режусыр

В 17 лет мне было предсказано: «два раза упадёшь, два раза поднимешься». И хоть я особо и не верю в предсказания, это пророчество помогает мне не падать духом. Случается какая-нибудь передряга, чёрная полоса, череда неудач, и все кажется беспросветным - а я думаю: неужели это и есть то самое падение? Если это так, то я, согласно Оракулу, поднимусь… а если не оно, то и переживать не стоит. Новостей хороших нет. Не могу закрыть ИП, банк отказал мне в отсрочке платежей по кредитам (это сильно облегчило бы мою жизнь), очень медленно тянется процесс оформления хоть какого-то моего статуса (заканчиваются сроки, и скоро я не смогу выдавать себя за туриста, и мне нужно получить официальный статус мигранта). Ничего не получается, все тянется очень медленно… непонятно даже, в каком городе мы будем жить в августе. Тяжело скорее не физически - страшно тревожно. Медитация, спорт, иностранные языки, прогулки с Семёном в конце концов - помогают справится… но больше всего помогает пророчество: «упадёшь-поднимешься». Я репетирую спектакль. Независимый проект. Бюджет 1,5 тыс.евро - все, что смог накопить один из актёров. 1500 евро (!!!)… в последних проектах мы еле-еле обходились 40 тыс.евро - и это в России «детский бюджет», годный разве на выпуск небольшого спектакля на малой сцене. Со мной работает художник Саша Барменков, Саша выпускал спектакли с Крымовым и Бутусовым… в общем, мы долго раскладывали эту «полторашку» на гонорары, костюмы, реквизит… пока не поняли, что единственный возможный вариант выпустить спектакль - это отказаться от гонораров совсем. Выплатим автору пьесы отчисления, на остальное - костюмы и реквизит… упали-поднялись, как мое любимое упражнение «берпи». Начинать с начала - так начинать с начала…

Кстати, вот… на память из Сибиу. И на всякий случай, мой инстаграм: @betekhtin

Привет! Как ты сегодня? У нас все хорошо. Начинать все с начала сложно, но это не так страшно, как оказалось. К хорошему привыкаешь быстро, и очень страшно потерять какую-либо стабильность. Сейчас даже смешно, как страшно было потерять свой авторитет в театральной среде. Как я боялся допустить орфографические ошибки в текстах (что обо мне подумают?). Как обдумывал каждый комментарий в фб. Как осторожно входил в дискуссии и споры с коллегами. Страх оказаться одному против всех - один из главных врождённых страхов - ОДНОМУ НЕ ВЫЖИТЬ. Быть изгоем - значит, обречь себя на смерть. Страх быть отшельником диктует нам, что и как говорить, с кем общаться, а с кем нет, и даже как одеться. Большинство людей предпочитают сидеть тихо, одеваться скромно, не вступать в конфронтацию с кем-либо, придерживаться во всем большинства. Я всегда завидовал ярким людям. Я до сих пор боюсь выделиться в толпе. Надеть что-то такое… чтобы все охуели. Я вырос в маленьком сером городе Ишиме, парни в нем носили абсолютно одинаковые куртки, трико «балалайки», восьмиклинки и туфли остроносы. Любой другой дресс-код наказывался групповым избиением. Особые смельчаки «нефоры» ходили с длинными патлатыми волосами и в рваных джинсах. Я смотрел на неформалов, как на героев. Я даже попробовал им подражать. Но, получив пиздюлей за рваные джинсы от своих одноклассников гопников (гопники в нашем классе были что-то вроде правящей партии), я надолго отказался от идеи чем-либо отличиться. Теперь я снова борюсь за то, чтобы на бояться быть собой. Просто расслабиться и почувствовать, как круто говорить то, что хочешь сказать, как круто надеть то, что действительно хочешь надеть. И это только начало. Мы ездили с Семёном в Сибиу, наладить контакты. Следующая остановка - наша. На связи.

А это тот самый Медведев, благодаря которому (по версии зигапаблика) были отменены все мои премьеры в государственных театрах. Медведев - типичный единорос - абсолютно бездарный вор с тремя машинами бизнескласса. Что делает Медведев? Все можно найти на его странице в Википедии. Он не делает ничего… ничего полезного для страны. Вообще ничего. Ну вот звонит в департамент культуры: «вы там что охренели у вас спектакли идут натовского агента Бетехтина?! А ну-ка… я сейчас позвоню куда следует»… 😂 Я не знаю, как это работает точно. Знаю только, что Электротеатр, ЦИМ отменили мои спектакли, а МХТ Чехова вежливо попросили не учавствовать в их лаборатории. Кому за это спасибо? Вот этому вот единоросу (он как бы самовыдвиженец, но по сути его финансировала мэрия и едро) Медведеву.

