Тот самый Одинцовский

​​Трампу окончательно надоело играть в творомирца. Обиженный на Осло-нобелей, он ищет теперь по всем континентам, кого бы показательно отмиротворить. То есть, не то, что ищет... Видимо, примерно так – вызывает к себе кого-то из советников и спрашивает: – Так, где у нас, к примеру, нефть в мире? – В России, у саудов... – Не, этих бомбить нельзя. А где она бесхозная? – Ну вот Венесуэла. – Ну-ка, подскажи, чем она ужасна для человечества? – Права человека нарушает. – Не, это мулька Байдена с Обамой. Да и ржут уже все над ней. Нам нужно что-то свое. Она где вообще? – В Южной Америке. – О! Тогда они наркобароны, и мы должны спасать мир от них. – Так наркобароны в Колумбии, Мексике... – Да пофиг, кто будет разбираться. Готовь флот. Хотя, может, по пути пусть и в Мексику заскочит, а то они все лезут и лезут через стену, эти наркобароны, как будто Америка резиновая. А еще где нефть? – Ну в Нигерии. – Так, а там что? – Там негры, это Африка. – Значит белых притесняют. Например, христиан. Или евреев. Тоже готовь флот. И – давай уже испытаем что-то ядерное! Все вокруг тайком взрывают ядрены бомбы, а мы ну прям как не сверхдержава, обидно ж. – Не вели казнить, кормилец! Мы лет 30 не взрывали, у нас нет людей, технологий, денег – это года 2 надо и миллионов 300. – Вот довел страну Сонный Джо. Ну хорошо. Давай тогда что-то как бы ядерное запустим. Мощную красивую ракету, скажем, а на головке – наш флаг и надпись: «здесь мог бы быть ядерный заряд». – Гениально, Мессир! Кстати о ракетах: а с томагавками для Украины что сегодня решим? – А сегодня какой день? – Понедельник. – Не, по понедельникам не даем. И вообще через 2 месяца я там все закончу. – Вы уже обещали пару раз... – Я и говорю. Это будет мой 9-й peace deal. Или 10-й? Слушайте, дайте мне, наконец, шпаргалку, а то я же не знаю, сколько народов мира осчастливил. А они так и не узнают, что их помирили, пока я не скажу. Господин Президент, там плохие новости: рейтинг падает, уже 37%. – Неблагодарные твари! Я для них стараюсь день и ночь, вот розарий в Белом доме починили, бальный зал делаем... Может еще поле для гольфа тут соорудить? Помню, прилетал какой-то очкарик из Шведляндии. Ступпид, кажется. Он бы оценил. А лучше я им станцую. Я вот в Корее потанцевал, так всем понравилось. И даже кого-то там в Азии помирил тоже, Японию с атомной бомбой, вроде... Натура у меня такая – не могу без примирежа. Так где там нефть, говоришь? Давай теперь Венесуэлу с Нигерией помирим. Вот удивятся...

​​Трампу пришлось отвлечься от бального зала на всякую ерунду – лететь за тридевять земель встречаться с какими-то азиатами. Заодно и их там всех помирить, чтоб два раза не летать. Он даже назвал идеальный рецепт дружбы народов: у нас, мол, была прикольная войнушка с Японией, которую мы потом отхиросимили немного, и теперь она – наш лучший друг. Мне кажется, более откровенно уже невозможно намекнуть Путину на то, что нужно делать, чтобы вернуть братские отношения с Украиной. И азиаты, кстати, больше ценят приезжего миротварца: дома его балостроительство не одобряют 60%, на улицах ходят с ругательными плакатами, что он – так себе король, а вот в Корее ему корону вручили. И еще яблоки с его ликом. Любопытно, что там на обратной стороне... Если там то, о чем мы подумали, то эти фрукты есть смысл подарить всей коалиции желающих, чтобы практиковали свои языковые навыки и вкусовые сосочки. Трамп сплясал там перед военными танец под песню Y.M.C.A.... Песня, конечно, лихая, но с нетрадиционным душком. Хотя у королей это нынче в моде. Не знаю, какие асы пиара посоветовали британскому Карлику III лично открыть памятник павшим ЛГБТ-воинам, но все присказки про боевых пиар-асов теперь заиграют новыми красками. Хотя в Европе, судя по воинственным заявлениям, каждый второй такой. Бельгийский министр обороны пообещал снести Москву напрочь. Держите меня семеро, типа, а то б давно навалял. В это время над седой равниной моря гордо реял «Буревестник». Но, увы, Бельгию даже не заметил на такой скорости... Там же в Брюсселе прочие асы долго обсуждали, считать ли летящие на Литву воздушные шарики объявлением Третьей мировой или еще нет? Договориться не смогли, потому что пришел лесник и дал всем пи... в смысле – Орбан послал всю гоп-компанию нафиг. А Лукашенко вообще спалил контору, сказав, что на шариках гоняют контрабанду сигаретную, подрывая ЗОЖ Европы. Но этим пыл горячих европейских парней не остудить. Главный штаб Эстонии заявил о