Анастасия Попова - мысли о психосоматике

Для тех, кому удобнее слушать: 🎧 (Аудио чуть подробнее)

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Для тех, кому удобнее читать всё целиком выложила статью в своём дзене Так же сегодня выйдет здесь в аудиоформате для тех, кому удобнее слушать, тема интересная ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Статья #Вина

Трагичный случай ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Расскажу про работу с чувством вины на примере трагичного случая с утонувшим братиком. (Так как имеется разрешение пациентки на доклад и публикацию случая). Похожие случаи с потерями детей в семье, встречала несколько раз, работа с чувством вины там схожая Женщина, 38, почти 39 лет, третий брак. Никогда не было беременностей - это важный момент. То есть это именно бесплодие, не невынашивание. И если есть психологический фактор, то он сразу защищает от беременности. Тело вообще не допускает наступления беременности Начинаем собирать информацию, строим гинограмму, выясняем. Кроме разных фактов, был маленький братик, утонул в 4 года, коротко говорит пациентка. По тому, как она говорит, я понимаю, что там что-то скрыто за этим коротким страшным словом, но она явно не готова эту тему обсуждать. Хорошо, обсудим потом, когда будет готова и если сочтет нужным Мы разговариваем о других вещах, у нас идет другая работа. И где-то в районе пятой встречи мы выходим с ней на тему, что тело просто не разрешает себе беременеть и никогда не разрешало. И что бывают такие варианты, когда это результат большого страха или самонаказания. И тут она и выдает сразу, с потоком слез, историю о том, как она всю жизнь себя винила, и как она была маленькая, ей было 9 лет, братику 4, и как она страшно переживала то, что он погиб, и как она должна была его спасти, и не спасла... Их отпустили купаться вдвоем, и раньше купались, и дом рядом, и все там было спокойно Ну, трагедии они не спрашивают, где и когда случатся. И малыш этот утонул. Ей надо было прийти домой и сказать об этом родителям. И, в общем, это был какой-то ужасный ужас для нее, для девятилетней девочки. Плюс ко всему с братиком были сложные отношения, детская ревность. А это знаете, такая страшная история, когда ребенок злится и хочет, чтобы другой ребенок исчез, а тот берет и умирает. И ребенок решает, что это потому, что я хотела. В детской голове происходит катаклизм, сопоставимый с ядерной войной, а человек потом вырастает и продолжает с этим жить ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Случай #Вина #ЖизньСмертьЯ

Замкнутый круг вины ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Таким образом может сформироваться настоящий замкнутый цикл жизни с постоянным чувством вины То есть: 1. Человек несет на себе вину за что-то 2. Бессознательно наказывает себя бездетностью 3. Потом не может забеременеть, выносить, родить, актуализирует чувство вины и уже оп! 4. Чувствует себя виноватым за то, что не может выносить родить ребенка И вот так круг замкнулся Но отсюда же выходит и идея работы: — Во-первых, осознать эту связь про самонаказание бездетностью. Иногда одного этого шага бывает достаточно. В половине(!) случаев люди, когда видят эту связь, её жестокость и абсурдность, дальше все пересматривают сами. Пример про вину перед первым мужем читайте здесь — Во-вторых, если этого не произошло - проработать травмирующий опыт. Не всякий опыт можно самостоятельно разгрузить и переосмыслить. Иногда это нужно делать с помощью психолога — В-третьих, перестроить отношение к себе. По другому собрать представление о себе, самооценку, чтобы она базировалась не на постоянном чувстве вины и идее "я плохая", а на какой-то другой, более здоровой основе И всё, дальше, облегчение. Если нет других бед, то психологический фактор закрыт, не болит больше. Сложные поведенческие или психосоматические защиты от беременности становятся не нужны. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Вина

