Сама себе СЕО

Устойчивость важнее счастья. Моя подруга этой осенью в один день потеряла все своим памятные вещи, дорогую коллекцию картин и много-много еще чего. Думаю, что вы видели эти истории про сгоревший склад хранения вещей. После нескольких недель оплакивания и принятия этой ситуации она сказала фразу, которая теперь является моей определяющей по жизни: Я теперь поняла для чего мне нужны были годы терапии - чтобы столкнуться в жизни с полным трэшем и не сломаться. По сути мы бежим по жизни очень быстро и стремительно, чаще всего в погоне за счастьем. Когда я пытаюсь сама дать определение этому понятию, то захожу в тупик. Могу ли я прийти в своей жизни к бесконечному ощущению счастья на постоянной основе? Или всё-таки счастье складывается в том числе и из понимания и принятия даже самых поскудных подарков судьбы? Потом передо мной встают вопросы из разряда: а счастье материально? Подвластно оценке? И этот бесконечный философский монолог в моей голове обычно ни чемне заканчивается. Хорошо, что я могу еще говорить обэтом в диалоге - с гостями в нашей подкастной. В этот раз с Валерией Зотовой - чей канал я читаю и перед разговором с которой, признаюсь, потели ладошки. Хочу поделиться именно этим выпуском потому что, кажется,сейчас то самое время. Смотреть на youtube. А еще я жутко горжусь тем, как стала подавать себя в кадре, честно😎 Выпуск просто слушать по пути на работу или в пробке до дома. А вы нашли своё определение счастья?

Три всадника апокалипсиса конца года: стратегирование, бюджетирование и планирование. Каждый ноябрь корпоративный мир начинает жить по особым законам. Кофе льётся литрами, Miro открывается чаще, чем холодильник, а слово «бюджет» звучит как заклинание. Все что-то считают, планируют, стратегируют, согласовывают. Я называю этот период временем трёх всадников апокалипсиса, каждый из них по-своему прекрасен и невыносим. Стратегирование - вдохновлённый философ, который любит говорить о смыслах. Он рисует стрелочки на доске, задаёт вопросы «куда мы идём» и «зачем». С ним легко вдохновиться и сложно закончить встречу. Планирование - педант с чек-листом и таймером. Он возвращает с небес на землю, требует дедлайны и таблицы. Без него всё развалится, но с ним всё теряет лёгкость. Бюджетирование - самый суровый из троицы. Он не верит ни в смыслы, ни в вдохновение. Он смотрит на все идеи как на строки расходов и всегда говорит: «Сократить». И каждый декабрь внутри компании начинается одна и та же история: стратег уводит всех в смыслы, планировщик требует конкретики, а финансист морщит лоб и шепчет «давайте без эмоций». 😎А теперь — самое полезное. Фишки, которые я использую на стратегических сессиях и в работе с командами. Они экономят время, нервы и спасают от хаоса конца года. Стратегия «Смысл до цифр». Перед тем как открывать Miro, Excel, CRM и все эти прекрасные инструменты — я задаю один вопрос: «Какой сдвиг должен произойти, чтобы компания стала ближе к своей долгосрочной картине?» После этого я прошу команду: сформулировать 3 стратегических ориентира, которые не зависят от тактики. Примеры: — выйти в новый сегмент рынка — повысить маржинальность — снизить операционную нагрузку на команду — укрепить LTV Планирование «Год — это не гадание, это диагностика». Годовое планирование важно. Не для того, чтобы угадать каждую цифру, а чтобы увидеть архитектуру бизнеса: — где модель провисает, — какие продукты требуют усиления, — какие месяцы принесут просадку, — где стоит увеличивать оборот, чтобы компенсировать сезонность, — и какие проекты вообще не тянут свою экономику. Годовой план — это рентген. Он показывает слабые места и помогает понять, где нужно укрепление, а где — перераспределение ресурсов. А вот тактическое управление развивается дальше уже в другом ритме: — год — про структуру, — квартал — про фокус, — месяц — про действия. И только в этой связке планирование начинает работать, а не превращается в хаос. Бюджетирование «Сначала минимум, потом максимум». Ни один процесс не вызывает столько эмоций, как бюджет. Чтобы не утонуть в спорах, я всегда прошу команду делать два бюджета: Минимальный — чтобы компания работала стабильно. Расширенный — чтобы было развитие. Это снимает напряжение. Появляется рамка, а решения перестают быть эмоциональными. Три вопроса на вынос: - Что мы точно НЕ берём в следующий год? (убрать лишнее — проще, чем добавлять новое). - Что должно быть сделано в ближайшие 90 дней? (квартал — предел человеческой концентрации). - Что мы должны начать делать уже сейчас, чтобы не повторить ошибки этого года? (этот вопрос про действие. Он помогает увидеть, где команда топчется на месте, и что нужно внедрить в работу уже в ближайшие недели, чтобы перейти из «понимаем проблему» в «меняем систему»). Три ответа. А в итоге — рабочий план, с которым можно заходить в новый год спокойно, а не на адреналине.

