Катя взрослеет🚀

Сейчас напишу о странной штуке, которая иногда происходит, когда я сплю. Решайте сами, как это воспринимать. Если так безопаснее, то можно как темную сказку или фантазию… Пару дней назад мне приснился СОН. Знаете, бывают сны, а бывает СОН. СОН — это когда ты вроде спишь, но вроде нет, сильный опыт проваливания в другое измерение и встреч со странным, непонятным. Все, что там с тобой происходит будет не просто так. Помните Twin Peaks или Донни Дарко? «Охоту на овец» Мураками? Сны главных героев и мистические персонажи, которые начинают влиять на реальность. Вот это похоже. До конца не понимаю, как это работает, но кажется это ключи к настоящему и двери в междомирье. Там обитают потусторонние существа, а подсознание может провести (или протащить) по самым затерянным закоулкам и показать оборотную сторону того, что происходит в твоей реальности. Такой «трип» может поставить все с ног на голову, дать пересборку и осознание, что можно как угодно, в том числе и по-другому. У меня не было опыта психоделиков. И то, про что пишу сейчас, происходит со мной с раннего детства. Во взрослой жизни СНЫ стали ярче и конкретнее. Разум пытается объяснить картинки, что я видела, событиями прошлого вечера. Но нет. Я знаю, что такое обычный сон, когда подсознание просто разгружается и крутит диафильм. Это про другое. Я предчувствую ключевые повороты в моей жизни. И зачастую в момент жесткого перепутья приходит СОН, который дает мне знак, конкретный ответ или образ зачастую неочевидного решения. Так, я решилась уехать из России в самый замес и конец света в начале марта прошлого года без какого-либо понимания, как я буду жить и что делать. Где я сейчас и на какой уровень перешла? Раньше для меня такой стиль жизни по всему миру и уровень свободы был бы абсолютно недоступным. Когда я была в тупике, чувствуя себя в клетке из ограничений своей детской части, вместо того, чтобы идти дальше, когда нужно было идти дальше. Я была в оцепенении тогда, могла плакать, но не могла выбраться. Ключом перехода стало пойти в небезопасную уязвимость признаться в чувствах, чтобы пережить отвержение, горевание, повзрослеть и сепарироваться от мужчины, которого путала с фигурой «отца». А на днях мне пришел образ в обличье моего учителя и очень жестко обратил внимание на один факт, который я пыталась замести под ковер и выписать из поля зрения. Его слова были настолько кристально конкретными и понятными. Когда я проснулась, они буквально впечатались мне в память. При этом не думала о том, что он сказал, последнее время вообще — это был настоящий подзатыльник. Такого было много. И оглядываясь назад, могу сказать, что каждый раз внимательность и следование за этим опытом из СНОВ было ключевым в моих квантовых скачках роста и жизненных изменений. В моменте каждый раз это было очень тяжело, неочевидно, небезопасно сделать так, как я чувствовала и осознавала в СНАХ. Но абсолютно каждый раз, десятки раз это приводило меня на новый уровень. Наверное, это можно называть как угодно. Интуиция или подсознание, которое видит намного больше, чем сознание? Но на самом деле это неважно. Важно не стоять, а идти вперед, в том числе в свои страхи и области, в которые не хочется смотреть. Возможно, только туда и нужно смотреть, чтобы расти… Но конечно ключ у каждого свой, чем хотела поделиться, поделилась. Просто пожалаю вам прекрасного воскресенья❤️

Я и мой новый учитель танго Арман танцуем этим субботним вечером в Ереване. Чувствую себя кругом виноватой, моя скорость — моя сила, обожаю ее, ведь она помогает создать из ничего нечто. Но иногда она ранит, окунает в чувство небрежности и небережного отношения. Мне кажется, что я нравлюсь людям за свою жизнь и энергию, но однажды они во мне разочаровываются, ведь у всего есть вторая сторона. Однако звуки музыки Astor Piazzola захватывают меня, как прекрасно, что через тело можно выразить то, чего нельзя сказать словами, и прожить тоже можно.

Вернулась в понедельник из Грузии после тантра ретрита: ступень детско-родительских отношений. На всякий случай, та тантра, на которую я езжу, не несёт сексуального подтекста и не связана с темой оргий:) Так же это не секта. Это исследование отношений с собой и другими людьми в безопасном пространстве — такая лаборатория, очень концентрированная по впечатлениям и ходу времени. Микс из расстановок, театра, групповой терапии и авторского замеса. Мастер, который это все проводит, — Георгий Голобоков. Георгий напоминает мне Деда Щукаря, только пока молодого. В 21-ом я много ходила на его занятия, которые называются «Антитеатр», у него очень много предпринимателей и ребят из стартап-тусовки в аудитории, а так же была на нескольких ретритах, в том числе 2-ой ступени тантры. Искренне считаю, что опыт и инструменты, которые я тогда получила, здорово поддержали меня в 22-ом — помогли не расклеиться, а наоборот пойти в страхи, одиночество, взросление. Дальше я осознанно туда не шла целых 1,5 года, потому что не успевала переваривать свой персональный тренинг личностного роста, который с лихвой происходил в «полях». Собственно, он и продолжается. Но я созрела идти дальше и обстоятельства сложились так, что Георгий делал очередную ступень в Грузии, а мне было удобно туда поехать. Ретрит был всего 4 дня, когда я полностью отключилась от работы, телефона, соц.сетей. Такую роскошь я себе не позволяла примерно с февраля прошлого года. Еще, перед отъездом меня охватывала ужасная тревога — кажется, что я просто не могу отключиться от системы, которую сама и создала. Точнее система пока только в процессе и все строится на ручном управлении. Варианта жить без нее уже нет — иначе идеи, которые так разрастаются, сожрут меня до последнего кусочка. После ретрита мое мнение не поменялось, я еще больше ощутила себя проводником в поезде, из которого не выйти. Что в сухом остатке: *Снова в Ереване, мне страшно и одиноко. Впереди такая неизвестность. Засыпала сегодня в обнимку с маленькой вязанной куклой, которую мне подарили и которая похожа на маленькую Катю. Понимаю, что должна справиться со своей тревогой сама. Точнее я хочу идти по тому пути, который выбрала и не сомневаюсь в этом. Кроме меня мне никто не поможет его пройти — это просто факт. *Увидела в себе очень много избегания отношений и привязанности. Мне очень важна норка, к которой есть ключик только у меня. В детстве было очень мало личного пространства и воздуха, много опеки от родителей, вовлечения в их отношения, дома всегда кто-то был, мама работала в школе, в которой я училась — я просто не могла остаться одна. Сейчас я дорвалась до этого и любой контакт, когда мое личное пространство и свобода под угрозой — меня очень пугает и мне хочется убежать. *Поняла, что на самом деле счастливая и гармоничная семья — это необязательно любовь, страсть, которая вибрирует и пронзает как молния. На ретрите была одна сценка, где я проигрывала новый (шокирующий) для себя сценарий отношений. Увидела, что возможно стоит сдаться тому, кто берет тебя в «оборот», выбирает всегда тебя. А дальше все случается как во сне, переезд, дом, многодетная семья. При том, что в процессе каждый этап воспринимался мной как временный и обесценивался, по факту, получилось все очень гармонично и дружно — настоящая семья, где все по-доброму подкалывают друг друга и вместе идут обедать за большой стол. Вот такими личными, странными вещами я с вами делюсь. Конечно это не все, но «взрослая» Катя говорит, что у нас много дел и пора идти завтракать🤍

