Катя взрослеет🚀

Типичное мое метание: я бы хотела быть больше независимой от социального одобрения, реакций — писать в канале прежде всего для себя. Просто выражать то, что просит, требует выхода из глубоко внутри. А кому откликнется, тому откликнется, я правда буду очень рада. И кажется мои тексты в этом плане действительно честные и из правды моего текущего состояния. Однако снова и снова включается внутренний «критик», который говорит: «один-два поста были удачными, а теперь ты пишешь никому не нужные вещи, это просто твоя рефлексия». Посмотри сколько каналов, сколько текста везде. И казалось бы, почему бы и да, пусть будет «просто» и «рефлексия». Однако «предприниматель» включает KPI, чтобы каждый пост был полезным и топовым. Далее я даю голос «родителю» и он пытается меня просто согреть и дать внимание, увидеть и принять в этой дилемме. Ну а потом пригоняет «взрослый» и все снова чики-поки. Вот так живем и путешествуем по миру нашей маленькой коммуной субличностей!😜

Доброе утро, крошки*! Хотела все быстренько написать с утра, но похоже заканчиваю только к ужину. Смотрю фоточки с Детской железной дорогой не зашли (ни одного 🤍). А там ведь была автор этого канала... Хочу вытащить одну вещь. Порой кажется, что у меня, у других все как-то легко, везет, дела ладненько идут – в общем, бесячие такие ребята! Это не так. За струей позитивных проявлений и новостей об успехах часто не видно внутрянки (в Америке вообще часть культуры). Иногда день начинает с полного п…ца. Например, как у меня вчера. На груди чувство будто бетонная плита придавила. Надо начинать этот день, когда его хочется быстрее delete / в корзину. Но ты уже в дурацком поезде, из которого нельзя выйти. А кто, кроме меня еще в нем поедет... Когда я говорю «полный п...ц» про день — это конечно чаще всего значит мою самую пессимистичную оценку результатов работы в моменте и полный срыв намеченных планов, ощущение сходящей снежной лавины, которая приведет к полному провалу (помните мой пост про страхи). Я – тревожный человек, а еще, ужасный перфекционист, поэтому несовершенства работы, этого мира, медленная скорость, срыв догворенностей, в которые я долго вкладывалась, доставляют мне прямо-таки физическую боль. Конечно это утрирование, но в моменте правда думаешь, что не выгребешь – вопросов, по которым все пошло по … уж очень много. Трудно к ним подступиться, ведь уже ВСЕ не так, ВСЕ уже не получилось. Тогда где найти мотивацию на выход из этого состояния? Что у меня будет «такой» понедельник я знала еще в воскресенье вечером. Подумала: «Ок, у меня есть целая ночь, когда я могу этим не заниматься! Я же не разрулю п…ц ночью. Просто посплю, кайфану, посмотрю сны.» Встала уже с бетонной плитой на груди, пошла завтракать. Подумала: «Ок, могу по крайней мерез заказать вкусный бенедикт с лососем и порадоваться ему». А тянуть свою лямку уже чуть позже. Дальше тянуть уже было нельзя, потому что началась череда не простых созвонов и полное погружение в ..., где по началу не светило ничего хорошего. Что я сделала? Осознала, что это ребенок внутри меня хочет убежать от проблем, не хочет их решать и хочет волшебного выхода на самом деле. Что я могу сделать? Стать самой себе взрослой, просто шаг за шагом разгребать это все, с холодной головой, не эмоционировать и смотреть из позиции наблюдателя на то, как движется процесс. Вот так я и приступила к подножью горы этого понедельника. Что произошло дальше? Я из этой позиции провела ряд созвонов, сделала ряд логичных действий для моей ситуации (то на что я могла повлиять), списалась со своим адвайзором и поделилась страхами – получила поддержку и чувство плеча, которые дали мне больше энергии. Дальше двигалась по чек-листу. Делала в порядке emergency задачу за задачей, не оглядываясь назад уже проденного трека. Последний рабочий созвон был в 23 ночи. К концу дня все проблемы были уже решены, затушены или перестали быть такими критичными в моей оценке – даже эмоциональный конфликт, который поджирал энергию, неожиданно разрешился очень конструктивно и никак негативно не повлиял на процессы. Весь день в соц.сетях я эпизодично что-то выкладывала из рабочих процессов – думаю, что со стороны это выглядело как череда классных событий в моей жизни и бизнесе. К концу дня я уже искренне сияла, потому что меня распирало от энергии и нарощенного ресурса от того, что я в итоге со всем справилась (если бы выложила бы куда-то, точно выиграла у вас приз «мисс Бес»😈 На что это претендует – решайте сами!💜 *немножко эйджизма в канале про взросление!👵

