нестабильность // саша сутормина

сегодня 9 января. тот день, когда я упала в канаву. в канаву! утром все вокруг сказали мне, что я очень красивая и одета красиво. с этим настроением я пошла на пилатес. пошла. ходьба пешком у нас на бали - это для сильных духом. ну или нет, это слабоумие и отвага. но я не могу не ходить пешком, да и идти всего полчаса через шорткат с рисовыми полями. как раз отвечу клиентам на их дневники питания. но у нас тут дожди были. и произошел некий водоразлив в рисовые поля. и вот я иду. комментирую там про клетчатку. в ушах - подкаст Тревора Ноа (люблю!). в сумочке - форма, деньги, все хорошо. думаю о мороженом после пилатеса. склейка, кадр - я в канаве. с сумочкой, формой, наушниками и кошельком. глубоко! и мокро! очень глубоко! очень мокро! ну ничего. вылезла из канавы, промыла разбившуюся коленку. дошла до дома, залезла в душ, разложила денежки на просушку. еду (еду!) на пилатес на французском (!) такая вот ситуация. выводов нет. просто упала в канаву, выбралась из канавы и решила вам рассказать.

В юношестве у меня была легкая обсессия на тему Киры Найтли. Она казалась мне образцом худощавой скуластой красоты и я, со своими щечками и изначально иной конституцией, мечтала быть на нее похожей. позже, когда я похудела до 46 и постриглась под героиню Найтли из фильма Domino мне и впрямь стали часто говорить, что мы похожи. Обсессия прошла, жизнь пошла своим чередом, уже давно похожей мне быть охота только на лучшую версию себя, но любовь к Кире Найтли осталась (хотя ни кино, ни сериалы я в последние годы, к сожалению, почти не смотрю). месяц назад мне попался подкаст, в котором Кира невероятно смешно и искренне рассказывает про тяготы материнства (у нее две дочки). oh god one can relate. “Talk to her!! I’d like to!! I’m trying!” - вскрикивает Найтли, вспоминая, как читала статьи о важности восьмичасового сна, пытаясь укачать не спавшую ночами старшую дочь. Вообще Кира классная, с какой стороны ни глянь. Любит классное вино; один из ее ближайших друзей - сооснователь журнала и ресторанов Noble Rot Дэн Нилинг, и Кира - регулярный контрибьютор издания (почитайте вот это ее эссе, оно не под пейволлом). И поесть любит тоже. Вот она в свежем рождественском выпуске подкаста Dish; чудесное времяпрепровождение для вас на сорок минут. в общем, сейчас я совсем не хочу быть похожей на Киру Найтли, но не прочь была бы иметь такую подружку.

я не подводила итоги года, и давно не делаю этого, for good or ill. хотя годик был огого: я! родила! дочь! на бали! (и все время забываю - вышла замуж в джакарте). но, проводив сестру, которая прилетела ко мне через половину глобуса, чтобы через неделю вернуться домой в париж, я подумала, чему же научил меня 2025й год? наверное, вот чему: правильные решения не гарантируют отсутствие сожалений. напротив, сожаления - нередко увесистая часть пакета, который тебе выдают вместе с твоим решением. мне раньше казалось, что решение - как математическая задачка: все сходится в одной точке, садись, пять. за эту красоту и внутреннее удовлетворение я любила математику в школе (пока не началась геометрия). и долго решения и впрямь были как в сборнике для седьмого класса: с огромной ясностью и легкостью. поймешь что-то, как надо делать - и сразу так хорошо на душе. молодец, все в жизни выкупила. а потом это перестало быть так. и я учусь с этим жить. вроде получается норм.

сначала я всех спрашивала, теперь меня все спрашивают. выложила в сториз один скрин с воркшопов по AI, которые смотрю - повалился град вопросов "а что а что?". вот вам ссылка: это базовые воркшопы по обращению с разными моделями ИИ, плюс введение в вайбкодинг и прочие невероятно полезные штуки. я обожаю решать свои жизненные и рабочие задачки с помощью чата джипити - совсем не идеализируя его при этом. после семи с половиной часов воркшопов команды Кирилла Гурбанова я еще больше увлеклась всей этой темой, и руки уже чешутся себе сварганить пару презентаций и сайтов, а заодно наладить всякие свои калькуляции. не реклама ни разу - просто потратьте 20к рублей и несколько часов времени. я смотрела в записи воркшопы от 25-27 ноября, и как раз эту запись рекомендую купить. топ ❤️❤️ обожаю учиться новому!

если у вас есть возможность посмотреть или послушать только один подкаст про питание - начните с этого. про белок и мифы о нем. профессор Гарднер был нашим главным преподом на курсе Стэнфорда, и я очень полюбила его вдумчивый доказательный подход, любовь к деталям и немного задротский юмор. много внимания на курсе мы уделяли как раз бесконечным историям вокруг протеина, не имеющим отношения к реальности. в подкасте профессор увлекательно и очень простым языком рассказывает, что такое, собственно, протеин, зачем нам он в пище, что такое незаменимые аминокислоты (и откуда взялось поверье, что растительные белки якобы «неполноценные») и почему протеиновые порошки и батончики, скорее всего, вам не просто не нужны, но и могут навредить. из подкаста вы узнаете, что -по всей вероятности, вы едите сильно больше белка, чем вам необходимо (по статистике, средний американец ест более чем в 2 раза больше протеина, чем нужно, даже не задумываясь об этом), -как вообще считали потребность человека в белках (история на любителя, но познавательно)) -растительный белок - идеальная еда, но залог успеха - пищевое разнообразие -у протеина лучшая маркетинговая команда, а у бобовых - очевидно, худшая, и хорошо бы им поменяться -вообще проблема недостатка протеина релевантна ну очень маленькому количеству жителей «развитых стран», в отличие от проблемы клетчатки, которую 96 процентов из нас ест недостаточно. в общем, смотрите или слушайте подкаст, не парьтесь про белок и ешьте больше овощей и фасоли! С Новым годом ) На спотике вот

кстати, раз уж у меня тут нутрициология и материнство, поделюсь важнейшей научной информацией. то, что нельзя пить алкоголь, если кормишь грудью - миф, пиздеж и обман. можно. и даже не один бокал. нет, сцеживать не нужно. подождать можно. и это - абсолютно общее место в современной научной мысли. а нам говорили … количество алкоголя, которое проникает в молоко, настолько ничтожно мало, что можно бахнуть четыре текилы и порядок (нет, четыре текилы бахать я не рекомендую и сама не помню, когда пила больше бокала шампанского, но к грудному вскармливанию это имеет мало отношения). есть смешной принцип - if you see the baby you can feed the baby. так вот - он и есть истина. не благодарите. главное ребенка не уроните (возможно, только в этом и есть смысл ограничений).

прям по канонам IFS-терапии я вижу в себе очень много частей. одна часть хочет только спать. странно, как я все эти месяцы умудряюсь с ней договориться на «ну подожди, ну потом все будет». мы же с ней знаем, что это пиздеж. в пять утра часть часто интересуется, какого хуя. ответ про счастливое материнство ее не устраивает. она говорит, что если я дам ей что она хочет - я снова буду собой. хотя снова ли? и что есть «собой»? иногда я думаю, что это - главная моя часть. но нет. у меня есть и много других. одна хочет гулять по римским переулкам и, потерявшись, заходить в случайные бары, знакомясь с агентами цахала в отставке - как было в мои двадцать два. другая, конечно же, хочет в париж. никто вообще не хочет в москву. почти каждая хочет выбросить телефон. кроме парочки, которая в телефонах ведет популярные блоги. у одной там - лайфстайл, питание, йога, гармония и личная жизнь. у другой - сплошная драма и путешествия. как вышло так, что я живу жизнь, которую выбрала какая-то - не самая громкая - моя часть? как она так вот подсуетилась? и куда мне деть всех остальных? я очень люблю жизнь этой части. но знание, что я любила бы и другие, не дает мне покоя в последние дни декабря.