Сейчас будет шокирующая правда, после которой вы возможно поймете, что я тот еще «подарочек». Или возможно увидите предпосылки моего предпринимательского пути… 5 оригинальных фактов о моем детстве: Факт №1: Меня никогда не заставляли ходить в школу. Иногда мне хотелось посмотреть аниме, поиграть в новую игру на компьютере или было просто невозможно оторваться от интересной книги. А еще, бывало, что мне просто хотелось поспать подольше. Тогда я просто говорила об этом маме, а она мне просто разрешала остаться дома. Результат: думаю, это сформировало во мне взвешенность самостоятельных решений и ответственность за них. Выбор в пользу вещей, которые мне нравятся, и навык партнёрских отношений на примере с мамой. Факт №2: меня очень редко заставляли убирать за собой, мыть посуду, заправлять постель. Я просто оставляла грязные кружки и тарелки на столе (даже не клала в раковину), а мама убирала. Никто не упрекал меня за это и я не чувствовала за мамой позиции жертвы. По-другому меня не учили. Результат: во взрослом возрасте, когда я стала жить одна, мне было сложно справиться с бытом самой, поэтому я всегда старалась его делегировать (по крайней мере то, что меня не увлекало, как уборка, или ремонтные работы). В моем сердце остался хаос, который создает кормит почву для идей, творчества и свободного потока, нестандартных решений проблем. Факт №3: у меня не было своей комнаты и я жила в проходной (типа гостиной). Я раскладывала диван как двухспальную кровать и он у меня так и стоял разобранным целыми днями. Закрывала двери и никого туда не пускала, играя в всяких принцесс, смотря Disney и очень сердясь, если кто-то меня тревожил. Результат: я знаю цену личному пространству и ревностно его оберегаю. Умею приумножать свои активы даже с не очень изначальным раскладом карт на руках. Факт №4: я не любила есть нормальную еду. Могла целый день питаться гренками с сыром и кофе с молоком и сахаром. И все это происходило на моем спальном диване в гостиной. Причем я кричала через всю квартиру маме и она мне приносила поднос. Мне даже неловко об этом писать в канале на публику, но это чистая правда. Самое главное тут сказать, что думаю для моей мамы это было в радость, как акт заботы о ребенке. Результат: испортило ли это мой характер? Не знаю. Точно знаю, что абьюза здесь было ни капли. Просто у нас был такой странный уклад в семье. Пожалуй, это задало ноту в моем характере и я всегда возьму свое, использую подвернувшуюся возможность, возможность схватить серфом волну и проехать подальше на ней, если пространство благоприятно и никому это не мешает. Факт №5: я часов по 5-6 могла сидеть в ванной с включенной водой, но без пробки. Именно в ванной, в тепле и влажности мне было особенно кайфово читать книжки, собирать конструктор, ужинать, переживать невзгоды и думать. Так происходило со мной практически каждый день. Это была моя Нарния, пропитанная самой безопасной атмосферой на свете, где я могла укрыться от сложностей этого мира. Результат: долгое время я пыталась повторить Нарнию в разных сущностях и во взрослой жизни, теплое влажное место, чтобы убегать от реальности и необходимости сталкиваться с неприятными вещами. Это был один из самых сильных поведенческих паттернов, к которому я возвращалась снова и снова. И именно весьма сложное решение в 2022-ом посмотреть этому избеганию в лицо и сделать по-другому привело к приключению под названием «взросление», о котором вы и читаете в данном канале. Теперь вот интересно, насколько я вас удивила такими фактами?🤔

