Лёля не прощается!

Олег тут, в мае, при рутинной весенней поездке к отцу на кладбище, промумлил куда-то свой мультитул Викторинокс. Штука уже древняя — его четверть века назад привезли в подарок из настоящей немецкой Германии, ещё при марках, но при этом нежно любимая за почти идеальную наполненность (не хватает только штопора, да!) и безотказность в работе. С месяц погоревал без особого градуса накала и полез смотреть почём нынче такие фиговины продают. Приезжает реально серый лицом с работы… Трагически молчит. Быстро душ-кофе и убегает к машинам с намерением чуть ли не обшивку снимать в поисках. А если не поможет — лететь обратно на кладбище под Рузу (туда-обратно почти световой день с Мск пробками), рыть там землю и полоть борщевик. Нашёл в своём динозавре, славаттте… А всё почему? А потому что добрый интырнет ему выдал что: «Уникальная скидка! Только два дня! Пятьдесят процентов!!! ВСЕГО сорок тыщь-пыщь!». 😳 До сих пор (уже месяц прошёл, ага) раз в несколько дней достаёт его, гладит и причитает: «Сороктыщ, ну твою-ж мать-мать-мать!!!»...

Кааак мне нравится сидя уютно дома, в тепле, наблюдать буйство стихии за окном… муррр!😍

Не могу не ржать... 🙈😂

оделся сам / наорала

Вели тут с приятельницей за обедом смолл-ток про жубы. Ну а чо — у меня семейная зубная сага в разгаре, у неё тоже. Нам прям ИНТЕРЕСНО без балды обеим. В какой-то момент она заявляет: - Я, конечно, в молодости была безбожно просто жестока к своим зубам! - Да ёлки, все мы в молодости были большие молодцы и совершенно их не берегли и не лелеяли! Ну не пиво же ты ими открывала?! - Не, мать… Всё НАМНОГО хуже, нормальный человек этого себе даже представить не сможет! У меня так себе зубы по наследству. То тут кариес, то там… И, мне ещё тридцати небыло, когда меня это ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!! И я решила, принципиально, удалить везде, нахер, нервы и зафеячить сверху фарфоровых коронок! Чтобы ни одна, блять, сволочь!!! Начало девяносто восьмого года… Коммерческая клиника. Меня приняли с моей идеей как родную и во все места целовали — только плати! 🙈 Успела сделать четыре верхних передних зуба (абсолютно здоровых на тот момент), а потом одновременно грянул август с кризисом и следом я сразу забеременела… Не знаю какой из этих двух факторов сыграл решающую роль, но я как-то подостыла к генеральному зубному плану. Эх, Кристюша… Знала бы ты что в эти же годы мой брат (старше меня на одиннадцать лет, то есть уже хорошо за тридцатник) носился с идеей: «Вырвать всё нахер вообще и две челюсти искусственных к костям прикрутить», но финансово не потянул...🤷‍♀️

Итак, рыбалка… А так же ГРЫБЫ. Я пока не понимаю формат, поэтому беру с собой шорты, купальник и соломенную шляпу с огромными полями (на этот список Олег не претендует от слова совсем). А ещё мы перестирываем и делим камуфляжку… Штоп вы понимали — мы одного роста и примерно одной комплекции, только у меня ноги почти на десять сантиметров длинней. И всё моё камуфло на Олеге выглядит как волочащиеся по земле шаровары, а всё его на мне — как подстреленный дикий хипстер. Спросите, почему каждому не взять своё и не выЙО?! А я вам отвечу — часть пролетает по расцветке НАТОвской, поэтому чтобы не быть битыми на ровном месте. 😂 Часть моего барахла в талии внатяг, хоть я и похудела до старых размеров, а ему ок… Короче, пилим, делим, меряем и пакетами выносим в помойку то что совсем нельзя являть миру или не в размер никому. И, вишенкой на торте, я теперь СТРАСТНО вожделею новые берцы! Осень и пол зимы вместо сапогов носить буду на работу. 🙈 Берцы — это кайф!

Краткий дайджест: Коту презентовали картонную когтеточку (он таких раньше не видАл). Уже третьи сутки он исключительно на ней спит, а когда просыпается — очень удобно — потянулся, подрал когти и лёг на другую сторону дальше спать… _______ Под эгидой «ничего не выгорит, но нужно обкатывать машину после ремонта двигателя», из своих ебеней (Отрадное) сгоняли в чужие ебеня (Вешняки) за призраком исчезнувшего из продажи кошачьего наполнителя. Внезапно, урвали две последних на всю Москву упаковки по 10 кг! Восемьдесят километров намотали с пользой! Ну, не в «дальнобойщиков» же кругами на МКАДе играть, ей-богу, чай не подростки у которых романтика из ушей лезет… _______ Найти и купить вчера-сегодня в Москве ЕДУ в плане мяса или рыбы охлаждённых, внезапно — квест ещё тот! В третьем по счёту большом, проходимом, магазине урвали двух из четырёх последних приличных сибасов. Прям, какое-то второе января по продуктам… Выпускной чтоли виноват?! Фото боярина на базе-когтедралке прилагается.

