Self Safe

«Как можно прийти к незнакомым людям и что-то им рассказывать?» В этом видео разъясняем, как формат группы поддержки помогает работать со стыдом и почему взаимодействие с людьми со схожим опытом может оказаться самым эффективным ресурсом. Мы сдвинули на март запуск нашей группы поддержки для тех, чей опыт сексуализированного насилия в детстве или юности влияет на жизнь, отношения и самочувствие. Записывайтесь здесь, если тема актуальна для вас и даты подходят💜 📌Старт: пятница, 6 марта. Встречи раз в неделю: каждая пятница с 19:00 до 22:00 (мск) в zoom. Окончание в мае. Задать любые вопросы можно @ekaterina_n4 Екатерине Никифоровой, координаторке группового направления.

Self Safe pinned a photo

Это пост к стендап-комикам клубов Standup Uz и SAHNA. Я искренне считаю, что вы делаете большое дело. И у вас есть сила влиять на общественное мнение и задавать тренд в обществе. Буду говорить на серьезных щах, хотя не хочу звучать пафосно - тема прям бытовая. Но уж как умею. Я благодарная зрительница, подруга, и большая фанатка стендапа. И при этом — специалистка по травмаинформированию и пережившая насилие и инцест. Я давно решалась поговорить об этом вживую, после выступления, в курилке или за пивом, но честно скажу, я зассала. Побоялась, что меня воспримут как «угрюмую фемку, которая пришла обломать всем веселье». Хотя у меня прекрасно с чувством юмора, я далеко не хрупкий зритель и на самом деле не хочу никого из комиков осудить, закенселить, шеймить, разьебать критикой, а наоборот хочу помочь инфой, предложить, как поднимать эту тему со сцены. Потому что я верю, что никто из выступающих не хотел обидеть и издеваться, хотели пошутить и поднять настроение. 💔❤️‍🩹❤️‍🔥 Продолжение в карточках⬆️

Начало поста 🔼 …Если терапия подаётся как единственно «здоровый» путь, это вызывает сопротивление, раздражение, обиду. 4. Защита от собственной боли Не у всех есть силы и желание заглядывать в себя, в свое прошлое, анализировать свои способы жизни. Если тема психологии задевает за живое, раздражение может быть защитной реакцией: «Мне это не нужно» «Это модная глупость» «Раньше без этого жили» Иногда это защита от идеи, что, возможно, помощь всё-таки нужна и мои способы справляться плохо работают. Как отвечать тем, кто хвастается и навязывает психологию? Мне помогают два вопроса. Они немного хитрые, но эффективные: - Я не очень понимаю, объясни на своем конкретном примере. Расскажи над чем ты с психологом работаешь, какую-нибудь личную историю, с чем сложно, что не получается, что начало получаться? И тут два варианта: либо человек поймет, что о своих проблемах и уязвимостях он говорить не готов и сменит тему. Либо он правда поделится с вами чем-то личным и это будет слушать гораздо увлекательней и приятней, чем пустые понты про личностный рост. У вас может случиться очень глубокий и интересный диалог, из которого вы оба можете что-то полезное почерпнуть. Второй вопрос для тех, кто настаивает и уговаривает, что вам надо к психологу: - А объясни, почему тебе самому так важно, чтобы я пошел к психологу? В чем твой интерес, почему тебя так мучает то, что я не хочу в психотерапию? Тут можно едко подметить, что некоторые психологи назовут подобное поведение «созависимым» и попыткой человека сбежать от своих проблем в решение проблем своих близких и попыткой исправить окружающих вместо того, чтоб сконцентрироваться на себе. Потому когда зададите такой вопрос, будьте готовы что ваш собеседник в лучшем случае пойдет на попятную и прекратит навязывать вам неспрошенную терапию, в худшем - честно скажет вам, от чего в вашем общении он устал и что в вашей жизни его беспокоит. Да, может это не то, что вы мечтали услышать, но с другой стороны это очень ценная для отношений информация. Давайте признаем, нас всегда, в обязательном порядке, что-то бесит в друзьях и любимых, это нормальная часть отношений и честно поговорить об этом бывает полезно. Даже если никто из вас не планирует меняться, просто признать «слона в комнате» и вместе посмеяться над вашими различиями и точками спора бывает достаточно и очень сближает. И пару методов, какговорить о своей терапии, которые помогают мне не выводить людей из себя: • Говорить из позиции «мне помогает», а не «так правильно». Фраза «мне это важно» звучит мягче, чем «всем это нужно». • Помнить, что у людей разные финансовые возможности и жизненные обстоятельства. • рассказывать интересные истории из своей жизни и терапии, а не мериться уровнем «проработанности». • Если чувствую желание доказать, убежить, загнать кого-то к психологу — это либо мой внутренний спасатель, которого нужно утихомирить и переключиться на себя. Либо мне по каким то причинам сильно некомфортно с человеком и чем пытаться его «изменить и перевоспитать», лучше отступить, сократить с ним общение, поискать, от кого еще я могу получить то, чего я безуспешно добиваюсь от этого человека. Давайте не тыкать друг друга в больное, чаще «смотреть в свою тарелку» и искать способы контакта, вместо поводов для спора❤️‍🩹❤️‍🔥.