Считаю, что главная проверка на прочность «взрослой» позиции, — это то как ты реагируешь на метеоритный дождь из проблем и неприятных разговоров. Первое, что мне раньше хотелось сделать при, к примеру, досадной потере денег — это чтобы нашелся добрый человек, который похлопает меня по плечу и скажет: «Ну что за пустяки!», а затем компенсирует до копейки так, чтобы не было ни капельки обидно. Если такого в жизни не происходило, то я чувствовала черную дыру и боль ребенка, которого обманули или отобрали нечто ценное. Такую несправедливость очень сложно отпустить быстро. Когда на тебя наезжают не по делу, коверкают твои слова, притягивая свои проекции и смыслы, только робот или супер психотерапевтированный человек может пропустить мимо ушей и не скатиться в отморозку и режим огрызаний и злых обидок. Это обычно приводит в самый низ деструктивной коммуникации, где оба никогда не увидят и не услышат друг друга. Результат такого общения — ярость и внутренняя истерика ребенка без решения и определения причин на самом деле большого внутреннего противоречия и конфликта. Третий момент — это ответственность и готовность брать комиты, отвечать за них даже, когда неудобно. Открыть юр.лицо и разобраться с налоговой системой и всеми выплатами, чтобы потом не было проблем. А если проблемы возникли, то кто их берет на себя? Если других ответственных нет, то отвечаю, как босс, я. Держать свое слово, быть человеком, который не убегает от нежеланных разговоров, уметь улаживать конфликты, договариваться и лавировать в сложном ради сохранения отношений, решить вопрос даже, когда нет вариантов. Убегать от ответственности и выбора, бояться сделать непопулярное, но важное решение, — это детская позиция. Принять, что эти три пункта и что факт их присутствия иногда больше, иногда меньше, но всю жизнь, быть в них во «взрослом» очень больно, горько, одиноко поначалу. Ребёнок такие неприятные штуки обычно делегирует родителю, которому приходится разбираться со «взрослым» дерьмом самому. А ты всегда можешь уйти в волшебный мир и играть в свои игрушки, чтобы полностью отвлечься. У многих происходит то же самое, но в 30+ лет. Я не буду говорить, что не испытываю эту ломку детско-взрослого, желая найти защиту и крышу у кого-то, кто в данный момент кажется сильнее и ресурснее. Периодически хочу замуж, много денег, уехать в новую страну и начать с чистого листа. И это вообще говорит, что нормальный я человек. Можно быть уязвимой/уязвимым и хрупкой/хрупким. Но главное, если помощь не прийдет или человек, который мог бы помочь, не откликнулся, уметь себя собрать, совладать с эмоциями, выпрямиться и, засучив рукава, step-by-step начать решать проблемы. Это по-взрослому. И я во всю осваиваю такой подход и все меньше убегаю. Благо у меня полное раздолье для потренироваться (аха, времена такие подходящие)…☺️

Обещала скинуть свои «жемчужины» с трипа по Пиренейскому полуострову (только самое любимое и бережно сохраненное): Португалия *Долина реки Дуора —> 516 Auroca Bridge (один из самых длинных и высоких подвесных мостов мира), кататься по живописным серпантинам и деревням целый день вдоль берегов реки СеверИспании *Сантьяго де Компостела —> Собор Сантьяго,O Prequizoso (место для завтраков), мороженое Sotto *Луарка —> Villa Argentina (антуражная ночь в доме XIX века) *Глемпинг на берегу Атлантического океана между Хихоном и Бильбао (просыпаться на поляне в лесу, а в пере шагов обрыв в океан) Франция *Вбить в навигатор Лурдес и покататься по французским деревням в предгорьях Пиреней, азаночевать в идеальном дизайнерском Лодже с бассейном и потрясающим домашним французским завтраком от хозяйки *Перевал с французской на испанскую сторону Пиреней по пути в Сарагосу — обещаю, один из самых красивых пейзажей, что вы видели в жизни Центр Испании *Сарагоса —> Basílica de Nuestra Señora del Pilar — действующий собор потрясающей красоты и величия, можно услышать настоящий орган *Заночевать по пути в Толедо в настоящей средневековой деревушке, затерянной среди полей, — легко. Остановитесь в этом отеле, который держит пара милых гейев с двумя роскошными псами. Ребята сами готовят деревенский завтрак. *Толедо —> Toledo Cathedral — такого богатства на квадратный метр я пожалуй не видела нигде, готический собор XIII века, здесь собраны шедевры разных эпох от Эль Греко до Тициано и Гойи *Заночевать в Тоскане по-испански точно стоит, но обязательно возьмите с собой еду (по близости очень сложно найти работающие рестораны и магазины с продуктами) *Кордова —> Mezquita — удивительное место, римско-католический собор в здании самой большой мечети мира как ответ Айе Софии в Стамбуле *Кадис —> потрясающий бутиковый отель с функционалом умного дома в номерах и видом на Cathedral de Cadiz, а на ужин непременно идти в La Candela (любое блюдо можно съесть с руками) *Севиллья —> сходите на бранч с аргентинским вайбом в Filo и отправляйтесь прямиком на Plaza De Espana, чтобы почувствовать себя королевой или королем испанского Версаля А вообще, прочесать Пиренейский полуостров вдоль и поперек на машине было отличной идеей. Считаю, что это дало мне некоторое представление о жизни в Южной Европе и возможность прочувствовать хочу ли я ее. Не отключайтесь, впереди еще много наблюдений о взрослой жизни, как и моих приключений. Знаю это точно🤍😊

