Анастасия Попова - мысли о психосоматике

Тест: нужен ли вам психолог? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Давно тестов не было у нас Тест опробован, рабочий, давно пользуюсь. Конечно, не все факторы охвачены, но основные встречающиеся проблемы есть Про все факторы здесь Расшифровка после теста, а сейчас запоминайте, сколько раз вы ответили ДА ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Тест

Ссылка на эфир про 4 случая работы с психогенным бесплодием https://vk.ru/id363763336

Случаи - сокровища ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Благодаря тому, что я начала вести канал и оживила свои социальные сети, ко мне стали обращаться мои давнишние пациенты. Люди, которые когда-то со мной были в терапии, кто-то 6 лет назад, а кто-то 15. Господибожемой, сколько ж я работаю уже... И я достаю к этим встречам свои записи. А я веду для себя записи, и храню их бессрочно, есть свой архив. Так вот, пока я перебираю эти записи, пока доберусь до нужной, нахожу массу потрясающих воспоминаний, интересных случаев. И я подумала, что надо делиться. Там такие истории, такие потрясающие сюжеты, что буду периодически выбирать, проводить эфиры и рассказывать про эти случаи. Подозреваю, что многим элементы чужих историй окажутся очень близки и знакомы. Поэтому давайте с вами их обсуждать. Это как минимум очень интересно, а как максимум ещё и полезно. Конечно, есть случаи, где люди не давали согласия на публикацию, и как бы они ни были интересны, я не могу о них рассказывать. А когда согласие есть - грех таким сокровищам в архиве пылиться! Конечно, все мои рассказы будут анонимны, никаких подробностей, способных указать на конкретного человека. Но сами сюжеты, скрытые процессы, причины и формы заболеваний и проблем, найденные решения - все к нашим услугам! ❤️ Если интересно ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Случай

И помним Именно помощь другу сделала нас людьми #Мнения

Если очень хочется помочь ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ или если вам кто-то помогает, как отличить конструктивный процесс от деструктивного? Первое. Убедитесь, что вами руководит разум. Что вы не действуете из чувства вины, или из чувства страха, или из какой-то собственной боли/тревоги, которая может быть для вас боль, а для другого человека совсем нет. Тест: Есть ли возмущение, негодование или злость на того человека, которому вы хотите помочь? На решения, поведение. Если есть - вы решаете какие-то свои проблемы, а не помогаете. Если возмущения и злости нет, все спокойно, второй вопрос: действительно человек с каким-то аспектом не справляется, а у вас есть инструменты, которые могут помочь? Реальный опыт, проверенная информация? Действительно ли вы понимаете, о чем речь или только представляете? Вы сами были у того врача или от кого-то что-то слышали? Третье. Убедитесь, что вы не ждёте никакой оплаты ни сейчас, ни в будущем. Ни оценки, ни благодарности, ни даже признания. Поможет - отлично, не поможет - жаль. Всё. Не собираетесь проверять, контролировать, ревновать к другим рекомендациям. Если все хорошо, что тогда можно делать, чтобы вызывать не сопротивление, а реально помочь? Если вы решились на разговор, о чем уместно говорить? Первое. Уместно говорить о своих чувствах. "Я, когда вижу такую ситуацию, в которой ты находишься, чувствую то-то, то-то и то-то. Я хочу помочь". Осторожнее со словом "понимаю", только если у вас правда есть похожий опыт. Второе. Обязательно подчеркивать свободу выбора. "Конечно, ты не обязан(а) делать так, как я говорю, но я прошу рассмотреть ту информацию, которая у меня есть, и подумать, а вдруг она тебе пригодится". Свобода выбора также является защитой от чрезмерной ответственности. Если я рекомендую тебе врача, я не гарантирую, что он поможет. Но и не принуждаю к нему обращаться. Третье. Озвучьте границу. Чем еще готовы помочь, если понадобится. И на этом всё. Совсем все. Не переживаем, не крутим в голове, идем по своим делам. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Самопомощь

