platonic

Желание поменять другого — это не про любовь

Мне тут случилось в беседе с подружкой выдать терапевтическую интервенцию. На автомате. «Как ты хочешь, чтобы я тебя поддержала?» или тип того. Жуть. Совершенно неуместно все это обычном разговоре. Просто потому что в жизни мы так не разговариваем. Это я еще и к тому, что нет, терапия — это не дружеская болтовня.

лето!!

О двух модусах существования: повседневном и онтологическом: «Поглощенные повседневным модусом, мы обращаем внимание на такие незначащие моменты, как внешность, стиль одежды, богатство, престиж. С другой стороны, живя в онтологическом модусе, мы не только лучше осознаем бытие, смерть и другие неотъемлемые свойства жизни, но приобретаем больше желания и возможности значительно изменить мир. Мы готовы взять на себя основную задачу человека — построить истинную жизнь, наполненную смыслом, деятельностью, основанную на чувстве связанности с людьми и ведущую к самореализации». Ирвин Ялом, «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» — Москва: Эксмо, 2025.

На подумать: «Не испытывать грусти или сожаления, когда с человеком [совершившим зло] случается что-то плохое, — это не то же самое, что считать это хорошим или оправданным, что человек понес такую участь». Другими словами, мы можем не думать: «Он получил по заслугам!», а только: «Мне не жаль». Томас Скэнлон, «Мораль и ответственность» (разбор тут)

Любой партнер будет нас задевать. И будет похож на тех людей, которые нас задевали. Просто потому, что мы люди и поведение у нас, местами, похожее. Но задача отношений — увидеть этого конкретного человека, что он ДРУГОЙ. И построить отношения с ним, несмотря на все наши собственные линзы, искажающие образ этого другого. (в том числе, разглядеть в нем абьюзера, если он таковым является)

Обида — чувство порядка злости. Но более сложное. Со злостью все понятно: это направленное чувство (я злюсь на кого-то или что-то), оно контактное (требует разрешения в контакте). А обида этот контакт изменяет. Человек либо пытается косвенно повлиять на поведение другого. И тогда это манипуляция (например, ты почувствуешь себя виноватым и больше так не будешь). Либо замыкается в своей обиде, отдаляется от другого, не видит его. И тогда контакт невозможен или бесполезен. Но, еще раз повторю, обида — это про гнев вообще-то.

Могут ли родители быть настолько хорошими, заботливыми, любящими, что ребенку нужно просто их слушаться, а все остальное сложится само собой? Увы, так не выйдет. Где еще ребенку получать опыт отстаивания границ, собственного мнения, права на самостоятельность, если не в семье? Человек все эти навыки усваивает и оттачивает об родителей, в том числе. Если же такой возможности у ребенка нет, встает вопрос о том, насколько родители выполняют свои задачи. Хорошие родители, требующие беспрекословного послушания, — это ловушка, увы.

«…защитный механизм, известный как «персонализация»: когда мы принимаем на свой счет то, что в действительности к нам не относится, и реагируем на это с неожиданной остротой. (…) Осознание механизма персонализации помогает освободиться от него. Это защитная…

Травма пытается воспроизвести себя, чтобы разрядить травматическое напряжение. В основе этого процесса лежит стремление к контролю.

Всегда быть хорошим человеком невозможно. Главное — не быть все время плохим.

Терапевт: - Похоже, дело в этом. Клиент: