Најди сличен содржај

#mentalhealth (наконец-то!!) Про офф-лейбл, наконец Вот какие бывают лонгриды, если лечь в 22.00 и проснуться от тыгыдыка моего купленного поддерживающего животную евгенику (извините, не смог удержаться) кота. СММщик из меня ещё хуже, чем уборщик. Я знаю, конечно, что надо не в такое время постить, и не все сразу, а в отложку, но...как чувствую, так и пишу. Чай, не профессиональный блогер 🧐 Википедия: Офф-лейбл (англ. off-label, от off — за пределами, label — этикетка, инструкция) — использование лекарственных средств по показаниям, не утверждённым государственными регулирующими органами, не упомянутым в инструкции по применению. В более широком значении также – использование тех лекарств, которые не зарегистрированны в стране, тем самым по протоколам не являясь как бы тем, чем нужно лечить то или иное состояние. 💡 Кстати, вся згт (или ГАГТ, как теперь правильно говорить), по сути, офф-лейбл! Я только один раз (и то, кажется, в интернете, на фото), видел, что то в инструкции то ли к небидо, то ли к омнадрену была написана одинокая строчка в самом конце, что-то вроде "применяется для гормональной терапии при транссексуализме" или вроде того. Так что все мы, выходит, офф-лейблисты. (офф-лейбовцы? о, юмор в половину шестого!!) По оффу из психфармы у меня сейчас одно лекарство. Как это происходит со мной уже давно (депрессию я лечу, кажется, 12 лет. Хотя её впору называть "Принцесса Меланхолия" по аналогии с "Королём Алкоголем", с которым ведёт борьбу Герард Реве в "письмах моему врачу"...), лекарства я нашёл сам. А потом спросил доктора, можно ли. А вышло это вот как: в РФ путём долгих перестановок (со мной иначе не бывает, увы, я не тот, кому подходит вторая по счету схема 😔 даже думал уже генетический тест на чувствительность к лекарствами сделать, но он стоит дофига, не вижу смысла все же) мне назначили Велаксин (венлафаксин) + Нейронтин (Габапентин) сперва. Вообще я просил "Лирику" (прегабалин, но я давно принимаю только оригинальные препараты, чувствую разницу в эффекте (степень очистки + моя чувствительность ко всей этой психофармакологической затее), к сожалению для моего кошелька), но врачи в РФ её боятся как огня, будто я прошу дорогу амфетамина мне соорудить от кабинета и до регистратуры, поэтому сказали "пробуй это". И вроде всё. И я (ура!) начал вставать! А мои кишки просто остановились, тем временем – норадреналин, не иначе. В процессе всё же достал "Лирику" – не то, чтобы нейронтин был плох, но меня смущало а)повышение дозы и б)ну блин, тут ещё и згт меняется, ну не хочется устраивать эксперименты – прегабалин-то я уже принимал несколько месяцев, просто он заканчивался. Потом взял и попробовал Велаксин-пролонг. Этот мне не зашел. Кишки как бастовали, так и остались (обычный велаксин можно было хотя бы принимать немного кривовато, и тогда, в моменты ослабления его действия...) в таком состоянии. А вот я вставать перестал. Обычный велаксин даёт скачки (вспомним омнадрен) и мне они были как пинок, я вот на этом моменте мог набрать скорость, выйти из дома, а потом уже по инерции, пусть и депрессивной... Потом же началась вся эта аспергическая история, попал к Заносову, потом к Костину, они мне вел и лирику оставили (кстати, не боялись её, за что уважаю), Костин решил добавить ламиктал (мол, в любой униполярной депрессии стоит подозревать биполярную (ах, если бы!) и что этих баров прям целый квартал, не только 1 и 2, но ещё и 3, и...мне он сказал, что у меня БАР 0.25 подозревает 😜 да, думаю, что процент "просветлений" у меня именно такой 😅). Ну, значит, 💊ламиктал (вот после его сравнения с украинским ламотрином, который вообще очень хорошим считается и обычно люди не чувствуют разницы, а цена неплохо так ниже на себе и ощущением разницы, черт возьми, я и перешёл на оригинальщину в вопросах гормонов и психфармы. а, ну и антибиотики, конечно. ну и российские лекарства я сознательно не принимал) 💊лирика (стихи давно не пишу, хоть где-то она у меня будет) 💊ну и велаксин. обычный.

#mentalhealth Я вот хотел сегодня написать 🩹и про тестостероновый гель, 🩺и про новую схему психфармы и её эффекты, 💊и про наркофобию в психочатах (и вред наркофобии вообще), 🔖и про свой подтвержденный тремя врачами и не вызывающий сомнений даже у меня самого (в отличие от того же БАР, наличия у меня гипомании (да не было её, я тогда просто влюбился) и других полученных по жизни диагнозов) синдром Аспергера, 📚и про то, как вместо разрешённых государством 10 книг на ввоз из РФ в Украину я провёз 119 (!!!), 👁и, в конце концов, встать и пойти на рейв для КПТшного эксперимента, 👀и про то, что за неделю, что ли, меня настигло сразу 2 расставания, что ввело меня в полную растерянность, 😵‍💫а в результате я еле ползаю по дому с брейнзапами. Это такие физические штуки, которые бывают во время синдрома отмены антидепрессантов (я перешёл с велаксина на бупропион, который в Украине, кстати, не зарегистрирован и как его достать - отдельная тема (ещё одна!) и проявляются как одновременно головокружение, онемение головы и конечностей, мокрые холодные разряды тока в этих самых конечностях и вообще физическое состояние на уровне "моя голова и тело на утро, перед которым я марафонил неделю на рейвах, а потом стал победителем в конкурсе самый-пресамый алконовый год..." В общем, мне невероятно хреново (хотя бывало и хуже, это не первая моя "отмена" в жизни и не первое переживание расставаний на фоне как раз брейнзапов или невероятно жёстких отходов не буду писать от чего). Снять эту хреновость может, теоретически, добавление малых доз велаксина, коего у меня больше нет и средств на который тоже нет, ну или просто суровое ожидание светлого безбрейнзапового Завтра, которое, дай босх, чтобы через неделю наступило. Вот примерно так. Ну и я в Киеве, да. Уже давненько, кстати. P.S. ах, да, и давление 120/80, пульс под 120. при моем родном 90/60, да. Ну, дома просроченный на год магний нашелся, вроде сработал хоть от этого. 😧

#mentalhealth гормоны пока не сдал (надеюсь, завтра дойду). Последние дни оч плохо, валялся тюфячком. Не знаю, с чем связано. То ли потому, что перешёл с обычного венлафаксина на пролонг-форму (слышал, она бывает менее действенна, но все же 1 раз в день принять лекарство удобнее, чем 3.) Вчера поднял с 225 мг до 300. Ещё пью любимый ацетил-L-карнитин, который даёт энергию, хоть немного (сегодня выпил 1000 мг, а не стандартные 500) и начал L-тирозин (теоретически он может повышать уровень дофамина). При этом всем остаётся открытым вопрос с лирикой: дома мне говорили пить постоянно, тут говорят-не больше 2х недель. При этом я очень плохо распознаю тревогу. Просто если выпил лирику утром - могу встать с постели и выйти на улицу (и даже до учёбы дойти), вечером - могу уснуть. Не выпил - тихонько сижу в углу под одеялком весь день (даже начал думать, что это социофобия какая-то или генерализованная тревога. Т.е. я не думаю, что вот умру и панических атак у меня не бывает, я просто не выхожу никуда, чтобы ничего не произошло, видимо). И страшно подсесть, хотя дозы мизерные (75 и 150 мг). Но тут, в РФ, вокруг неё какой-то такой нездоровый ажиотаж, будто это морфин какой-то. Кстати, такой ажиотаж и формирует особое отношение, что и может способствовать наркотизации. Но тут новый поворот: 2 дня назад психология сказала, что предполагает у меня кПТСР и, возможно, аутистический спектр. Ну или вчл. Про мою чувствительность нервной системы это уже вторая терапевтка говорит (хотя я о таком никогда не думал). Пока немного как пыльным мешком прихлопнутый от таких предположений. Мне ставили и БАР, и ОКР, и шизотипическое, и чего только не. И я вижу, как с годами психотерапии все эти диагнозы не подходят, отваливаются, становятся вполне объяснимы (остаётся только депрессия и тревожность). Что, конечно, подтверждает мои фукианские взгляды (про то, что психиатрия порой - куда повернешь, туда и вышло, особенно, если это консультация 1 час и доктор эм...