«Меня бесят эти «просветленные и проработанные», «Достали своей терапией, у всех травма», «раньше как-то без психологов обходились» Недавно подумала, что я, когда говорю кому-то, что «с этим надо бы в терапию», я мало чем отличаюсь от тех, кто говорит «Просто работать больше надо», или «Просто отпусти это, тебе надо развеяться, отвлечься». По сути я точно так же упрямо советую человеку способ, в который искренне верю и который мне помогает справляться со сложностями. В некотором смысле мой совет еще более сложно выполним: ведь терапия стоит денег. А «больше работать» и «отвлечься» - это вроде бесплатно и как-то более знакомо. Помню когда я только пошла в терапию, я не могла об этом заткнуться. Я рекламировала друзьям, уговаривала попробовать, были случаи даже когда я отводила друзей и родных на первый прием. Сейчас, спустя 9 лет терапии я мало кого уговариваю и настаиваю, что это панацея. Но я часто рассказываю про то, что у меня самой происходит в терапии тем, кто готов слушать. И не чтобы заманить человека в кабинет психолога, а для себя самой, потому что у меня есть потребность в свидетелях моих изменений и открытий, моего процесса. У меня есть потребность в поддержке и одобрении. И да, если мои рассказы срабатывают как реклама терапии - не буду лукавить, я радуюсь. Сегодня хочу разобрать 3 вопроса: почему люди хвастаются тем, что ходят к психологу и почему это раздражает окружающих и что можно с этим поделать? Почему хвастовство терапией может задевать даже сильнее, чем кажется? Тема психики — очень личная. Она связана с самооценкой, семьёй, культурой, стыдом. Вирджиния Сатир писала: «Людям нужно чувствовать, что с ними всё в порядке». Если ваш рассказ звучит как «я работаю над собой, я становлюсь лучше», это может неосознанно восприниматься как «ты хуже меня». Даже если вы этого не имели ввиду. Почему люди «хвастаются» терапией 1. Новая часть идентичности Когда человек только начал ходить к психологу, это может стать частью новой идентичности: «Я теперь человек, который занимается своим внутренним миром». И ему хочется эту новую часть себя показать другим, проговорить вслух — это помогает не бросить начатое. 2. Борьба с общественным осуждением Некоторые люди открыто говорят о терапии, чтобы: снизить стыд вокруг этой темы показать, что это нормально поддержать других. 3. Потребность в поддержке Терапия — это уязвимость. В нашем обществе это до сих пор может восприниматься, как слабость, признание, что со мной что-то не так, даже как признание себя «больным, ущербным»Когда человек рассказывает об этом, он может искать поддержки, одобрения, уважения, признания его усилий. Но для окружающих посыл «я делаю правильные вещи», может выглядеть как попытка самовозвышения или «нытьё». Над этим стоит задуматься: может вы воспринимаете и трактуете посыл человека не верно? Почему разговоры о психологии могут раздражать? Здесь тоже несколько возможных причин. 1. Попытка превосходства Иногда разговор о психологии звучит так: «Я в терапии, поэтому я более осознанный/проработанный». Даже если это не сказано напрямую, интонация может считываться так. 3. Нападка и критика чужих способов справляться Люди справляются по-разному: через спорт, веру, работу, друзей, астрологию, книги и другой контент. Любой способ ок, пока он не вредит окружающим. Продолжение поста🔽

Художница Ксения Горбачёва и ее «Sunday Collage Club” приглашает на арт-практику: «Приглашаю всех на коллажи! Коллажное предложение такое, мы выбираем 1,2 фото с собой, и коллажим вокруг своего портрета. делаем себя отправной точкой коллажа. рядом с локацией есть фото подвальчик, я там могу распечатать ваши портреты(отправляйте их заранее) Эта идея пришла когда я увидела фотографии, которые София сделала со мной, они меня очень впечатлили, порадовали, захотелось вглядеться ещё в себя. Если хочется отдохнуть головой, познакомиться с новыми людьми, побыть в кругу теплых, творческих приходите на коллажи в воскресение. 15 февраля с 18:21 в арт-коворкинге Magic People на Максима Горького. 14 февраля день пар, все вокруг фокусируется на парность, пусть 15 февраля будет день себя) приходите) Все материалы и вкусняшки предоставляются. Когда: 15 февраля Ориентир: метро Буюк Ипак Йули, Стоимость: 60.000 Предоплата за бронь места : 50% Запись и по всем вопросам @Ksusha_podarochek

