Психолог. Жизнь в равновесии.

Любовь не требует усилий. Смотрела тут сериал краем глаза, пока мыла посуду. И вот главная героиня кричит главному же герою: "Да что ты хочешь от меня? Любовь не требует усилий!" Я прямо застыла. Не ожидала от нее. "Когда б вы знали из какого сора" :)) А ведь и верно. Чтобы быть любимой усилия не нужны. Даже вредны в каком-то смысле. Если под ними мы подразумеваем ту работу над собой, которая делает нас неестественной, вылизанной копией самой себя. Теряется очарование проживания жизни. А твой партнер, конечно, это чувствует. Поэтому абъюз - так вреден. Он убивает тебя настоящую, запугивая. Не давая раскрыться и восхититься своим несовершенством. Суть любви - не труд, а естественность. И расслабленность. Как дыхание. Любовь спонтанна. А ну-как усилием воли родите нежность. А влечение? Вот-вот. Мы заботимся о любимом мужчине, ребенке, родном человеке, и терпим иногда и лишения, не из-за страха наказания, а потому что не можем не проявлять любовь. Внутренняя потребность. А не сковывающий страх угодить. Да, конечно, сами отношения - это работа. Это искренность и честность. Но сначала - это импульс, идущий изнутри. Который расцветает легкостью и благодарностью. И счастьем любить. Да, домою-ка я посуду. А вы поделитесь, что думаете по этому поводу?

Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги. Если есть время, желание и возможность — предложи такую помощь. Но не настаивай. И не требуй потом благодарности. Не подстилай без конца соломку. В конце концов, ты приложила много усилий, чтоб твои дети стали самостоятельными. Так что сами, сами. Не стоит ждать и требовать благодарности от детей. Скажу сейчас спорную вещь: они, дети, не просили их рожать. Это целиком и полностью твой выбор. Всё, что ты для них сделала, ты сделала в конечном итоге для себя. Постарайся не говорить эти фразы: «Я в твoём вoзрасте…», «Я oтдала тебе лучшие гoды…», «Я старше, пoэтoму я лучше знаю…». Вспомни-ка, тебе это нравилось? Просто люби их, своих выросших детей. Ты проделала большую, значимую работу, самую важную в своей жизни. И поверь, твои дети тебе за это благодарны. Даже если не говорят этого вслух. #родители_и_взрослые_дети #отношения_со_взрослыми_детьми

Случайность? А может быть, эмоциональное насилие? Давай присмотримся. «Мне нравится красиво выглядеть. Нарядиться, накраситься люблю. Ему же приятно с ухоженной девушкой. Стою, глаза крашу, а он говорит: «Давай-давай, мазюкайся! Неужели не видишь, что ты как кукла со своим макияжем, неестественная!» Я говорю — тебе ж нравилось раньше. Молчит. Так и пошли гулять: я с макияжем, он обиженный». Сначала ты и внимания не обращаешь на некоторую грубоватость. Мужчина же, брутал. Мало ли что там бывшая говорит! Но со временем мир вокруг перестаёт быть радужным. Как обычно, совместная жизнь срывает маски. «Меня повысили на работе, домой я буквально летела, так хотелось рассказать мужу. Маленький праздник устроила, стол красивый накрыла. И его слова были неожиданными: — Все вы там в офисе своём кучка дармоедов. На улицу вас всех и мётлы в руки, пользы было бы больше! И презрительно молчал потом два дня. Да, я зарабатываю хорошо. И это повод для обиды, как оказалось». Конечно, семейную жизнь невозможно представить без размолвок. «Милые бранятся — только тешатся», да? Но это ведь совсем не то. После гадких слов и унижений — цветы и комплименты. Десятки сообщений в день — «любимая», «единственная», «неповторимая»… И ты таешь, конечно. Любишь ведь. А потом он выключит твой любимый сериал, специально на самом интересном месте: «Жвачка для мозгов все эти ваши сериалы! Посуду помой лучше, всё грязью заросло!» И ты пойдёшь на кухню, проглотив обиду. Лучше не возражать, если не хочешь получить двухнедельное ледяное молчание. Ничего, лет через десять привыкнешь. Или раньше. Знаешь, страдание — не синоним любви. Ты не обязана терпеть унижение и обиды. Не обязана следовать за абьюзером, опасаясь наказаний, издевательств и давления. Это заведомо неравные, несправедливые отношения. «Он отказывался предохраняться, и я забеременела. Но он совсем не обрадовался, а заявил, чтоб я шла на аборт. Потом начал кричать, что он не готов сейчас, и у него уже есть ребёнок от первой жены. И он сам будет решать, когда у него будут дети… я думала, он меня ударит…». Голоса женщин, живущих в эмоциональном насилии, почти не слышны. Ведь с виду всё прилично — какая хорошая пара! Но если ты чувствуешь, что тебе нужно поговорить о том, что происходит в твоей семье, если понимаешь, что стала жертвой абьюзера — обратись туда, где точно помогут. Контакты психолога — в описании канала. #психолог_Наталья_Глущенко #семейные_отношения #психологическая_помощь

Не бьёт же. Значит, не абьюзер никакой. Даже голос не повысит. Только… почему же тоска-то такая, а? «Однажды я включила свою любимую песню. Про любовь. И он спокойным таким тоном сказал: «Что ж вы, бабы, дуры-то такие! Всегда на розовые сопли ведётесь! Аж противно!» И выключил музыку. Да ещё и дулся потом».

Психолог. Жизнь в равновесии. pinned «Вааауу! Наш с вами канал попал в ТОП-100 (49 мест в разделе "Авторских") https://t.me/tgrussia/38378. Наш канал о тревоге и расслаблении, об изменениях и изменах, об усталости и радости. Да, правильное чтение помогает быть в осознанности, что меняет жизнь.…»

Вааауу! Наш с вами канал попал в ТОП-100 (49 мест в разделе "Авторских") https://t.me/tgrussia/38378. Наш канал о тревоге и расслаблении, об изменениях и изменах, об усталости и радости. Да, правильное чтение помогает быть в осознанности, что меняет жизнь. А консультации с грамотным психологом - приводят тебя к себе настоящей. Спокойной, уверенной, предвкушающей радость. Всех люблю ❤️ И, дорогие, путеводитель по постам: 1) Я потерплю и все наладитсяhttps://t.me/nglu7/69 2) Что делать сразу после того, как ты узнала об изменеhttps://t.me/nglu7/88 3) Стадии изменhttps://t.me/nglu7/58 4) Мысли по кругу или мозговая жвачка https://t.me/nglu7/13 5) Синдром выученной беспомощности или как не стать собакой Селигмана https://t.me/nglu7/91 и продолжение https://t.me/nglu7/103 6) Три уровня ревновниhttps://t.me/nglu7/81 7) Об измене. Все понимаю, но почему так больно https://t.me/nglu7/28 8) Созависимость https://t.me/nglu7/112 9) "Да, он руку поднимает, но может это моя судьба"https://t.me/nglu7/134 10) Танцы с абьюзером https://t.me/nglu7/174 11) Нарцисс это скучно https://t.me/nglu7/181 12) Для тех, кто дочитал до этого момента одна консультация со скидкой 50%. Вы говорите "пункт 12", и я провожу консультацию не за 5000, а за 2500 ;)) 13) Серотонин и самооценка https://t.me/nglu7/47 Истории знаменитых: 1) "Слон и голубка. Фрида Кало и ее муж". Созависимость https://t.me/nglu7/137 2) Наполеон, Жозефина и измены. На Дзене. https://t.me/nglu7/57 3) Северус Снегг и его проблемыhttps://t.me/nglu7/144 4) Изменял ли Фрейд жене? https://t.me/nglu7/25 Отзывы: 1) https://t.me/nglu7/52 2) https://t.me/nglu7/41 3) https://t.me/nglu7/95 ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ в ВК:https://vk.com/psihologglu Счастливой и долгой жизни нам всем! Канал "Сепарация в кайф" тут: https://t.me/separaziya

В центре каждого урагана есть островок, где царит полный штиль. Даже урагану нужно отдохнуть. Не забывай — ураганы приходят и уходят. А ты — уникальное творение природы, единственное во Вселенной. Береги себя. Даже посреди бури — найди такую возможность. Лама Оле Нидал

