтерского собрания незнакомой организации, потому что нигде не было указано, что там есть звонок и надо звонить. Потом я решилась постучать, и мне открыли, но впечатление было безнадёжно испорчено. От ужаса у меня заплетался язык. На госэкзамене и защите дипломов, где были только свои, родные преподаватели, я, круглая отличница, тряслась так, что наша главная преподавательница сказала, что все, конечно, хорошо, но нервы надо лечить. Я тогда изрядно оскорбилась. Ужас был движущей силой моего бытия. Всегда я стояла перед выбором: отдаться ужасу и убежать или отдаться ужасу и переть напролом. Всегда пёрла напролом: на сцену, в гримерки, в чужие города, в поцелуй. Поэтому мне так тяжело сейчас свидетельствовать чужую нерешительность. Поэтому я бесцеремонная, нетактичная и прямолинейная. Моя первая, короткая и кособокая, терапия избавила меня от самого лютого слоя этого ужаса. Я даже перестала бояться ходить по зебре (раньше мне нужны были светофоры). Через 3 года своей второй, долгосрочной, терапии я осознала, что меня больше не накрывает экзистенциальным ужасом. Впрочем, середина терапии пришлась как раз на 31 день рождения. В 13 лет мне было настолько невыносимо жить, что я решила понаблюдать за всей этой фигнёй до 30, а там, если не отпустит, что-то решать. Как мистик я предполагала, что оно как-нибудь само случится, но и варик роскомнадзорнуться тоже не исключала. В 20 я встретила Убойку, и жизнь приобрела некоторую осмысленность. И безумность. Потом я стала бояться, что слово не воробей, написанное пером не вырубишь вдохновляющим мужиком. Я боялась, что моя жизнь исчерпается, как только я допишу свою историю. Но потом истории дописались, а я нет. И тогда, в 29, я пришла в ужас, что в 30 лет просто случайно умру. В 31 меня отпустило, прям в тот же день. Я всё ещё боюсь жизни и мира. Мне страшно испытывать боль (у меня высокий болевой порог, и я не понимаю, насколько серьёзна травма). Страшно умереть от голода под забором, потому что работать я не смогла, а мама не вечная. Страшно писать каждый новый пост, потому что эта страна хочет, чтобы меня и моих близких не существовало. Страшно знакомиться с мужчинами, потому что любой из них может отрубить мне руки и бросить умирать в лесу. Я боюсь ядерной войны, громких звуков, криков соседей снизу (они орут друг на друга почти каждый день). Боюсь долго и мучительно умирать от рака. Боюсь тинейджеров в метро, особенно, когда они смеются рядом со мной — мне кажется, что они хотят меня убить (не лично меня, а просто случайного человека, который им не понравится). Все эти страхи в основном тихие и фоновые, «в пределах нормы», как вспышка испуга, как здоровое беспокойство о собственной безопасности. Физический ужас я испытываю лишь изредка, если случайно узнаю какие-то новости из внешнего мира. Психотерапия избавила меня от ужаса, надолго захватывающего меня всю с ног до головы. Избавить меня от меня ничто бы не смогло. (Если по существу, разговаривать с людьми без заплетания языка удобнее, чем с ним, и находиться в незнакомом месте расслабленной удобнее, чем напряжённой, но когда меня перестал двигать адреналин, противостоящий ужасу как действие, равное по силе противодействию, когда я перестала фанатеть, влюбляться и нестись сломя голову на страх, моя жизнь стала намного скучнее, хотя я в целом стала чувствовать себя лучше, а мои тексты стали глубже. Но, возможно, всё это не связано между собой.) #буква_за_буквой