доблестном сбитии вражеского дрона над своей территорией. Правда аппарат так и не смогли найти на бескрайних чухонских просторах, но они и не торопятся. А может неспешная эстонская ракета ПВО все еще гонится за БПЛА: не догоню, так хоть согреюсь. В Германии доблестная полиция обстреляла военных, один боец ранен, у полиции потерь нет. Бей своих, чтобы чужие трепетали. Италия гордо заявила о том, что ее санкции тоже бьют – по собственным производителям: новый пакет принес убытки в четверть миллиарда евров – цена отказа от продажи русским вожделенных унитазов. Пусть укакаются в Рашке все от зависти. Но чтобы был хороший стул, нужен хороший продукт. А вот Верховный тут на секунду отвлекся от бомбардировок детсадов и больниц (в которых, судя по эффекту, прятали электростанции), и посетовал, что россияне пока едят недостаточно рыбы. И сразу представил атомную подводную ракету «Посейдон». Видимо, намек на то, что рыбы скоро будет очень много. Причем сразу жареной. Мы мирные люди, но наш «Буревестник» летит по неведомым дорожкам. «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»

​​Мир спасает то, что разумные люди давно перестали колебаться с линией партии, сиречь Папочки. Бо амплитуда там уже зашкаливает, в итоге у одних календарь превратился в калейдоскоп зрадоперемог, другие гадают, таки за какой же Интернационал Ленин, чтобы не ошибиться с выбором, а третьи всё ждут самолета из Москвы в Будапешт, готовя ПВО. Вчера еще Трамп туда летел вроде, потом вдруг развернулся, как Примаков над Атлантикой, а куда его понесет завтра, никто вообще не знает. Даже он. Ведь там еще друг Нетаньяха может поднагадить, и кааак начнут рваться швы великого примирения №8 (или 7?) в Газе. Как там у Горького? "Ниточки-то гнилые". Накинулся на нашу нефть, чем всех переполошил. Как раньше с томагавками, которые тоже пока летают бумерангами над Атлантикой. Типа, вот теперь Путин точно согласится на что угодно. Прошлые 20000 санкций не подействовали, а эта таблетка 100% волшебная. Дураки были Наполеон с Гитлером, которых, как сам Трамп говорил, Россия побеждала: они просто не ввели санкции против Царьнефти и ГУЛАГаза, а то б давно "Жигулевское" попивали. Но, как говорили в "Особенностях нацохоты", "рано впадать с отчаяние". То есть вообще не надо, а уж от выплесков Трампа и подавно. Например, если все же о чем-то договорятся по итогу, то он сможет теперь сказать: "Видали? Вот что санкции животворящие делают! Ловкость рук, и никаких томагавков". "Леночка, яйца подействовали!" Тут же, кстати, и Европа прибежит записываться в победители зла, как французы в свое время пролезли в коалицию победивших Германию. Ведь ЕС только что выдал новый пакет запретов России, призванный притормозить победное шествие Орды в сторону Португалии. Орду на сей раз лишают детских трехколесных велосипедов и самокатов, игрушечных автомобилей, кукол и головоломок. Потому что это все может ожить в руках Темнейшего и пойти злой оравой на европейские ценности. Епическая картина: толпы бурят на детских велосипедах едут снова насиловать немок. Хотя еще вопрос, будут ли они против немного разнообразить меню оргий после уже приевшихся горячих южных мужчин? Еще Россию лишат цветов, мхов, листвы и лишайников. Туго станет и с сантехникой, хотя там как-то странно: унитазы, биде и другие приспособления "для смыва" поставлять нельзя, а вот сиденья и крышки для унитазов – можно. Затейливо как-то: справить нужду и просто посидеть можно, а вот смывать – нельзя. Запретили и одеяла. Типа, сидите в дерьме и мерзните? Да фу, просвещенная Европа. Хотя к их цинизму мы уже привыкли – это ж не Украина, где верят в сверчоловиков из Европшчины. Например, фирма, чей подъемник использовали для взлома Лувра, уже гордо сосет с этого дивиденды, разместив рекламу с картинкой своего агрегата у музея с подписью: "Böcker — мой путь наверх. Когда нужно сделать всё быстро". А какой простор открывается для всех производителей? Например, вот идея рекламы для изготовителя яхты "Андромеда": "Взрывной характер. Мы там, где всегда концы в воду". Из грустных новостей Европы: ушла любимица русскоязычной аудитории Шакалене. Но может найдется какой Гиенавичус на смену? Впрочем, у меня есть новый фаворит: министр культуры Эстонии Хейди Пурга, которая полетела в США показывать Америке великкую эсттонскую культттуру. И вот подумалось – жаль, Трамп женат (сорри, Меланья, ничего личного). Ведь ему, как самому великому ритору современности, очень пошла бы эта фамилия.