Как так сложилось, что я не люблю корпоративы. В рамках корпоративной жизни любые вечеринки давались мне сложно. На линейных позициях - тебе надо общаться с кучей людей, с которыми зачастую вас мало что связывает. На руководящих - потому что надо держать лицо. Не напиться перед начальством и не наговорить лишнего. Это в большинстве случаев были большие тусовки, на которых люди мало общались и на которых мне приходилось либо подстраиваться либо уезжать втихаря. Был еще большой период, когда организация таких корпоративных мероприятий была на мне. И я с дрожью вспоминаю все корпоративные мероприятия в it-это было настолько нервно, что после таких выездов я еще недельку приходила в себя. Всё изменилось в момент, когда решения о том, как праздновать, в каком формате и с кем я начала полностью для своих команд принимать сама. Так сначала появились уютные новогодние ужины в штаб-квартире, а сейчас душевные праздники, которые можно организовать с помощью моей любимой подруги Юли. В этом году мы собрались на осенний праздник в доме в поселке художников, делали бюргеры, пели песни, развлекались конкурсами и жарили маршмеллоу у костра. Я уезжала в числе последних. Абсолютно трезвая и абсолютно счастливая. Я пока не полюбила Новый год (об этом будет отдельный пост) и снова сбегаю от традиционного праздника дома в путешествие (как делаю последние пару лет), но точно мои отношения с корпоративными мероприятиями наладились только благодаря Юле, с которой мы прошли путь от организации фестиваля на 50 000 человек, до её собственного проекта по организации мероприятий. В общем, если вы так же как и я не любите организовывать корпоративные вечеринки, советую доверить это профессионалам из @pro_poest Фотки, кстати, оттуда)

Неочевидные плюсы одиночества. Под прошлым постом про минусы одиночества мнения разделились. И после него я еще неделю собирала сообщения от друзей в стиле: слушай, ну арбуз целый тоже не купишь когда один Но чем больше я думаю об одиночестве, тем сильнее понимаю: в нём не только про нехватку. В нём ещё и про тишину. Про опору на себя. Про очень редкое ощущение внутренней честности. Впервые я поехала в одиночное путешествие сразу после развода в далеком 2016м. И тогда это казалось таким вызовом самой себе, что сложно сейчас даже представить. До этого момента я путешествовала с родителями, подругами, мужем, но никогда одна. И это было вау. С точки зрения расширения опыта взаимодействия с миром. Одиночество - возможность честно взглянуть на свою жизнь. Без надежд на опору и поддержку со стороны, ты как будто очень открыто знакомишься со своим внутренним я: на что ты способен, на что забиваешь, что ставишь в приоритет. Пропадает ощущение что «кто-то виноват», а принимаемые решения исключительно твои. Появляется какое-то внутреннее ощущение всемогущества. Первый раз, когда справляешься с чем-то грандиозным самостоятельно-расправляются плечи. Не нужно ориентироваться на графики, условия, подстраиваться под кого-то в поездках и спонтанных встречах. То как ты выглядишь, что делаешь, как отдыхаешь-исключительно твой выбор. Не счесть количество раз, когда поездки/мероприятия/спонтанные решения не могли себе позволить не одинокие знакомые, потому что «это не понравится ему/ей». Однозначно я придерживаюсь теории что все мы парные и человеку нужен человек. Что быть одиноким-это чаще всего вынужденная мера и совсем редко встречаю людей, которые пришли к этому осознанно. Что любовь и партнерство - это лучшее, что может случиться в жизни. И ни на что не променяю эти чувства. Но если жизнь дала вам возможность построить гармоничные и здоровые отношения с собой, прежде чем войти в них с другим человеком, не стоит ли пользоваться этим на всю катушку?