Две стороны одной медали ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ В психологической практике примерно поровну встречаются истории про то как "мне нанесли добро и причинили пользу, я не просила, мне стало от этого хуже". Так и истории "вмешались, помогли, подсказали, порекомендовали, и я благодарна буду до конца жизни за это. Спасибо" Так вот, одни и те же действия могут попадать в оба варианта, общие законы тут не работают. Не оказывайте помощь, когда вас не попросили? Человек может не попросить вас по разным причинам. Может стесняться, бояться, может вообще не знать, что вас можно о такой помощи попросить, ему может не прийти это в голову от шока, страха, других сильных эмоций. В конце концов: человек поскользнулся, ударился головой, потерял сознание. Вы должны пройти мимо, он же не просит вас о помощи? А может манипулировать, чтобы потом обесценить или дальше вами пользоваться, все бывает. Репродуктивный пример. Женщина страдала, тяжело переживала очередную неудачную попытку забеременеть, эко опять не получилось. К ней подошла коллега по работе и сказала следующее: "Слушай, я такое проходила, я очень хорошо понимаю, что сейчас с тобой. И вот телефон врача, мне помогла. Если нужно, обращайся к этому доктору. Если ещё какие-то будут вопросы, всегда отвечу". Всё. Хороший пример. Первое и главное отличие помощи от спасательства: Реальная помощь бесплатна. Она не предполагает никакой оплаты, ни финансовой, ни эмоциональной, ни сейчас, ни в будущем. Вы не ждёте (и от вас не ждут) НИКАКОЙ благодарности. Если человек сочтёт нужным воспользоваться вашим предложением - хорошо, но может не воспользоваться. Свободен и решает сам. Может быть, захочет вас поблагодарить, а может и не вспомнит - вы не огорчитесь. Второе отличие: помощь адекватна ситуации и имеет четкие границы. Вот врач, вот контакт, на эти вопросы всегда отвечу. Не буду утешать, уговаривать, не поведу к врачу за руку. Я помогла, чем могла, дальше сама. Спасательство эмоционально и безгранично, ведь всегда можно еще что-то сделать. Границы автономии и самостоятельности, свои и чужие, спасатель не чувствует. Им руководит собственная тревога, вина или что-то еще иррациональное, не логика. Поэтому легко сделать лишнее, а потом искренне удивиться, что люди недовольны ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Самопомощь

Вопросы и ответы родни ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Ну и сегодня еще расскажу про один аспект семейных застолий и родственных встреч, очень важный, который сейчас звучит все громче и громче. Это про вопросы и рекомендации от родственников. Там есть две стороны: те, кого спрашивают и те, кто спрашивает. Про первых написано и сказано много. Как ранят бестактные вопросы, как от них защищаться и как прорабатываться, чтобы они не ранили Надо? Напишите в комментариях, сделаю и про это материал Но сегодня давайте про тех, КТО спрашивает. Это родственники/другие близкие люди. И среди них есть разные: Те, кому все равно и надо что-то "брякнуть". Те, кто думает только о себе, "Хочу внуков, решайте вопрос как хотите!" И есть те, кто совершенно искренне переживает и хочет помочь, а иногда даже знает как. Есть такие обращения и вопросы к психологу. Общая, суть: я вижу, что человек ошибается, не знает или вредит себе. Можно ли вмешаться? Сказать? Посоветовать? Мать, которая переживает за сына. Уже за 30, один. Она понимает, что он семейный, и что одному ему не хорошо. И у них прямо рядом есть девушка, которая, с ее точки зрения, может ему подойти. И она видит вариант, но боится о нем даже заговорить, чтобы не обидеть. Или другие примеры, репродуктивные. У женщины была трагичная замершая беременность, или беременности не было никогда. Отчаяние и попытка смириться, с тем, что ребенка не будет. А помочь можно. Или люди проходят восьмой или десятый протокол эко. Очевидно, что их там или на деньги разводят, или способ лечения неэффективен и уже вредит им Как быть в этих обстоятельствах? Когда человек не просит вас о помощи или вообще отбивается от нее? Ваша помощь будет вторжением в личные границы? Однако, вы действительно знаете что-нибудь, что могло бы помочь. Как донести эту информацию, чтобы не обидеть, не испортить отношения, не оказаться потом ответственной или виноватой? Ставьте лайк, если запрос актуален ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #Раздражает

https://kinopoisk.ru/film/1047626 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ И хороший фильм в тему, легкий На остатки выходных Поделитесь, какие истории зацепили внимание? Или своими интересными ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #НастяРекомендует #ЧтоПосмотреть