​​Вот вы всё "Трамп, Трамп…". Ну не вы, а вообще. А меж тем женщины начинают рулить. В Японии впервые победила тётя, и это прям супергейша. Гейша не в смысле – гей женского пола, как ныне модно феминизировать всё подряд. Это в Европе геи могут быть любого пола или вообще без него. Задорнов, которого любят тут поминать в комментах, сказал бы: бесполый – это нечистая сила, еще и пустая внутри. Вот типичный европеец. Зато победоносная японка очень даже насыщенная. Она стучала на ударных в университетской хэви-метал-группе, причем и сейчас снимает стресс долбежом на домашней установке. Гоняла на мотоцикле, но теперь, учитывая хреновую выживаемость байкеров в природе, завязала с этим, чтобы сохранить себя для нации. Это еще не всё: она два раза выходила замуж за одного и того же мужика, причем первый раз ни разу с ним не сходив на свидание. Потом развелась по политическим мотивам, и затем снова связалась узами. А чтоб им не было скучно (что, впрочем, явно не про них), в первый раз она приняла фамилию мужа, а во второй он взял ейную. Это прекрасно, я считаю. "После встречи с Пржевальским лошадь взяла его фамилию…" Но не суши едиными прекрасен мир. В Румынии тоже есть огонь-мама Диана Шошоаке, депутат Европарламента, которая пообещала переломать ноги Зеленскому, если правящий Украиной шибзд посмеет прийти в «ее парламент». Что любопытно, матерей вдруг стали поминать и в Вашингтоне. Спикер Пентагона на вопрос, с чего вдруг его шеф явился на терки с Зеленским в галстуке цветов флага страны-агрессора, показал mother of Kuzma журналисту: "Его купила ему твоя мама. Это патриотический американский галстук, придурок". А накануне блонд-секретарь Белого дома, когда ее спросили, какого Орбана вдруг Трамп будет встречаться с Путиным в Будапеште, тоже ответила журналисту фразой: "Твоя мама это сделала". Я не знаток местного фольклора, но может в Анкоридже кто-то из наших слишком часто повторял "твою ж мать…"? А что мужики? Одного бывшего премьера сейчас сажают в кутузку, его сменщик обтекает приветами из Лувра, и только Трамп опять занялся прекрасным. Он радостно анонсировал, что на территории Белого дома "началось строительство нового, большого и прекрасного Белого зала". Мол, 150 лет все мечтали сделать там зал для балов, и только он Лучезарный сможет воплотить вековую мечту всех сидевших на правящем насесте. Трамп и бал – ну что может быть прекраснее? Только гольф, пожалуй. Хотя там было и прежде забавное: в 1975 г. Форд сделал в БД открытый бассейн (представили себе такое рядом с Царь-пушкой где-то?), но при Никсоне его переоборудовали в пресс-центр. То есть сейчас брифинги проходят там, где когда-то плескались президенты. Я, кажется, понял, чем вдохновлялся Лужков в свое время… В Европе же все по-прежнему. Коллектив правящих еврокарликов написал грозное совместное заявление, что Украина "должна находиться в максимально сильной позиции - до, во время и после любого прекращения огня". А лучше – вместо. Интересно, как может выглядеть "максимально сильная" позиция у чихуахуа с несколькими десятками владельцев? Белоснежка и семь гомов наоборот. Польша в очередной раз сказала, как она хочет мира, и поэтому не пустит в Будапешт на переговоры о мире самолет с Путиным. Хотя с Будапештом всё неочевидно. Трамп уже вызвал после аляскинского Виткоффа злого следователя Рубио, и все сразу подвисло. В общем, наш двуликий Анус в своем репертуаре. Я к тому, что не нужно заранее шуметь про дефекацию полимерами, в смысле – про катание по карте линии мира туда-сюда. Со строителем бальных залов и спасителем розовых клумб ничто не бывает точно и надолго. Хотя, я бы на его месте вместо Гренландии присоединил Лувр к Америке – ну точно надежнее, чем у этой мерцающей труппы французских…. ээээ… комиков

​​Как все стремительно. Еще вчера его Трампейшество сказали, что Украина – как 2 пальца опрыскать – вернет себе все, что потеряла территориально. А теперь вдруг обещает Зелику, что Путин его в порошок сотрет вместе с энергетикой и "пэтриотами". Начатая ранее игра в томагавки перешла в режим анекдота про стюардессу: сначала откапываем, потом закапываем, и так ежедневно, смотря что приспичит. Но резкой смены настроения Папочки прямо в полете киевские гости явно не ожидали. Кто ж знал, что своими созвонцами красивая и смелая дорогу перейдет? Уже в аэропорту, где для почетного приема Черчиллёнка выстроили экипаж и всех, кого наскребли по туалетам аэровокзала, они поняли, что что-то изменилось. "Борман понял, что проиграл, когда Гиммлер и Шелленберг с Вольфом вышли от фюрера". Вместо томагавков Белый дом почему-то отматерил, смахнул привезенные карты "плана победы", где уже все было прописано по Льву Николаевичу: "Erste Kolonne marschiert…", и отправил домой ждать новостей из Угоршчины. Где теперь будет новая Аляска в присутствии европейского анфан террибля Орбана, что уж совсем стыдно. Хорошо это или плохо для нас? Ну, есть проверенный способ: сначала посмотреть анализ кала ЕС. Раз Каллас говорит в духе Швондера "это какой-то позор…", значит – хорошие сапоги, надо брать. Даже если не договорятся. Но мы ж за потрындеть? Назло врагам, которые теперь бухтят словами Ильича: "Формально правильно, а по сути издевательство". Другое дело, о чем договариваться с Донни, которого, конечно, все благоговеют от греха подальше, но тихо делают по-своему. Зе, вообще-то, летал за томагавками на киевский торт. Их обещали всем желающим: "Такие классные томагавки, Милей – тебе не надо?" Но потом вдруг пришла жаба: "Раз они такие хорошие, то нам самим нужнее". Но есть ведь европейские папики, которые больше других танцуют и ужинают содержанку. Кстати, они даже придумали новую формулу: взять Украину в ЕС как бы членом. Без права голоса, но с правом сфоткаться со взрослыми. Именно за это стоило убить сотни тысяч тех, кто так и не познал счастья получленства. Зато при безвизе пожили. Помотались по Монакам и Куршевелям на всю выручку редкоземельную. Но с гарантиями безопасности у нынешних еврогейцев самих туго. Они Лувр не могут защитить, а тут целый шмат Украины, где все голодные и неоднозначные. Французы волнуются – кто ж у них национальное достояние средь бела дня выпилил? Как уже сказал местный министр, это могли быть иностранцы. Или не иностранцы. Ничего смешного: если это вдруг украинцы, то они неподсудны, и – плакали ваши подвески королевы. Польский суд же решил, например, что если Украина взорвала «Северный поток», то это никакой и не теракт. Ну и что, что это труба между двумя другими странами. Одна из них тебе не нравится, значит – ты не тварь дрожащая, а право имеешь. То есть если некоторые страны поставляют оружие и данные, из-за которых гибнут наши люди, мы ж имеем право на теракты? Именно, и – сами вы гибриды. А ля герр комм а ля герр, как сказали бы прежние обитатели Лувра, когда еще мужики отдавали честь не другим мужикам, а королям и королевам. Напоследок – прекрасный эпизод в швейцарском поезде. Русский латвийского происхождения обматерил некую пару с белорусскими корнями за то, что те говорили на украинском. Причем, говорят, мужик похож на покойного (?) Пригожина. А пусть трепещут. Вы тут всё про "дух Анкориджа", а если вместо него "дух Пригожина" прилетит? Мало никому не покажется.