1.Нежелание брать ответственность на себя. Ты надеешься, что кто-то придёт и спасёт, изменит ситуацию. Увы, принцев на белом коне на всех не хватит. И твоя страшная сказка не изменится, как бы ты не надеялась на лучшее в моменты спокойствия. Стратегия ожидания — плохой выбор для жертвы. 2.Страх за будущее — своё и детей. «А вдруг я не заработаю достаточно, столько, чтоб хватило на безбедную жизнь? Вдруг не смогу сама обеспечить детей?» Ты боишься, что не справишься сама. Страшно даже рассмотреть другой сценарий, где всё будет прекрасно. Знаешь, почему? Чем дольше длится насилие,тем меньше жертва, то есть ты, готова к радикальным переменам. Если не пытаешься улучшить положение — тебя сломали. И относительная стабильность с абьюзером кажется вполне приемлемой. 3.Давление общества. Как бы мы не хорохорились, совсем не зависеть от мнения окружающих невозможно. Глубоко внутри жив старый стереотип семейных отношений — и зачастую близкие поддерживают такое положение вещей: терпи, ты мать и жена — значит, должна и обязана. И постепенно ты сама можешь прийти к выводу, что виновата в том, что довела партнёра; что надо терпеть и прощать, потому что ты женщина и потому что ради семьи. И ещё такой момент: а что люди скажут? Возможно, ты скрываешь от семьи и друзей истинное положение дел — и это на руку твоему мучителю. Боясь осуждения, ты молчишь — и делаешь только хуже. 4.Надежда на лучшее. Бывают дни, наполненные заботой и любовью. Кажется, что чёрные времена миновали — и ради этих редких моментов ты забываешь недели мучений и надеешься: так теперь будет всегда. И когда партнёр вновь становится агрессивным, надеешься — это случайность, сейчас он успокоится и всё опять станет прекрасно. Не станет. И подсознательно ты это давно уже поняла. 5.Страх перед одиночеством. Тут и стереотипы, навязанные обществом: если ты одна — что-то с тобой не так. И уже укоренившиеся в детстве паттерны нездоровых отношений: ты уверена, что лучше вот так, с абьюзером, чем вообще остаться одной. Страх одиночества присущ всем нам в той или иной степени. Но становиться жертвой, чтоб избежать этого страха, совсем не обязательно. Если ты осознала необходимость перемен в своей жизни, если тебе нужна помощь и поддержка — обратись к психологу. Контакты в описании канала.

Танцы с абьюзером. Часть 3. 5 причин , почему ты не уходишь от него. Это длится годами. Ты страдаешь от насилия и уже понимаешь: твоя жизнь временами — готовый сценарий для триллера, и так будет всегда, если ничего не менять. Но оставляешь всё как есть, не анализируя причин этого, не пытаясь разобраться: почему же так происходит? Давай-ка вместе попытаемся понять, почему ты остаёшься с мучителем. Почему тебя устраивает позиция жертвы.

Немножко жизненных установок.

— Ты не обязана реагировать на всё, что слышишь и видишь. И это не значит, что ты бесчувственная. — Не нужно оправдываться. Оправдание не решает проблему, только усугубляет чувство вины. Оно тебе надо? — Ты не червонец, чтоб всем нравиться. Зачем тогда так стараться? — Да, ты ошиблась. Сделай выводы и живи дальше. — Человек, довольный своей жизнью, никогда не будет самоутверждаться за счёт других. Ну серьёзно. Ему что, заняться больше нечем? — Да, чувство сильное, но оно не убьёт тебя. Со временем переживёшь. — Ты можешь сдаться прямо сейчас. Станет ли ситуация лучше? А у тебя есть мысли, которые поддерживают в трудный период?

Несколько мыслей, которые могут поддержать в сложные периоды. — Никто в мире не требует от тебя больше, чем ты сама. — Не знаешь — спроси. Это лучше, чем делать вид, что ты супер-профессионал. Никакая ты не тупица. — «И это пройдёт» — было написано на кольце Соломона. Так, блин, устроена жизнь. Неудачи переживём. Печаль обязательно сменится радостью. — Твоё мнение имеет право на существование, даже если большинство думает иначе. Никто не знает, как правильно. — Твои проблемы не уникальны. Многие люди сталкиваются с таким, и ты тоже найдёшь решение. Ты в этом профи. — Не все эмоции требуют немедленного действия. Сделай паузу. Подожди, пока они поутихнут.