Channel photo updated

🔠 — Телепорт Очень нужен мне. Ненавижу почти все виды транспорта. Кроме метро. В метро нормально. А еще там неплохо пишется. Почти так же хорошо, как на рейвах. Ненавижу поезда дальнего следования и маршрутки. Вообще наземкой стараюсь не пользоваться. Метро и ноги — вот мой транспорт. Велосипед меня тоже бесит. Ненавижу ехать. Не езжу в путешествия. Ни разу не была «в отпуске», «на море» и т.п. Единственная причина, по которой я могла куда-то отправиться, это угар и фанатство. Даже если я ездила в гости к друзьям, обычно это были друзья, с которыми мы вместе по чему-то фанатели. Но самый весомый повод — концерт или съемки. Москва, Киев, Новгород, Гатчина — бывало и не раз. Впрочем, больше со мной такого не случается. В Киев старалась летать на самолете, но не всегда на это были деньги, так что несколько раз каталась на отвратительно невыносимом поезде «Либiдь», который из 23 часов в пути 10 стоял на перегонах. К концу поездки мне обычно неиллюзорно хотелось выйти в окно. Из «Сапсана» в принципе тоже хотелось выйти в окно. Пригородные электрички видела несколько раз в жизни. Не езжу в пригороды (разве что на машине отвезут раз в сто лет). Ненавижу, ненавижу ехать. В деревню ехать приходится, потому что там мой дом, но за 36 лет все равно так толком и не смирилась с дорогой, дико устаю уже через 1,5 часа, хоть на автобусе, хоть на машине. А вот кататься на машине очень люблю — по вечернему городу или по району вокруг деревни. Не понимаю прикола таскаться по чужим местам и смотреть достопримечательности. В «путешествии» была один раз в жизни — в 2008 на 4 дня ездили в Швецию и Финляндию. Оттуда я запомнила ненависть, ненависть, ненависть, прикольных лошадок, ненависть, орган в кирхе, ненависть, ненависть. Плавать на пароме мне не нравится, посреди открытой воды страшно и некомфортно. Мне даже в речке на лодке некомфортно, самой плыть как-то привычнее. Самолеты меня успокаивают, но если можно никуда не лететь, я никуда не лечу. Последний раз летала в Киев и обратно встречать Новый год-2015. Из недавнего — в 2021 меня уломали поехать в путешествие с ночевкой в Пушкинские Горы, это часа два от моей деревни. Было здорово и красиво, но я все равно устала. Там было три экскурсии, на третью не пошла. Ненавижу экскурсии, мне неинтересно слушать сводку информации про какие-то незнакомые объекты. (Исключение — если авторская экскурсия художника по его выставке, такое интересно.) В альтернативном мире, где есть телепорт, я бы хотела побывать в Белграде, Сиэтле, на Байкале, в Исландии. Но явно не в этой жизни. Главное, не оказаться в мире, где жила Синтаксея в «Жене Гильгамеша». Телепортация дело хорошее, но сам мир был так себе. Благо Синтаксею ждал в конце романа хэппи-энд. Мои истории о нелюбви к путешествиям есть в сборнике Бэдтрип на моем языке, а отчеты про поездки на концерты — в книге про музыку. #буква_за_буквой#женагильгамеша

🔠 — «Смех без правил» Думала написать про секс, сны и сказки, страх и даже смерть; или вообще про спиды как метафору своего творческого процесса. Но иногда стоит самораскрываться глубже, чем привычные паттерны. А может, не стоит, но я уже начала. В моей…

