Катя взрослеет🚀

А вы смотрите на города с позиции своих субъективных ощущений в них? Удалось найти какое-то свое место?

Я считаю, что у каждого места своя энергия и наша собственная энергия может войти в резонанс или оттолкнуть или остаться нейтральной. Мне очень важно быть в синхроне со своими ощущениями и не нарушать границы недружественной энергии, а там где она наоборот меня любит — подхватывать словно волну и лететь на ней до следующего берега. Я много путешествую и наглядно вижу, чувствую, как это происходит. Это нельзя объяснить из головы, но на уровне «живота», о котором я писала пару постов назад, все очень тонко откликается и отражается на том, как я себя чувствую. Верю, что, например, депрессия невозможна в месте, где есть положительный резонанс энергий. Поэтому не представляю для себя, как можно выбрать место для жизни и переехать сразу со всеми чемоданам без того, чтобы попробовать сначала и пожить какое-то время, исследуя свои ощущения. Мне рассказывали историю, как одни ребята мечтали переехать в Канаду, продали квартиру в Москве, переехали и поняли, что это совершенно не их вариант и тут грянул COVID, после него они вернулись, как раз за 30 дней до войны. Последние месяцы многих моих друзей и знакомых накрывает будто медным тазом ощущение безысходности и тоски от вынужденной эмиграции и релокации. Я это хорошо понимаю, но для себя выбрала путь не останавливаться нигде слишком надолго пока не почувствую твердый «ёк». Кстати, энергия места тоже меняется — для меня Москва сейчас очень тяжелый город, раньше было иначе. А вот в Сантьяго-де-Компостело, в который я вчера приехала, самая теплая, оберегающая и напитывающая энергия — такого еще не было в моем путешествии. Я думала мы посмотрим собор, переночуем и уедем дальше в сторону Страны Басков, но вместо одного дня останемся здесь на три.🙈 Хочу поделиться своим опытом, как я чувствую разные места последние 1,5 года: *Ереван — как у бабушки в деревне, кормящий, обнимающий, но временная остановка, больше трех недель выталкивает в другую реальность *Сантьяго-де-Компостело — самый сильный заряд за последнее время, мощнейшая энергия родителя и защиты, очень высокое чувство безопасности и питательности (изучаю сейчас) *Тель-Авив — тревога, эмоциональная яма, низкие энергии, встреча с тараканами и желание уйти в избегающую позицию, отключиться от реальности *Мехико — ощущение себя достаточно безопасно, вдохновение, мощные энергии — нейтральные или скорее дружественны со мной, двигает вперед *Рио — самые низкие энергии, которые пробуждают темные стороны, нет чувства безопасности, метания, преобладание тела и физики над всем остальным *Сан-Пауло — положительный резонанс со мной, среднее чувство безопасности, много энергии, вдохновляющий и двигающий вперед *Астана — пустой, без энергии и подпитки, нейтральный, безопасный *Флорионополис — высокое чувство безопасности, временная станция питания, восстановления сил, дружественная энергия *Буэнос-Айрес — достаточно безопасно, хороший резонанс со мной, восстановление, питание, но не хватает скорости и заряда, который продвигает дальше в развитии, *Париж — абсолютно нейтральное место, нет отторжения и нет сильного питания, включает мою женскую часть *Лиссабон — не моя энергия, поэтому не питает, периодически выталкивает, тяжело дышать, недостаток энергии и оттого периодически накрывает *Порто — темный, средняя безопасность, нейтрально-отталкивающий *Дубай — пустой как пустыня в плане подпитки и энергии, безопасный, нейтральный, как день сурка *Абу-Даби — нейтральный, безопасный, чуть питающий *Лос-Анджелес — хороший резонанс, безопасный для меня, больше всех остальных двигающий вперед и развивающий, много энергии дает и много забирает, невозможно остановиться здесь *Сан-Франциско — темное, тяжелое, небезопасное место, очень колючий и холодный город *Стамбул — в последний приезд меня все время выталкивало и водило по кругу испытаний, но со счастливым окончанием; до этого был очень крутой коннект и много энергии (изучаю дальше) *Анталия — нейтральный город, поддерживающий в стабильном состоянии, безопасный, временное убежище *Алания — питательное место, как временная маленькая станция, высокая степень безопасности