Что разочаровало: – Еда в целом оказалась не такой вкусной, как я помнила. Даже гастро-мекка Сан-Себастьян, который так все рекламировали, не впечатлил. Норм, но не вау. – Очень часто ловила себя на мысли схожести курортных городов (Малага, Марбеллья, Альбуфейра) с турецкой Анталией, Кашем. По мне европейский аналог ничем не круче, даже менее лощеный. Много туристического, магазинов со всякой ерундой и бездушных кафешек. – Лурдес – католический Диснейленд с ломящимися от религиозных сувениров лавками, мрачными толпами поломников и атмосферой в целом "не очень по себе" – Порто – португальский Питер, в котором часто плохая погода, много выпивох и странных людей, неряшливо и еще, нам там поцарапали машину на паркинге. – Меня не пустили в Гибралтар по Шенгену, хотя в интернете было написано иначе. Но я не расстроилась, потому что на подъездах это все выглядело не очень, много выпивыших британцев, МакДак и Бургер Кинг и какие-то производственные постройки. У меня были сильно более романтичные ожидания от этого места. Отдельно скину сюда свои "жемчужины", которые откопала в роадтрипе. Я страшный фуди и педант. Даже если очень занята и бьюсь в муках фаундера-стартапера, не могу забить на то, где буду спать и есть. Всегда в поиске интересного, вкусного и оригинального. Называю это "жемчужинами" и в этой поездке удалось найти парочку💖

Не провела личный вебинар, который планировала 1-ого августа, да и многое другое не сделала тоже. Я вообще теперь часто фачу то, что не горит, долго отвечаю на сообщения, вздрагиваю от предложений созвониться и познакомиться, когда нет четкой повестки. Стараюсь планировать, но по факту чувствую себя колбасой, извивающийся на ветру, где мы с колбасой действуем по ситуации. Но зафиксировать заметки с роадтрипа по Перинейскому полуострову, честно пройденные на колесах почти 4000 км Южной Европы, это конечно must. Итого точки моего маршрута: 3 страны (Португалия, Испания, Франция) за 19 дней. Порто –> Сантьяго де Компостела –> Вилла Аргентина (Луарка) –> Глэмпинг (Бискайский залив) –> Хихон –> Сан-Себастьян –> Лурдес (перевал через Перинеи) –> Сарагоса –> Абанадес (настоящая средневековая деревня) –> Толедо –> Кордова –> Кортихос (Испанская Тоскана) –> Малага –> Марбеллья –> Гибралтар –> Кадис –> Севилья –> Альбуйфейра –> Кашкайш Основные выводы: 1. Южная Европа – не мое. Соверешенно не могу понять этот менталитет, вечно что-то не работает, перерывы, каникулы, все manana даже, если потоп или пожар уничтожает твое имущество. На мой взгляд, весьма депрессивный регион. Мало амбиций, движа, огонь здесь давно потух. Раньше мне казалось Европа – это ого-го и конечно стоит на другом постаменте. Но в регионах я вижу тех же выпивох, бродяг, простых теть и дядь в одежде из Ашана, бабулек с жалобными глазами и авоськами, как и в Тверской области или Пермском крае. 2. Испания заметно богаче Португалии. В этом нет сомнений, Португалия – одинокий потрепыш в поизносившемся комзоле, даже Кашкайш, который называют Рублевкой Лиссабона, выглядит весьма потасканным. Дороги часто разбитые, при этом всегда с платными толлами. 3. В путешествии практически не встречала диджитал номадов или в принципе людей с ноутами, которые бы работали в будние дни в кафешках. На меня смотрели с интересом. На мой взгляд, это о чем-то да говорит. Что впечатлило: – Опыт роадтрипа с сохранением полного рабочего режима и вождения по ночам, у меня было пару стрессовых моментов, но я была вдохновлена тем, что поездка мне совсем не мешала и даже наоборот, чутка добавляла work life balance. Это интересный стиль жизни, которым я могу жить – подумаем об этом позже. – Когда смотришь мир километр за километром из окна машины, это дает максимально полное представление. Очень рада, что увидела Перенийский полуостров и прочувствовала вайб разных территорий, но в то же время одного куска земли. – Испанские католические соборы, в которых такое богатство, история, количество деталей – не уверена, что я видела что-то подобное прежде. – Города с прошлым халифата (Сарагоса, Севиллья, Кадис, Толедо) – мне было необычно видеть такую яркую вязь арабских нот, лабиринтов узких каменных улиц в Европе – Сантьяго де Компостела – реально святое место, на меня сошла благодать, спала два дня и чувствовала какую-то невероятную, животворящую светлую энергию на площади возле собора и внутри. Это место просто открытие для меня! – А еще, конечно перевал через Перинеи, серпантины и деревенская горная Франция. Ну очень живописно, как с картинки! Туда же отправляется Долина реки Дуора в Португалии.