не готов к разнообразию жизненного опыта). Помню, как узнавая мою историю, сразу ставили или несколько расстройсив личности, или предполагали шизофрению. Ещё бы! За 1 час столкнуться с транс*мужчиной (возможно, впервые), потом узнать, что он гей и полиамори, а ещё родил ребёнка, приостановив переход... Поэтому, конечно, диагностировать меня сложно (и о вещах, описанных выше, я стараюсь не говорить на первом приеме, потому что по опыту они настолько перетягивают внимание врача, что дальше уже очень сложно это развидеть, тревога и депрессия в этом случае становится явно неинтересна 😅 ) Ну, сегодня вот от такого коктейля встал, даже на учёбу пошёл. Правда, ничего не могу делать, только слушать, читать. Хочу очень лампу для светотерапии, но это большая бандура, я потом в Киев её не увезу...Хотя вчера думал, что можно купить чемодан побольше...ну, пока не знаю. Завтра пойду ещё к врачу, посмотрим, что скажет. P.S. про РАС я ошеломлен, если честно. Прошёл все тесты, которые нашёл. По части из них вхожу в спектр. По другой - нет. Хуй пойми, в общем 👻

#mentalhealth Дорогие все, привет! Недавно я напоролся на квир/транс*фобию и прочие неэтичные фигни в психочате. Я подумал, что можно создать свой уютный психочатик для квир и френдли людей с диагнозами и для тех, кто принимает психфарму. Для поддержки, дружбы, обмена опытом. Людям с ментальными расстройствами бывает сложно получить поддержку, обсудить действия лекарств или врачей, поделиться тем, что тревожит. Очень важно создать уютную, этичную и поддерживающую атмосферу 💜🖤 Пожалуйста, если хотите присоединиться, заходите: https://t.me/+LfAmRMDLd7JiNTYy

#mentalhealth Как вы знаете, я учусь на психолога и психотерапевта (одновременно), ещё интересуюсь самотерапией, рефлексирую свои поступки и вот это вот всё. В этом году мне очень помогли такие занятия и техники. (Например, обходиться без лекарств, руководить организацией, понимать, что я хочу, а чего не очень хочу. Короче, потихоньку начинать чувствовать себя лучше). А тут тем временем на канале по КПТ-терапии @kpttherapy авторка как раз собирает обучающую группу по распознаванию своих эмоций (мне кажется, это вообще первый шаг любой терапии). Группа стартует в этот понедельник и она будет идти онлайн. Мне самому тоже хочется поучаствовать (надеюсь, получится) и рассказать потом о своих открытиях. А если вас заинтересовала возможность тоже начать разбираться в своих чувствах, понимать, от чего вам хорошо, а от чего плохо - напишите в личку авторке канала @elizavetamuratova (и скажите, пожалуйста, что от меня 😊 - это поможет мне тоже пройти курс и написать подробнее о своих открытиях) P.S. Меня спрашивали, когда начну практиковать. Думаю, что где-то через год, хотя уже в декабре планирую запустить группу по повышению осознанности для трансгендерных людей в Киеве. А работать хотел бы как раз со всеми - ведь, как говорит Мак-Вильямс, быть психотерапевтом - это прекрасная возможность прожить несколько жизней одновременно. Трансгендерная жизнь у меня уже есть, планирую подключать и другие 😊😍

#mentalhealth Хочу вам порекомендовать канал о нарциссизме @wilddaffodil Я, честно говоря, восхищён, как можно так долго писать на одну и ту же тему, насколько она может вдохновлять (мне б уже надоело). В целом я каналы читаю редко, но этот иногда почитываю 😉 Все равно нарциссические проявления в том или ином виде есть у всех - это может быть и нарциссическая травма, и защита, и, например, поведение при пограничном расстройстве тоже может быть схожим. В общем, для себя я иногда использую материалы канала как подспорье в терапии и выявление собственных багов/манипуляций.

#mentalhealth Грибы оказались не то, что не визуальными, а какими-то антивизуальными. У меня пропали все краски и вообще это был badtrip. Даже заснуть не получалось, покопаться в себе тоже. Я столкнулся со своими страхами, хоть мне вовсе не было страшно, мне было странно. Так вот, на самом деле это очень глубокие страхи и разочарования. Я пишу их здесь, мне очень тяжело это делать, но это тоже важная работа. 🔸Страх стареть. Я чувствовал себя старым, чувствовал все косточки и постепенно высыхающее мясо. Я боялся смерти всегда, и здесь я с ней столкнулся. 🔸 Депрессия и потеря самосознания. Я чувствовал, что моя голова работает плохо, очень уплощенно, как описывают шизофрению в учебниках. Все было серым, я не видел цвета, усиленно искал цвет. Хотелось жёлтого, это мой любимый. 🔸Страх быть некрасивым. Мое тело предстало передо мной некрасивым, со всеми его недостатками, рыхлым и изуродованным шрамами, опытом, особенно кожа. 🔸Страх признавать стыд и то, что я чувствовал себя жалким. Мне не было "плохо" или "хорошо". Вообще не было никаких оценок и этих категорий тоже. Но я понимал, что рассказал людям, что я буду делать, а это вот так хуево получилось. И было стыдно и что рассказал, и что хуёво. 🔸Страх, что теперь вся работа над собой и терапия пойдет насмарку. В целом этот опыт очень похож на пережитое насилие, думаю, достаточно травматичный. Был порыв стихи написать, жалею, что лень взяла верх и я все же уснул.

#mentalhealth#психотерапия Спасибо вам за отзывы и поддержку. Несколько человек ответили, что это же ок - быть неидеальным. И вообще мне довольно часто попадаются люди, которые пожимают плечами - мол, ну не червонец же я... В эти моменты я испытывал крайне неприятное чувство, вот будто что-то не так. Вот соглашаюсь с ними, а внутри чувство, что какой-то подвох. Долго не мог понять, что не так. Так вот: тут как-то просили написать еще и про нарциссическую травму - это она, да. Желание всем нравиться. Не на словах, а искреннее внутреннее желание всем нравится. И только в этом году я это понял (и не самыми хм...одобряемыми способами) и разгадал чувство того подвоха: головой соглашался (ну и - да, годовой я это понимаю как раз, все логично), а внутри всё бунтовало. Нет, червонец! Всем! Всем!! Или в окно. Характеризуется это все неимоверным количеством стыда от своей несовершенности (ещёи телесными проявлениями, но я не уверен, что это не накладывается что-то ещё, но точно связано, однозначно). Т.е. ее нужно, нет, просто жизненно необходимо скрывать всеми силами. Потому что это же угроза не понравиться, которая равноценно такому три-четырнадцать-здецу, что не всем и снилось. То, что я вчера написал - было очень сложным поступком: я не редактировал, меня всего трясло, было все равно, сколько времени и т.д. Потому что это же про такую страшную неидеальность. (И не всю, конечно). Так вот это и ответ всем, кто решил меня поддержать - спасибо. И кнопочки, я люблю кнопочки ^^ 🦁 Львенку интересно ещё про эту нарциссическую штуку, в чем она ещё выражается / как с ней справляешься? 🐛 Червячок заинтересовался работой НПО - все же, как это? Чем вы там занимаетесь? 🐝 Пчелка вообще не об этом хочет говорить, потому пишет в бот (или нет)

#обомне#mentalhealth Вчера добавилось у меня подозрений о психопатии (или чего похлеще) людей, которые меня напрямую воспитывали. Полночи читал сайт "токсичные родители". Страшную фразу скажу, но если б меня били - было б проще понять, про них это или нет. А так все очень...на косвенных уликах и моих подозрениях. Но то, что очень много газлайтинга - это правда. Результат: большие проблемы с верой в то, что меня вообще можно любить, слабое понимания спектра от безразличия до любви (т.е. серых оттенков крайне мало и экспериментировать с дружбой мне страшно. Типа если есть ко мне интерес - это уже отношения-отношения. Ну или безразличие, это понятно. Точнее, хм...оно из-за того, что со мной что-то не так). Слабое понимание, кем я стану, когда вырасту (да-да, мне 30). Кем хотел стать? Тем, кто уйдёт от этих людей. Ни врачом, ни художником, ни...я не знаю, я даже не рассматривал это все, я даже не знал (не было моделей). Тем, кто уйдет. Отсутствие моделей другой жизни и, в частности, других взрослых (например, у нас никогда практически не было гостей!! Родственники раз в год, и все). Унаследованная паранойя. То, что я очень плохо помню себя до 20. Помню, конечно, но... Отрицание - шрамы на руках и дневники меня уже не убеждают, нет. Я сам считаю, что "накручивал", "преувеличивал" и т.д. И чем дальше от того периода, тем больше я так считаю. Находясь же в той среде, у меня не было сомнений, что это насилие, что так нельзя, что это очень жестоко. Собственно, попытки суицида при нежелании умирать, потому что я уже не видел выхода и не мог терпеть, не мог вынести. Запрет на обращение к психологу. Я сам начал покупать антидепрессанты (само собой, без рецепта и врача,на это не было денег) на карманные деньги и первые стипендии. Фразы что я "сам себя доведу!". Ребенок сидит с изрезанными руками и вместо психолога или просто тепла человеческого получает вопли, что он доиграется и станет психом. Абсолютная идеальность на людях. Паранойя на тему "все вокруг плохие, мы хорошие". И при этом высмеивание моих проблем и с чем я там к ним обращался. (А к друзьям не ходи, они всегда предадут!). Ни дня без воплей и рассказы, что это я начал. Да, ребенок 4-5 лет довёл. Довел, блядь. Я только в этом году начал вспоминать все это. И до сих пор не верю. Я не знаю, чего я хочу, что мне нравится. Я очень многого не знал и продолжаю не знать о мире чувств и отношений, о том, как флиртуют, например. О том, как познакомиться, о том, что кроме любви есть разные оттенки интереса и дружбы (они появились в моей жизни и обогатили ее. И, одновременно, сделали мне больно от осознания, что до этого в моей жизни не было таких простых вещей). И при этом столько стыда и страха даже пробовать что-то...так много, что ответить на вопрос, чем я хочу заниматься, очень сложно. Наверное, для начала хочу увидеть варианты. То, что люди узнают в 10-13 лет. Я всегда очень боялся потерять время. И именно это со мной произошло... Мне страшно в дружбе размещать интерес, еще страшнее - зависть и ревность. (Это очень, очень порицалось. Хотя это ведь просто чувства.) И еще обо всем этом тошнит рассказывать, вот что. Просто удушает. Паранойя и постоянно комментирующий (и газлайтящий, когда я это пишу: "Зачем ты все это выдумываешь, чтобы нас очернить!" "Как тебе не стыдно!") голос в голове. Я знаю, чей. Осознаю, что паранойя от того, что я очень напуган. И что мир воспринимается (изначально, это выученная установка) как крайне враждебное место, вместе со всеми его обитателями. Это невероятно вымотало меня. В 2020 я хочу рисовать и играть на пианино. Или не рисовать и не играть на пианино, если я не захочу. Или распыляться на все, что угодно. Или уставиться во что-то одно, я не знаю. Точно хочу много разных друзей, людей, дружбы, в которой можно обниматься и любить друг друга (и я сейчас не про секс), быть разными, веселиться вместе, исследовать, учить друг друга, открывать мир. Вот да, очень хочется дружбы, где трогать друг друга не запрещено. А ещё я очень-очень хочу выздороветь.