🔠 — «Смех без правил» Думала написать про секс, сны и сказки, страх и даже смерть; или вообще про спиды как метафору своего творческого процесса. Но иногда стоит самораскрываться глубже, чем привычные паттерны. А может, не стоит, но я уже начала. В моей жизни были два контекста, кардинально её перевернувших: лошади в 98-м и Убойка в 2009. 🩷 В начале 2009-го почти случайно заобщалась с девочками из фандома Камеди Клаб. Они как раз зафанатели от дочернего шоу Камеди Продакшн, а я смотрела на кадры оттуда с некоторым недоумением, как и на весь ККП. Изначально дочерним был «Смех без правил», из него выросла «Убойная Лига», из нее — лучшее шоу всех времён «Убойной Ночи», которое незадолго до окончательного закрытия выродилось в довольно уёбищный, но все равно милый «Убойный вечер». Когда я говорю «моё любимое шоу», я всегда имею в виду всю эту историю. 🌊В апреле 2009 листала каналы на телике и увидела выступление одного дуэта в «Смехе без правил». Обычно пролистывала дальше, а тут засмотрелась. С этого момента я отсчитываю новый период своей истории. С девочками из Камеди я уже приятельствовала, но еще не дружила. Моё безумное фанатство по Убойке сделало нас друзьями (кое с кем до сих пор дружим). Мы писали фанфики, устраивали тусовки, ездили друг к другу в гости в Питер, Москву, Новосибирск, Киев, Одессу. Ходили на выступления и ездили в Москву на съемки шоу. Убойка закрылась в 2010-м, но еще несколько лет мы следили за их проектами и концертами. 📌 Я не верю в причинно-следственные связи, но верю в фатальную неизбежность некоторых встреч. Наверняка они произошли бы и в иных обстоятельствах. (Об этом в 2011 я написала рассказ (фанфик) 2012, или Кубик Рубика.) Но произошли в этих. Убойка стала тем космическим хабом, из которого я улетела туда, где я есть сейчас. 🔥В 2010 наши ребята учились в театральной академии, мы ходили на их отчётники; там увидели Юру Музыченко (он выпустился с прошлого курса их мастера) и пошли на концерт его группы БкмсБ полюбоваться (до сих пор слушаю эти песни). Там я увидела симпатичного музыканта, пошла на концерт группы Без Б, где он играет на гитаре, случайно познакомилась с фронтменом, он научил меня тусоваться в гримерках (моя тогдашняя муза окрестила меня мэром гримёрочек). В 2013 я поехала за Без Б на фест в Новгород, познакомилась там со скрипачом, а скрипач играл в нескольких группах, включая ГАФТ, которые сыграли одну из ключевых ролей в том, что из гримёрочек я вышла на сцену. 🔥В 2014-м Сэм, которая обожала странную музыку, увлеклась электронным жанром witch-house. Мне тоже понравилось, захотела послушать такое живьем и в 2015-м стала ходить на рейвы, где встретила Нулевого, самую большую любовь своей жизни (тупая формулировка и ничего не отражает, но какая разница). 🔥В Убойке и в нашей тусовке были люди из Украины, так я познакомилась с украинским языком и украинской музыкой и влюбилась в них без памяти. В конце 2009 подружилась с Анной из Одессы, и следующие 12,5 лет мы ездили друг к другу в гости; какое-то время были самыми близкими подругами. В 2011-м мы с Анной с подачи Сэм зафанатели от вокального шоу Икс-Фактор и в 2012-13 провели космические недели в Киеве на съемках этого шоу. 🔥А еще в убоечной тусовке я встретила человека, с которым впервые поцеловалась (об этом есть заметка «Первый поцелуй» в Блоге как процессе). #буква_за_буквой#источники На #фото 1, 2. Мама, я в телевизоре, декабрь 2009 (Убойная лига, про съемки немного писала в главе Улица Лизы Чайкиной Блога как процесса), июнь 2012 (Точка Ю) 3. июль 2009, первый раз развиртнулась с подругой по фандому (рядом со мной). Повод был достойный — ходили брать автографы у Стивена Фрая (сподвигла нас подруга подруги, которая жила в Москве, но очень хотела автограф кумира) 4. с рыбой в Новосибирске, НГ 2009/2010 (оказывается, в Блоге как процессе тоже есть глава про рыбу, Космические рыбы) 5. 🤩Фандомная поездка в Киев, май 2010 (в кадре Питер, Москва, Ижевск, Алушта) 6. С любимым убойщиком Евгением Лангепасом Кожевиным, июнь 2014 7. Концерт Игоря Коваленко, март 2015 8. Моя авторская футболка с цитатой из шоу

28.10 2024: Иногда стоит напоминать себе, что ты больше, чем. Помнить, что именно ты можешь. Как мера объёма. Но главное, не вестись на эту можливiсть. Когда я училась блогингу и продажам, там (как в гештальт-простигосподи-терапии, которая хороша как концепция…