Что получается? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Первое: причина может быть реальной или иллюзорной — чувство вины бывает одинаково реальным Второе: для разрастания чувства вины всегда используются реальные и тяжелые ситуации: смерти, конфликты, трагедии Третье: чувство вины и выбранный способ самонаказания никак, ни в какой форме не помогает ничего исправить или вернуть. Никого воскресить, изменить прошлое тоже не помогает, этот факт игнорируется Четвёртое: Происходит "замыкание" на привычной, неполезной реакции по типу "А как ещё я должна реагировать?! Мне что, гордиться этим, что ли?!" Гнев или другие виды сопротивления защищают устоявшуюся схему от пересмотра Самое общее правило: бездетностью себя наказывают за ситуации, связанные с причинением очень серьёзного вреда, влияющего на жизнь в целом или за случаи со смертельным исходом. Реальна вина или надумана — воспринимается одинаково Как с этим люди справляются и как я работаю лучше расскажу на примерах, нагляднее будет Если что-то вспомнили из жизненных наблюдений и хочется поделиться - пишите в комментариях, обсудим ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Вина

Продолжу про вчерашнее ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Примеры чувства вины, которое вылилось в самонаказание с бездетностью. Собрала те, где после проработки именно чувства вины вдруг мгновенно испарялось и начинало помогать лечение, а иногда наступали беременности в ближайшем цикле - Живу очень далеко от дома родителей и не хочу возвращаться - Не смогла вылечить маму и та умерла от онкологии - Некрасиво бросила мужа, описала это здесь - Увела жениха у подруги - Не спасла братика в детстве, ходили купаться и он утонул - Поругалась с дедом, а потом он умер - Раньше вела разгульную жизнь, было много мужчин - Из-за меня умерла бабушка, описала здесь - Отдала маму в хоспис (бабушку в дом престарелых) - Сделала в юности аборт (или несколько) Все случаи реальны, некоторые встречались не по одному разу - схожие сценарии у совершенно разных людей Какие видите закономерности? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Вина

Что в результате? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Она увидела, что в некоторых ситуациях, она просто не могла повести себя иначе, в некоторых брала примеры из своей семьи и своего опыта и в юности. Просто не понимала последствий. А некоторые некрасивые поступки были продиктованы ее личной агрессией и завистью к своему мужу И вот с этим действительно стоило работать. Она все это разделила, пересмотрела взвесила. Несколько раз переписывала письмо первому мужу (ей удобно было работать через письменные практики) зачитывала его мне и с каждым разом все меньше и меньше над ним плакала. И в это же время становилось строже со своим нынешним мужем, потому что у нее уходила потребность себя наказывать и соответственно, терпеть его поведение И в итоге в конце нашей работы она для себя решила, что она готова с этим мужчиной расстаться, потому что в качестве самонаказания он ей больше и не нужен, а никакого другого смысла для неё в нем нет И второе важное: если она с ним расстанется, то это не обязательно будет также некрасиво и неприятно переживать, как это было в ее молодости. Она может сделать это достойно, уважительно и спокойно Она это сделала Она мгновенно начала другие отношения. Рядом с ней был другой мужчина, который очень хотел с ней быть, очень хотел с ней вместе рожать детей. Ушла она из терапии уже беременная, потому что разобралась со своим чувством вины. Которое тащила за собой почти десять лет, из-за которого она наказывала себя бездетностью. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Случай #Вина

Как работать с чувством вины? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ В процессе терапии пациентка вернулась и пересмотрела свои отношения с первым мужем. Мы внимательно и спокойно смогли обсудить то, что с ней происходило, почему она так себя вела, как она принимала те или иные решения. Она сумела посмотреть на это без чувства вины, стыда или ненависти к себе, а как на объективные факты Вот я так делала. Что из этого действительно было моими крупными ошибками? Что было следствием условий и поведения других людей? Она вспомнила, что и ситуация вокруг была непростая, и что не вся ответственность на ней, но и её часть есть. Удалось разделить и разобраться Она написала этому своему мужу неотправляемое письмо. (Я в таких случаях даю план, расскажу потом) Куда выгрузила все свои мысли. Уже взрослой головой пересмотренные и переосмысленные Обратите внимание, здесь речь не идет о том, чтобы взять и отпустить себе все грехи, или сразу легко себя за все простить. Нет, речь идет о том, чтобы спокойной умный взрослой головой пересмотреть прошлое и вычислить, что действительно является вашей ответственностью. А что - надуманные иррациональные мысли Это и есть в работе с виной самое главное ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Случай #Вина

