Ольга Софьянова. Кризисный психолог,спортивный психолог

Сегодня в 18.00 мск эфир‼️ 💥Комбо для психолога: еженедельная супервизия + супервизорский интенсив Иногда супервизия - это как зарядка. А интенсив - как тренинг на силу. Но если их соединить - ты получаешь системную прокачку терапевтического мышления, где каждый шаг дополняет предыдущий. 🔴 Еженедельная супервизия - это база Там происходит то, что невозможно сделать в одиночку: 🔴учишься видеть процесс, а не только историю клиента 🔴распознаёшь перенос и контрперенос в моменте 🔴получаешь поддержку, фокус и обратную связь 🔴учишься анализировать сессию, не оценивая себя Каждую неделю маленький шаг, маленький рост, всё становится чуть яснее и спокойнее. Ты перестаёшь «просто работать» и начинаешь видеть, что именно делаешь. 🔴 А теперь добавь к этому супервизорский интенсив 17–18 октября Это два дня, когда мы: 🔴разбираем процесс клиента пошагово, как карту 🔴учимся выбирать интервенции точно под момент (прояснение, конфронтация, усиление, молчание, нормализация, фокусировка, работа с защитами) 🔴тренируем глубину взгляда - видеть микродинамику, дыхание, паузы, телесные сигналы 🔴проводим индивидуальную супервизию каждого участника - с калибровкой, обратной связью и рекомендациями Это как если бы ты взял все знания, которые уже есть, и соединил их в ясную систему профессионального зрения. 💫 Вместе - это комбо, которое меняет практику. Регулярная супервизия даёт устойчивость, а интенсив - мощный скачок, переосмысление и настройку «оптики терапевта». После этого тандема ты: ⏺чётко понимаешь, где находится клиент в процессе ⏺перестаёшь теряться между теориями и чувствами ⏺уверенно выбираешь интервенции ⏺чувствуешь себя в профессии не «учеником», а специалистом. 📅Интенсив 17–18 октября. Еженедельная супервизия идёт постоянно. Можно прийти на интенсив отдельно, но если ты совмещаешь - это будет как сильный апгрейд твоей практики. 💬 Хочешь узнать, как попасть и как совместить формат? Напиши @juliaetto_psy слово «КОМБО» расскажем, как можно пройти путь от хаоса к профессиональному фокусу уже в этом месяце. Erid:2W5zFGhfqVS Реклама. ИП Софьянова Ольга ИНН 770707981584

Сегодня я психолог по вызову)) (еду на дом так сказать) Дорогие мои,открываются двери в группу (которая уже существует) онлайн. Это постоянная групповая терапия. Встречи каждую вторую субботу. Группа встречается сразу вся в одно время,начиная с 9.00 мск Стоимость 100 тыс полугодие. Пишите в личку. Erid:2W5zFG947Hr Реклама. ИП Софьянова Ольга ИНН 770707981584

Финансовая ревизия без стыда: Раз в месяц устраивайте час честности о деньгах : Без гаджетов, в спокойной обстановке→ Каждый рассказывает: как сейчас финансово, что делает, что получается, что нет → Правило: сначала слушаем, потом обсуждаем . Никаких ты опять! во время рассказа Вопросы для этой встречи: Как ты себя чувствуешь прямо сейчас? Спокойно или тревожно? Есть ли что-то, о чём ты боишься мне сказать? Даже маленькое? Что тебе нужно от меня, чтобы чувствовать себя безопасно в теме денег? Чего ты боишься больше всего в нашей финансовой ситуации? Если чувствуешь, что снова скрываешь: Вместо того, чтобы копить тайну до критической массы, умей признаваться в мелочах: У меня есть импульс, чтобы купить это, но я считаю, что нам стоит обсудить сначала. Мне страшно признаться, но я чувствую, что теряю контроль над расходами. Помогите мне. Это обеспечивает доверие и показывает: можно быть уязвимым и не нанести удар. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РАЗГОВОР ЗАХОДИТ В ТУПИК Иногда эмоции слишком сильны, и ты не можешь говорить спокойно. Признаки, что нужна пауза: → Кто-то начинает кричать или плакать без остановки → Появляются фразы типа ты всегда, ты никогда → Кто-то уходит в глухую защиту: всё, мне всё равно → Разговор превращается в перечисление старых обид Что делать: Возьмите тайм-аут: Я вижу, что мы оба на пределе. Давай сделаем паузу на час/день, а потом вернёмся к этому разговору. Мне важно тебя услышать, но сейчас я не могу. Договоритесь о формате: Давай попробуем так: сначала ты говоришь 5 минут, я молчу. Потом я говорю 5 минут, ты слушаешь. Без перебивания. Обратиться к терапевту: Если думаете, что не справляетесь сами - это нормально. Парная терапия помогает создать безопасное пространство для сложных разговоров. Терапевт - это не судья, кто прав. Это тот, кто помогает вам слышать друг друга сквозь боль. ГЛАВНОЕ, ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ 💡 Разговор о деньгах - это всегда разговор о чём-то ещё: О страхе, о власти, о любви, о ценностях, о безопасности. 💡Скрытый долг - симптом, а не болезнь: Если он появился, значит, в отношениях было что-то, что мешало быть честным. 💡 Доверие не через контроль, а через диалог: Не через отчёты по расходам, а через пространство, где можно ошибаться и признаваться. 💡 Уязвимость - не слабость: Когда ты говоришь мне страшно, я накосячил, мне нужна помощь - это не делает тебя меньше. Это делает вас ближе. 📍 А ты умеешь говорить с партнёром о деньгах честно? Или это самая сложная тема в отношениях? Пиши в комментах, давай обсудим. А я мягко напоминаю, что прекрасно можете разобраться с темой денег на Практикуме Деньги, старт уже скоро, причём это 👉 8 поток, что говорит о эффективности и качестве!

КАК ГОВОРИТЬ С ПАРТНЁРОМ О ДЕНЬГАХ, ЧТОБЫ НЕ РАЗРУШИТЬ КОНТАКТ ЕСЛИ ТЫ ТОТ, КТО УЗНАЛ О СКРЫТОМ ДОЛГЕ Первая реакция - боль и гнев. Это нормально. Но прежде чем атаковать - сделай паузу . Дай себе время прожить эмоции отдельно от партнёра. Напиши в дневник, поговори с терапевтом, побей подушку. Выпустите пару до разговора, а не во время. Если войдёшь в разговор из ярости - партнёр закроется ещё сильнее, и вы не услышите другого друга. Когда будешь готов говорить - начни не с обвинений, а с себя: Вместо: Ты меня обманул! Как ты мог скрывать это от меня?! Говори: Когда я узнал об этом долге, я почувствовал, что меня предали. Мне больно, потому что я думал, что мы всё решаем вместе. Вместо: Ты безответственный! Ты вообще о нас думаешь?! Говори: Мне страшно, потому что я не знал об этом. Я чувствую, что потерял опору, и мне нужно понять, что происходит. Терапевтические вопросы, которые открывают диалог: Помоги мне понять, что случилось, когда ты взял этот кредит? Что ты почувствовал? Чего ты боялся, когда решил не говорить мне? Была ли мысль рассказать? Что тебя остановило? Как я раньше отвечал на подобные темы? Может, я делал что-то, из-за чего ты решил молчать? Что тебе нужно от меня сейчас, чтобы мы могли пройти через это вместе? Эти вопросы не снимают ответственности с того, кто скрывал. Но они создают пространство для честности, а не для защиты. ЕСЛИ ТЫ ТОТ, КТО СКРЫВАЛ ДОЛГ Самое сложное - признание. Но молчание делает всё только хуже. Чем дольше ты ждешь, тем глубже рана. Если ты понимаешь, что больше не можешь молчать (или уже раскрылось) - не оправдывайся сразу. Сначала признай боль партнера. Как начать разговор: Вместо: Ну это же не так страшно, у меня всё под контролем! Говори: Мне нужно тебе кое-что важное сказать, и мне очень страшно. У меня есть долг, о котором ты не знаешь. Я понимаю, что это скрыл, и это было неправильно. Вместо: Ты же сама знаешь, что я боялся твоего состояния! Говори: "Я молчал, потому что боялся твоего состояния. Боялся, что меня осудят, что я теряю уважение. Но я понимаю, что этим я причинил тебе боль. Что важно сказать: Я знаю, что скрывать было неправильно. Мне жаль, что я поставил тебя в такую ​​ситуацию. Я молчал не потому, что не доверяю тебе. Я боялся, что ты увидишь меня слабым/безответственным/неспособным. Мне нужна твоя помощь, чтобы выйти из этого. Но сначала мне важно, чтобы ты знала: я вижу, что сделал тебе больно. Я готов ответить на твои вопросы. Я хочу восстановить доверие, и я понимаю, что это займёт время» Терапевтический шаг: Расскажи не только факты, но и чувства : Когда я брал этот кредит, я чувствовал панику. Я думал, что если не решу это сам, значит, я провалился как мужчина/как партнер. Я не хотел, чтобы ты видел меня таким. Это не оправдание. Этот контекст помогает партнеру увидеть тебя человеком, а не врагом. КАК ВОССТАНАВЛИВАТЬ ДОВЕРИЕ ДАЛЬШЕ После того, как правда на столе - начинается самая сильная сторона. Создать новые правила игры: Сядьте вместе в спокойной обстановке и договоритесь: О каких основных моментах мы обязательно говорим друг другу? Если расходы или решение больше 10 000 ₽ - это обсуждается заранее Как мы реагируем на ошибки? Если один из нас облажался, мы сначала слушаем, потом решаем. Без криков и обесценивания Какая финансовая прозрачность нам нужна? Раз в месяц садимся и смотрим на расходы вместе. Что делать, если снова страшно признаться? Есть кодовая фраза: Мне нужно сказать что-то сложное. И мы договариваемся выслушать без осуждения.

🔴СКРЫТЫЙ КРЕДИТ В ПАРЕ - ЭТО ИЗМЕНА? Представь: ты узнаёшь, что у партнёра есть кредит, о котором он молчал. Или долг или скрытые расходы. Первая реакция - предательство . Причём дело не в сумме. Дело в том, что рушится ощущение «мы» . Финансы в паре - это не цифры в таблице. Это про доверие, контроль и уязвимость . Про то, кто держит опору, а кто боится ее потерять. О том, кто принимает решения, а кто считает себя ребёнком. ПОЧЕМУ СКРЫВАЮТ? Когда один скрывает долг - это не всегда злой умысел. Чаще это страх : Если он узнает - меня перестанут уважать Он разозлится, и я не выдержу его состояние Человек молчит не потому, что хочет обмануть. А потому что боится быть осуждённым . Боится потерять позицию «взрослого». Боится стыда. Боится, что его перестанут любить. КАК ЭТО СЛЫШИТ ПАРТНЁР? Но для второго это звучит совсем иначе: Мне не доверяют Я жил в иллюзиях, а мне врали Значит, я не тот человек, с которым можно быть честным И вот уже не про деньги. Про то, что контакт оказался фальшивым . ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ? Скрытый кредит - это симптом, который не является нормой. Он говорит: не о деньгах. Он говорит о динамике в паре : → В отношениях нет места для ошибок → Нет места слабости → Нет разрешения на честность без последствий Если в паре нет места стыду и страху - они не исчезают. Они просто уходят в подполье . В закрытых долгах. Секретные расходы. В молчании вместо разговора. Когда всплывает скрытый долг - важно не искать виноватого. Важно спросить: Что было невозможно сказать? Какие слова застряли в горле? Чего ты боялся? Какого контакта не сохранилось, чтобы признаться раньше? Чего не было между нами, чтобы ты мог прийти и сказать? Где страх быть осуждённым стал сильнее, чем быть близким? Когда ты решил, что молчать безопаснее, чем говорить? Как я ответил раньше, что ты решил больше не рисковать? Что я делал или говорил, что закрыл тебе рот? ДОЛГ МОЖНО ЗАКРЫТЬ. ДОВЕРИЕ - ВОССТАНАВЛИВАТЬ Деньги - это решаемо. Долг можно погасить. План можно организовать. Через диалог, а не через обвинение. Через соглашения, а не через оправдание. Ставь реакцию ❤️ и я продолжу КАК ГОВОРИТЬ С ПАРТНЁРОМ О ДЕНЬГАХ, ЧТОБЫ НЕ РАЗРУШИТЬ КОНТАКТ⬇️

Ольга Софьянова. Кризисный психолог,спортивный психолог pinned an audio file

программирование изобилия

Доброе утро🫶🏻 Мой день начинается с подарка….для вас🧘‍♀️🔥 Программирование твоего тела и сознания на новые частоты…изобилия и финансового расширения⚡️ Делай практику в наушниках,в масочке на глазах (и никого рядом) 👇 P.s. буду рада обратной связи 🥰🤩😁

🎲 Как ты реагируешь на коллегу, которая “работает лучше”? 1️⃣ Ну да, у неё просто больше свободного времени. 2️⃣ Это не зависть, это профессиональный интерес! 3️⃣ Всё, завтра запишусь ещё на один курс и докажу. 4️⃣ Она молодец, но внутри я киплю, как чайник на переносе. 5️⃣ Пойду напишу пост “Каждый идёт в своём темпе” и притворюсь, что верю. 6️⃣ Если бы у меня был её фонарь, я бы тоже светила.

🎲 Когда клиент флиртует - что делает твоя профессиональная часть? 1️⃣ Включаю академический лёд и делаю вид, что не заметила (но заметила). 2️⃣ Внутри шепчу: Только не контрперенос, только не контрперенос… 3️⃣ Улыбаюсь слишком профессионально - даже себе страшно. 4️⃣ В голове уже репетирую, как буду рассказывать это на супервизии (и краснею заранее). 5️⃣ Придумываю фразу в духе: А что вы чувствуете, когда флиртуете? - и сама теряю голос. 6️⃣ Делаю пометку в блокноте: Тема следующей супервизии - я и границы, часть 17.

🎲 Когда ты не выдерживаешь чувства клиента - что происходит с тобой? 1️⃣ Начинаю спасать: Вы молодец, вы справитесь! 2️⃣ Включаю лектора: С точки зрения теории привязанности… 3️⃣ Замираю с натянутой улыбкой, как будто это тренинг по осознанности. 4️⃣ Отвожу глаза и думаю: Главное - не расплакаться первой. 5️⃣ После сессии гуглю “признаки вторичной травматизации у психолога”. 6️⃣ Записываю себе в заметки: На следующей встрече просто дышать и не сбегать из контакта.

🎲 Что ты чаще всего скрываешь от супервизора? 1️⃣ Что на третьей минуте сессии я потеряла фокус, но делала вид, что в потоке. 2️⃣ Что иногда просто хочу, чтобы клиент поскорее ушёл. 3️⃣ Что я не поняла, о чём он говорил последние 20 минут. 4️⃣ Что я сама нарушила границы и теперь боюсь признаться. 5️⃣ Что иногда я не чувствую эмпатию вообще. 6️⃣ Что я уже второй месяц думаю:«А вдруг я зря этим занимаюсь?