Нам надо поговорить| Музыка Екатерина

Наблюдаю за интересными проектами, про какие-то даже успеваю рассказывать. Журнал PRABABOUSHKA провел осенний театральный салон в пространстве на Площади Революции в рамках городского форум-фестиваля «Территория будущего. Москва 2030». Журнал возрождает утраченные традиции и переосмысляет дореволюционную эстетику, поэтому события и вечера «Прабабушки» проходят в духе салонов прошлого. В этом раз гостей ждал отрывок из спектакля по пьесе Островского «Не все коту масленица», исполненный актерами из Государственного академического Малого театра. PRABABOUSHKA продолжит устраивать для своих друзей встречи в стиле культурных салонов в этом сезоне, но с новыми темами.

#мем еще люблю фразу - главное научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы

Почему глубинные негативные установки сложно изменить? Я много думаю над этим вопросом. И здесь речь не только про негативные установки, а и про другие сильные переживания. Приведу пример. У человека развита схема дефектности, то есть у него есть постоянное ощущение, что он какой-то не такой, дефектный, плохой. Понятно, что это переживание зародилось очень рано в его детстве, сопряжено с нарциссической травмой и пр. НО ПОЧЕМУ в настоящем поступающая информация от других людей (друзей, партнеров) о том, что с ним все в порядке, НЕ ОПРОВЕРГАЕТ для самого человека эту схему? Почему так давно зародившееся переживание сильнее текущего опыта? Ответ на эту загадку есть у нейробиологов. Эти два разных «знания о себе» находятся в разных нейронных контурах памяти. «Ощущение себя дефектным» находится в имплицитной неосознаваемой эмоциональной памяти. А опровергающее знание «с тобой все ок» формируется позднее и хранится в другой - осознаваемой памяти, и не воспринимается как нечто значимое. И ВАЖНО. Эти два конструкта НИКОГДА НЕ СТАЛКИВАЛИСЬ в том смысле, что клиент одно ЧУВСТВУЕТ (первое), а про второе знает и ДУМАЕТ, но он НЕ ПРОЖИВАЛ их одновременно, не ЧУВСТВОВАЛ одно и второе сразу. Свидетельство этому частая фраза клиентов в кабинете психотерапевта: да я знаю, о чем вы говорите. Когда речь идет о сильных сторонах клиента, например. Но я все равно чувствую себя по-другому. Новость хорошая тоже есть))) эти два конструкта столкнуть между собой можно!

Почему мужчины уходят от женщин, которые делают для них всё? Неудобная правда об «удобных» отношениях. Кто-то из читательниц точно узнает себя по этому описанию: Ты очень стараешься ради отношений. На тебя всегда можно положиться! Ты всегда придешь на помощь. Ты всячески подстраиваешься под других, желая угодить. Ты будешь мчатся к мужчине на другой конец города при первой его просьбе, даже если тебе это не удобно? Тебе сложно вспомнить, когда ты говорила другим слово нет? Любой намек на ссору или конфронтацию, вызывает тревогу, и ты сразу соглашаешься, лишь бы не начинать конфликт. А еще, ты все всегда делаешь всё сама, чтобы облегчить жизнь остальным. В целом, ты так много вкладываешься в свои отношения, стараешься быть удобной, но почему-то в итоге никто тебя не ценит, а мужчины бегут так, что тебе приходится их догонять 🏃‍♂️ Знакомо? 🤔 Что же происходит на самом деле? Давай разберёмся: 1. Ты не знаешь своих желаний и целей. В целом, тебе сложно воспринимать себя отдельно, а не через призму желаний других людей. 2. В глубине души ты веришь, что недостойна того, чтобы тебя любили по-настоящему. Именно поэтому приходится быть удобной, подстраиваться, совершать кучу действий, чтобы «заслужить любовь». Если ты замедлишься и прекратишь их совершать, то неизбежно столкнешься с собственным ощущением неполноценности. А как с ним справиться, ты не знаешь. Поэтому снова и снова прикладываешь много сил, чтобы быть удобной 🔄 3. Ты не умеешь говорить нет и обозначать, как с тобой можно, а как нельзя. Твоя здоровая агрессия подавлена. И еще, ты боишься, что как только обозначишь свои правила и скажешь нет, то тебя бросят. Напомню, потому что в глубине души, ты считаешь, что тебя настоящую любить нельзя. 4. Так как ты сама не ощущаешь своей ценности, плюс всегда готова задвинуть свои планы подальше ради другого, то и другой тоже не видит твоей ценности. Ему удобно, что удобная женщина рядом. Но помни, удобных при первой возможности меняют на любимых, за которых еще придется побороться. Выбор только за тобой: — оставаться удобной, но не счастливой, — или повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать проявляться в отношениях всеми своими сторонами, не боясь сказать нет, когда это правда для тебя нет. Как стать из "удобной" девушки переродиться в счастливую, любимую, которую ценят и при этом не наломать дров расскажу в следующих постах! Поставь реакцию, если эта тема для тебя актуальная. Реакции полностью анонимны, если что - не переживай 🤫

Вчера выкладывала пост про красные флаги в отношениях, а сегодня я просто в красном. После 30 лет с интересом наблюдаю, что вырастает на грядке к концу лета. Азбуз конечно куплен 🍉 Как ваше лето закончилось? Какой урожай собираете?

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ТОКСИЧНЫ? 5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОРА ЗАДУМАТЬСЯ О ПЕРЕМЕНАХ Как психолог, часто сталкиваюсь с вопросами: “...А нормально ли ___ в отношениях?А вот ___ нормально?...” И иногда сложно ответить на этот вопрос. Но я составила список красных флагов, когда это точно НЕ НОРМАЛЬНО 🙅‍♀️ 🚩1. Тебе в отношениях очень сложно: ссор и выяснений отношений гораздо больше, чем приятных моментов. Почти любой разговор заканчивается грандиозным скандалом. И это случилось не спустя 10 лет совместной жизни, а уже в первый год отношений. Ты устала ссориться, но не знаешь, как из этого выбраться. 🚩2. Ты подвергаешься контролю со стороны партнера: тебе запрещено куда-то ходить, иметь свою работу, хобби. Твой телефон регулярно проверяется, соц. сети мониторятся, не поставил ли кто-то тебе лайк. И каждое твое действие в телефоне после проверки приводих к большому скандалу 🚩3. В твоих отношениях есть физическое насилие. То есть буквально тебя бьют, дают пощечины. Тебе страшно и очень стыдно, но ты не можешь никому рассказать, что происходит у тебя дома. Ты замазываешь синяки на лице, скрываешь руки под длинными свитерами. Тебе некуда идти. 🚩4. С момента того, как ты вступила в эти отношения, ты чувствуешь себя постоянно плохо, тревожно, страшно. Страх – это то, что ты испытываешь каждый день. И больше всего ты боишься за свою безопасность и безопасность твоих детей. Ты так напряжена, что стресс отражается на твоем теле и ты буквально разваливаешься на части (то здесь болит, то там, сил нет ни на что). 🚩5. Твой партнер регулярно пьет алкоголь, не считает это проблемой, а под действием алкоголя становится опасным. Или он употребляет другие запрещенные вещества. Ты пытаешься его спасти, помочь, сделать так, чтобы он перестал. Используешь разные способы и почему-то каждый день снова надеешься, что скоро все изменится, а точнее он изменится. Может быть ты узнала себя, испугалась и задаешься вопросом, что же делать... Я буду рассказывать здесь на канале подробнее. А пока ответь себе честно, что тебя держит в таких отношениях? Почему ты выбираешь в них оставаться и снова подвергаться насилию, а не менять свою жизнь? Оставляй реакцию, если хочешь, чтобы я продолжила раскрывать эту тему 💔 #отношения

На этой неделе была с Юлей на public talk Лауры Джугелии и Виктора Орловского. Говорили про стихи, книгу Виктора «Счастье творческого поиска» и искусственный интеллект. Книгу можно заказать здесь. Виктор высказал интересную мысль, что если вы ищите профессию, которую ИИ не заменит в ближайшее время - то это, неожиданно для меня оказалось, что сантехник. И в целом рабочие профессии. У робота пока трудности с мелкой моторикой и ловкостью. Хотя уже ИИ делает хирургические операции, но узкопрофильные. А я второй день уже думаю про профессию психотерапевта. Возникнет ли перенос у клиента на робота? Негативный, эротический? И как робот-психолог будет улавливать фигуру избегания клиента, если он не умеет чувствовать? Когнитивной эмпатией? Что думаете?

ВЫ ВМЕСТЕ УЖЕ НЕ ОДИН ГОД, А ТЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛА ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ И О ЧЕМ ДУМАЕТ? Ты давно пытаешься поговорить со своим партнером, но до сих пор, так и не поняла, что он чувствует и думает? При любой попытке вовлечь в разговор, терпишь поражение. На вопросы о его переживаниях он закрывается и отвечает коротко: «все нормально», «просто устал на работе» и тд 🤌🏻 В этот момент, тебе кажется, что ему все равно на тебя и на ваши отношения. И что, если ничего не изменится, возможно, пора заканчивать отношения 💔 Что же тогда делать? Давай разбираться! 1. Понять Скорее всего, у партнера не было достаточного опыта, чтобы говорить о своих чувствах и переживаниях. Ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Он не понимает, что через такой разговор может получить поддержку или быть услышанным. А и еще, ему кажется, что говорить про себя и переживания мужчина не должен, это делает его слабым. Эти реакции – молчать, избегать, включаются автоматически, как только начинается разговор. Часто такое поведение берёт своё начало в глубоком детстве и идёт из семьи и окружения в раннем возрасте 2. Избегая разговора, он пытается, на самом деле, помочь отношениям 😲 Бессознательно считает, что, если начнет говорить, то «будет хуже»: все равно не добьется своей цели, а твоя реакция на слова, возможно, его пугает. И скорее всего, небезосновательно! Понимаю, что хочется всегда думать, что это “он Козёл!”, но вспомни, как ты начинаешь разговор и что говоришь в ответ. Не выглядит ли это как наезд? Претензии? Критика? Конечно, тебе кажется, что не выглядит. Запиши на видео или диктофон в следующий раз начало своего диалога и посмотри на стороны. 3. Ты не можешь силой заставить говорить человека. Особенно, если он использует стратегию избегания и закрывается. Помни, что эта стратегия позволяет ему таким необычным образом в его голове сохранять отношения. Но ты можешь управлять тем, что и как говоришь партнеру. 4. Шансов, что партнер тебе откроется, больше, если вы будете исследовать бережно и с интересом, что именно он чувствует. Например: Когда я говорю вот это ____ или делаю это____, что ты чувствуешь? Может быть тебе страшно? Или это тебя раздражает? Как ты воспринимаешь то, что я говорю? Может быть это ранит тебя? Пугают ли тебя мои слова? 5. Важно с какой интонацией ты говоришь и что ты говоришь. Если твои слова для него выглядит как претензия или критика, он будет отстраняться и стараться быстрее закончить диалог. Буквально он воспринимает это так «опять началось, в чем я виноват в этот раз». Да, может не получиться с первого раза и даже со второго. Напомню, ты не можешь изменить другого человека против его воли. С вовлечением партнера хорошо работает парная психотерапия, но важно, чтобы он тоже захотел менять ваши отношения. Если формой общения ты создаешь безопасность между вами, то рано или поздно в безопасной среде можно рискнуть открыться. А каждый такой диалог, где твой партнер открывается, формирует большую близость между вами, и показывает ему, что отношения не рухнут, а может быть станут крепче. То есть не “я скажу и будет хуже”, а “я скажу, и кажется это помогло”. 💬 Узнали себя и партнера? Говорите ли “по душам”? Ставьте реакцию, если вам заходит новая рубрика 💖