Оставлю это здесь.

А это призыв мочить таких как я. Кстати, назвать поддержавшие войну театры «зигатеатрами», придумал не я, а кто-то из коллег в комментариях к моим постам. И мне кажется, что это название отражает суть, Z - это символ, который использовали гитлеровские фашисты, Z - это половина свастики. Пропаганда произносит эту букву как «ЗЭТ», а не как «ЦЭТ» - букву немецкого алфавита. Мы между собой называли эту букву «зигой». А кинул зигу - фраза, которая в современном языке означает ни что иное как «поддержать путинский режим и вторжение на Украину». Так что зигатеатры, они зигатеатры как не крути. Я же предпочитаю называть эту (Z) букву - «буквой зю». А ещё я считаю, что зю, старуха с красноармейским флагом (с косой) и мальчик Алёшка - это полный провал российской пропаганды. За что меня травят? За то, что я выступил против проведения театральных фестивалей в России. Свою позицию я аргументировал (в фб есть мой пост, мой фб открыт).в

Привет! Как ты сегодня? Пообещал себе сегодня, что найду время, чтобы написать тебе. У нас все хорошо. Решил сегодня выгулять Семена в центре, в парке - рай для голденов. Поедем на метро. Первая поездка Семена на метро. Волнуюсь, как все пройдёт. То, что происходит впервые - волнительно, но затем становится частью повседневности. Меня снова атакуют зиганутые. На этот раз звонят в университет, в котором я проработал 2 года. Интересуются, не в курсе ли университет, что я адепт НАТО? Как я могу преподавать, если я против войны? Действительно, как я могу преподавать… не могу промолчать… читаю лекцию и взрываюсь: «это было до войны… как вы будете работать в коммуникациях без доступа к технологиям… я не понимаю», или «государство нас всех подставило». Студенты терпеливо молчали, я не навязывал дискуссию и обычно продолжал лекцию. Все всё понимают. Я получаю в СФУ 1850 руб в месяц, веду лекции и принимаю зачеты онлайн. Ради чего я работаю? Во-первых, мне нравится мой предмет - я веду курс «Режиссура интерактивных медиа». Учебников по этому предмету нет. Что-то читаю, что-то смотрю, изучал медиа в Шанинке, отучился на онлайн курсе по дизайну интерактивных медиа. Во-вторых, профессия уточняется, когда смотришь на неё с разных сторон. И у меня есть возможность посмотреть на режиссуру как на организацию коммуникации. К сожалению, курс совсем небольшой - 4 лекции и зачёт, но мы успеваем рассмотреть понятия медиа, коммуникации, сообщения, знака, символа, образа, а затем переходим к организации («режиссуре») интерактивных инсталляций, рассматриваем организацию интерфейса (это тоже интерактивное медиа) и даже успеваем поработать в группах над собственным проектом. И работа со студентами - это что-то типа миссии. Денег это не принесёт… обычно за одну репетицию (или за одно занятие в гоголь school) я получал в разы больше, чем в университете за месяц. У меня 3-4 группы за учебный год. И мой небольшой курс уточняется, я хочу (хотел) выпустить даже методичку по курсу. Теперь хотят отменить и это. Но это не трагедия, а комедия! Университет уже намекнул, что могут возникнуть «сложности» с продлением договора. А я считаю, что я нужен этому университету больше, чем университет мне. Я высококвалифицированный специалист, с четырьмя высшими образованиями, и имеющий магистерский диплом with merit Университета Манчестера. И я верю, что найду себе работу, а где университет будет искать дураков, которые станут преподавать за пять чашек кофе в месяц… это дело университета. Мы начинаем репетировать. Мы это два актёра и я. Не в театре, сами. Артисты хотят мне помочь начать репетировать. Хорошие артисты, думаю, с ними будет интересно. Подробнее напишу, когда пойму, что это за проект вообще. На связи.

Хотел подписать эти фотки «В Бухаресте очень жарко, но нужно читать»… потом подумал, зачем что-то подписывать? Зачем вообще перед кем-то оправдываться? Все кто мог возразить мне о приличии, уже отписались, можно постить то что есть… а есть и нечего. Есть вот старые пожелтевшие, никому не нужные, книги и есть мое тело, которое совсем не хочет молодеть, и скоро тоже станет никому кроме меня не нужным… мне же придётся с ним жить всегда, пока оно в конец не развалится. Я хочу зафиксировать, что у меня было тело, у него были свои достоинства и недостатки, но оно было… когда эти книги ещё кто-то будет читать, моего тела возможно уже не будет.