Детская железная дорога в Ереване. Просто запомните, что место совершенно сказочное и уносящее в другую реальность. Иногда здесь даже бывают рейвы и концерты электронной музыки. Доберитесь пожалуйста с первого приезда, я сделала это только в свой 6-ой и считаю своим самым большим армянским epic fail…

Почтовые голуби Telegram принесли письма с добрыми словами от вас, читателей этого канала-малыша. Говорите, чтобы я и дальше писала, рассказывала про свое «взросление». Буду честной, это круто подбадривает — не так уж у меня все получается в жизни, как может показаться со стороны. Быть честной и уязвимой не так просто… Но я стараюсь💔 Про отношения🫦 Одна из самых сложных тем для меня. Почему-то про свои страхи и жизнь по «животу» мне писать не страшно, а вот про отношения — страшно. Чувствую максимальную неуверенность и болтянку в этом вопросе. Что я точно поняла за последнее время — не так важны качества, не так важен чеклист критериев, сколько мое собственное состояние и ощущениесебя рядом с человеком. Теперь я ориентируюсь 80% на него, 20% на критерии. Это не значит, что я перестала смотреть на социальный статус, общие ценности, «место» и «обстоятельства» нашего знакомства. Конечно, смотрю и, например, с человеком, с которым у нас сильно разнится уровень интеллекта, стиля жизни, круга общения и материальных возможностей — вряд ли путное сложится. Просто по быту не совпадаем. В Буэнос-Айресе пару месяцев назад я играла в трансформационную игру «Лила». Игра меня долго мотала по полю (в общей сложности часов 12-13) прежде чем я вышла, она показала очень интересные штуки и циклы «граблей», по которым я постоянно хожу, а главное разложила по полочкам алгоритм «что мне собственно нужно в отношениях?» Вот такой список я себе записала по итогам игры — по нему можно сверять «туда ли я иду» и не залипать, если не «туда»: *чувство легкости, расслабленности, мне безопасно и можно быть собой *определённость границ, прозрачность, про что эти отношения для каждого партнера, регулярный check-in и сверка, куда мы идём, что каждый хочет *чувствую себя женственной (это про готовность сдаться, спасибо, Юля, за классную формулировку) *как в танго, перелив энергий, взаимность, игра и танец, совместное гармоничное и красивое движение *секс, тактильность и физический отклик к друг другу — очень важно, вообще основа контакта (его ни с чем не с путать, либо есть сразу молния, либо нет) —> интересно, что раньше я постеснялась бы про это публично написать🙈 *мы из одной социальной группы, компании, сообщества людей с определёнными ценностями *чувство уверенности в отношениях (= доверяю и ощущаю свою ценность), но не самоуверенность (= корона, никуда не денется) *ярко звучать рядом с партнёром, проявлять себя *равенство — мы как две капли в океане и каждый имеет право проявляться в отношениях *отношения имеют вектор, цель, не просто процесс, который мы обсуждаем — не просто проводить время вместе *вместе мы больше, чем по одиночке — обзор 360 на двоих Не знаю, будет ли полезен вам мой список. Составить свой, исходя из ощущений, а не критериев — крутое упражнение, попробуйте. Я сейчас только в начале своего исследования. Расскажу, что получится (once upon a time)❤️

Когда ты — смелый настолько, чтобы идти в доверии, часто как слепой котенок, нащупывая по миллиметрам свой собственный путь, но из состояния внутренней правды, несмотря на естественный страх, жизнь тебе дает помощников, ресурсы, сверх-энергию, вдохновение и чуйку на правильных людей. Мне часто говорят: «Катя, как же тебе везёт! Тебе все так помогают…Как у тебя получается так жить?» А вот так, я вам только что написала. Понимаете ли меня? Знаете ли свой «живот»?❤️

Как я живу и путешествую по «животу»🦋 На вчерашней сессии коуч спросила, как изменилось мое состояние за неделю и я поняла, что оно примерно, как белая Tesla, ставшая синим Ford Focus. А это значит, что я где-то себя обманула, что-то невнимательно пропустила и вышла из контакта с собой… Я обязательно напишу и про опыт пары месяцев в Штатах, и возможно про режим в путешествиях из голосовалки выше. Но сегодня суббота, я заказала на завтрак вафлю с лососем и пашот в Juli’s и хочу писать немного о другом. Какое-то время назад я поняла (это был долгий путь, определённые практики и учителя), что самое главное — это мое состояние. Именно от него все и строится. Его нужно «видеть» и если наловчиться это делать, то оно найдет все нужные места, людей и проекты. Я называю это следовать за «животом». Постараюсь объяснить, что это. Я абсолютно уверена, что внутри будто бы уже есть внутренний компас со всеми ответами и направлениями, как энергетический шарик, который вы проглотили — можно назвать его интуицией, которая невидимыми реками струится через тело и лучше всего знает, что, куда и зачем нужно. Кстати, у предпринимателей, на мой взгляд, коннект с «животом» чаще случается, даже если они так не хотят думать — бизнес это вообще магия и сплошная удача.😜 Я два года назад только научилась четко «видеть» этот шарик и осторожно пробовала по мелочи следовать за ним, находясь в домашних условиях и подкладывая соломку от «ума». Это начало приводить меня к очень интересным людям, которые стали моим трайбом — именно благодаря, в том числе этим людям, в 22-ом я смогла выйти на большое поле и уехать из России, находясь в полностью разорванном на кусочки состоянии. И вот тогда я уже решила жить по «животу» на серьезке. Без всяких «соломок», просто довериться, несмотря на страх и наблюдать, куда это приводит меня. Это большая тема, ее не уместишь в один пост. Попробую дать немного практики, как это происходит у меня сейчас: *У меня может быть примерно спланированный маршрут с датами мероприятий, на которых мне хорошо бы оказаться. Но я слушаю «живот» и не остаюсь искусственно где-то, потому что «надо» и если четко чувствую импульс оказаться в другом месте. Что это дает: невероятный всплеск энергии и топлива от свободы выбирать и прыгать как с банджи. Теперь понимаете, почему я так часто перемещаюсь?😊 *Как проверяется, что это настоящий импульс, а не игры разума или чего-то еще? Когда это то самое удивительным образом все очень легко складывается. Из жизни: только я подумала, что хорошо бы мне смотать в Сан-Фран, но при этом у меня оплаченная квартира в ЛА до конца месяца. И стоит она не три копейки. Что происходит дальше — я мимоходом обмолвилась об этом в одной компании. Буквально через несколько дней друг пишет, что его подруга из СФ хочет махнутся на пару недель квартирами и приехать в ЛА. Он связывает нас, мы быстро договариваемся и все, через неделю я уже еду по 101 трассе в квартиру на Russian Hill. Случайность? Не думаю, такое в моей жизни происходит каждую неделю. *Это касается абсолютно всех сфер в жизни. Из состояния «живота» я запустила R-Founders в марте прошлого года, когда мне вообще непонятно было, что это будет и почему я так хочу это делать, когда до этого я занималась 5,5 лет олдстерами. И как вырос за 1+ года мой новый проект? Я сама не верю до конца. *Из этого же состояния я уехала из Москвы 3 марта 22г., когда такие шаги абсолютно не в моем стиле. Я просто не тот человек, который «уезжает» и все бросает — шла по Крымском мосту и плакала, понимая, что мне НУЖНО уехать, но как на это вообще решиться и на что я буду жить? И даже в таком состоянии раздрая я смогла обратиться к своему «животу» и буквально через 5 минут мне звонит мой старший брат и предлагает свою помощь и поддержку для того, чтобы я смогла уехать. Тоже совпадение? Что я хочу донести «живот» — это не эзотерика, это про жить из состояния внутренней правды. Когда ты нарушаешь внутреннюю правду, ты теряешь всю магию мира, все подсказки, все ресурсы и всю энергию. Жизнь тебе говорит: «Что ж, маленький обманщик, ебашь тогда сам».