Про управление командами через коучинг. В сентябре этого года мы с научным руководителем и автором программы по коучингу в одном из моих институтов решили сделать проект под кодовым названием «следующий шаг». Суть его максимально простая: к каждому С-level сотруднику присоединяется коуч, задача которого услышать мои пожелания и потребности как бизнеса, услышать потребности и желания сотрудника-поженить это и за 10 сессий дать результат, который устроит обе стороны. Сессии индивидуальные с каждым из моих руководителей. Раз в неделю. На протяжении 2х месяцев. Сейчас по части из них случился экватор: прошла половина программы. И вот какие выводы я могу сделать со своей стороны: 1. Главный стопор развития и инициативы команды - это я. Пытаясь брать под свой контроль большое количество зон, я замедляю работу и отбиваю желание двигаться самостоятельно. 2. Я не умею говорить о проблемах открыто-ко многим первым вводным сессиям я готовилась заранее и не могла озвучить свои пожелания и вопросы по работе коллеги, т.к боялась потерять доверие и обидеть. 3. Часть из моих управленцев пока не вошли в программу-по той же причине, я не могу сформулировать точечный запрос и задачу на коучинг. Вообще вся подготовительная работа была безумно терапевтичной и продвигающей для меня как для СЕО. Там были и разговоры 1:1 с коучем и встречи с акционерами, формирование точки А по каждому сотруднику и отслеживание динамики на общих встречах. Всё это сначала жутко выбивало меня из уверенности в себе как в руководителе. Помогать развиваться своим топам-это большой и важный шаг. Ты не можешь прогнозировать как коучинг сработает в конкретном случае. Но точно можешь сказать через время-я вкладывал я как руководитель в развитие команды. Я пока не могу написать в конце поста-все бегите внедрять корпоративный коучинг. Но точно могу сказать: если вас волнует какой-то вопрос по отношению с кем-то из членов вашей команды-идите прямо сейчас поставьте 1:1 и обсудите его. Это как минимум поможет вам снять груз с плеч, а как максимум-решит проблему в бизнесе.

Последние пару недель в канале и в жизни были посвящены поиску нового подхода к усталости в конце года. Четвертый квартал исторически всегда для меня самый тяжелый со всеми завершающимися дедлайнами, проектами, бюджетированием, планированием и прочим. Обычно в конце декабря единственное на что меня хватает-это доползти до самолета на зимовку. В этом году я решила изменить систему и включить в свой график обязательный отдых с расслаблением головы и тела, чтобы сохранить все нервные клетки к новогоднему столу. Поэтому, когда моя подруга предложила провести с ней в Сочи три дня и две ночи (как завещали классики), я ни секунды не сомневалась. Ловите рецепт хорошей перезагрузки: - за окном +18 - вода в бассейне +30 - вид на море круглосуточно - хамам, массаж - вкусная еда - бесконечные разговоры обо всём Побочные эффекты - желание переехать жить к морю и наслаждаться этим круглогодично.

Эмоциональный интеллект: как ИИ научился понимать лучше людей. Принято считать, что эмоции — последнее, что остаётся за человеком в эпоху искусственного интеллекта. Но последние исследования показывают: в понимании чувств машины уже могут дать фору многим из нас. Недавнее исследование в журнале Nature поставило интересный эксперимент: шесть моделей ИИ, включая ChatGPT-4 и Claude, проходили классические тесты на эмоциональный интеллект. Их результаты сравнили с ответами реальных людей. Выяснили, что чат-боты сейчас могут сканировать корпоративные часы и замечать, что команда «загрустила», предлагая тимлиду изменить формат встречи. А в колл-центрах ИИ распознаёт оттенки раздражения или растерянности в голосе. Так что эмоциональный интеллект — это во многом система распознавания паттернов, где машины уже сегодня могут быть не менее эффективны, чем люди. Подробный разбор исследования с живыми примерами и кейсами — в материале на канале «Егошин | Кеды профессора». Там же — о том, как ИИ повлияет на нашу повседневную жизнь уже в ближайшем будущем. Кстати, с Костей мы реализовали классный совместный проект - внедрили Нейрофонд в образовательные программы для студентов. А как вы думаете, может ли ИИ по-настоящему понять человеческие эмоции?

Зимняя система выживания😎 Прочитала все ваши комментарии под последним постом и в очередной раз убедилась насколько у меня крутая аудитория. Забрала парочку советов в свой рацион привычек. На просторах нельзяграма наткнулась на девушку, которая рассказала о системе "зимнего выживания" от зарубежного автора и хочу поделиться ей с вами, потому что ну очень откликается мне и моей системе жизни по спринтам. Первая фаза длится 37 дней — это мягкое послевкусие лета. Солнце ещё не уходит слишком рано, одежда всё ещё красивая, а не слоёная, как капуста. Мы гуляем, фотографируем, пьём тыквенный латте и чуть-чуть романтизируем осень, будто заряжаем батарейки перед длинным сном. Вторая фаза — с 2 ноября по 21 декабря. Почти полсотни дней дисциплины. Время, когда тело и психика просят структуры. Это время, когда мы вырабатываем привычки, когда мы начинаем себя дисциплинировать как солдаты. Спорт, питание, какие-то регулярные привычки — это все, что нам поможет облегчить жизнь и рутину во время очень суровой зимы. То есть добавить в жизнь одни и те же действия, которые вы повторяете, и к которым вы уже сильно привыкли. А также у вас есть четкое расписание и график для этого. Третья фаза - марафон вашей выдержки - с 21 декабря по 8 марта. Она еще и самая длинная, она длится 77 дней. Это время, когда мы обычно вообще в полной спячке, и наши организмы, наши циклы сильно меняются. Ты просыпаешься темно, засыпаешь темно, холод, апатия и бесконечное нежелание что-либо вообще делать. Здесь нам и помогает та самая вторая фаза, где мы уже выстроили четкий распорядок дня, которого мы все время придерживаемся. Плюс ко всему мы добавляем для себя какой-то дофамин. У нас есть дофаминовое расписание, и у нас есть дофаминовое меню. Четвертая фаза — 8 марта, 21 марта. Ну, наверное, самый приятный этап, когда мы вылезаем из спячки наконец. Лучшее время, чтобы опять возродиться. Лучшее время для того, чтобы опять что-то новое внедрять в жизнь, что-то новое пробовать, возможно, менять свой распорядок, возможно, что-то встраивать новое в систему. Потому что, ура, мы пережили эту зиму. Получается, по мнению Габриэль, зима - это не просто какой-то ужасный этап, в который ничего не хочется делать, а это целая система продуктивности и каких-то действий для того, чтобы потом в активный, высокий сезон вам было хорошо.

