нестабильность // саша сутормина

здесь должен был быть пост про роды, потом пост про книжки (художественные), которые не дали мне ебнуться в последние недели беременности, но будет вот этот. сегодня пупсик плохо спала часть ночи (то ли живот, то ли прост), поэтому я не спала всю ночь. утром мы пошли все вместе на пляж, приехала няня, а дима пошел собираться на кикбоксинг и в джакарту (куда он летит сегодня на день или два, за документами для софии в посольство). и меня так накрыло (меня в гормональном припадке накрывает все время, но тут я заплакала и не могла остановиться). мне стало грустно, что дима!уезжает!от нас!на целых полтора дня! ну а когда он уехал, меня накрыло с концами. я вспомнила белград и начало беременности, отъезд на бали, все эти месяцы, роды. потом в голове начали всплывать какие-то моменты из начала отношений, хамовники, пьяненькие мы в ресторанах, квартиры, которые мы снимали, какие-то поездки вдвоем, пита (пса димы). и меня так разъебало, что я вообще не могу объять этот опыт, эти несколько лет вместе, что я вообще нахрен была беременна, что я родила, что дима был рядом все это время, что теперь у нас есть ребенок. этого просто слишком много, чтобы осознать. живешь так one day at a time, фоточки в инстаграм постишь, а потом такая НУ НИХУЯ Ж СЕБЕ ЖИЗНЬ КАКАЯ. написала диме, он ответил «я б повторил, ни о чем не жалею». я бы тоже, но я и этот раз осознать не могу. недосып и гормоны hit hard, i mean it.

28 мая родилась София! быть небеременной - лучшее ощущение на свете. оч довольна всем, кроме сна. про то, как это было, напишу, когда соберусь с силами. натуральные роды длиной в 37 часов - дело такое, знаете ли😅

идет 37-я неделя моей беременности, и вчера я была у врача. спойлер для тех, кто в эти недели не погружался - с полной 37-й до 42-й недели роды считаются наиболее вероятными, и ребенок в этот период считается “готовым”. Врач радостно сообщила, что все топчик, а малышка уже почти готова к выходу. Я тоже очень обрадовалась - и тому, что все хорошо, и тому, что, вероятно, все произойдет раньше, чем гипотетическая due date 24 мая (снова поясню - это обычно ровно 40 недель). спать стало реально тяжело, да и сил меньше. Еще бы - внутри прямо уже полноценный человек, который бесконечно толкается и заявляет свои права. Хочется обратно свое тело себе одной, а не заниматься его шерингом. Набрала то ли 8, то ли 9 кило по итогу - это самый минимум из возможных, все это из меня выйдет уже в роддоме) не представляю, как может быть тяжело тем, кто поправляется больше - отягощение внушительное даже так. кроме сна и бесконечных походов в туалет жаловаться не на что, и мне хочется помнить об этом каждый день - how fckin blessed and privileged i am. По-прежнему каждый день занимаюсь йогой, и езжу на классы. Думаю, как легко и хорошо будет стоять в пинче и на руках в своем обычном весе, но и так справляюсь неплохо. Прикол про то, что с класса я поеду рожать, кажется, перестает быть таким уж абстрактным; сегодня перед занятием, здороваясь с Олей Маркес, подумала: в случае Ситуации Оля всех успокоит, она точно знает, как бывает. Оля сказала, что поедет со мной в роддом) Что еще рассказать? у нас на районе открылся новый спортзал, и это такой кайф: миллион тренажеров, рекавери-зона со всякими саунами и ледяными купелями, большой бассейн и, конечно, органик ресторан. Планирую тусить там каждый день. Народу пока почти нет, но знакомых встречаешь все равно: и владельца Little Ripper, и ребят с йоги; люблю наш мирок. Все в каком-то непрекращающемся восторге от моей беременности, подходят респектануть. еще не родившись, дочка уже любимое дитя острова: столько людей каждый день наблюдают за ее тусовками и ждут появления на свет. после особо бессонных ночей Дима возит меня в соседнюю деревню Кедунгу и мы долго идем по пляжу в одну сторону, потом в другую. Океан - лучшая медитация. Мы сняли машину - и теперь у нас тут, как в Белграде, целых два транспортных средства; купили дорожку для ходьбы, чтобы я могла нахаживать шаги дома, если лень идти в зал, и заказали всякий минимальный стаф для мелкой и для меня после родов; часть заказа mothercare, правда, просрал где-то, так что, видимо, надо покупать еще. Я ненавижу вещи и захламление, мне тяжело дается шопинг, ну да что делать. не смогла выбрать одну из двух нянь, которых собеседовала по рекомендации, и наняла обеих на фултайм. посмотрим, как пойдет - надеюсь, у меня не будет траблов с делегированием. или устрою им «голодные игры». В инстаграме на мои сториз приходит такое количество фидбека, что я таю и теряюсь - главное слово, которое пишут мне знакомые и незнакомые девчонки - “вдохновение”. Удивительно, как я, человек, полтора года назад в страшном сне только видевший материнство, может быть вдохновением для стольких женщин. Я напишу об этом отдельно, пожалуй - это все удивительно.

Если бы меня попросили дать один совет про беременность - я бы сказала «занимайтесь йогой. и до, и во время». наверное, в целом это совет «занимайтесь спортом и много двигайтесь», но для меня именно практика асан каждый день оказывается best medicine. впереди еще плюс-минус два месяца (надеюсь, что скорее минус😂), идет 32-я неделя, а рожают обычно между 37 и 42й. посмотрим - я на месяц раньше срока родилась, и все со мной было нормик; моя дочка тоже, думаю, решит, что пора наружу, в любой удобный ей момент. я очень довольна прошедшим месяцем, в нем была куча всего классного: - мы переехали в новый большой дом в чемаги и каждый день кайфуем от района и пространства, даже собрали некое микроновоселье с друзьями. не стоит, конечно, забывать, что мы на бали, а значит, одна из трех спален в только что построенном таунхаусе имеет проблемы с плесенью, а минимум один из четырех туалетов обычно не работает. но чинят все быстро. —Дима вернулся из Японии, мы сгоняли в Джакарту в посольство и на несколько дней в Бангкок. Дима был в Бангкоке впервые, а я - впервые лет за 13. обожаю Бангкок, просто обожаю; моих диких идей про «а не пожить ли нам тут» Дима пока что не разделил, ну да что ж. был еще прикол, когда нас не хотели сажать на обратный рейс, и не потому, что я сильно беременна, а потому, что сами дураки. но все закончилось хорошо) -каждый день я продолжала стоять на руках, выходить в мосты из положения стоя, сидеть в шпагатах, складывать лотос в пинче и делать прочие интересные вещи. забавно наблюдать, как день ото дня меняется центр тяжести и успевать отстроить новый баланс. как будто еще больше понимаешь свое тело (и по-прежнему - так бесконечно мало). -много общалась с друзьями лично и не очень много - с теми, кто далеко - мало, но читала про роды и материнство; очень надеюсь, что мой план естественных родов реализуется, но в целом сильно не парюсь (пока что) - как будет, так будет -продолжала чуть-чуть работать и много радоваться. в спа, на ноготочках, на солнце и в ливни, поедая манго и ананасы, смотря на закаты и проезжая на байке рисовые поля. За беременность набрала (ВОЗМОЖНО ВСЕ ВПЕРЕДИ?) килограммов семь (довольна) - не вполне понимаю, как во мне лежит человек уже размером в сорок с чем-то сантиметров. но человек точно супер активный - раньше я думала про пинки и кувырки в животе как про что-то милое и редкое, а оказывается, это примерно 24/7 и весьма чувствительно (а еще заметно окружающим: соседка по ковру на классе вчера завопила: «мне кажется, я вижу ее кулак!»). ночью хочется это дело пресечь и немного поспать. но кто я такая, чтобы решать? пусть себе развивается. на этой неделе у нас было три урагана и одно землятресение; погода на Бали - отдельный вид прокачки принятия. когда я утром выезжала на йогу после очередного ночного шторма, Дима возмущался, что я безответственная будущая мать. а я что? я просто чилл гай. еще сегодня наконец собрались с духом и купили первые шмотки для новорожденной, то есть первые вообще вещи для третьего члена семейки. шопинг был приятный, но это только начало😂 не знаю, что там дальше, но «на сейчас» - со мной не случились еще никакие особенные ужасы беременной жизни. везение это, хорошая форма, настрой, образ жизни, поддерживающее окружение или все вместе, но пусть так и будет. я до сих пор удивляюсь интересу к своей беззаботности и состоянию - а потом вспоминаю, как мне самой нужны были такие позитивные примеры. что ж, so far я такой вот пример. угораем, что мне надо монетизировать pregnancy, запустив тематический коучинг, но я пока не придумала форму)