Олег тащит в июльскую поездку к зубному Фею в Беларусь всё своё рыбальное барахло — там же Днепр в черте города считай. Я, понимая что будет скушно присутствовать просто наблюдателем, спрашиваю — нет ли в хозяйстве удочки? Ну, чисто досуга ради… Куда мне спиннинг, право слово... 🤷‍♀️ Радостный, роется на балконе и вытаскивает ПЯТИМЕТРОВУЮ ХЕРАБОРУ С КАТУШКОЙ, довольно заявляя что: «Вот тебе удочка!». А она в квартире только по диагонали раскладывается, штоп вы понимали! 🙈 Гхм. А я как-бы тот самый великий рыбак, который тридцать лет назад каких-то рыбьих пиздюков ловил на бамбуковую трёхметровую удочку с привязанной к концу леской и отпускал обратно, ввиду бесперспективности их как пищи. На этом всё. Спрашиваю: - А нет ли у тебя в хозяйстве чего-то ну не знаю, более сувенирного чтоли? Или там на пятилетних детей рассчитанного? Я-ж ЭТИМ либо самоубьюсь, либо покалечу кого! /смотрит сочувствующе, как на ментального инвалида/ - Вроде, валялась в гараже какая-то удочка, которой племянница до десяти лет пользовалась. Искать? 🙄 В принципе, занавес...

Меня сегодня коллега утром приехал менять. Мужик взрослый, неженатый, под сорокет, живёт со с котами. Прилетает вовремя, утирает пот на лбу корпоративным свитшотом и, на длинном выдохе заявляет: «Какое счастье что я ехал на такси — иначе ХЗ сколько бы ты меня ждала — я плиту забыл выключить!» /это сцена первая, интригующая/ - Оуууу! — говорю я и все присутствующие в курилке, где он рухнул обессиленным героем, который СПРАВИЛСЯ, на лавку… /сцена вторая, странная/ - Конфорка всего на двойку была включена, конечно, но на ней с двух часов ночи кастрюля с водой стояла. Нельзя было это на сутки оставлять и я развернул такси. /сцена третья, удивительная/ - Ну, я просто всю предыдущую ночь играл до утра, а потом в обед отрубился. Проснулся в два часа ночи, позавтракал пельменями и вот он я БОДРЫЙ и весёлый приехал на сутки! Я так ахуехала что первый мой вопрос был: - Ты варишь пельмени на двойке??? - Нет, варю на десятке, потом томлю на двойке. - Звезду Мишлена этому гурману!!! Дима, дорогой мой коллега, я не читала книгу «Женщины с Венеры, мужчины с Марса» или как она там называется, но мы ТОЧНО РАЗНЫЕ, блять!!! 🤷‍♀️

Чем дольше я наблюдаю за огурцами, растущими на балконе, тем больше во мне крепнет уверенность в том, что если заснять их сутки на видео, а потом запустить с хорошим ускором — получится эпическое произведение в стиле жёсткого хоррора. ЩупальцАми они машут по сторонам и хватаются-приматываются ко всему подряд на десять оборотов как натуральные монстры. Я уже искренне переживаю чтобы долбоёб Евгений, нидайбожИ, не попёрся их опылять — заохотят, спеленают и удушат ведь! /главное чтобы эти чудовища в квартиру не пробрались, ага...🙈/

Одну из приятельниц на работе мы всей дружной компанией за глаза зовём Гусеницей. В глаза, правда, тоже. Но это редко. Почётное звание своё она заработала за истовую, страстную любовь к подножному корму. Человек категорически отвергает «все вот эти ваши» манги с маракуйями и прочие авокады, зато тоннами готов изничтожать всё что выросло в средней полосе. Недозрелый крыжовник?! — Отлично! Кислая падалица?! — Я завтра на машине приеду, если ты ведро привезёшь! Смородина всех цветов, любые овощи — это всё к ней. В пересменку говорит мне: - Слушай, я тут салат из дома притащила и не догрызла, может ты доклюёшь? Там тебе всё подходит — огурцы, помидоры, молодая капуста и заправлено греческим йогуртом! А чего бы и не доклевать-тааа, тем более что готовит она обычную, нормальную еду очень вкусно… Пошли мы, вопчем, с другой коллегой после полуночи предаваться пищевому разврату с этим салатом. Осилили — я одну ложку, Крис — две. Завещали салат дальше по смене. Лично я ночью грызла спазмалгон, ибо меня корёжило. И днём еще потом тоже грызла. Спрашиваю: - Душа моя, ну кроме огромного количества злобнейшей редиски, деревянной петрушки и укропа — ну что там был за секретный ингредиент, ну признайся перед смертью, отравительница!? - Ты знаешь, у редиски была ТАКАЯ красивая и пышная ботва, что у меня рука не поднялась её выкинуть! 🙈

Ну, кажется что я всю уже Нестерову прочитала. Есть просто проходные ироничные забавные книги, есть ироничные с хорошим бекграундом... А есть четырёхтомник «Жребий праведных грешниц», современным человеком написанная сага о семье от дореволюционных времён до современности. На которой оставили незаживающие шрамы все социальные катаклизмы. Читать морально тяжело. Но, как после произведений Абгарян — после них хочется жить с удвоенной силой, а не пойти и повеситься. В одной из самых проходных, весёленьких, книг «Средство от облысения» есть второстепенный проходной персонаж — успешный автор лёгких детективов, который уж десять лет или больше собирается, наконец, написать «ГЛАВНЕНЬКОЕ» (с) и боится, цепенеет. Уважаю самоиронию и жутко рада что Наталья Владимировна своё «главненькое» успела и написать и издать! Символично что третий том про Великую Отечественную и блокаду Ленинграда я дочитаю сегодня. Цикл этот — шикарный, рекомендую тем кто ещё не.