Алохомора! Если вы хотите узнать, чем я занимаюсь по вечерам в Лиссабоне, то иногда очень странными вещами. Например, сегодня мы с подругой спрашивали Siri, а потом Google, где живет Аркадий Укупник… Если нужно было бы выбрать одну вещь, которой я могу заняться в жизни, я бы точно выбрала творчество через мои проекты. Я раньше всеми силами пыталась смотреть в сторону социально одобряемого пути и теории больших вех (школа, отношения, диплом, работа, замуж, ребёнок, пенсия) — это то, как я воспринимала среднестатистический «план-капкан». Но стоит честно признать, что у меня все уже не так и не в той последовательности. Видимо не зря я полюбила Астрид Линдгрен, и в детстве прочла все ее собрание сочинений. Мы с Пеппи Длинный Чулок — герои одной Вселенной. Если нет моего «дела», все остальное для меня быстро теряет смысл и скучное. Можно смело писать капсом про ключевое «мое» и «дело». Ниже мой опыт, который показал, что это так для меня: Сценарий 1: в отношениях без «дела» у меня очень много фокуса уходит на партнера, потому что тогда самое значимое — это он. У меня очень сильная и неуёмная энергия, которую нужно выгуливать. Иначе она начинает искать выпуска через придумывание пустых драм и сложностей. Отношения превращаются в кошмар. Сценарий 2: путешествую и смотрю мир без «дела». Был у меня такой сабатикл в 2014 году, когда я поехала в Нью-Йорк с one-way ticket. Все мои дела были йога, школа искусств, гулять и завтраки в красивых местах. Очень быстро я стала сходить с ума, не видела смыслов, радости, потеряла внутренний огонь и очень на всех обижалась по мелочам. Дрожащими руками заказывала билет в Москву, вернулась и запустила свой первый бизнес. Убеждена, что тогда я была абсолютно не готова к номадской жизни, как сейчас. Сценарий 3: когда я делаю не свое «дело» или «дело» уже потеряло для меня содержание и смысл. Мое «дело» — это мой паспорт. Может это ужасная слабость, но я идентифицирую себя через это. Когда я теряю смысл «дела», то это депрессия (помню, как эта яма бездонна). Для меня «дело» — это результат творчества, которое я создала и мне как воздух нужно им дышать. Когда я не лидер, я не вижу себя и это очень больно. Здесь, думаю, мне предстоит еще «повзрослеть», потому что будто много от эго в этом. Но пока так. Я сейчас ушла в непростую историю с соло-фаундерством именно поэтому. Хочется дойти до максимума силы и отпустить ее значимость, прожив эту роль со всех сторон… Мне сейчас будто нужно больше вдохновляющих примеров, которые делают «дело», путешествуют, а еще и отношения у них есть глубокие и классные. И кажется, не так уж много получается.🥹

Одна из самых печальных вещей в жизни, которую мне пока трудно принять — это ускользающая эмоциональная связь с человеком, с которым вы были близки. Я здесь и про дружбу, и про партнерство, и про чувства, конечно. В целом, это как поезд, который уносится на следующую станцию пока ты стоишь на перроне — его уже не вернуть… Как так устроен процесс, что сначала цветок близости созревает, потом распускается, чтобы увянуть насовсем? Почему люди теряют это чувство? Иногда я догадываюсь о причинах, иногда совсем нет, иногда это расстояние, иногда разочарование и обида, иногда увлеченность другим. Но каждый раз мне очень-очень грустно от этого факта. И долго не могу отпустить. У меня случались по-настоящему близкие отношения, когда я чувствовала что-то родное и много отклика в ответ. А потом, всего лишь пара месяцев, вы встречаетесь и трудно понять, связывало ли вас что-то. Разговаривая и смотря друг на друга, вы видите совершенно чужие глаза. Иногда это моя инициатива, иногда инициатива другого человека. Но кажется, в этом больше защиты, чем правды. Отношения тоже болеют своего рода COVID, после которого теряют обоняние. За 1,5 года моих странствий есть те, кого мне теперь очень не хватает. Есть те, с кем мы на пепелище, пытаемся что-то построить снова. Есть чувство разочарования и досады. Есть благодарность. Появляются новые контакты. Но я вспоминаю прошлое: хочется верить, что однажды все вернётся и мы сыграем в эту игру снова, а «взрослая» часть напоминает, что историю не повторить, можно лишь пойти вперед… Такие дела. Не успеваю, хотя очень хочу сюда писать. Устаю, но считаю, что время сильных сейчас. Поэтому будем🖤

Есть у меня хорошая черта — это упорство, на нем и выезжаю:) Даже в самых беспросветных случаях. В начале июня была в Стамбуле, где со мной случилось очередное приключение с квартирой — честно, хотелось бы поменьше. Прилетела из Дубай около часа ночи, доехала до Биеглу к двум. Квартиру бронировала через Booking.com, хозяин сообщил, что все организовано по-современному, без всяких встреч — электронный замок на вход в подъезд и локер. По традиции этот электронных замок не открывается. В итоге, повезло и одинокая парочка, шедшая по Faik Pasha Cd., оказалась моими соседями из подъезда всего с шестью квартирами. Далее был поиск локера с ключами от квартиры, что оказалось совсем не просто. Но самое интересное ждало меня впереди, когда я стала вставлять ключ в замочную скважину, а дверь мне открыли две несколько в кумаре девушки в белых трусах (стоят до сих пор как 25-ый кадр). Я не могла поверить своим глазам, но сомнений здесь быть не могло: девушки, трусы, моя квартира занята другими жильцами… Хозяин квартиры естественно не откликнулся на звонок. Поэтому я стала искать новый отель, но на Booking.com в столь поздний час можно было забронировать лишь следующий день. С русской симки я начала прозванивать ближайшие отели (хорошо я знаю этот район и куда звонить) — ответил лишь один. Попросили 140 евро за ночь и только кэш. Ну что делать, зато 5 минут ходьбы. Выхожу и буквально в 100 метрах от меня грабят девушку, которая шла с парнем. Чувак выхватывает ее сумку и уносится в тьму стамбульских переулков. Вижу первый раз такое и понимаю, что идти даже 5 минут одна не готова. Мы с моим огромным красным чемоданом пятимся обратно в подъезд. Такси заказать в Стамбуле как обычно невозможно. В итоге, я кладу все ценные вещи под кодовый замок своего красного друга (посмотрю на того вора, который в этой холмистой местности сможет утягать мои 30 кг) и мы выходим снова в ночной дозор по Стамбулу. Моя находчивость и умение вовлекать других в проджекты — вторая моя сильная черта. Вижу на улице знакомое казахское лицо — это же парень, который работает в соседнем отеле (я там пару раз останавливалась раньше)! Я на правах знакомой (хотя он меня и не вспомнил) огорашиваю его просьбой сопроводить до отеля, потому что мне страшно. Кажется, это было чуть неожиданно для него, но отказать не смог и вот уже везет мой красный чемодан в гостиницу за углом. Все в порядке, мы добираемся — гостиница супер. А теперь, не менее интересная история разборок с Booking.com, которые заняли у меня почти месяц. Я наивно полагала, что правда на моей стороне, а большой американский сервис принесет мне тысячу извинений и в идеале компенсирует не только занятую квартиру, но и отель, который мне пришлось экстренно снять. Я написала заявку и на какое-то время забыла. Какого же мое удивление было увидеть, что меня, несмотря на мое в красках расписанное ночное приключение, начали сливать. Я попала на Ai бот customer service, который явно был настроен меня послать и пересылал телефон турецкого хозяина, чтобы я сама с ним разбиралась (понятно, что там шансов примерно ноль). Если интересно, можете почитать куски переписки на скриншотах. Но я не сдавалась и сражалась с ботом поддержки, потому что справедливость для меня супер важна. В итоге, в какой-то момент я произнесла стоп-слово «скам» в отношении деятельности Booking.com и избушка повернулась ко мне передом, а недружелюбный Ai бот поддержки сменился на бота-ангела клиентского сервиса. Мне написали письмо в друге «как же такое произошло, что вы так страдали», конечно, мы вернем вам все деньги, а еще, пришлите ваши инвойсы отеля, который вы сняли вместо той квартиры. А теперь, итог истории: - мне полностью вернули 110$ за квартиру - мне компенсировали 192€ разницу за отель - я прожила два дня бесплатно в классном отеле в Биеглу - несу возмездие во имя луны — обожаю свое упорство и жажду справедливости❤️