#mentalhealth#обомне Последние две недели стали неделями очень интенсивных осознаний, я будто вошёл в какую-то серию инсайтов. Сегодня попробовал составить список всего этого. Это все - про осознания эмоций, их выражение и проговаривание. Наверное, самое личное, что я здесь когда-либо писал. Итак, вот мои пункты осознаний и непрожитых осколков: 🟤Чувство вины перед Солеем (мой кот, Донской сфинкс, который со мной по и спал, остался в Донецке. Я уехал один) 🟢Со мной базово хотят быть, а не базово, опять же, отделаться. 🔵Вокруг меня интересные люди, хоть и не тусовщики. ⚫️Людям интересно, когда я спрашиваю, как они познакомились. И - да, это более чем ок! ⚪️Порой посты в блоге мне кажутся бессмысленными, однако потом они вполне ок ⇒ Просто писать. 🟡Если на идею не хватает места, можно уменьшить все ее компоненты (и воплотить!) 🟣Если пробую новое, то отдаться ему, а не увязать в сравнениях с призрачным возможным 🟣Мне не нужно ничего делать, чтобы со мной было хорошо. Если со мной плохо ⇒ не мой человек. Если хорошо с моей маской, то будет плохо мне, ведь она станет постоянной. ⚪️Я имею право быть. Право быть собой. Право отказываться, раздражаться. радоваться, не отвечать сразу, прислушиваться к себе, не спешить с ответом из страха. 🟤Я считаю себя маленьким (или недостойным) секса, наркотиков, алкоголя. 🟢Кафе-это просто, чтобы есть. Магазин-чтобы покупать, выбирать, отказываться без стыда. ⚫️Быть удобным для других- всего лишь сиюминутное (и плохо работающее) лекарство от тревоги, вызванной страхом отвержения. Настоящее лекарство- быть собой, позволять себе это- именно это и станет проверкой. А еще только так можно понять, друг ли мне этот человек. 🔵Кино, театр, кафе, выставки - туда можно ходить одному. Они для того, чтобы мне было хорошо и интересно. А не для оценки-с кем именно я пришел. 🟡Мне нравится этот милый дредастый парень в очках. Импульсивный и веселый. Который, кажется, может прийти и решить все для тех, кто ему дорог Он душа компании и хочется быть рядом с ним, правда, вряд ли он обратит на меня внимание. Он выглядит как человек, влюбленный в саму жизнь, а не в других. И еще я себя рядом с ним чувствую забитым и жалким (а он как раз открытый и неосуждающий). Думаю он нравится очень многим и у меня совсем нет шансов. Вот только он- это мое отражение в зеркале. И я тайно в него влюблен по уши. ⚪️Плохое настроение-это тоже выбор. Да, очень привлекательный иногда. Ощущается как справедливый. Но от такого выбора не лучше, а хуже. ⚫️Можно обращать фокус внимания на новое. Рассматривать его и изучать. ⚪️Мне очень стыдно рядом с некоторыми людьми за свою несовершенность. 🔵Я умею чувствовать тепло и заботу. Но мне страшно, что тут же сделают меня должным делать то же самое. Постоянно. В больших количестве. Стоит только начать. 🟢Я начинаю любить себя и от этого люди рядом со мной становятся в моих глазах другими- интересными, глубокими. До этого они все казались мне неудачниками. Еще бы-полюбили такого человека! 🟡Некоторые посты в этом блоге написаны для тебя, Валера, некоторые-для тебя, Алена. Очень многое здесь, Никита, больше, чем ты думаешь, написано для тебя. Потому что мне стыдно говорить о себе. Я писал вам здесь, чтобы вы "чудесным образом" всё поняли. Про то, что я употребляю (Алене), про то, что мне важно понимание этого и уважение к тому способу познания, который для меня работает, но при этом является очень маргинальным (Валера), про то, что мне стыдно рисовать (Никита), как, собственно стыдно говорить о нашем с тобой взаимодействии (я же не считаю себя достойным любви, а это будто подтверждение), хотя я очень хочу говорить открыто, что мы были любовниками. 🟣Ну и основная заповедь моего ситтера: не хоботиться!