Почему “та самая подруга” не может уйти от него? Откроем правду о созависимости!🔗 Давай уже разберёмся, что за “созависимые отношения”, о которых так много говорят? Очередной заумный термин или реальность? Помните, про ту самую «одну подругу», которая есть у каждой? Так вот «одна подруга» годами живет в отношениях, в которых, с её слов «все плохо»: муж пьет, иногда бьет, отношения превратились в постоянные склоки. На каждой вашей встрече она только и говорит о том, как все ужасно, больно и пора уже развестись. Пару раз она уходила, но всегда сама возвращалась. И снова все шло по этому же сценарию. Подруга только и говорит о том, как ее достал пьющий муж и если бы он не пил, то их жизнь была бы совершенно другой. Дело только в том, что ОН НЕ ХОЧЕТ МЕНЯТЬСЯ. Если ты отследишь, то большую часть времени «та самая подруга» только и говорит о НЕМ. Не о себе, о своих желаниях, целях, чувствах. А о нем. Будто её главная цель в жизни – изменить его, пусть только он перестанет пить/бросит играть в онлайн казино/ прекратит пропадать на работе сутками, и все наладится. Давай разберемся, что происходит с твоей подругой на самом деле и как это называется?) Твоя подруга созависимая, знаю, что ты слышала это слово уже много раз и оно ужасно надоело. Давай разберёмся с этим термином раз и навсегда! Так что же значит это слово? Это значит, что «твоя подруга» зависит от идеи, что другой - ее муж БЕЗ НЕЁ НЕ МОЖЕТ. Его нужно контролировать, спасать и пытаться заставить делать то, что ей нужно. Подруга бежит от столкновения со своими переживаниями, и вместо этого все ее мысли и действия направлены на изменение партнёра. Она правда, считает, что проблема в нем. То, что она десять лет выбирает оставаться в таких отношениях и давно уже забыла, чего она хочет на самом деле, – не считает проблемой. И да, она правда верит, что через месяц или год все изменится, он же пообещал бросить. Как и ее муж, зависимый от алкоголя, она отрицает свою зависимость, только его жизнь регулируется веществом, ее жизнь регулируется его поведением. Если он бросает пить, у него возникает ломка и желание снова употреблять. Если она бросает его контролировать и расстается, то у нее возникает такая же ломка и желание снова вернуться. Подруга страдает и тогда, когда не рядом с мужем, но и когда с ним рядом тоже – ведь он не соответствует тому образу и поведению, который она от него ждет. Подруга с детства определяла себя через другого – ей нужно было следить за больной матерью, или спасать отца от алкоголя. Она умеет быть только «нужной», «спасать», «делать что-то для кого-то» - быть функцией. Как быть расслабленной счастливой женщиной она НЕ знает… Можно ли помочь «твоей подруге»? Да, психология, и моя специализация в частности, успешно работает с темой созависимости. Она позволяет выйти из хронического спасательства и начать замечать самого себя. “Твоя подруга” может изменить свою жизнь и построить другие отношения. ❤️Если узнали “свою подругу” в посте, ставьте реакцию – так я пойму, что тема вам актуальна! А какой путь нужно пройти твоей подруге, буду рассказывать в других постах! #отношения