На самом деле, я хочу в этом канале минимум абстрактных, графоманских постов для себя (последний случайно получился🙈). Хочу чувствовать связь с вами, писать для живых людей, которые по какой-то причине подписались на меня и читают это все. Я могу делиться своим опытом и возможно кому-то это будет правда полезно. А мне больше и не надо от этого канала. Поэтому вопрос, про что вам было бы интересно почитать дальше?

Иногда, знаете, бреду по очередному городу, в который приехала и думаю: "А что я здесь делаю-то?" Такой максимально обескураживающий, повисающий, как Нео из Матрицы, вопрос. И главное некому его задать, приходится строить мостик обратно к реальности и себе самой. Сегодня шла по Площади Независимости в Ереване на звонок с эдтехом Родриго из Мексики, какие-то незнакомые мне люди гурьбой, галдя и толкаясь, идут на встречу, армянские флаги, куча полиции – гуляния по случаю 9 мая, глашатый что-то орет в рупор. Меня чуть не задавили дети на игрушечной машине. А я какая-то такая отсоединившаяся от реальности – в размышлениях, почему я сейчас часть этого пейзажа? Может это бред вообще? На самом деле, это штука про смыслы и попытках ума их обесценить. Вроде выбираешь одну траекторию, работаешь каждый день над тем, чтобы это получилось. В конце-концов слушаешь свой "живот". Были же причины приехать в это место и остаться тут тоже были. То есть таким образом у ума получается конкуренция с интуицией и попытка вернуть в мир "разумных" существ, где все определено логикой. А какая логика моего нахождения сейчас в Ереване? Правильно, никакой. Вы о таком думаете вообще? Или это я – странная, уже 11-ый час ночи в Ереване и я заработалсь?