#обомне#mentalhealth Хочу начать этот год небольшим обзором того, что со мной случилось за год предыдущий. 💔Во-первых, я осознал свою нарциссическую травму. Не нарциссизм (у меня тут знакомые в какой-то момент, слегка объевшись терапии, видимо, стали всем вокруг его приписывать), а именно такую себе вполне травму на довербальном этапе. Жить с ней, в принципе, можно (я живу), но гадости она преподносит пренеприятнейшие, порой. 👀 Ещё я сменил терапевта (и очень доволен нынешней) и закончил 1ю ступень по гештальт-терапии. Сейчас иду на вторую. К 31 году хотел бы начать практиковать если денег на учёбу хватит. 🍭 В этом году у меня было несколько трипов и нового в этом деле опыта. (Собственно, в трипе я эту травму у себя и нашел, а терапевтка потом подтвердила). Ещё один раз у меня был такой офигительный ситтер, что если б была премия за лучшего ситтера, я бы ему её дал! 💛 В этом году я стал (в последнее время) испытывать меньше стыда от потребности говорить об отношениях с Н.К. с другими людьми. И стал говорить об этом. И я даже иногда уже говорю, что мы были любовниками (ну вот сейчас сказал). Я испытывал много стыда от всего этого, не решался сказать при людях, которые его знают. Не решался попросить поддержки или совета, а просто скрывал. Сейчас мне, конечно, всё ещё стыдно (потому что тяжело поверить в то, что я достоин хорошего), но говорю. В том числе о том, что со мной не очень хорошо поступили. Если не сказать отвратительно. 💜 Ну, собственно, я остался без бойфренда. Еще с начала лета, что ли. В. ушёл. Сейчас пробую интересоваться жизнью в одиночестве. Пока получается не всегда. ♾ Стал ходить на рейвы. Нравится, но расслабляться там пока не научился, мне вообще сложно расслабиться, если я один. Но стараюсь. Правда, вечно там на Н.К. натыкаюсь и совсем не понимаю, как себя вести. Ну и напоминают мне про него многие. 📚 Я наконец-то стал считать себя поэтом. Хорошим поэтом. Вот сейчас готовлю подборку для книжки - предложение меня издать - один из лучших подарков, пожалуй. 📷 В Кмытовском музее была квир-выставка, на которой были и фотографии меня от Алекса Киященко, и потом я ещё стихи с Галей Рымбу читал. Это получилось охуительно. И я на фото тоже очень себе нравлюсь. 📱 Купил б/у iPad и впервые познакомился с iOS. Это может звучать как так себе достижение, но я иногда очень привязываюсь к вещам (не ко всем) и получаю море удовольствия от взаимодействия с ними, некоторые вещи - мои друзья. Этот планшет стал такой штукой. Уж не знаю, почему. 🏞 Побывал на активистском ретрите в Испании, попрактиковал майндфуллнес. Ещё в Таллин наконец попал. Очень он мне понравился. Хотел бы там пожить какое-то время. ⛪️ Кёльн! Это была моя мечта с 13 лет. Я ничего не видел в жизни красивее этого собора. Хотя...в Таллине я слушал орган, Лакримозу в средневековой церкви. И ещё Барселонский Собор видел. Я плачу в готических соборах. Всегда. 🛁 Впервые в жизни после перехода побывал в джакузи, саунах всяких. Просто как мальчик. ✏️ Немного начал рисовать. Мне пока очень страшно и про отношения эти сильно напоминает, но, кажется, мне это нравится. 💕 У меня появились друзья. Не про всех знаю, взаимно это или нет, но стал ощущать тепло других людей. А это многого стоит. 🌿 У меня появилось много питомцев - домашних растений 😊. Иногда я тоже ощущаю себя растением. 📍 Это был приятный год и теперь мне комфортно с моим возрастом. Не люблю цифру 2, так что ближайшие 2 года беспокоиться не о чем. Спасибо, что вы со мной.

​​🧠Mental Health: The Impact of Social Media on Young People Is the end of the "like" coming? According to TechCrunch, based on the findings of researcher Jane Manchun Wong, #Facebook is currently carrying out tests to reveal only a limited number of likes on a post. The social networking giant is currently conducting the same type of experiment in seven countries on its Instagram app. What is the reason for this? To reduce the feeling of permanent competition and social pressure. As recent research has shown, this decision could be particularly beneficial for the #MentalHealth of young people. Based on the results of a survey of 1,479 people aged 14 to 24 years by the UK's Royal Society for Public Health, the top 5 social networks have been ranked according to their impact on mental health. It emerges that #Instagram is the social media platform with the most negative effect on the psychological state of young people. On the other side, #YouTube is considered to be the most positive network in this area and the only one in the research considered to have a 'net positive' influence. To establish this ranking, 14 factors were taken into account such as anxiety, depression, loneliness, self-image, harassment, and the opportunity to express oneself. 🦅@PerspectiveIX via Statista.