Почему мы часто выбираем 'не тех' партнёров?🥲 Или как наше детство влияет на нашу взрослую жизнь? У каждой из нас есть история про «одну мою подругу», которая из года в год хочет найти любви, быть любимой, чувствовать себя здорово рядом со своим партнером. Она прошла уже много курсов по работе над собой. Но абсолютно каждый раз что-то идет не по плану, а «одна моя подруга» попадает в отношения, где любовью почти не пахнет, партнер оказывается воплощением ее страхов 😬 Знакомо? А отношения превращаются в кошмар. Иногда даже в драматический кошмар с тираном-парнем. И порой, даже кажется, что жизнь так смеется или издевается над нами… При этом, идеальные и подходящие партнеры ведь появляются в жизни, но «одна подруга» сама каждый раз что-то рушит и все обрывается, не успев начаться. Почему так? А что, если я скажу вам, что это «лечится» и в психологии уже давно разобрали этот феномен и нашли решения?🧠 Давайте разбираться. Наши «автоматические настройки» психики устроены так, что мы ищем тех, кто нам уже как будто бы знаком. Мозг вообще не любит никакие новшества - лучше что-то хорошо известное, даже если это сложное и тяжелое. Потому что для мозга любая новинка – это что-то неизвестное, а значит небезопасное 👌 И получается парадокс, что отношения, в которых на вас могут поднимать руку — для мозга привычнее и ближе, чем поиск новых, но безопасных. Поэтому мы ищем кого-то понятного и знакомого. Здесь имею в виду не внешний облик. А знакомство в психологическом смысле: того, кто вызывает похожие ощущения и чувства, как в детстве. Причем, как уже сказала, далеко не всегда приятные! Если в детстве вы чувствовали себя одиноко или небезопасно, как на «пороховой бочке» - например, вот-вот придет агрессивный отец или мать и произойдет что-то страшное, то возможно, что-то похожее происходит и сегодня в ваших отношениях. Но теперь вы испытываете похожий страх и ожидания в адрес мужа. То есть, мы выбираем тех, с кем в отношениях повторяется детский опыт снова, даже если он был неприятный (например, на вас часто кричала мать, а отец старался этого не замечать), особенно если этот опыт до сих пор приносит много боли. Ваши детские убеждения о себе, например, как о человеке недостойном любви, или об отношениях, что они причиняют боль и непредсказуемы как будто бы руководят вами и приводят к тому, что вы их снова повторяете. Важно, что головой и логикой вы никогда не захотите искать подтверждения таким установкам из детства, но увы, это процесс бессознательный! И вам вроде бы искренне хочется разрешить психологическую проблему, но чаще всего, к сожалению, это не удается. Снова и снова, вы ходите по этим, уже до боли известным «сценариям», и не можете вырваться из этого замкнутого круга… Вы бы знали, как это знакомо мне самой. Подытожим. Так и складываются пары, где: - Эмоционально зависимому человеку «нужно» зависеть от кого-то или от проблем зависимого. Почему? Потому что для мозга это любимая известная безопасная дорожка! В итоге человек такого проблемного и находит. - Тиран, которому важно собственное превосходство + унижение другого и контроль, выбирает в отношения человека, который не может постоять за себя. - Жертва – человек, чья слабая сторона – это отношение к себе и неумение отстаивать границы, отсутствие контакта со своей агрессий и умением говорить нет, попадает в отношения с теми, продавливает границы. Какой опыт из твоего детства, на твой взгляд, влияет на твои сегодняшние отношения? Поделись в комментариях, я прочту каждую историю ❤️ #отношения#психика

Упражнение, которое помогает понять, что именно мешает получить желаемое ( какой именно страх и пр.). Рассмотрим на примере психолога и частной практики. Дано: хочется иметь больше клиентов, но не получается. Берете ручку и выписываете ответы на вопрос…

#мем а между тем, рисунки ребенка, особенно если выполнены полностью самостоятельно (без подсказок: нарисуй здесь это, а там то) - хороший диагностический инструмент его текущего состояния. Рисунок - проективная методика, которая позволяет увидеть некоторые аспекты самочувствия автора внутри семьи /внутри коллективна/с друзьями и пр. Попросите ребенка нарисовать вашу семью, например ( есть такой проективный тест «Рисунок семьи». Гуглится легко). Здесь важно все: цвет, которым рисует ребенок, расположение членов семьи, их размер (буквально кто больше места занимает на картине), выражение лица всех членов семьи. Кто справа, а кто слева и т.д. А еще о рисунке можно поговорить с ребенком. Это само по себе терапевтично. Проективные методы используются и для взрослых. Тот же рисунок семьи можно попросить нарисовать и вас. Есть проективный тест на сепарацию «Барашек в бутылке». Это не 100 % валидные данные, но какие-то важные моменты можно увидеть.