Нельзя получить все в этой жизни. Иногда нужно делать выбор в пользу того, что ты действительно хочешь выбрать… Это ограничительное убеждение или правда как есть? Все чаще стала возвращаться к этой мысли и все больше вижу необходимости «выбирать» между чем-то и кем-то. Лично у меня не получается одновременно делать стартап, заниматься личной жизнью и планировать когда-то детей, быть публичной, путешествовать и иметь возможность отдыхать. Я все больше зарываюсь в стартап и все больше это мой основной выбор. Когда ты правда очень сильно любишь, когда ты очень сильно увлечен делом или человеком, разве есть место на что-то еще? Оставшегося места всегда будет ничтожно мало. И всегда выбор будет сделан в пользу того «любимого», а не наоборот. Мы конечны и энергия конечна. Можно конечно быть везде по чуть-чуть. Но вкус у этого «чуть-чуть», как по мне, не вкусный. Не правда ли, лучше съесть что-то одно, но «вау», чем целый стол корма и пластиковой еды? Может я сейчас говорю ужасные вещи, но я отчасти понимаю фразу «die young» — не в прямом смысле, а в том, что она для меня про максимальный пик жизни и выплеск силы момента, когда ты себе это можешь позволить. Я конечно хочу жить долго и следить за здоровьем, но при этом такую жизнь, которую мне было бы интересно читать в книге. Если в этой книге будут только стартап, путешествия и встречи с людьми, с которыми я чувствую себя живой, то оглядываясь назад я вряд ли буду чувствовать разочарование…

На всякий случай, я не планирую запускать инфобиз на эту тему😁

Хочу сделать вещь, которую никогда не делала. Хотя, кажется, последние 1,5 года так можно сказать про большую часть вещей, которыми я занимаюсь... Так или иначе еще весной я завела канал "Катя взрослеет" и начала писать туда про то, что проживаю прямо сейчас. Это посты, где я максимально открыта и делюсь моим "взрослением", здесь совсем нет рабочего, достигаторского. Через проявление уязвимости я отпускаю страхи и блоки, и иду дальше. Те, кто проживал опыт восхождения на вершину, знают это чувство: главное идти и думать только о ближайшем шаге, а не о конце пути. Но правда в том, что масштаб изменений и внутренних трансформаций даже в моей отдельной жизни невероятно велик. В какой-то момент мне стало понятно, что я очень пожалею в будущем, если не зафиксирую это и не дам место рефлексии и шерингу этого во внешнее поле – наблюдаю, как похожие штуки проживают люди из моего нетворка, возможно мой опыт может стать некой поддержкой. 1 августа в 20:00 по мск я проведу в этом канале solo-эфир про "взросление", где поделюсь своим опытом и выводами с момента моего отъезда из России (март 2022). *Что такое "взрослая" позиция и каково в ней быть уже почти год (до этого я даже бизнес и отношения строила из "детской") *150+к км за 1,5 года и 20+ стран и городов. Без отпуска и остановки. Как мне в таком режиме и что думаю про жизнь в разных местах. *Как отпустить то что создавала 5,5 лет, за 2 дня собрать все вещи в чемодан и начать жизнь с нуля *Чему меня учат страхи и как благодаря страхам запустить новый проект на международный рынок *Как двигаться по "животу" и выбирать нужную волну и дорогу, по которой идти Это возможные направления беседы. Процесс будет живым и если вам что-то интересно еще, пишите. Ссылка на канал, в котором это все будет, в комментариях.