Каждый пост в этом канале после публикации мне хочется удалить🙈 Опубликовала тот, что выше и еле сдерживаюсь. Иду в свои страхи раскрывать то, о чем я на самом деле думаю.

А сейчас будут почти байки из склепа. Не переключайтесь… Хочу поделиться, что примерно года два одна из штук, которую я ощущаю на уровне кожи, это то, что мир скоро войдет в один из величайших своих кризисов. Забавно, что подобное на днях слышала от Ромы Кумара (один предприниматель известный). По крайней мере при выборе личной стратегии он руководствуется этим соображением. Где же произойдет следующий сбой системы? Простите за пессимизм, мне тоже иногда хочется отвлечься и поиграть в «нормальную» жизнь, но тут я вспоминаю, что это будет лишь иллюзия (я же не могу как в детстве сесть и снова играть в Polly Pocket) — жизнь с тем, что происходило/происходит вокруг, и так уже максимально «не нормальна». Чем это лучше побега от реальности? Предлагаю высунуть голову в открывшийся люк и пошире вдохнуть носом. Что вы там почувствуете? Прежнюю версию Heroes of Might and Magic уже не вернуть, и очень скоро придется придумывать новую ОС, ведь старая уже почти не работает — а пока это будет происходить, грядут годы смутного времени. Я в этом убеждена и кажется пасьянс из последних событий это только подтверждают. А теперь, что я решила по поводу плана на «смутные времена»: *нет всяческому убеганию от действительности — аддикции, всевозможные опьянения (алкоголь, вещества), погружения в фантазии (жизнь в сериалах или иллюзорных отношениях) — напротив смотреть страхам, трешу и событиям прямо в лицо, не отворачиваясь, и на трезвый ум быстро реагировать *не время расслабляться, время действовать — максимально диверсифицировать свои активы, развивать новые навыки супергероя к выживанию, ловкости, адаптивности и умению зарабатывать в разных обстоятельствах, делать квантовые скачки в бизнесе (например, если раньше невозможно было себе представить про делать продукт на другом рынке, то сейчас самое время), много работать *не вариант сидеть в одной локации (иначе можно оказаться в заложниках) — сейчас совершенно непонятно, какая из них окажется выигрышной, классно посмотреть их побольше и лучше разобраться, как адаптироваться в каждой *побольше разных быстро доступных финансовых источников — крипта, карточки в банках разных стран, кэш (как показывает мой опыт путешествий, рано или поздно это пригодится) *двигаться со своим трайбом, искать и собирать людей, которые мыслят так же и делают похожие штуки, держаться друг друга, но не залипать в этом — смотреть по сторонам и пробовать интеграцию в слои тех, кто принадлежит другим культурам *искать опору прежде всего в себе, а для этого нужно взрослеть — бесконечный процесс. Другие люди могут помогать и это здорово, не нужно от этого отказываться, но должна быть сила остаться в поле одному и вытащить себя из самой жопы, если такое произойдет Это только мои мысли и мой план, исходя из того опыта, который я прожила за последнее время. У вас может быть все по-другому. С миром все может быть по-другому. Буду рада, если не права💔