Спасибо за поддержку и живую реакцию к посту про страхи! Мне даже в личку написали – так откликнулось. Мотивирует писать еще. Ну и скачок с 39 подписчиков до 204 за три дня, будем честными, тоже мотивирует – я же публичная бестия☺️ Поговорим теперь о более практичных вещах – по специальному запросу Кристины Вильф рубрика «In my bag». Как я больше года езжу с одним набором вещей и кайфово себя чувствую? Если это вдруг интересно только девочками (надеюсь, нет), вы не отписывайтесь, "мужские" темы в этом канале на очереди. *За это время со мной было три чемодана: цвета тиффани, фиолетовый и алый. Все огромные, у которых еще молния для того, чтобы сделать их еще больше. Их вес в разное время колебался от 23 кг до 30 кг, но никогда не меньше. *Что для меня приоритет при сборке чемодана? Однозначно одежда! Чувство дома мне дает полноценный гардероб с выбором нарядов на любой вкус. Если себя в этом ущемлю, то буду чуствовать куце, будто я в ограничении. Поэтому у меня всегда много шмота, даже если я месяцами его не ношу. *Второй приоритет это косметос. Но не декоративный, а крема (штуки 3-4), сыворотки (более 5 штук), 2 умывалки, скраб, маска для волос, спрей для волос, масло для волос, полноценный шампунь и кондиционер без сульфатов, гель для душа, кремя для тела. Все это кочует в огромной косметичке. Всегда полноразмерные версии. Причина та же, что и в предыдущем пункте. *Косметичка с декоративной косметикой. Ну здесь я без фанатизма – тушь, 3 bb-крема, тушь, гель для бровей, двое румян, 2 кисточки и штук 10 помад. А еще, 3-4 вида парфюма в тревел-размерах, потому что быстро надоедает. *Теплую верхнюю одежду я не вожу, потому что решила, что раз уехала из Москвы, то с зимой мы роман закончили. Один раз мне понадобился пухан для ноябрьской Астаны, куда я летела получать визу в США. Тогда было -20 градусов. Этот пухан было потом целое приключение запихивать в ручную кладь Кати Гавриловой на рейс Анталия-Москва, чтобы отправить на родину. *Из теплого: черный тренч без рукавов (и в пир и в мир, очень стильный), oversize джинсовка, толстовка с капюшоном на случай ветров (надеваю в комбинации с двумя предыдущими предметами одежды и хватает до 10 градусов тепла), красный спортивный костюм Ushatava, один шерстяной свитер. *Обувь: бутсы-говнодавы &Other Stories (любимый принцип "и в пир и в мир", они стильные очень, а еще хорошо по лужам), 2 пары белых кроссовок Lacoste / Ralph Lauren (а должна бы одна пара быть черной), 1 спортивные кроссовки, 1 вьетнамки, 1 туфли для танго *Сумки: только черные, не считая чемодана, чтобы подо все подходили. Одна большая красивая Acne, другая спортивная cross-body для прогулок (хочу ее поменять на тоже красивую "и в пир и мир"). *Набор уюта:большая вкуснопахнущая свеча, палосанто, маленькие свечки, вкусные травяные чаи *Полный набор Dyson (5 носадок)+ конус для закрутки кудрей – вот это создает уровень комфорта! *Аптечка: только таблетки от головы и парацатемол. *Урашения: 3 сережек, 1 кулон, 1 кольцо – все под все, красивое и золото *Нижнее белье: боюсь тут разочаровать вас, но почти все спортивное (выложила я все кружева, но спортивное тоже секси, мм?) *Хрень: набор денег из разных стран, который весит 1 кг, папка с бумагами из Москвы + доки из банков разных стран мира + мой диплом МГУ (все тоже около 1 кг), набор симок (штук 7), 1 блокнот *Чего нет:маникюрного набора, пинцета – потому что я люблю бьюти услуги и не люблю это делать сама. Пройдемся теперь по стилям: *Катя в Латинской Америке:черная шляпа, кимоно + шорты, летящая юбка, 2 ярких платья из Бразилии бренда Farm Rio, 1 ярко-розовое платье аргентинского бренда, короткий черный топ *Катя в США: черные джинсы, шелковые рубашки, пижамы, пиджаки + леггинсы *Катя в Анталии:спортивный костюм, леггинсы + толстовка *Катя на фестивалях: украшения-змейки, черное платье-сетка, блестки, белое кимоно, но в целом у меня много достаточно нарядной одежды, которая подойдет для феста Еще у меня есть: 4 боди, 3 леггинсов, спортивный топ Ну что думаете про этот набор? И делитесь, что пакуете в свой большой номадский чемодан?😊