😍 — Рыба Космос пахнет сельдью. 🦈Чуваки из моего любимого телешоу никогда не раскрывали, в чем суть их внутряка на тему рыбы, но постоянно к месту и не к месту поминали рыбу в эфире и за его пределами. Еще они любили шуточки про борщ, но это было объяснимо хотя бы тем, что борщ в нашей культуре лежит на поверхности. Мы с моими фандомными подругами решили (в шутку), что все дело в борщерыбном заговоре. Даже однажды устроили сходку, где ели борщ и собирали скульптуру из рыбы. В общем, у нас тоже рыба заняла почетное место в числе любимых символов. Правда, в отличие от чуваков, которые говорили на юмористическом, мы символизировали на драматическом, так что космос действительно пахнет сельдью: для нас рыба была про любовь, которая никогда не перестаёт. Примерно об этом миниатюры «Ожерелье из сушёных рыб» и «Серебристые рыбы», которые вошли в мой первый сборник «Балтийские сны». Меня всегда раздражало, если мне дарили сувениры с рыбой. Не люблю, когда содержание подменяют формой. Хотя керамическая рыба (на которой я сверху написала «борщ»), подаренная мне в 2010 в Новосибирске, висит над моей кроватью до сих пор. 🐟В 2015-м Нулевой упомянул строку своего любимого Данишевского «чтобы сказать тебе Лорелею мертвым читать», и образ Лорелеи Гейне намертво сросся для меня с ним самим — с Лорелеей, курящей в эркере над Невским, к ногам которой рыбак приносит свой улов и сам бьется как рыба. Так родилась трилогия сборников миниатюр «Сны о сырой рыбе». Так рыба через несколько лет ко мне вернулась ровно в том же символическом смысле. 🎣 Люблю называть тексты рыбными названиями (в скобках ссылки на сборники онлайн): • Рыба в лампадном масле (Держи меня за зубами) • Золотая рыбка (Песни не о нас) • Июльские рыбы (Семь писем о мёртвых рыбах) • Рыбий поцелуй (Сказки о проклятых детях) • Варёная рыба (Сердце пустого множества) 🎣 Примерно в 2019-м я узнала, что рыба — это символ Христа, и очень долго хохотала как укушенная рыбой. Типа вот так работает символизм на уровне коллективного бессознательного? Кстати, в фандомной тусовке у нас была девочка-христианка, но она никогда не говорила, что есть и такое значение. Видимо, к Христу каждый сам должен прийти. Правильно, в некоторых религиях миссионерство вообще запрещено, христианство могло бы брать с них пример. Моя давняя любовь к образу Иешуа Га-Ноцри премножилась за счет рыбы, а в прошлом году я написала рассказ Безрыбье на основе мема о показывании рыбов и цитаты из нового фильма, где Берлиоз орал, что на безрыбье и Пилат рыба. 🐟Еще у меня есть совершенно блистательный рассказ по Ходячим След рыбы на теле реки. Образ основан на том, что в сериале был эпизод, где Дэрил швыряет Лии рыбу в знак расположения. 🪼Рыбы невзначай проникают и в эссе, например, в «Блоге как процессе» есть заметки об арт-терапии под заголовком «Рыба, дарующая огонь». 🌿А вообще, этот пост слишком личный, и мне дико некомфортно его писать. Так что сбавим градус пафоса. Обожаю речную рыбу. В детстве спрашивала бабушку, почему мы в городе никогда не покупаем голавля, которого ели летом. «Где же мы его тут купим, его же в нашей речке ловят», — отвечала бабушка. Еще люблю копченого леща из Псковского озера. #буква_за_буквой#content#МforW На #фото я посреди речки жду, когда на меня начнут выпрыгивать голавли.