Пример про отсутствие детей и вину ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Женщина, 34 года, 5 из них живет во втором браке с мужчиной, у него диагностированное мужское бесплодие. Он почти стерилен. Не может иметь детей. Она ходит, лечится, тратит время, тратит деньги, старается вылечить и его. Он не хочет лечиться, сопротивляется В общем, тянется время, тратятся силы и деньги, детей нет и вероятно, не будет, но этого мало. У них плохие отношения, он почти не зарабатывает (раз в 10 меньше, чем она), постоянно пропадает в игровых вселенных, любит выпить. Она - с блестящим образованием, карьерой, деньгами. Ей стыдно взять его на корпоратив В беседе быстро выясняется, что это ее стратегия самонаказания. Очень много несёт с собой вины. Это ее второй брак. В юности она вышла замуж и с ее точки зрения очень некрасиво рассталась со своим первым мужем. Из того, что она рассказывает, ясно, что это не только ее точка зрения. Она действительно сильно его обидела, некрасиво себя по отношению к нему повела и опозорила. Наделала много плохих глупостей, а, повзрослев, очень сильно себя за это винила. Осознав, что она натворила в тех отношениях, она решила, что теперь она будет себя наказывать. Даже помнит этот момент и это решение. То есть вполне осознанно Например, со вторым мужем у неё сразу были плохие отношения, ей было не тепло и не уютно в этом браке, ей не хотелось с ним быть. Но раз уж она "плохая", она должна себя наказывать? Когда она увидела и осознала эту стратегию, когда она увидела эту картину, она пришла в ужас. Она уже потратила на это 5 лет своей жизни. Можно тратить и дальше, и остаться вообще без детей. Но нужно ли? И кому от этого станет лучше? Что таким образом исправляется? Ничего, просто разрушаются ещё и другие жизни. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Случай #Вина

Чувство вины ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Одна из самых частых тем в психотерапии именно в работе с трудностями на пути к детям Но не всякое чувство вины становится бедой и препятствием. Есть два варианта: 1. Здоровый. Что-то вы сделали не так. Наступили кому-то на ногу, помяли машину, нагрубили, не вернули долг, и тп. В общем, обидели, нарушили чьи-то границы, кто-то пострадал. Логично чувствовать вину и искать способ её искупить. Здесь нет особых психологических сложностей, нужны правильные действия. Извиниться, оплатить ремонт, как-то ещё возместить причиненный вред и закрыть дело 2. Нездоровый. Это когда чувство вины с вами всегда, фоном и, что бы ни случилось, вы готовы в него провалиться. Кому-то плохо, испортилась погода, кто-то недоволен или обижен - вы чувствуете, что, наверное, как-то виноваты и должны сгладить ситуацию Вот это психологическая проблема. Из этого ядовитого корня разрастается куст последствий с очень большим количеством разных отростков и расцветает большим числом ядовитых цветов Особенно если ещё и ребёнок не получается - благодатнейшая почва! Чувство вины второго типа, если вам свойственно, проявляется во всем, начиная с истории «А я не могу родить ребенка, со мной что-то не так, зачем я вообще живу?» Или «Я не могу родить ребенка своему мужу, отравляю ему жизнь, зачем я вообще с ним трачу его время?» Или "Я не могу продолжить свой род, свою семью, я виновата перед родителями" Дальше оно развивается в очень-очень интересные, но некрасивые развороты. При этом сама по себе эта вина, она, конечно, очень иррациональна, она не выдерживает никакой критики, однако в качестве чувства владеет людьми И как потом вдруг оказывается связано с бесплодием неясного генеза или вполне реальными диагнозами, опишу дальше ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Вина #Насилие

Всем доброго вторника! ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Я вылезла из истории с затмение и пишу дальше Про затмения тоже напишу, был хороший вопрос в комментариях Что предлагаю обсудить на этой неделе? Чувство вины при проживании потери и то, как оно действует на нас. Как работает по типу инфекции, попавшей в травму или рану, и как с этим чувством вины можно(И нужно!) работать и что делать Еще хочу поговорить про бесплодие неясного генеза и про то, как оно ужасающе отравляет жизнь людям и зачем оно на самом деле в жизни появляется А ещё про то, как первое бывает связано со вторым и про то как психотерапия ускоряет лечение Поехали! ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Вина #ПринятиеМедицинскихРешений