мне очень везет с окружением - что офлайн, что онлайн. тем не менее угарные вопросики про материнство поступают регулярно. любимый - когда за вторым (более мягкая формулировка - собираюсь ли я рожать второго)? я, честно, ору - мне такое спрашивать приходит в голову только у реально близких людей и то не то чтобы. но раз уж спрашивают, почему бы не поразмышлять (до этого как-то не приходилось). многим, очевидно, кажется, что если у тебя была такая легкая беременность и получился такой рекламно-милый ребенок, и ты от этого очевидно кайфуешь, то срочно надо наплодить еще пупсов. как будто есть гарантия, что и со следующими итерациями будет ровно так же. я мыслю диаметрально иначе. то, как на изике все сложилось и продолжает - пока что- складываться - ошибка выжившего, везение, милость вселенной, пославшей нам софию плюс пять процент наших с димой личных качеств и жизненных обстоятельств. по теории вероятности так снова будет вряд ли. плюс, как мы помним, я отправилась в увлекательное путешествие под названием беременность и материнство во многом из исследовательского интереса; и зачем этот эксперимент углублять, расширять и повторять, я в данный момент не вкуриваю. и наконец, мне настолько не понравилось быть беременной, что от мысли, что я опять окажусь в этом состоянии, мне становится физически плохо. наверное, если б у меня была в голове картинка «и вот мы с димой за большим столом вместе с нашими многочисленными детьми», я бы говорила иначе. но моя картинка будущего всю дорогу была «я одна шестидесятилетняя худая и очень красивая в домике на берегу океана пишу книжки и кручу романы». и то, что мы будем по утрам валяться втроем с димой и пупсей в кровати в домике на бали и я буду до посинения зацеловывать пятки и шею своего младенца - это, прям скажем, маленькое отклонение от первоначального плана (хотя посмотрим, где я буду красивая и шестидесятилетняя, у меня всегда все сбывается, что я вижу). но, конечно, ю невер ноу - и вся та космическая любовь и новые смыслы мироздания, открывшиеся мне с появлением софии, тому иронично-доброе подтверждение.

ну что, считаем это первым словом пупси?

Тяжело возвращаться в свой уютный канал, про который так и не ясно, о чем он. С последнего поста мы успели сгонять в Белград, понять, что мы не готовы сдавать нашу квартиру и вычеркивать Сербию из списка мест жительства - слишком нам там счастливо, провести еще некое количество времени в Москве, уехать на Бали и провести тут уже месяц с лишним. Ну то есть уехали мы сначала вдвоем с пупсей, а Дима прилетел только неделю назад. Все еще считаю материнство опытом на 100/10 (на Бали в присутствии балийской няни считать так тем более просто), спать и провести недельку в одиночестве хочется все так же, если не больше, пупся растет и развивается, и кажется, рассказать и не о чем. Ну не о прикорме, какашках, смехе и ползании же. У меня есть маленькая идея писать здесь больше о питании (зря я что ли по-ботански на отлично окончила Стэнфордский курс нутрициологии) и прочем из волнующего мира велнэса (зря я что ли на Бали), но посмотрим. А пока - просто привет!

опыт материнства я в данный момент оцениваю как 100/10, но есть моментики, которые особенно ярко показывают мне в моих нынче простых, как полено, снах. два дня назад, например, во сне у меня случился любовник. ну как любовник - я ему сразу сказала: у меня есть дима, спать с тобой не буду (но целоваться почему-то можно). и он говорит - ну я понял, окей, гулять пошли лучше. и вот мы гуляем, ржем, едим, обнимаемся, время так хорошо проводим, капец. А ПОТОМ Я ВСПОМИНАЮ, ЧТО У МЕНЯ РЕБЕНОК И Я ЕЕ УЖЕ ЧАСОВ ДЕСЯТЬ НЕ КОРМИЛА И ГДЕ ОНА ВООБЩЕ АААААА. занавес. сегодня мне снилось, что у меня режутся зубы (вечером мне привиделось, что зубы режутся у софии), а еще что наш ребенок пошел. вот так, в три с половиной месяца. как зомби. страшно было пиздец! ну это ничего. потом я перестану кормить и уеду в пиздатый отель совсем одна. буду праздновать свободную жизнь дней этак пять!

все вокруг такие, что круче - Whoop или Oura? что лучше покажет качество сна? что - восстановление? что - даст знать, где надо быть бережнее к себе? итак. как мать трехмесячного пупсика Я. НЕ. ХОЧУ. ВСЕ. ЭТО. ЗНАТЬ. Whoop с Oura перемкнутся от графика ночного сна любой кормящей мамы. я все сказала.