иногда мне по привычке шлют пресс-релизы. иногда я их открываю. и так, знаете ли, теплеет на душе. прям как от французского шампанского.

Передаю привет из 26 с чем-то недель беременности (вроде 6 месяцев). Полет нормальный, с легкими перекосами в виде периодических ночей повышенной активности кое-кого внутри и редких, но неприятных упадков сил. А так все по-прежнему: фигачу спорт, питаюсь здоровой веганской едой (которая с трудом помещается в желудок, жестко сократившийся из-за оказываемого на него давления) и хожу на массаж. У врача была второй раз с ноября, мои любимые комментарии от доктора Викананды: -all is great, mommy has no homework! -veeeery active baby (инфа сотка, хотя сравнить мне не с чем) -such long legs!! Like really long (и это не о моих, хотя точно в меня)) Наконец заинтересовалась тем, как буду рожать. Приняла решение, что рожать буду тут. Обзавелась красоткой-доулой (врач у меня тоже красотка, надеюсь, и с акушеркой повезет, я люблю красоту, простите). Обчиталась Мишеля Одена и прочих про естественные роды, убедилась в своих устремлениях, надеюсь, все так и получится (дада, я тот человек, который собирается рожать без анестезии и чуть ли не в воду), хотя получиться может по-разному. учитывая то, что творится у меня со сном всю жизнь и тем более сейчас (я не знаю ни одного человека, который бы спал так чувствительно, как я), дело рискует обернуться не только дневными, но и ночной няней (потому что дать ебу от деривации сна в мои планы не входит). хорошо, что мы на Бали - тут, кажется, не должно быть с этим проблем. К 26 неделям я набрала что-то около 5,5 или 6 килограммов - это вроде как нижняя граница нормы, и я была в (относительном) принятии. А вчера прочитала, что в беременность нормальным считается прибавка в 12-16 кило. То есть за ближайшие три месяца до родов мне предстоит набрать от 6 до … килограммов. СУКА. Жизнь меня к такому не готовила (и да, я знаю, что 7 уйдут сразу же, а остальное тоже быстро, но блять!). загналась на эту тему слегка, но не я первая, не я последняя. также надеюсь больше 9 не набрать, потому что какого хуя. Дима прилетел из Москвы, привез всем дары (и уже улетел в Японию кататься на лыжах! меня Япония под таким углом, к сожалению, не заинтересовала совсем, даже жаль). мы отметили мой (36-й!) день рождения в любимом отеле в Сануре и эпично возвращались в ураган на байке обратно - через обочины, по колено в воде. Думала, как хорошо быть не сильно тревожным человеком. Хочу продолжать и дальше.

последние три дня совсем не было сил. я так редко чувствую себя хреново, что забываю, что сейчас это нормально. ощущение, когда болит поясница, ты проснулась сто раз за ночь, и любое действие высасывает остатки энергии, выбивает конкретно. еще и дима уехал в москву - первые дни я кайфовала, но вот когда состояние такое себе, хочется на ручки и грустно. когда у меня нет сил, я делаю все то же самое, что и обычно, но на морально-волевых и с кислым еблом, потому что от лежания совсем падаю в пучину тоски. такая тонкая грань - где «послушать свое тело и растущую жизнь внутри», а где «облениться под знаменем беременности». я эту грань почувствовать не могу и поэтому до последнего ничего не меняю в планах. каждый день ходила на свою убивательную йогу (после нее всегда становится лучше), провела несколько классов, завтракала и ужинала с ребятами, сходила на массаж, разок сгоняла на закат и даже (!) поимела первый класс по вождению байка. я водила байк на шри-ланке, но там ты либо за рулем, либо на тук-туке - и во втором случае максимально отрезан от жизни, которая тебе нравится. вариков не было. тут уже второй год подряд езжу на байк-такси (и на диме:)), это в целом удобно и быстро. но в какой-то момент понимаешь, что зависеть бесконечно от годжекеров отстой - особенно если, например, пошел дождь и никто не спешит забирать тебя по твоим очень важным делам. в общем, буду ездить - но пока осваиваюсь на площадке. сегодня наконец чувствую себя нормик, и какое же облегчение. вообще надо бы уже готовиться к идее того, что через четыре месяца я стану мамой, искать доулу и няню, искать новый дом, прикидывать, что купить, читать что-то. а я в каком-то denial’e. кажется, я до отъезда в роддом буду делать вид, что ничего не происходит, а живот у меня просто так вырос, огурцов объелась некстати.

Вообще беременность (и, вероятно, материнство, но об этом мы узнаем позже)) кажется тем самым периодом, в котором героине предстоит встретиться со всеми своими темными сторонами. ну или не со всеми, но со многими. пиздеть себе не получается совсем, а деться с корабля некуда. Днями все может быть отлично, а потом накрывает волна тоски. с сотней вопросов разных степеней банальности и экзистенциальности. тело больше не кажется тебе твоим - да в целом, оно и не только твое: совершенно не похожая на твою грудь, пропавшая талия, живот, который начинает потихоньку мешать привычным паттернам движения и сна. Внутри тебя кто-то толкается, и ты думаешь - а полюблю ли я тебя по-настоящему или так и буду думать про свой недосып и фигуру? Размазать может на самом ровном месте - и вот ты внезапно рыдаешь просто потому, что стало грустно. это всего лишь гормоны и это пройдет - говорят окружающие, но ты подутратила уверенность в том, а какая ты на самом деле? Кто этот расстроенный человек с округлившимся животом? Ведь это же тоже ты, пусть и в гормональном наркоприходе. Мне нравится рассматривать эти ощущения с разных сторон - ведь отчасти из желания погрузиться в такой опыт самопознания я и решила все что решила. Впереди еще половина срока. меня спрашивают, как я себя чувствую, не изменились ли мои пищевые привычки, не тянет ли меня на вредное и тп. Честно - не понимаю, как беременные умудряются много есть: это же просто некуда положить, тебя там подпирает изнутри. Я все жду, когда меня будет тянуть хотя бы на рыбу - но пока что все остается так же; ни булки, ни мясо в моем рационе не появились. пару раз пробивало на красную икру, которую я не ела, как вы понимаете, несколько лет. Зачем-то начала есть сыр - но так просто легче разбираться в заказах в кафе; жила бы в Убуде, где одно сплошное веганство, продолжила бы быть веганом и кайфовать. быть беременной на Бали - просто топ, все как я и ожидала. особенно если вы не тревожник (я не тревожник), нормально относитесь к поездкам на байке (на моем опыте все люди, которым не понравилось на Бали, перемещались на тачке или просто бесились от байка), живности ВЕЗДЕ, в том числе на вашей еде через секунду после появления на столе, любите спорт (! это важно - время тут проводят на спорте, да и почти вся социализация выстраивается вокруг него) и жару. Мы слетали в Куала-Лумпур, где я немного зарядилась городским вайбом (обожаю азиатские мегаполисы, и КЛ мне понравился, хотя знаю, многие считают его бессмысленным), и с радостью вернулись в наше село. К йоге, массажам, манго, закатам и авокадо-тостам. Спрашивайте - на ваши вопросы отвечать всегда интересно.

маленький римайндер самой себе: какой бы клевый и легкий ни был этот период, какой бы спортивный образ жизни ты ни вела, как бы плавно и симпатично не менялось твое тело, каким бы минимальным ни был набор веса в процессе, в какой бы классной форме ты ни была прямо сейчас, как бы уверена ты ни была в том, что вернешь свою лучшую фигуру ну-максимум-недель-через-восемь-после, для человека с опытом анорексии в загашнике и максимально полагающимся на свое идеальное тело в качестве одной из основ классного самоощущения, беременность - то еще испытание. и я все знаю. и уж точно знаю про letting go. и я охуенно выгляжу. и у моего организма прямо сейчас немного другие задачи, чем супер-пресс. но когда инстаграм подкидывает в memories такие вот картинки тебя на том же острове ровно год назад, тяжело удержаться от нехуевой такой печальки. все окей, просто такой день) и нет, мне не нравится округляться и огромные сиськи.

у меня не было Нового года. в последний момент мы с Димой решили, что не будем дарить друг другу подарки, и уехали на три дня на север острова, в Мундук. там я застыла в каком-то уединенном небытии - и нет, как выяснилось, по прохладе я совсем не соскучилась. особенно если прохлада (плюс 20) совмещена со стапроцентной влажностью и дождями. в отсутствие привычной изобильной инфраструктуры юга делать что-то было малореально, а невысыхающее постельной белье уюта не добавляло. но было красиво. я не могла подводить итоги года - хотя обычно это очень люблю; мне кажется, год продолжается for better and for worse. запросом на 24й стала для меня честность с собой, и я получила ее в достатке. ответив себе на ряд вопросов (и решив завести ребенка), на часть услышала «я не знаю». да так и зависла, потерявшись в текстурах. я всегда радовалась своей суперспособности начинать все с нуля и переизобретать жизнь и самое себя, но на трехсотую итерацию подзаебалась. я устала от того, что, перемещаясь в пространствах и социумах, перестала понимать, кто эти люди вокруг меня и хочется ли мне строить с ними близкий контакт - а неблизкий перестал быть потребностью уже давно. я рада, что прошедшие годы проредили мое ощущение дружбы - это отрезвляет; но круг сузился до крошечного - что это значит? нормально, когда ваши пути с людьми расходятся, в этом много грусти, но много и красоты, но кому со мной вообще по пути? я привыкла думать, что я хороший друг (и даже долго противопоставляла это тому, какой я партнер) - но больше в этом не уверена. и кто такой этот «хороший друг»? и какой я сегодня партнер - не слишком ли высоко ставлю только свои интересы? у меня нет золотой формулы - а еще мне становится жаль, что я никогда не стремилась к тому, чтобы «вить гнездо» - ведь многим это опора. от ощущения дома можно бы оттолкнуться, а у меня чувства дома не было никогда. кроме, может, короткого периода в Белграде, когда мы поселились в Дединье, и я бросила все свои силы на любовь к этому месту. было ли это целительно? несомненно. было ли полностью про меня? нет, совсем нет, просто нужно в тот момент. кто-то удивляется, как я так активно практикую асаны йоги, плавая в лужах пота и стоя в стойках на пятом месяце. в этом людям хочется видеть внутреннюю силу - а я иногда теряюсь, не слабость ли это: ведь без дисциплины и упоротости хотя бы здесь я, вероятно, уже бы отъехала кукухой. так может быть и это только таблетка: пусть с неплохими бенефитами в виде подтянутой жопы и легкой пока что беременности. я рада своей честности - но и в ней можно застрять, как в болоте, в попытке ответить, а кто же ты на самом деле.