​​Трамп придумал новую фишку, радикально меняющую представления о дипломатии, договорах и итогах войн. С его подачи торжественно подписали Соглашение имени Трампа-Мироточца между евреями и палестинцами, но, что особенно круто, – обошлись без самих воюющих. Вы представляете, какой простор для (миро)творчества теперь открывается? Армения – Азербайджан? Не проблема: мир подпишут Турция с Францией, расскажут всем, как прекрасен этот мир, и – в очередь за Нобелем. А половина мировых конфликтов вообще рождены в двух полушариях мозга британской короны: Индию с Пакистаном или Пакистан с Афганом ссорят и мирят эти колониальные полушария. Или – полупопия, поскольку корона на всех успела посидеть. Ведь за что человечество больше всего благодарно колониальбиону с его крайне выгодным бременем белого человека? За то, что он подарил праздники 60 государствам или более 3 млрд населения планеты, и ныне каждые шесть дней кто-то празднует независимость от Великобритании. Хотя есть и те, кто празднует зависимость. Сегодня вступило в силу "Соглашение о 1000000000-летнем партнерстве" между туманным хозяином и его киевским нацюцюрником. Наконец-то вольнолюбивые полетят за черевичками падать в ноги не российским самодержцам, а британским. На мове это называется – незалэжность. И – у нас наконец-то заговорили именно о великобритах как о главном источнике пахучих субстанций между Россией и Украиной. Сегодня об этом прямым текстом говорил шеф ФСБ. То есть, все давно знают, что анг…чанка гадит, но как-то раньше стеснялись вслух: то, мол, пиндосы, то коллективный Запад. Видать, многовато детей и денег наших элиток там жило, неудобно ругать хозяев дома. А теперь бьют прямо по наглой рыжей морде. Речь уже не про европлесень (спасибо креативу Дмитрия Анатольевича). И даже не про Чудозвона Великолепного. И – про методы замирения без участников конфликтов: кажется я понял, зачем не так давно в ПАСЕ торжественно открыли приставной стульчик для Антироссийского комитета России, или как там именуются эти релофрики. Запад может теперь заключить торжественную капитуляцию России с беглыми будущероссами. А от имени Украины подписал бы, скажем, Тиль Линдеманн из группы Рамштайн. Раз в Рамштайне укрепляют независимость Украины новыми долгами за оружие. И всё чики-пуки: в соглашение впишут, что Россия будет обязана платить дань ЕС триста лет, отдавать газ и молодых девственниц, и вообще перейдет в подчинение какого-нибудь вице-мэра Таллинннна. И Украине будет передано столько территории б.России, сколько та сможет утащить. А она может много – соотношение ее потенциала несуна к собственному весу как у муравья. Старый анекдот в тему: сказал однажды царь американцу, французу и украинцу – сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Скачет ковбой час, два, оглядывается назад: "Этого ж и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре — потрогал лошадь: "Так, лошадь устала, а земли мне вполне хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он валится ниц, снимает шапку и кидает ее вперед с криком: "А це — пiд помидоры!!"