Self Safe pinned ««Я сегодня особенно никому не нужна» В нашем языке нет слова, для обозначения человека без пары, которое не звучало бы трагично. Какие у вас ассоциации возникают со словом: одинокий, одиночка… как сказать, что человек один - нейтрально? Если вы сегодня…»

«Я сегодня особенно никому не нужна» В нашем языке нет слова, для обозначения человека без пары, которое не звучало бы трагично. Какие у вас ассоциации возникают со словом: одинокий, одиночка… как сказать, что человек один - нейтрально? Если вы сегодня без пары, чувствуете себя за бортом «праздника любви» и уже глаз дергается от цветов, мишек и сердечек в чужих руках — поздравляю вас с наступающим Single Awareness Day. Я предлагаю переводить это как «День осознанного уединения». Если сегодня вам непросто — знайте, это нормально и вы не в одиночестве! Вы - в уединении. Если вам спокойно и даже хорошо в одного — это тоже повод отпраздновать. Осознанное уединение не требует бравады и не нуждается в громких лозунгах. Достаточно признать: моя жизнь не обязана соответствовать чужому календарю. Single Awareness Day начали отмечать 15 февраля — на следующий день после Дня святого Валентина. Праздник появился в США как ироничный вызов романтическому ажиотажу. Но сейчас многие начали понимать этот праздник глубже: это больше не протест, а признание ценности себя вне зависимости от отношений. Когда ты не впихиваешь свой смысл жизни в партнера, не перекладываешь на него ответственность за твое счастье и удовольствие. Когда ты не исчезаешь и не теряешь смысл и статус, если с тобой рядом нет пары. В социуме «быть в паре» до сих пор считается за показатель успеха. Тут вспоминается, что часто на деятельную и успешную женщину смотрят с ухмылкой и говорят «Она наверняка по ночам одиного плачет в подушку». День Осознанного Уединения разворачивает фокус: уединение - это не дефект. Уединение может быть чистым удовольствием, отдыхом и увлекательным способом жить. Пауза без отношений — формой заботы о себе. Отсутствие партнёра — не диагноз. Мы можем быть целостными и вне романтической пары. Можем строить глубокие связи с друзьями, коллегами, сообществом. Можем вкладываться в работу, творчество, восстановление, терапию. Можем жить и чувствовать ценность времени с собой. Так что с праздником! Вы - не одни❤️‍🩹❤️‍🔥

💌 Тематическая онлайн-встреча «Внутренний критик» для женщин, переживших сексуализированное насилие в детстве или юности. 22 февраля 15:00-18:00 мск (воскресенье) Встреча подойдёт тем, кто хочет уменьшить силу внутреннего давления и начать выстраивать более поддерживающее отношение к себе. *️⃣Все детали в карточках 🤍🔜 Зарегистрироваться важно здесь. Участие бесплатное. Формат встречи ближе к лекционному: мы даём информацию и поддерживаем обсуждение, но ничего не требуем. Вы можете участвовать в диалоге или просто слушать. Важно: 〰️ Участие возможно только с включённой камерой (для безопасности группы). 〰️ Важно быть на всей встрече — с начала и до конца. 〰️ Мы пришлём ссылку на Zoom за день до встречи.

Кризис дейтинга: почему найти любовь становится сложнее Согласно исследованию, проведённому в США, 79% пользователей дейтинговых приложений чувствуют выгорание от онлайн-знакомств, а 42% признались, что использование приложений негативно влияет на их самооценку. Сегодня дейтинг чаще описывают как «рынок», нежели как пространство для уязвимой человеческой близости. Мы живём в эпоху бесконечного выбора и цифровой доступности, однако парадоксальным образом это и делает поиск партнёра более тревожным, изматывающим и фрустрирующим. 💔В статье разбираемся, какие механизмы делают дейтинг сложнее и почему усталость от него является не индивидуальным опытом, а социокультурным феноменом. https://teletype.in/@purecognitions/7mA3U_CJIGd 🟣Текст: Виктория Моисеева, психолог и резидентка ЧК @viktorynnpsy 🟣Редактура: Анна Ткаченко