Не знаю как вы, но я еле-еле открываю глаза по утрам с погодой, которая подкралась в Москву. Сегодня соскребла себя на коврик и онлайн-тренировку с тренером, но кто знает сколько еще продержусь. Официально ищу у вас помощи и поддержки в советах и рекомендациях - что вы делаете чтобы быть бодрыми и энергичными? А если не получается - как к этому относитесь?

Френдфляция: цена близости. Начался самый сложный для меня период года — четвёртый квартал. Мой новый спринт. На фоне бесконечных задач, целей, клиентов, подвисших тасков, спорта и саморазвития я вдруг поймала себя на мысли, что в этом всём стало меньше места для простого человеческого - встреч с друзьями. Я открыла календарь и начала буквально искать в нём слоты, чтобы не потерять близкий контакт, чтобы оставалось место не только для дел, но и для людей. И вот здесь, между строками расписания, я впервые задумалась – почему иногда дружба ощущается как ещё один пункт в списке задач? Не только по времени, но и по ресурсу. Недавно я наткнулась на термин френдфляция — от английского friendflation. Он описывает явление, когда дружить становится дорого – не метафорически, а буквально. Когда стоимость участия в жизни друзей растёт: встречи, поездки, праздники, подарки, и даже обычные «пойдём куда-нибудь» превращаются в мини-планирование бюджета. Исследования показывают, что почти половина миллениалов и зумеров чувствуют финансовое давление в дружеских отношениях. Одни тратят больше, чем могут, чтобы не выпадать из контекста. Другие – избегают встреч, потому что не хотят объяснять, почему «в этот раз не получится». И в итоге все по чуть-чуть отдаляются, хотя вроде никто не хотел ничего плохого. Френдфляция – не только про деньги. Это про смену культурного кода дружбы. Когда она перестаёт быть пространством «как есть» и становится чем-то, что требует усилий: организационных, финансовых, эмоциональных. Я теперь думаю, как вернуть этой связи простоту? Как вернуть себе право на «давай просто увидимся». Без брони ресторанов, без придумывания как провести время. Моя близкая подруга почти год назад разъехалась с парнем и живет одна, а я до сих пор не была у неё в гостях. При этом мы видим друг друга почти каждую неделю. С другой - я знаю температуру для её любимого американо и парной, куда мы ходим в баню, но она ни разу не была у меня дома. Хочется верить, что френдфляция - это не конец простых встреч, а приглашение искать новые формы коммуникации и дружбы. А ещё - возможность вспомнить как на самом деле можно круто наслаждаться диалогом на кухне, без стоящих впритык столиков и посторонних слушателей.

А если я скажу, что синдрома самозванца не существует? Мы научились объяснять им почти всё — неуверенность, тревогу, ощущение несоответствия. Я всё чаще слышу это на личных консультациях. Люди приходят с ощущением, что с ними что-то не так, что они «не дотягивают», хотя объективно делают невероятные вещи. Но что если я скажу вам, что синдром самозванца — это не диагноз, а конструкция? Что для того, чтобы он действительно сформировался, должны совпасть десятки факторов: внутренние убеждения, внешняя среда, обратная связь, культура компании, даже личная история детства. Я тут зависла, читая обзорные статьи и исследования. Синдром самозванца возникает не на пустом месте — для него нужна комбинация личностных черт, семейных сценариев, среды и социальных ожиданий. о есть, чтобы синдром «включился», должно совпасть очень многое. Иногда то, что мы называем синдромом самозванца, — это на самом деле неуверенность, выросшая из непризнанных достижений. Мы двигаемся так быстро, что не успеваем встретиться с собой на финише. Результат случается — и тут же теряется в потоке новых задач. Мы не даём себе паузы, чтобы просто увидеть: вот это я сделала, вот это получилось. И поэтому шаг за шагом — будто стираем собственный след, прежде чем успеваем на него опереться. Если хочется понять, есть ли у вас «синдром самозванца» или просто недопризнание себя — попробуйте простое упражнение: научитесь отмечать и рефлексировать любые даже самые маленькие достижения Не грандиозные, а самые обычные: Отходили 10 тренировок подряд? Закрыли проект, который тянули месяцами? Смогли сказать «нет» там, где раньше соглашались? Запишите и отрефлексируйте: как я к этому пришел, какой был путь и как мне с этим достижением. Можно обсудить это с коучем, с другом или просто написать самому себе. Главное — заметить и признать. Потому что часто мы не страдаем от синдрома самозванца. Мы просто забыли, как быть с собой в признании. Как сказать себе: «Я сделал это. И это было важно.» Исследования подтверждают: регулярное признание собственных достижений снижает уровень тревожности и повышает субъективное ощущение эффективности. И, возможно, в этом и есть ключ — не бороться с «синдромом», а возвращать себе контакт с собственными результатами.