​​3000 лет воевали евреи и палестинцы, но потом пришел ОН. Слушайте, я не люблю скучные доклады по бумажке, когда кто-то зачитывает текст, написанный помощниками, тем, кому неинтересно мнение этих самых помощников. На этой скуке СССР рухнул, когда боевое революционное учение однажды стало занудным докладом о заслугах заборостроителей к юбилею Клары Цеткин. Но вот этот поток сверхдержавного сознания просто убивает своей простотой. Мы решительно выиграли Первую мировую войну, мы выиграли Вторую мировую войну, и всё что было между ними, и всё до них, и всё что после, и всё что даже не было – мы всё выиграли. Вот мои славные генералы – встаньте! Смотрите, какие хорошие. Они запустили очень красивые бомбардировщики, чтобы ударить по Ирану, и так это замечательно вышло, что моя дочь перешла в иудаизм. Потому что Израиль теперь все обожают. Слышишь, Биби, больше не геноцидь там, у тебя в Газе теперь одни друзья! Слава всем богам и американской армии! А Уиткофф 5 часов говорил с Путиным! Я ему звонил каждые полчаса – а где там, мол, мой Стив? И мне говорили: он все говорит с Путиным. Я спросил его: "о чем вы говорили 5 часов?!" А он мне: "ой да о разном…" Сразу классик вспоминается: "С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: «Ну что, брат Пушкин?» — «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то всё...» Большой оригинал" Хотя нет, тут скорее старый студенческий анекдот: В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки: Американская и Русская. Американский капитан выходит на связь: - It's captain Smith - Капитан Фокин Молчание. Через час. - It's captain Smith - Капитан Фокин Молчание, проходит еще час. - It's captain Smith - Капитан Фокин - What? Captain still Fucking? Трампа, кстати, утешили, и вместо Нобеля дали золотую пцыцу мира. Вручил лично миротварец Биби, которого попросили больше не безобразничать, а то в угол поставят. А вот саму нобеленоску Мачадо на родине обозвали ведьмой. Ну, кстати, вполне могу представить, как они с Тихановской и Навальной слетаются на метлах модели "Томагавк" на Лысую гору обсуждать на заседании еврошабаша, как раздуть адское пламя демократии в отдельных странах. Кстати, в Литве офис теневой президентши Белоруссии решили снять с охраны "после оценки текущего уровня угроз". Учитесь, как элегантно сказать на литовском: "потому что она нафиг никому не сдалась". Ну если только от мужа защищать, а то он ревнует Надежду Константиновну к ее революционной славе. Но к России ливонский орден по-прежнему суров: премьерка Литвы пообещала не снимать санкций с России и Беларуси, пока Украина не вернёт все территории. Представляете себе вечные санкции Литвы? Но, выражаясь по-литовски, "после оценки текущего уровня угроз" нам можно пока не капитулировать. Тем временем Трамп потребовал от китайских самолетов не летать в Америку через Россию, потому что так нечестно – американские же не летают через РФ, и им все дороже. Я покрутил глобус, но все равно не совсем понял, зачем американцам летать в Китай через нас? Или в Америке вместо изучения Пифагора слушают Юрия Лозу? Великого каждый норовит обидеть: комиссарша ЕС по вопросам равенства пиписек Хаджа Лахбиб сказала, что ЕС в ответ на действия США увеличит количество гей-парадов и усилит политику в области DEI, то есть – пидоквоты на работе, в кино и вообще везде. И накрыл Европу Содом с геморроем… Хотя да: отомстите за Нетфликс. Снимите героический опус о том, как темнокожие геи-викинги защитили Осло от грязной дюжины Трампа. И миротворец Биби вручает им за это однополого голубя мира и геноцида.

​​Премия имени изобретателя динамита взорвала ах какой великолепный проект. "Хроника объявленного награждения" закончилась конфузом – ну а что вы хотели от родины троллей? Несколько месяцев безальтернативный кандидат на Нобеля говорил всем, как в мультике про ограбление: "Марио идет грабить банк!" Донни идет за премией! Но нобелевским ослякам Мачадо в голову ударила. Потому что "за мир" у них – это за все такое лево-либеральное, а не за примирение каких-то албаний-камбоджанов. А что сделал Трамп для торжества идей глобализЬма-либерализЬма? Даже жалкий переворотишко в маленькой Грузии неспособен организовать – а раньше это делалось на уровне третьего секретаря посольства. А вот венесуэльская антивластная Мария Корина Тиханоуская – кандидат идеальный, про которого никто не знал до того и тут же забудут после. Все обоснование премии писалось ради одной фразы: "за борьбу, призванную достичь перехода от диктатуры к демократии". То есть главное – обозвать Венесуэлу диктатурой, как будто кто-то уполномочил на это местную ослократию. Тетка разжигала гражданскую войну, и в этом ее вклад в дело мира. Литературного Нобеля, кстати, дали за те же заслуги венгру, который велик тем, что не любит Орбана. Кстати, сей писун с чудесной фамилией Краснахоркаи живет в Триесте и гордится тем, что во время прогулок плюет в яхты российских миллиардеров – так он выражает свой протест, говоря, что после этого краснахаркания ему становится легче. Вообще впервые премия сознательно вручалась ради того, чтобы все видели, кому ее НЕ дали. И тот, кому не дали, тоже увидел. Очень вовремя выступил наш Ушаков: а мы – за, есличо. Арабо-евреи тоже не против. А кто против? Правильно: нобелевские Ослы (=ЕС) и Верховная Рада Украини. В итоге творомирец Трамп публично обойден цацкой, которые, как известно, для нарциссических натур – наше всё. А тут – облом на 8 млрд зрителей. В психоанализе это называют нарциссической травмой. Ну и? Дашь им томагавки, вместо того, чтобы метнуть одним в Раду? Или приведешь к власти в Венесуэле тетку, которая обошла тебя с Нобелем? Тогда тебе вручат Шнобеля. Чтоб отправить заниматься клумбами у Белого дома, позолотой в Оральном кабинете и прочими более важными штуками. Вот в 2019-м шнобеля дали французам за исследование температуры яичек у голых и одетых почтальонов. Оказалось, что левое яичко теплей, но лишь в том случае, если почтальон в одежде. Какой простор для исследований, а? Можно пока потренироваться на мячиках для гольфа, или на транстётках с причиндалами, и не лезть в пис дилы. "Я раньше эстрадным сатириком был. Громил поджигателей, братцы… — ну, допустим. Но миром запахло… — о, господи, «запахло»! — и вот я решил пере́-квалифи́-цирова́-ться́!" Попробовал тут попугать Испанию – мол, мало платите, ща из НАТО выгоню. Так те в ответ послали: "Буэна сайра шлимазл бесамемучо". Что означает: Ой всё. Приходите после сиесты. Союзники кидают, но хоть в Газе вышло. Пока, конечно, Нетаньяху не скажет Трампу нутянаху. Но тема, конечно, вечная. Еще Веничка любил политинформировать коллег на стройке: "Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге – в восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Абба Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, и один у другого спрашивает: «Ну как? Нинка из 13-й комнаты даян эбан?» А тот отвечает с самодовольной усмешкою: «Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян!»