На отходах после масштабного текста систематизирую и выметаю. Давеча собрала в табличку по объёмам все свои художественные тексты длиннее 7000 знаков. А нонеча чистим заметки и несём их в мир. 🧁Кстати, спасибо за донаты. В выходные схожу за тортом. 🌱🌱🌱🌱 🕸️Не могу надолго растягивать чтение книг, моментально забываю имена, события, теряю эмоциональную связь с текстом. Поэтому и сериалы онгоингом не могу смотреть. То, что не зашло, я научилась бросать, но в том,что зашло, свои приколы. В многосерийных книгах я устаю оттого, что там всё время какие-то новые события и новые герои. Громыко, например, обожаю, но под конец серии я уже тупо не помнила, кто все эти люди и что с ними произошло 10 лет назад в начале выхода серии. Поэтому я больше люблю фанфики, чем оригинальную прозу. Там ограниченный круг событий показывают под разными углами. 🕸️Я люблю концепцию смерти автора, потому что меня утешает идея, что в чужом тексте я всегда смотрю на себя, а автор дело десятое. И свои тексты стараюсь выстраивать так, чтобы читатель не думал, а чо хотел сказать автор? Автор в половине случаев ничо не хотел, текст его заставил. 🕸️Когда мне жалуются, что придумали грустную историю и не собираются её записывать, мне хочется сказать, что надо все равно написать, ведь в мире не только пони и радуга. Но сказать так было бы не очень-то искренне. У меня в «Сказках Дикого леса» в конце 2006-го написался финальный кусок, что-то вроде эпилога, ввергающий всю историю в депрессивную тленину. Не в силах выносить этой безнадеги, через какое-то время я его зачеркнула и красной ручкой написала, что это апокриф. Очень смеялась, когда в 2020 этот кусок все равно вошёл в роман, правда, в середину, так что хороший финал это не отменило. 🕸️В детстве я чаще чужое копировала и видоизменяла, чем сочиняла свое. Мои первые тексты, записанные или просто придуманные в 8-10 лет, очень повторяют то, что я тогда читала и смотрела. Между тем, в своих текстах последних лет я очень чётко вижу темы и направления, которые ещё в 3 года появлялись в моих рисунках (и я помню, как и о чём сочиняла эти рисунки). 🕸️ у меня с детства моральная травма от книг про животных. Очень нравилась книга про сиамских котиков "Хлопот полон рот", но там было грустно местами, и по итогу я больше всего запомнила именно ощущение беспросветной тленины. В 11 лет писала повесть от лица лошади (у подруги слизала идею), но лошади сами по себе такое гробгробкладбище, что, конечно, не закончила. Пожалуй, единственный в моей жизни незаконченный текст, кроме разве что книги про пёсиков, где я лет в 10 написала — думала, что пару страниц и сразу умерла от скуки — но там, блин, 17 глав! То есть я умирала от скуки полтетрадки! 😱 🕸️ Как-то в писательском челлендже одно из заданий было написать текст, где каждое предложение начинается с новой буквы алфавита. Меня такое бесит, но сливать было нельзя (там за пропуски отчисляли из команды). Написала какую-то чепуху про волшебный йогурт из черешни. Так бесилась, ох. А потом этот текстик удалось доработать и сделать весьма задорной главой «Жены Гильгамеша». Она так и называется — «Идеальный йогурт». 🕸️В мой выпуск ЕГЭ был ещё экспериментальный, сдавали только русский, и я сдала лучше всех в школе. Как же шокировались все, и классная в первую очередь, когда я в отличие от остальных никуда не поступила. Поступила только через год. Потому что не хотела и не знала, куда. Меня пугала идея сдавать экзамены, тем более устно по билетам. Я была в таком шоке за 9 и 11 класс, что наотрез отказалась сдавать что-то ещё и в институт, пришлось идти на платное (зато не прогадала, учили нас блестяще, каждая копейка потратилась не зря в плане вложений педагогов в нас). #процесс#сдл#женагильгамеша#источники

Охуеть. Я закончила роман. Называется «Эффект кукушки». В честь такого дела предлагаю всем скинуться по сотке мне на торт: на сбер по номеру 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 #процесс#фото

не устаю охреневать, насколько в жилу все те 9 лет, что мы знакомы, звучит его «Песня невинности, она же — опыта», 10-минутный трек на стихотворение Бродского 1972 года.