Привет! Как ты сегодня? У нас все хорошо. Семён пытается знакомиться с кошками. Кошки не очень хотят знакомиться с ним. Семену обидно, он готов подарить всю свою любовь всем кошкам, он так дружелюбно машет хвостом, так прижимается к земле, зазывая играть, так скулит, так просит… но кошки желают обойтись без собачьей любви и убегают прочь. Неразделённая любовь, бывает. Я начал вести тренинги в театре в Бухаресте. Просто так. За это мне не платят, но я счастлив. Во-первых, я могу отблагодарить тем самым театр, который очень много сделал для меня. Во-вторых, я расширяю свой круг знакомств - в моей группе сейчас 20 человек актеров из разных театров. В-третьих, я уже успел заскучать без репетиций, спектаклей, тренингов… я просто рад быть полезным. В конце концов, именно так я и начинал… с тренингов начался театр «Буриме» в Тюмени (по-моему, это было двенадцать лет назад). Что такое тренинг в театре, если не точка ноль? Сознание начинающего… Вот и сейчас группа актёров из разных театров, с разным опытом, приходят в зал, чтобы встать в работу с партнером и начать самые простые упражнения для первокурсников. Столько радости от того, что можно просто поводить партнера по залу, прикоснувшись к его лбу… они радуются, и я радуюсь. Радуюсь, что снова могу быть кому-то полезным. В самом начале пути, спросил у них, какой вопрос их мучает в профессии? какие профессиональные проблемы у них есть? Что не даёт по-настоящему быть свободным в творчестве? ⁃ Я боюсь сцены, хотя проработала 20 лет! ⁃ Меня волнует, как вернуть вдохновение! ⁃ Я хочу научиться по-настоящему быть на сцене! ⁃ Я часто занимаюсь собой: не слышу, не вижу… Кого-то могло бы и удивить это: профессиональные актеры, проработавшие не один сезон в театре, каждый вечер выходящие на сцену… задают ровно те же самые вопросы, что и начинающие? Да. И это круто. Круто не знать, как. Круто постоянно спрашивать, вечно учиться… искать, сомневаться и постоянно возвращаться в позицию ноль: «у меня нет опыта. У меня нет ожиданий. Я изучаю, как начинающий». У Станиславского в "работе актёра над собой" самая интересная глава - «Дилетантизм» - там, где начинающий актёр изучает театр, делает первые пробы грима, ищет образ, репетирует и не знает, как. Чаще всего мы боремся с дилетантизмом в себе, хотим поскорее стать профессионалом… а на самом деле попросту обрастаем инструментами, штампами, клише… в конце концов, это чревато становлением пародией на самого себя. После каждого упражнения даю им задание - спросить себя «что я чувствую?». Радусь, что получилось. Злюсь, что не получилось. Мне обидно. Мне спокойно. Я волнуюсь. Я смущаюсь. А мне страшно. А я в ожидании, и мне интересно… скажи честно и вслух, что ты сейчас чувствуешь? Не так важно, что ты чувствуешь, важнее смочь определить это чувство. Может быть, «здесь и сейчас» и «правда существования» - это называть вещи своими именами? Не знаю. У меня нет ответа. Просто делюсь. Что бы ни случилось, я с тобой. Спасибо, что тебе интересно, как живу я. На связи.

Меня зовут Никита Бетехтин, я режиссёр, а иногда я режусыр. Рад, что ты читаешь мой канал - иногда хочется с кем-то поговорить (особенно сейчас, когда я уехал из России), поделиться инсайтами, мыслями… не только о моей профессии. Я хочу делиться мыслями и опытом со всеми, вне зависимости от профессии (от ее наличия или отсутствия). На канале нет открытой дискуссии, нет возможности диалога. Но ты всегда можешь написать мне в личные сообщения свои мысли или завести диалог. Я рад, что количество подписчиков растёт. Этот канал я задумывал как «письма в пустоту»… но, как оказалось, эти письма доходят до твоих глаз и часто возвращаются ко мне в виде слов благодарности. Сегодня я особенно хочу поблагодарить тех, кто стал нашим с Семёном патроном и задонатил нам даже самые небольшие пожертвования. Я решил отблагодарить каждого патрона - в ответ на донат я отправляю либо ссылку на видео спектакля, либо ссылку на папку с фотографиями всех спектаклей, либо на папку с видео самых лучших своих спектаклей, или даже ссылку всю папку, где хранятся мои фотографии, видео и фотографии со спектаклей, а также самые важные тексты (экспликации, эссе, заметки). Ну то есть донат - это как купить билет в театр… или как способ посмотреть то, что сможет посмотреть только ограниченный круг людей. Ссылки будут работать долго. А я буду подкидывать в них новые работы, которые, скорее всего, не скоро можно будет посмотреть в России. Как тебе идея? Донатить можно любую сумму на карту Тинькофф. Я постараюсь в ближайшее время залить все на удобный сервис (Патрон или Бусти). Всегда на связи! ПОДДЕРЖАТЬ РЕЖУСЫР Карта Тинькофф: 5536914126827942