Неочевидные минусы одиночества. Я много исследую тему одиночества и искренне считаю, что это один из главных «бичей» XXI века. Мы живём в гиперсвязанном мире: мессенджеры, соцсети, бесконечные звонки. И при этом никогда ещё столько людей не чувствовали себя по-настоящему одни. Когда мы говорим про одиночество, чаще всего представляем глобальное: отсутствие отношений, пустые вечера, нехватку «того самого человека». Но настоящая сила одиночества в том, что оно проявляется очень буднично. И часто — в самых неожиданных местах. Недавно я не смогла застегнуть топ на спине. Стояла перед зеркалом, пыталась дотянуться руками, злилась на себя. А потом… вызвала курьера из лавки (о боги, какая шикарная рекламная интеграция это могла быть😂) и попросила его помочь. С одной стороны — смешно, из серии «самостоятельная женщина XXI века». С другой — это было маленькое, но очень острое напоминание: рядом никого, кому можно доверить такие мелочи. Минусы одиночества редко звучат в голос, но они есть. — В кафе тебе ставят неудобный крошечный столик у прохода, а не уютный большой стол (сколько лет терапии мне понадобилось чтобы смочь сказать-нет, я хочу большой стол у самого окна). — В поездках компанией тебе автоматически достаётся самая маленькая спальня — потому что «ну тебе же всё равно одной». — В кино билет на одно место всегда приходится «вклинивать» в ряды для пар и компаний. Звучит как ерунда. Но именно из этих мелочей складывается ощущение: ты всё время «отдельно». Да, у меня есть друзья. И я знаю, что в самые тяжёлые моменты они придут, обнимут, поддержат, помогут. А в самые радостные всегда откроют бутылку просеко. Но бытовое одиночество не про это. Оно копится кирпичиками — из мелочей, где рядом никого, и в итоге формирует стену, которую сложно не заметить. Пару лет назад (когда я была в лонгдистанс отношениях) у меня была ситуация, когда дома прорвало трубу и я ничего не могла с этим сделать. Был конец года - я очень много работала и от усталости просто не смогла собрать себя в кучу чтобы это решить. Я сидела на полу и ревела ассистентке в трубку, что если сейчас здесь не появится кто-то, кто это решит - я просто утону в этих самых слезах. И это самое сложное в одиночестве — не громкая пустота, а тихие недостачи. Ты справляешься, работаешь, путешествуешь, строишь проекты. А потом вдруг сталкиваешься с моментами, где остро чувствуешь: рядом никого. Я всё чаще думаю, что работа с одиночеством — это не только про поиск отношений. Это про умение замечать такие минусы и честно говорить себе: да, мне этого не хватает. И не обесценивать себя за эту уязвимость. Потому что одиночество — это не только про «быть одной». Это про то, что рядом нет плеча в маленьких, бытовых моментах. А значит, единственный способ не застревать в нём — научиться слышать себя и искать те форматы близости, которые наполняют именно тебя. Ментально обнимаю всех синглов💙 А какие мелочи для вас становятся напоминанием про одиночество?