Стараюсь восстановить энергию, но сил пока маловато. Спасибо, вы меня очень поддерживаете, стоило этим между строк поделиться (наверное, это моя скрытая мотивация писать и рассказывать свои истории в соц.сетях — в яме одну не оставите)💔 Вместо поста, я хотела бы сегодня поделиться подкастом «Аварийный выход», где я участвовала в главной роли — там больше про меня и меньше про мои проекты. Если захотите узнать меня получше, кажется, это хороший повод познакомиться. Я обычно себе не нравлюсь в записи. Мне кажется, я намного честнее выражаю свои мысли письменно, а говорю плоско, куце, фразы будто голые. Я смущаюсь, сбиваюсь и быстро теряю линию того, что хотела сказать. В этот раз получилось расслабиться и кажется, соответствовать идее «Катя взрослеет». Мы говорили про мой последний год с квантовыми скачками и переменами в моей жизни. Впервые рассказала, почему я оставила историю с «олдстерами», которой занималась последние 5 лет и с которой меня многие ассоциировали. Я не была готова про это говорить год и 3 месяца. Как у меня получилось запустить так быстро новый проект. Почему я так много путешествую и считаю это своеобразным перформансом. В общем, если хотите про «новую» Катю или просто услышать мой голос, то послушайте этот подкаст. Мне будет ооочень интересно, если поделитесь своими впечатлениями!☺️ Слушать подкаст на разных площадках: 🌼YouTube 🌼Яндекс Музыка 🌼VK 🌼Apple Podcasts

… И да мне тоже иногда бывает тяжело, хочется кого-то сильного, на кого можно опереться рядом, иногда хочется спрятаться от всех и кажется, что энергии нет. А потом, я просто отпускаю себя в свободное плавание — все равно мы на сёрфе и вот уже несемся на волне, и ведь как-то разруливается и энергия возвращается!

— Откуда у Кати столько энергии? — И как ты все успеваешь? Это, пожалуй, одни из самых частых вопросов про меня. А теперь, как на самом деле: 1. Я знаю, чего хочу (общую линию в общих чертах). И знаю, что могу всего этого достичь. Но нужно много работать. Для меня это лестница с понятными ступеньками, на которые нужно подняться, а не лотерея. Когда начинается новый день, это очень мотивирует успеть как можно больше и пройти как можно дальше. 2. В делах и бурной деятельности мне проще переживать невзгоды, отвлекаться от тяжелых мыслей (если остановиться, у меня их не мало) — да и время сейчас такое, что не время щелкать носом, а засучив рукава, браться за дело. 3. Продолжая предыдущий пункт. Да, это на износ. Да, это про бороться за лучшую жизнь. Да, я не знаю, куда меня это в итоге приведет (не повторяйте, если не готовы рискнуть). 4. Моя внутренняя мудрость: больше перемолотишь, на больше граблей наступишь, больше тараканов встретишь — будет больно, сложно, но потом офигенно — именно это ведет к квантовому росту и взрослению. Взрослеть круто, как и становиться сильнее и опытнее. 5. Это как большие качели, поначалу тяжело раскачать всю махину. Сильнее отрываясь от земли и достигая большего размаха амплитуды, качаться все легче, а сил тратится все меньше. Так и с энергией. Но повторюсь, я не знаю куда меня такой опыт приведет. Эксперимент еще такой не проводился, и он точно не завершен :) Начиная с марта 22-ого года у меня не было момента, когда я сделала бы паузу, когда бы отдохнула — я все это время бегу и оставляю за собой след как самолет в небе. Верю, что в самолете главное набрать высоту, а дальше мы где-нибудь обязательно его приземлим! Stay tuned🤍

А можно в тг-канале своем кружочки записывать? Разрешаете👀 Не понимаю секрет успеха текстов. Один и тот же на фб-летит, в инстаграм так себе, а здесь ни одного лайка. Как это работает для меня загадка полная…🤷🏻‍♀️