Привет! Как ты сегодня? Как начался твой день? Помнишь, или уже нет? Твой день начался как обычно, или все пошло не так, как планировалось? Ты вообще любишь, чтобы все шло по плану, или любишь, чтобы все случалось спонтанно? У нас все хорошо. Как я ни пытался свернуть Сему в другой переулок, он все же настоял на своём, и мы пошли по привычному пути, мимо любимой Семёном лужайки с зелёной травой. Он никогда не пропускает эту лужайку. Очень любит покувыркаться в ней. Я так и не понял, что он больше всего любит и для чего он это делает. Это массаж? Гимнастика? Запах травы сводит его с ума и он просто кайфует? Или… ну не знаю, что-то вроде парфюма… запах травы заменяет естественную вонь собачьего тела? Не знаю. Он тоже не говорит. Поэтому это больше похоже на ежедневный утренний ритуал, и, так как мне не понятен смысл его действий, я просто этим любуюсь, в конце концов - пёс счастлив, и я за него рад. Научиться бы тоже радоваться приятным мелочам. Побалую-ка я себя… и автоматически достаю кошелёк. А если в кошельке ничего нет? Как получать удовольствие просто так? Погулять по парку? Погулять по пригороду… а так, чтобы носиться по горам, обниматься с деревьями, бегать за бабочками… стоп! Что за бред? Я же не собака. Я могу пока позволить себе чашку кофе. И вот очередная чашка кофе начинает мой унылый день. Научиться что ли валяться на траве? Ушёл на тренировку, На связи. P.S. Кстати, спасибо за поддержку и спасибо, что читаешь мои письма.

Привет! Как ты сегодня? У нас все хорошо. Семён учит со мной язык и уже реагирует на команды на английском и румынском - я иногда это делаю на автомате, не успевая переключать языки в голове: в магазине я говорю с продавцом на румынском, с румынскими друзьями на английском, а иногда, когда кто-то спрашивает меня что-то на русском… я теряюсь и очень долго не могу переключиться на русский. Как результат, в русском языке у меня появился акцент - я повышаю интонацию, как румын, и глотаю некоторые гласные, как британец. В иностранном языке, наоборот, мой английский часто прерывают - «не ломай язык, говори по-русски». Скоро будет два месяца, как мы уехали за границу. Мы сменили несколько городов. И в каждом городе и я, и Семён проживем один и тот же процесс: от полной растерянности и жажды изучать город до появления «городских» привычек и желания побыть лишний раз дома. Мозг сначала включает режим исследования, чтобы найти на новом месте то, к чему он так привык в прошлой жизни: вкусная и безопасная еда, вкусный кофе, красивые места, полезные ресурсы (тут я, если нужно, распечатаю документ, тут свожу Семена к ветеринару, тут есть круглосуточная аптека) - а когда все укладывается по местам, переходит в режим привычной жизни и рутины: иногда даже за мороженым едешь именно в ту лавку, покупаешь именно американо на зёрнах Колумбии, ходишь по одним и тем же улицам - потому что все это было хорошо и, скорее всего, будет хорошо… зачем рисковать? Семён тоже любит, когда мы ходим по одним и тем же улицам. Он чувствует себя уверенно, когда знает, где мы находимся, у него появляются определённая осанка и походка: я этот кустик уже знаю, о, это тот самый лабрадор - мы друзья, тут всегда очень вкусно пахнет. Семен любит знакомые улицы, но не упускает возможности изучать новые. То и дело он просит меня: пойдём посмотрим что там? Нет ничего плохого в том, чтобы любить определённый кофе, но очень важно время от времени изменять своим привычкам, что намного опасней, чем хорошо проверенное, но уж очень заманчивая идея - найти что-нибудь ещё вкуснее, ещё интереснее, ещё лучше. Когда-нибудь это тоже рискует превратиться в привычку… как бы выработать привычку всегда выбирать новое? Давай попробуем? Неделю раз в день выбираем не привычное для нас, а новое. Каждый день, хотя бы один раз - меняем привычный маршрут, пьём кофе в другой кофейне, меняем любимую зубную пасту на другую… какие ещё идеи? Договорились? Тогда на связи. P.S. Спасибо за твою поддержку, благодаря ей я чувствую, что мы с Семёном не одни и что у нас есть ты. А мы есть у тебя.