Анна Блинова-Некрасова. Честный диалог

🎙Как говорить с человеком, который вечно недоволен. Наверняка у вас есть такие люди в окружении: что ни скажи — всё не так. И вот важное: чаще всего это не про вас. Это их способ защищаться. В новом выпуске я говорю о том: ⏺почему вечное недовольство — это не агрессия, а защита ⏺как не принимать это на свой счёт ⏺как разговаривать спокойно и по-взрослому ⏺и что действительно помогает переводить диалог в конструктив Если вам знакомо ощущение «хочется закрыться и выйти из разговора», этот выпуск для вас.

Делюсь записью эфира «Работа с токсичностью: как не терять себя в трудных разговорах». Обязательно посмотрите запись эфира, если не смогли быть онлайн. Сегодня мы с Ольгой Вахтанговой во время эфира обсудили несколько важных вопросов: ⏺лайфхаки для трудных переговоров, ⏺примеры из опыта, ⏺как справиться с манипуляциями высшего руководства и пр. Напомню, что до конца января на мини-курс «Токсофф.net» действует спеццена. Курс о том, как распознавать токсичность в отношениях, командах и собственных реакциях. Не про «плохих людей», а про потерю энергии, границы, ответственность и осознанный выбор. До встречи в следующих эфирах!

Получился очень интересный эфир. Если у вас есть вопросы напишите. мы с Олей с удовольствием ответим. Запись обязательно будет.

Live stream finished (34 minutes)

Live stream started

https://us02web.zoom.us/j/88408194379?pwd=s8TOTIJyU5vMReAiWtUdGq2yO844wI.1

Доброго утра ссылка на прямой эфир, если Вам удобнее сразу в Zoom

Приглашаю вас на прямой эфир! Завтра, 22 января, 9:00 мы поговорим на тему «Работа с токсичностью: как не терять себя в трудных разговорах». На эфире обсудим: ⏺как не исчезать, не оправдываться и не взрываться, ⏺как оставаться в контакте с собой, когда разговор становится напряжённым, ⏺как понимать: это сейчас про меня, про другого или про ситуацию. Гость нашего эфира — Ольга Вахтангова— руководитель с 25+ стажем в разных сферах от Воинской части до ИТ компании, бизнес-тренер по мягким навыкам (soft skills) и управлению людьми, командный коуч ICF. На данный момент — руководитель Центра бюджетного учета Первый БИТ (Ростовского офиса). Приходите, будет честный разговор. До встречи в эфире! Ссылка на эфиры придёт в боте 👉@coach_AnnaBlinova_bot

Делюсь отзывом о курсе «Токсофф.net». Иногда самые ценные отзывы не от тех, кто «ничего не знал», а от тех, кто был уверен, что уже многое понимает в теме. Я недавно получила отзыв от человека с опытом и насмотренностью. И для меня это особенно ценно. Потому что этот курс я делала не как «ещё один про сложных людей», а как пространство для пересборки взгляда: на себя, на реакции, на команды, на то, как мы вообще живём в отношениях. Про то, что токсичность — это не про «плохих людей», а про потерю энергии, накопленное напряжение, недосказанность и привычку терпеть, а потом взрываться. Про то, где мы сами бываем токсичны, даже не замечая этого. Мне очень приятно, когда люди пишут, что курс получился понятным, живым, с примерами и с решениями, которые можно брать в жизнь, а не просто «знать». Если вы слушаете этот подкаст и ловите себя на мысли, что хочется больше ясности, меньше напряжения и другой, более взрослой позиции в отношениях, возможно, вам сюда. Курс «Токсофф.net» — про границы, честность с собой, про то, как не терять себя в сложных разговорах и не забирать чужую энергию, одновременно не отдавая свою.

Сегодня хочу поговорить о фильме "Эта прекрасная жизнь". Этот прекрасный и глубокий фильм дает понимание того, что всё, что мы в этой жизни делаем, оставляет след не только в нашей жизни, но и в жизни других людей. Поделитесь в комментариях, смотрели ли вы этот фильм? И какой фильм вы бы порекомендовали посмотреть.

Что происходит, когда мы «держим отношения» ценой себя. Есть очень незаметная история, в которую попадает много людей. Мы называем её терпением, зрелостью, умением договариваться. А по сути — это когда мы держим отношения ценой себя. Мы молчим там, где хочется сказать. Соглашаемся там, где внутри давно нет согласия. Оправдываем других, объясняем, почему им можно. И каждый раз чуть-чуть отходим от себя. Снаружи всё выглядит прилично: мы не скандалим, не разрушаем, «умеем быть взрослыми». А внутри постепенно накапливается усталость, раздражение и странное ощущение, что тебя как будто становится меньше. И в какой-то момент человек говорит: «Я вроде всё делаю правильно, а мне всё тяжелее». С ним всё в порядке. Просто он слишком долго был не с собой. Когда мы держим отношения ценой себя, мы начинаем жить не из «хочу», а из «надо». Теряем контакт с тем, что для нас важно. И это невысказанное никуда не исчезает, оно превращается в дистанцию, холод, внутреннее отчуждение. Иногда честное «мне так не подходит» бережнее, чем долгое «я потерплю». И иногда одно вовремя сказанное «нет» сохраняет больше, чем сто молчаний. Если это вам откликается, поделитесь в комментариях.

Зачем людям хочется «спасать» других и почему это почти никогда не работает. Есть очень человеческий импульс: мы видим, что кому-то плохо, трудно, запутанно и внутри сразу включается желание помочь. Подсказать, объяснить, поддержать, взять за руку и вывести. Иногда — буквально вытащить. И чаще всего это правда из позитивных намерений. Из заботы, любви, желания, чтобы другому стало легче. Но вот что здесь важно заметить. Очень часто за этим «я сейчас тебя спасу» стоит не только желание помочь. Там ещё отношение как к ребенку, мы считаем, что человек не справится самостоятельно, что он сделает не так. И спасательство – это про то, что вы в другом видите слабость. И когда спасаете, вы эту слабость культивируете, взращиваете в нем. И в этот момент помощь незаметно превращается в контроль. Почему спасательство не работает? Потому что рост невозможен без собственного выбора. Пока я спасаю, другой не учится. Пока я тяну, он не идёт. Пока я беру на себя, он не берёт ответственность. Это часто выглядит так: «Я ему уже сто раз объяснила». «Я всё за него решила». «Я ему всё разложила по полочкам». «А он всё равно…» И вот это «всё равно» очень честный маркер. Человек не становится сильнее, когда за него живут. Есть ещё одна вещь, о которой редко говорят вслух: спасательство очень изматывает. Потому что невозможно бесконечно нести на себе чужую жизнь. И тогда появляются усталость, раздражение, обида, ощущение, что «я столько для него, а он…». Но это не про неблагодарность. Это про перепутанные границы. Настоящая поддержка — это не «я за тебя». Это «я рядом, но ты сам». Иногда самая бережная форма помощи — не спасать, а поддерживать. Давать пространство. Не забирать у другого его путь, даже если он кажется нам неправильным или слишком трудным. Коллеги, у кого был опыт спасательства, поделитесь в комментариях.