Сижу за завтраком в AfroLab на Пушкина, похрустываю авокадо тостом со скремблом и думаю про что хочется сегодня писать…🥑 Варианта два: разбор «In my bag», где рассказать, как я езжу с одним чемоданом и набором вещей по 12+ странам (и каждый раз довольна, как же здорово все продумала и у меня есть одежка на любой ивент) или же про экзистенциальные страхи, которые на меня периодически обрушиваются в этом трипе без обратного билета. Поскольку 5 минут назад снова «накатило», поговорим про страхи…😱 *Страх №1 — мне прийдется вернуться, закончить «трип» не по своему желанию, я приеду в Москву навестить родных и по какой-то причине не смогу улететь (останусь в закрытой коробке = страху потери свободы = страху смерти). *Страх №2 — я не вывезу, как предприниматель, у меня закончится в какой-то момент талант/ресурс решать «вопросики» и все сломается (прям сразу, за один день). Чувство перед кастомерами и командой, когда ты стоишь перед залом голая и одна, все такие «ммм…а мы думали она знает, что делает». *Страх №3 — что не рассчитаю правильно деньги, они резко закончатся, мне нужно будет жестко экономить. Жить в хостеле, ограничивать себя в походе в кафе, не полететь в какое-то место, потому что нет денег на билет, сократить кого-то из команды. Я проживала это все несколько раз, когда спасала предыдущий бизнес из кризиса, и больше не хочу. В 30+ лет хочется комфорта, я уже столько «медных труб» прошла, что снова входить в формат «студенческий» — ну, сорян, не готова. Оттого и страшно. Страх №4 — страх отвержения. Что стану изгоем и все от меня отвернутся. Я тот человек, который собирает завтрак, фестиваль, митап, день рождения и думает, что будет сидеть один и никто не прийдет. Так было, когда я делала фестиваль Young Old (15 000 участников офлайн), фаундерский митап про B2B Global Sales в Ереване прошлого года (100 офлайн, 100 онлайн), мой день рождения «Этот дуб еще пошумит» (200 человек), завтраки R-Founders неделю назад (20+ человек). Каждый, абсолютно каждый раз я думала, что буду сидеть одна и умирать от стыда. Забавно, для человека, который делает комьюнити и которого все время хвалят за талант строить нетворк, не правда ли? Но как есть. Страх №5 — идти в отношения. Мне всегда проще на берегу себе объяснить, почему из этого не получится ничего серьезного. Кажется, что если к этому так относишься, то не будет больно. Ты же с самого начала все себе объяснила. Сейчас работаю с коучем и очень явно это увидела. Страх №6 — заболеть чем-то непонятным и неприятным в чужой стране со всякими экзотическими насекомыми, животными, лихорадками, антисанитарией, стрёмной медициной. Когда на ровном месте, ты сталкиваешься с какой-то неведомой фигней и тогда все остальное быстро вообще теряет смысл (и я видела, как такие штуки происходили с моими друзьями и знакомыми). У меня один раз такое было с вирусным воспалением легких — короче, было очень неприятно. Страх №7 — что я написала какую-то адскую дичь, или совершенно лишнее, утомляющее других, но очень важное мое личное — хотела отклика, поддержки, а никто мне не ответил и не поставил сердечко❤️ И что еще все во мне разочаруются из-за этого (тоже разом, разумеется). Вот такой пример аддикции к социальному одобрению. Ну что, хватит пока с вас моих страхов. Про них и писать-то страшновато — просто снова это все переживать начинаю. Теперь вы знаете про мою зависимость от социального одобрения и возможно тоже захотите поделиться своими страхами за последний год — велкам в комментарии!🙈

Хочу сказать, что Ереванские стоматологи оказались очень даже ничего. При стоимости в три раза дешевле, чем в Москве, и при супер сервисе. Так тщательно мне еще никогда не делали чистку зубов — если вы думаете про то, где бы полечить зубки, пишите в комментариях, дам контакт моего врача😁 Что ж продолжим разговор и поговорим про минусы кочевой жизни. *Минус №1: все вещи в одном чемодане, набор включает температурный разброс в 20 градусов, стили Буэнос-Айреса с соломенными шляпками и летящими юбками, Дубайские шелка и минималистичный oversize для хмурых городов. Кроме этого, есть в чем пойти на трекинг, нарядится на «Бернерскую» тусовку с блестками. Нет места, где что-то сгрузить. Все свои вещи я люблю, расставаться с ними сложно. При этом хочется купить что-то новенькое в каждой стране. *Минус №2: в каждой локации ты по серьезке выстраиваешь связи и отношения с людьми, но вы рано или поздно прощаетесь и расстаетесь. Это больно. Больше нет одного «дома», а есть точки слетов, такие пионер-лагеря, куда съезжаются твои друзья из разных стран. Смена заканчивается и вы бесконечно обнимаетесь, прощаясь друг с другом. Каждый раз это тоска, что все подошло к концу, а впереди неизвестно будет ли так же клево, снова с чистого листа нужно все начинать. *Минус №3: личная жизнь. С одной стороны ты встречаешь больше людей, дух путешествий придает твоей энергии огня и игры. Видя мир и перемещаясь по странами, ты больше понимаешь, что твое, а что нет. Но с посылом, что ты здесь временно, а партнер постоянно, очень сложно строить равноценные, более глубокие и серьезные отношения. Потому что отношения требуют внимания и регулярного контакта. Я думаю, что два кочевника с похожим вектором движения — это хорошая пара. *Минус №4: в какой-то момент тебе физически больно от мысли, что тебе нужно снова лететь на самолете 10 часов. Снова распаковывать чемодан. Покупать симку. Разбираться с деньгами. Искать жилье. Но потом 1-2 месяца на одном месте и снова норм. А больше минусов я честно не могу вспомнить. Путешествовать пока круто, я все думала, что устану в какой-то момент, но нет. Кочевники, совпадают ли у вас плюсы-минусы со мной? Напишите🥦