​​Муки сотворения новой нации: Украинский институт национального беспамятства разъяснил, кто из нашего прошлого содержит или не содержит символику российской имперской политики. Выбор экспертов снесет мозг каждому, у кого он есть. Например, к российским имперским деятелям смелым мазком отнесли декабристов, анархиста Бакунина (не путать с Б.Акуниным), и даже Емельку Пугачева со Стенькой Разиным. Вот амператоры-то не знали… Не повезло Тургеневу, Бунину и Мусоргскому. Каким-то образом они притесняли тогдашнее виртуальное украинское государство. Поставил в тупик киевлянин Булгаков в списке врагов нацii борьбы и борща, поскольку "мировоззренчески был на позициях русского империализма, белогвардейщины, одобрял экспансию русского коммунизма". Белогвардейский коммунист Булгаков, между прочим, свершил вековую мрию бандерлогов – поджег Москву в книге, могли бы зачесть в приговоре. Зато пронесло Гоголя, Врубеля, Чехова, Репина и Циолковского, те с облегчением вздохнули на том свете. Хотя порадовало то, что самим экспертам пришлось перелопатить уйму хорошей литературы. Понятно, что они неисправимы, но доброе зерно прорастает именно на хорошем навозе. Ну или – если в стиле хоррор: хороший чужой может разорвать тугую плоть отыгранного носителя и пойти в народ. Еще они решили снять кино "Слово о полку Игореве" по одноименному эпосу, который они тоже хотят стырить у русских. Авторы с пафосом говорят: "800 лет противостояния с врагом продолжается". Ну вот, а вы говорите – 3.5 года. Уже тогда Россия объявила агрессию русскому князю Игорю, и с тех пор битва только прирастает пищалями, аркебузами, ППШ, байрактарами и томагавками. Еще одна затея нациетворцев – переименовать копейки в шаги. Ребята, ну что мелочиться? Лучше сразу – в прыжки. Одна гривня – 100 скачков. Хто не скаче – тот русский империалист Стенька Разин. Нашлись и другие враги вкраиньской государственности. Оказывается, порномодели OnlyFans с пониженной экономической ответственностью недоплатили в бюджет страны 385 млн гривен (кстати, это сколько в шагах?), и это только с 20 по 22 гг. Дилемма в том, что в Почтиевропии порно уголовно запрещено, то есть государство всерьез хочет заняться налогообложением преступной деятельности. Ребята, таки либо крестик, либо трусы. А еще местные граждане все чаще ломают головы над мессиджами в прилетах от 800-летнего агрессора. Ведь как раньше было? Отбомбятся русские ночью по яслям, хосписам и приютам для дикобразов-сирот. И утром уже можно ходить по поездам и кулуарам Европы с жалобными фотками и просьбами подать на борьбу с коррупцией и денацификацией. Но тут сначала прилетело по коньячному заводу в Белгород-Днестровском, а затем и по заводу главного производителя хумуса Yofi. И как это понимать, агрессоры? Не пить, и не закусывать? Можно, конечно, выдать за солидарность Кремля с ХАМАС, раз по хумусу лупят, да и то с натяжкой. А за коньяк вообще обидно. Или это Франция так нашими руками и ракетами свои бренды отстаивает? Так им вроде не до того: у них там Лекорню убрали на корню. Зато бандерлидер выдал в Голландии: "Украина будет в Европе с Орбаном или без, это выбор украинского народа". Оказывается, это Орбан до сих пор решал, где проходить границам частей света. Но теперь украинский народ по-новому размалюет карты и глобусы. Петербург навсегда уйдет в Азию, Армения с Азербайджаном – в Европу, а с Грузией украинский народ-картостроитель пока решает. Тут все бурно обсуждали, как в Хорватии гадюка укусила мужика и умерла от алкогольного отравления. Мне кажется, если бы она укусила кого-то из воинствующих хохlove, она бы умерла от хохота.

​​Знаете, чего так боится Трамп, и зачем ему все эти нобели-шнобели? Он боится войти в историю как мелкий политический деятель эпохи Путина. А всё идет к тому. Строго говоря, он сам – продукт Путина. Ибо Путин возродил нормальность, семью и прочие ценности здорового человека под визги глобальной зелено-голубой звездобратии. В итоге пришлось самой закулисе делать ставку на всё такое – и вот уже Америка гонит писаными тряпками вояк в юбках и запрещает зеленую демагогию. Но, ребята, мы первые начали. И климатическую аферу похоронил именно Путин – а ведь еще чуть-чуть, и тонущий ныне ЕС собирал бы со всего мира углеродную ренту. А теперь закрывают заводы, оппозиции и чуть ли не сам европроект. Украину могут принять, чтобы было кому выключить свет перед уходом. Без преувеличения, такого культа личности, как у Путина на Западе, давно ни у кого не было. Они сами Россию называют "Путин". Путин вмешался в выборы в нашей деревне. Путин взорвал автобус в Праге. Путин прислал дроны в очередной Попенгаген. Они ж всерьез думают, что это Путин с Медведевым играют в angry birds с их аэропортами. Путин поднял цены на газ и свет, уволил тысячи работяг с фольксвагенов, а заодно и пятое подряд французское правительство, а еще подогрел мировой климат, заставляя европейских коров больше пукать. Да что б они делали без него? Без Великого и Ужасного их бы давно сдуло тем же коровьим пуком. А так – сидят и делают государственные морды, размышляя, как бы красиво украсть чужие госактивы и демократично запретить оппозицию. Каждая евровошь пытается записать себя в личные враги Путина. Но ведь тожеж из-за культа. Чтоб все говорили: а у наших-то Сквернялисов-Вонялисов враг – аж сам Путин! А вот кто тут, к примеру, последний во враги Путина? – За мной просили не занимать. Они называют его царем, диктатором, но по сути он – диссидент мирового масштаба. Правда, к Сахарову не применяли 20 000 санкций. Здесь система помощнее, но таки треснула. Роль личности в Истории, хотя вопрос и к самому моменту. Для оставшихся дома не осталось опции "противПутина". Бывают такие исторические переломы. "Я против Александра, а не за Наполеона". "Я против Сталина, а не за Гитлера". До какого-то момента было можно быть против. До какого? До 2014? До 2022? До приезда патлатого альбионца на Украину, который отменил мир? Дело даже не в ставках, а в переходе выбора в моральную плоскость. Кто проиграет – тот станет злом. Это было понятно уже тогда: "Хто не скаче, тот – москаль, а хто скаче, тот – зиг хайль!" Война идет за право быть добром. Мы тут обсуждали Примадоншу с ее 4-хчасовой моралью про совесть и Родину. А одна ее известная украинская коллега, певица и журналистка, сказала на днях: мол, Россия "гниет изнутри". "Если мы хотим, чтобы Россия начала … распадаться изнутри, там должны быть люди, к которым прислушиваются. И нравится это нам или не нравится, Алла Пугачева – это такой человек". По мне, так это чудовищно, когда тебе говорят такие "комплименты". Финиш, обгадивший всю жизнь и обнуливший весь треп про совесть. Sic transit gloria primadonni. Всегда сложно оценивать в моменте как саму историю, так и тех, кто ее вершит. Нам повезло – или нет – быть на переломе. Плюс в том, что тебе потом никто не сможет соврать ни про времена, ни про личности. Давайте впитывать, как положено свидетелям эпох. Ну и, конечно, - многая лета виновнику торжества!

​​Все же наш выступает круче ихнего. Ну представьте, если бы ВВП на весь мир выдавал всякие сверкающие мыльные пузыри: "Россия победила в Пунических войнах! Мне удалось помирить Зимбабве с Парагваем! Но если они купят наше прекрасное оружие, то пусть воюют. Великолепный рубль крепнет от инфляции! Все что началось при Медведеве, при мне бы не началось! Мы сделали туалеты снова М и Жо! Я открыл у Спасской башни самый большой флагшток и площадку для дзюдо, но таджикские мигранты укатали ее тачкой – строим стену с Таджикистаном! Я позвоню их президенту, он классный парень!" И какие назавтра заголовки? А этому все сходит с рук. Ищут смыслы, гадают, что имел в виду, пишут многабукаф аналитики. У него просто аудитория уровня Симпсонов, им так привычнее и понятнее. Наш, впрочем, тоже старается, чтобы дошло даже до среднезападного IQ. Да что ж вы, мол, всяких террористов на Кавказе окучиваете? «Вы что делаете, с ума сошли? Мы же свои все, буржуинские». Нам давайте бочонок меда, большую ложку, будем вместе сейчас чавкать, мед кушать". Но быстро понял, что логика там другая: вам – террористы, а мед – нам. Ни с каким коммунизмом они не сражались, а уже 1000 лет контурные карты хотят перераскрасить. Сколько Блэра кофем в пижамах не корми – он все на Русский лес смотрит. В 1987г. академик Арбатов сказал американцам: "Мы сделаем для вас самое плохое из возможного – лишим вас врага". Щазз. Ты можешь сколько угодно проситься в НАТО или уходить с поля боя – тебя вернут, размалюют в боевой окрас и опять поставят на ринг. - Владимир Владимирович, а зачем Вы в Данию столько дронов посылаете? - Не буду больше. Ни во Францию, ни в Копенгаген, ни в Лиссабон. Как вы думаете, что свободоСМИ вывесили у себя из всего выступления? Правильно. Они шуток вообще не понимают. Попробуйте сказать немецкому таможеннику, что не везете ничего, кроме атомной бомбы. Часов 6 будут пытать и проверять. А сами, кстати, не гнушаются ничем. Вон, Франция, судя по всему, заключила договор о стратегическом партнерстве с сомалийскими пиратами. Хотя первые учения прошли так себе – пожамкали теневой флот и выпустили. Впрочем, Верховный им и тут на пальцах объяснил: как поступают с террористами? Именно. Лучше не выясняйте, что может сделать бумажный тигр с резиновым петушком. На войне же все своим ходом: чем больше мы двигаемся, тем ближе они к перемоге, как обычно. Читаю: "Россия атаковала свиноферму". Подумал было, что это старый заголовок о начале – да и о сути – СВО. Оказалось, и правда хрюшки пострадали. Вот их реально жалко, это ж не колл-центр. И на закуску: наш питерский президент признался в любви к Москве. Нет, я одобряю его вкус, она действительно похорошела при. Но в столице опять тема вкуса перебивает все мировые войны: на Скандальной набережной теперь вместо синих экскрементов ставят огромную садовую лопатку. Хотя, если вдуматься, лопатка после какахи – это все же прогресс: от натуральных удобрений к садово-шанцевому инвентарю. Потом что – время урожая? Я бы поставил большую картофелину. В честь российско-белорусской дружбы. Да и аллюзий будет поменьше. А то… "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку" – чем? Именно. Как бы в Америке на свой счет не приняли. Не Байден, но и не молод. Так что я – за корнеплод мира и дружбы, есличо.

​​Я таки, как тот еврей, получаю самое большое удовольствие от чтения антисеми… эээ… антироссийских газет. Потому что мы в них на всех напали, всех победили, поменяли результаты выборов, порвали подводные кабелЯ, кружим дронами где угодно, вертим их демократию и кибербезопасность на кремлевском шпиле. Шутка ли сказать: один наш Дмитрий Анатольевич коротким текстиком в соцсетях двигает стратегические подлодки США куда хочет. А если он книгу напишет? Да там континенты обратно в Гондвану соберутся. Правда, в Европе мы почему-то гадим по-мелкому. Поляки пишут, что РФ готовила теракты с использованием консервных банок, где вместо кукурузы было взрывчатое (не попкорн). ГРУ давало курьерам указания купить лопату и копать на погостах. Потому что банки находили на кладбище в Литве. Я бы продолжил этот безумный ряд фразой из "Того самого Мюнхгаузена": "А почему же все это выросло у оленя?" Хотя, почерк ГРУ – даже на лопатах экономят. Есть и форматы помельче: Макрон пожаловался, что Россия распространяла фейки про нашествие клопов в Париже. Правда, писали об этом больше немецкие и прочие СМИ со слов своих спортсменов, но все равно виновата Россия. Видимо и этих накормила неправильной кукурузой из банок. Вражеские клопы сожрали репутацию 5-й республики на Олимпиаде, однако даже не эти мелкие твари – главное оружие против Свободы. Как поведала говорящая парижская макрель, "российская тайная армия разворачивается в наших демократиях. Она состоит из маленьких безликих воинов, которых называют цифровыми ботами. Они манипулируют демократией во Франции, Германии и Европе". Вы тоже сразу представили рой маленьких существ в погонах ГРУ и СВР, которые нашептывают наивному еврообывателю: "требуй снижения цен на свет и газ, а не миллиардов Украине…"? Berliner Zeitung даже пошутила над публикациями эталонной по дури Bild, которая под фото задержанного у полигона грибника написала жирным шрифтом: "Подозрение в шпионаже!" Берлинеры шутят: "Отличный сюжет для шпионского триллера: "Три дня ложных лисичек". "Миссия: боровик". "Идентификация опенка". Зря смеются, они уже давно в этой реальности. Как тот американский генерал, который выпрыгнул в окно с криком: "Русские идут!" Впрочем, американцам щас не до русских: у них там шатдаун у правительства, хотя все надеялись на шатап у Трампа. Не дождетесь! И если Нобелевку не дадите, то он введет 500% пошлин на все нобелевские премии. А вот в Европе дискуссии продолжаются: грибы и проблемы размножаются спорами, как известно. Теперь, выходит, надо сбивать не самолеты, а консервы? Строить стену противокукурузных дронов и противотанковые ежи против ботов? Рыть бункеры от шпионских грибниц ГРУ? Не нужно спрашивать, каких грибов они там объелись. Президент Польши сам признался, что нюхает какую-то дрянь, и теперь ему почти ежедневно является дух Юзефа Пилсудского, с которым он проводит совещания. Надеюсь, наши маленькие безликие существа подмешают ему что-нибудь правильное, чтоб ему явился дух Ивана Сусанина с разъяснениями актуальной политики. Но будет вам и утешение. Герцог Сассекский (в миру – прынц Гарри) после поездки на Украину поведал в интервью, что "видеть людей с протезами и травмами станет обычным делом на Украине в ближайшие десятилетия". И хватит, мол, переживать: "Речь идет о переходе от сочувствия к восхищению и уважению". Страна-инвалид должна привыкнуть и восхищаться последствиями верной службы короне. И чаще принимать грязевые ванны, как в той истории про врачей и больного СПИДом: "не вылечится, но к землице попривыкнет". Впрочем, и там покоя не ждите: ГРУ уже разложило свои кукурузные банки на погостах демократий…