Четвертая история ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Про наследство. Из двух сыновей наследство (значимое) отписано одному, второй сын об этом узнает. И в гневе, в бешенстве вообще рвет отношения с родителями. Просто с этого застолья забирает жену, ребенка, уезжает домой. Там очень жестокая несправедливость по отношению к нему была, если в детали вдаваться. Но дело не в этом. Это тоже история родителей пациентки, советское время. И жили они все в одной из союзных республик, и он принимает очень эмоциональное, необдуманное решение и переезжает жить вообще в другую республику, в другой город, бросает всё, меняет всё. Им очень трудно и тяжело приходится, но с годами выясняется, что это решение было невероятно стратегически верным и выгодным. И останься они там, где были, они бы прожили свою жизнь очень сильно хуже во всех отношениях, и очень много важного не сделали бы и не увидели. У них осталась благодарность к тому, что таким образом они получили "волшебный пендель" и сделали шаг, на который иначе, кроме как в порыве гнева, не решились бы. И заключительная новогодняя семейная история, на десерт. Пациентка происходит из семьи, в которой, кроме неё, ещё четверо детей, все уже взрослые. Всего в семье детей пятеро. У всех детей день рождения в районе между 28 сентября и 2 октября. Как же так? Каждый раз родители ездили в гости к родителям мужа. Другой город, очень теплая и любящая семья, очень хорошие отношения и атмосфера. И каждый раз с новогодних каникул возвращались беременные. Все пятеро детей поэтому рождались в конце сентября, начале октября. Это вам на десерт. Кстати, эта история похожа на мою. Мы с братом родились в один день с разницей в восемь лет именно по такому сценарию. Не пятеро, конечно, но тоже неплохо🙂 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿#СемейнаяСистема

О новогодних встречах и застольях. Их давно практикуют, как мы видим ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Самые невероятные примеры из семейных историй, которые были вскрыты или произошли на семейных застольях. История первая. Два родных брата встречаются на семейном новогоднем застолье. Один из братьев женился какое-то время назад, а девушка второму брату тоже нравилась. Увидев как молодой муж обращается с женой (плохо), второй брат говорит: Всё, вы разводитесь, теперь я на ней женюсь, ты вообще дурак, не понимаешь, какая жена тебе досталась!" И увозит ее, а потом все так и происходит. Это была история родителей моей пациентки. Дальше все было хорошо и жили они долго и счастливо Вторая история. Сошлись на семейном застолье родственники по линии матери и родственники по линии отца. И как-то так получилось, что они стали смотреть семейные фотографии и обнаружили, что у них кроме вот этой пары есть другие родственники, которые женаты между собой, между этими родами, и что там дети и внуки получаются друг другу с двух сторон, дважды двоюродные, дважды троюродные. Они, просматривая семейные альбомы, вдруг в чужом альбоме увидели свои фотографии. Ну, знаете, как раньше фотографии-то делали? Печатали с пленки, это редкость была, и увидеть фотографию из своего альбома в чужом - невероятно. Они увидели. Третья история. Девушка в 16 лет на семейном новогоднем застолье (впервые за много лет собралась много родственников вместе), по разговорам поняла, что у нее, оказывается, когда-то был старший брат. У родителей был первый сын, который погиб в Афганистане. И это была настолько страшная для них травма, что они даже никогда не говорили о нем. Она не знала, что он существовал на свете. Она узнала об этом и пережила невероятное потрясение и ощущение, что всё встало на свои места. Она, наконец, поняла многие разные недосказанности, свои ощущения, свои сны в связи с тем, что этот брат, оказывается, у неё был. А теперь она знает и может о нём задавать вопросы. Вскрылось страшное многолетнее молчание и родители смогли говорить (после чего, кстати, у них поправилось вдруг здоровье, до этого болели оба постоянно) Историю девушка рассказала в связи с тем, что так увидела связь психики и тела. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #СемейнаяСистема

Ну что, признавайтесь, кто посещает семейные застолья? И что там для вас происходит? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ После новогодних праздников люди приносят в терапию много разных новых событий и информации с этих семейных встреч и застолий. Поддерживающей и не очень Кто-то вспоминает про старые обиды или конфликты. Кто-то неожиданно обнаруживает, что есть тепло, любовь и поддержка, о которой забыли и которая есть, к ней можно обращаться. Кто-то узнает семейные секреты, теперь надо думать, как жить с новой информацией. Кто-то горюет: везде семьи, дети, внуки, подарки, а у меня ничего... Это тоже обостряется и об этом тоже можно разговаривать Иногда вскрываются тайные процессы, о которых стараются не говорить. Кто кому "вдруг" отписал все наследство в обход родных детей, у кого параллельная, семья, а на кого дело заведено и тюрьма грозит, всякое разное... Обычно об этом говорят со смесью горечи и облегчения - жаль, что привычная картина рухнула, но многое встало на место и стало понятно. В общем, новогодние застолья - пересечение семейных линий, акты или кульминация сценариев Расскажу самые яркие примеры из терапии ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ #СемейнаяСистема